まぁそんな感じで自分語り長くなったけどまぁそんな感じです笑

このブログを始めた理由が、自分の気持ちを整理するためでもあるので、なんかまとまりない文章だけど自分がわかればとりあえず良しとしよう。

明日からまた息子との日々のストレスを吐き出します！

どんどん飛んでって子供の事件～児童相談所の事件のとか～シングルマザーの貧困のとか。

見て、結果、   落ち込んだ

ならみんなよなーって話なんですけどね、つい見てしまいましたー

なんか、みんな頑張ってるな、と。

私全然頑張ってない。

いや、頑張ってるけど、仕事も休み癖みたいなのが付いてしまってたし‥最近は本当に体調不良な時しかおやすみ頂いてはいなかって、私にしては頑張ってんなぁとか思ってたけど‥まだまだやね。

病気持ちだからとか甘えてはいけないんだと気づかされました。

甘えてた訳ではないけど、どこかでそんな気持ちがあったのかな、と。

本当に体が動かなかったんだけど、甘えてたのかな。

って過去のことあーだこーだ言っても仕方ないからやめよ。前向こ！前！

とりあえず病気のこと書いとこ。

私離婚した後、毎日元気にやってきて恐ろしい程アホみたいに笑ってて、周りの人に あらーシングルマザーって楽そうねー とか散々言われ、ヘラヘラしてました。

本当は心ボロボロやった。でもお金はないし働かなにゃって、子供は1歳になるとこで、もう笑うしかなかった。

1番最初に働いたところで半年後くらいかな‥倒れてしまって、病院行って脳波とか胃カメラとか採血とかありとあらゆる検査受けたけど原因不明で、何件も医者いかされたけどどこ行っても、精神科にかかれって、気の持ちようだって、バカにされたように感じた。

2回目また倒れて車椅子でぐったりしてたら、運ばれた病院先が時間外で、でもお願いしますって会社の人が頼みまくってくれてて。

したら年配の看護婦のばばあ(あえて書いてます)がスタスタ近寄ってきて、

コンタクトとかまつげとかつけてるから具合悪くなんのよ！しっかりしなさい！気をしっかり持てば倒れたりしないのよ！

と背中叩かれ診察拒否されました。

これ実話です。

私は大号泣でした。会社の人は激怒。

結局他の病院行って見てもらったけど、精神科紹介してくれるだけでね。

外見で昔から損をしてきたタイプだったんだけど、決して派手ではないです私。

コンタクトは目が悪いからだしまつ毛はマツエクつけてるけど、子供産まれてからマスカラ塗ったりつけまつけたりの化粧がめんどくさいから時短の為も兼ねて。

爪はネイルしてます。

ネイルが唯一の私の楽しみです。

ネイリストを長年目指してきたけど色々あり学校中退してしまって、でもまだ目指してます。

母親なのに、って中傷する人もいるかもしれないけど、爪伸ばしてるわけじゃないし、不衛生にならないように爪ブラシとかアルコールとか異常に気にしてるからそこら辺ほっといて欲しいところやけど。

やっぱそーゆー目で見られてしまうんかな。

ま、その看護師は私がママって知らんのだけど。

病気のこと書こうと思ったのにあのばばあの話で長くなってしまった笑

もう2度とあの病院へは行かないと誓ってから家近くだけど近寄ってません

次の記事書きますー

ありがとうございます

まぁ結局いつもの三日坊主でしたね

言い訳的には、  忙しかった   この言葉に尽きます。言い訳ばかりの毎日ですね。はぁ

本当は余裕がなかったです。

いっぱいいっぱいで、ブログにまで気持ちが回らなかった。

ここ最近体調を崩しました。

すごい頭痛とひたすら嘔吐の繰り返しで、嘔吐恐怖症というか最中に息が出来なくなるやないですか？あの瞬間に死んでしまう‥！とパニックになってしまって毎回恐怖で堪らないです。

