でもこういう日は解散してから考えるの、明日何か悪いことあるんじゃないかなって。幸せすぎるから僕に幸せがきたってことが素直に喜べない

そんなの考えても仕方ないしどうにもならない、明日のことなんて考えてもしょうがないんだけどさ…。それでも頭は言うことを聞いてくれなくて考え始めたらもうエンドレス、止まってくれなくて涙がこぼれて寝れなくなって…の繰り返し。

よくないぞーーーー！ほんとに、！

それと彼氏と別れたいって思ってるんだ。嫌いなわけじゃない、でも好き？って聞かれて素直にまっすぐ即答できない。それと一緒にいても楽しくない。末期じゃんねw言わなきゃ、はやく

衝動的に男の子になりたいって思う時と女の子でいたいってなる時があって、男の子になりたい時はかっこよく居たいってなるのに女の子の気分の時は髪も伸ばしてちゃんとメイクとかしておしゃれして…ってしたくなる。恋愛対象も定まってない。おかしいよなぁと思いつつ何も分からないまま1週間経ってしまった(´๑•_•๑)なんなんだろう、これ

髪は今ショートカットだけど日によっては伸ばしたい！ってなったりずっと短いままで男装みたいな感じがいいなって思ったり…よくわかんない

僕おかしいよなぁ…ほんと。まず一人称「僕」なのも紛らわしいし気持ち悪いって言われる事も多いんだけど本格的にわかんなくなってきた。性別に違和感ってこうゆう事なのかな、それさえもわからない

わがままを言っていいのなら性別とか関係なく僕の近くにいて欲しい。そんな人いないのにw

こうゆう時ネットが1番居心地のいい場所になる。でも依存しすぎると最後傷つくのは自分で一回依存してるとリアルに帰ってこられないからもうダメだよねw

先生には会いたくないけど別に学校が嫌いなわけじゃないしなんなら早くみんなに会いたいなぁ(´๑•_•๑)

たまーに教室の空気がどんどんなくなってって苦しくなる感覚に陥るの、僕ここに居場所ないんだ…ってすごく不安になる。下向いて耐えるしかないんだけどw

最近夜寝れなくて朝起きれない。

困る。すごーーーく困る。早く治さないとなのは分かってるのに寝れない、じゃあもう寝なくていっかぁ…。って思って起きてたら5時半くらいにものすごい眠気がくるの、それで寝るから治らないループだよねw

それにね、ご飯も食べれない日続いててしんどいよ。お腹は減るんだけど何も喉通らなくて頑張って飲み込んでもちょっとしたら吐いちゃう、気持ち悪いなぁ。

もう2時半、今日はいい夢見れるかな、？

この前舞台を見に行った時に教えてもらったこと。

「その日、同じ時間に寝た人はみんな同じ夢を見れるんだって」

今日僕と同じ夢を見る人は何人いるのかなぁ、夢の中で会えたらいいな。それで起きる時にまたねって挨拶するの、また会おうねって😌

なんでだろ、なんで周りはみんなちゃんと丁寧に生きてるのに自分はだめだめなのかな、。

朝起きてから今日こそは…！って思うのにいざ動き出したら思い通りにいかなくて動く気なくしちゃってその度にじぶんが嫌いになる。

今こうなってるのも全部自分のせいなのに、何やってんだろ。早く動け、そんなんなら早く消えろばか

あと、最近またカッターとかカミソリとか部屋に持ち込んで切ることが増えてきた。せっかくやめれたのにまた逆戻り。ほんとに萎えるもっと頑張ってよ

・明日からの自分へ

もしもね、もしもほんとに切りたくなってしまったら切っても良いよ。そこまで頑張ったの偉いよ、でも跡が残るくらい思いっきりはやめて欲しい。あとあと言い訳するのもやだしまず僕痛いの嫌いじゃん、？wあー、僕今生きてるって実感したいなら思いっきり泣こ。頑張った自分を自分で殺さないでね

あー、今日はもう寝よう。過ぎたことはしょうがないまた今度考えよう。今はちょっと頭から離して深く考えないで寝ちゃおう

大丈夫(。- . -。)何とかなるよ今までもそうだったじゃん

おやすみなさい。また明日ね

リアルじゃ誰にも言えなくて笑って誤魔化したりするけどここは、ここだけは嘘まみれにならないようにする、絶対。約束。

頭の中をすっきりさせるためだけに書いていく。誰かのためじゃなくて僕のため。

どれだけ汚くてもちっちゃい事でも綺麗な文にしなくていいから…なんでもいいから

今まではTwitterでいろいろ言っちゃってたけどたいして仲良くもなくてそうゆう類のツイートにしか反応しない人にリプとかDMで首突っ込まれるようになったからちょっと避難してきた。

ここも僕に合わなかったら辞める。