https://ameblo.jp/nya4rome/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

大学、辞めようかな。





色々考え直したい。











１番身近な助けるべき人間を見殺しにして



誰も助ける事なんか出来ないと思った。









当たり前。








もっと考えるべきだと思った。




















決めた。




辞めよう。






]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10504187689.html Fri, 09 Apr 2010 18:19:28 +0900


裏リアル見れた。





やっぱり気付いてたのに、
何もしなかった私のせいだった。







知ってたのに、



自分だけ楽して
全部妹に押し付けた私のせいだ。 ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10503919209.html Fri, 09 Apr 2010 10:35:55 +0900

昨日はたくさん笑えて良かった





先生がメッチャ心配してて
ギューしてくれたっ。



泣いちゃうから軽く拒否ってしまったけど



結局先生がメッチャ心配し過ぎてて


嬉しくて泣いた









同窓会やろね





強くなる ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10503380719.html Thu, 08 Apr 2010 18:44:19 +0900

なんもしたくない ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10503181661.html Thu, 08 Apr 2010 13:49:22 +0900









一通り終わったら



フラッとしばらく消えたいです。一人旅的な。




うーん、


そんな事考えてたら、腹の子にいつもよりたくさんポコポコ蹴られてしまった(^_^;)



腹の子的に、
却下みたいなので止めとく事にしますw




途中で、子に何かあったら困るしね。








でももうそのぐらい限界。 ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10502769599.html Wed, 07 Apr 2010 23:04:07 +0900

夜中はアカンねー





ぐわぁーって元気無くなっちゃう(T_T)






一人ゆっくりする時間があるのは結構ツライです。
















いつまでも
こんな毎日が続くのかな。






やっぱり
エイプリルフールだったし
嘘だったりしないのかな？








帰ってきてよ。本当。




ばかー！！ ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10501975716.html Wed, 07 Apr 2010 00:30:06 +0900

私がもしあの時
死んでしまっていたら。


あの子は
無理矢理にでも
生きなきゃ！って考えて
今頃こんな事にはならなかったのかなぁ。


って、
ふと思ってしまった。


多分そうだと思うんだ。
責任感が強いから。




きっとどちらかと言えば、
私が死んだ方が良かったんだ。
今までの行いからしてさ。







なんでだろーなぁ。




今は生きる事しか出来ないけど、

たまにふと、
そうやって思ってしまうんだ。 ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10501263275.html Tue, 06 Apr 2010 09:38:48 +0900


あたまいたい



そろそろお腹はすいてきたんだけど



食べ始めたけど
あんまり入らないや








あーあたまいたい





目が潰れてブサイクが余計ブサイクだぁー




















私はまだまだサヨナラなんかしないよ。




私の中ではね、



死んだら負けだから。





悪いけど、
私はいくら辛くても死なないよ。






やっぱり
性格正反対だねw






妹からしたら
死ぬ事も肯定だったんだね。













本当自分の事しか考えないグダグダダメダメな姉ちゃんだったから



最後くらいはと思って
しっかり見送ったつもりなんだけど。






葬儀中

なかなか近づけなくてごめん。




涙止まらなくなったら
何も出来なくなっちゃうから
あんまり
直視出来なかった。



本当ごめん。










なんか本当ごめん。




いっぱい謝る事ある。





ごめん。



















はぁーあ、


明日からまた色々動かなきゃいけないんだから


今日中に自分をなんとかしないと









あたまいたーい



バファリン飲めないの辛いなー






何とかかんとかして


がんばろう。 ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10500599432.html Mon, 05 Apr 2010 14:05:59 +0900



目が開いて
動いてる夢を見た。
気がする。
多分笑ってた…？


でも、夢だった。



この数日散々
血色悪い顔や体
見てきた


それが昨日骨になった




そしたら
５月には
墓前でしか会えない








当たり前だけど、
ありえない。










あんまり面識無い人に


なんで？
なんで死んだの？
若すぎるじゃない。
かわいそうに。



とか言われて
なんて答えればいいですか？



なんで死んだかなんて
遺書にハッキリとは
書いていないし
友達にも相談して
なかったみたいだから
本人にしか分からない。




遺書を読んで

本人が強く死を望んでいて
あの世で罰を受けてでも
今を生きていくより
人生を終わらせる事を
望んだのだから

本人は覚悟の上で、

そう書いてあったし
周りがかわいそうだなんて
決め付けないで。



死にたくはないとも書いてたけど

そうするより他無かったんだと思う。






要は
私含め


妹を否定しないでほしい。




私も葬儀の挨拶で
マジバカだろ、とか
言っちゃったけど、




きっと書いてあるように
今頃自分でも
後悔してるのかもしれないし


もしかしたら
今居る場所は
求めてた場所なのかもしれないし




でも、
全部覚悟の上でって
そんな感じで
書いてあったんだから
そう思ってあげるしかないじゃん。誰も答えなんか分からないんだから、黙って受け入れるしかないじゃん。



周りが
かわいそうなんて
決め付ける事じゃない。










そう思ってなきゃ
やってられないのに



周りから色々言われて
私はこのやり場の無い気持ち
どうすればいいんですか？
妹いないし、
親は思い出ばっか話して
上の空だし



本当は
葬儀の事決めるのも
挨拶なんかも
すごくすごくやりたくなかった。


本当は
葬儀の事なんか何も
したくなかった。


メッチャ
我慢しなきゃいけなくて
体だってすごいしんどいし、
何回も吐いたし、






逃げたかった。
いなくなりたかった。












本当は
一番納得してない。






妹が産まれてから今までの
思い出や気持ちの処理は
どうすればいいんですか？









本当何も聞かないでほしい。





















ほっといてほしい。






















]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10500398014.html Mon, 05 Apr 2010 08:16:50 +0900


いやぁ、疲れた！


と思ったら娘がぐずるぐずる



だから、リビン連れてきてやった





もう寝たいんだけどな























泣いたらなんかが全部崩れちゃう気がして止まらなくなりそうだから



思い出や悲しみや色々に浸っても多分キリが無いと思うし






笑う事しか出来ないから







笑っとく





もー泣かない！


多分w












書き残した紙に
私の事も書いてあったし
まぁ、許したろうw










うーん、



体も全部限界だっ。









明日は引きこもります。 ]]> https://ameblo.jp/nya4rome/entry-10499968915.html Sun, 04 Apr 2010 20:26:16 +0900