ってあの瞬間好きな人なんかいないか

点滴してもらってなんとかその日はなったけど、未だに胃痛とたまに嘔吐が続いていて3キロほど痩せました！

ちょっと、いや大分喜んでる自分が怖いです。

まぁあんまり食べれてないんで痩せるのは当たり前だろうけど。。。

今日の息子

今日はいつにも増して本当に悪い事ばかりする日でした。

何かをしてがして、それやめてー！って言ったらもっとやったり

ママまだ気持ち悪いから(おうちの)お仕事あんまできないや、ごめんね

えーやだ今日絶対カルボナーラ食べたい

だから無理ごめん。出来そうなら明日頑張るから

やーーーだーー絶対カルボナーラ！

カルボナーラ食ったことねえくせによ

結局どーしても胃が痛くてカルボナーラなんで作る余裕はなくて

お刺身があったので海鮮丼にとろろかけて出したら美味しい美味しいって全部食べてくれました。

息子は基本ご飯残すので、ピカピカにできたねー！ってすごい嬉しかったから褒めました

最近の息子はママとオソロイにハマっていて、目の上に線が欲しいらしい(二重)

昔は二重の時もあったんだけどねー今はがっつり一重なので、二重になるといいね笑

たくさんマッサージしてました！

今日はもひとつ書こうかな。

悲しかったな

まぁ息子はもう次のジュウオウジャーを楽しみにしてるんだけどね。切り替え早いよー

今日は熱もありだるかったからお昼寝を小刻みにしまくってたダメ母でした。

息子は借りてきたDVDを見てたのかな。

私は音に敏感で耳が良すぎるので、少しの物音でもすぐ起きてしまう体質です。

でも沢山眠れたということは、息子は静かにしててくれてたんだろうな。

私が起きて、

あ、ごめんね～寝ちゃってた！

と言ったら、いいよーって武器持ってきて暴れだすから、我慢して静かにしててくれたんだろうな、と今これを書きながら泣けてくる。

優しい息子なんだよね。本当に。。。

夜ご飯、とにかくお手伝いをしたがる息子に今日少し気持ちの余裕があった私は、

キャベツのサラダを作るから、手洗ってきたらキャベツちぎってくれる？

とお手伝いを頼んだ。

快く引き受けてくれた息子は、ニッコニコしてキャベツを千切ってた。

こいつデカしゅぎんな！ちぎってやる！

と、厨二病全開でしたw

でもとっても上手にできて、いつもは絶対食べないキャベツをボリボリ食べてました。

今日はチョコムースを手作りしてみたんだけど、美味しい美味しいって沢山食べてくれた。

嬉しかった

そして絵本の話。

昨日はなんか今話題になってる、

ママがおばけになっちゃった

て本を読んでと言われたので、読んだ。

１回読んだら寝るよ！

うん！

と言ったのに、案の定もう１回コールをされたので、仕方なく読んであげた。

息子は２回目になぜか大号泣で、

ママがいなくなったらやだぁああ

車にぶつかっちゃだめぇぇぇ

ずっといっちょにいてよぉぉぉ

と大号泣で、

大丈夫大丈夫！まだ生きてる！

それに白い線の中歩いてれば車には引かれないよ？

一緒に白い線歩こうね！

と伝えた！(よっしゃ！)

これで外歩く時白い線の中歩いてくれたら大成功だな

そんな感じで反抗しまくってはくるけども、まだまだママが大好きらしい４歳の息子くん。

いつか離れ離れになってしまうんだから、その日まで楽しく明るく笑顔で、外で嫌なことがあっても家にいる間は安心できる、楽しくなれる、そんな家庭を築いていきたいと思ってます

明日は息子と出かける予定だから、はやくねなきゃー

理由は、

ばばんちでは絵本を読んでくれる

と息子に言われ悔しかったからだ。

正直私は自分の親との関係が良好ではなかった子供だったのかと思う。

金銭面ではた助けてくれたし、離婚する時も適応障害になってしまった私を母がいつも付き添って裁判所など行ってくれた。

とても感謝している。

でも子供の頃、私は愛されてると思えなかったような気がする。

いや、多分私の親は不器用だったのかな。

トラウマとかのせいでなのかよくわからないけど、自分の事をあまり覚えていなくて、昔のこととかもよくわかっていなくて、瞬間瞬間には思い出す、ので私の文章には  ような気がする。  がやたら多いかもしれない。

両親の話に戻します

父は仕事が忙しい人でほぼ家にはいない。

気分屋でいつも理不尽なことを言っていた気がする。

母は間違っていない事でも父に当たられて、でも言い返さずに黙っていた。

そんな母に私はいつもイライラしていた気がする。

毎週日曜は家族でご飯を食べることが多かったが、だいたい父親の説教が始まる。

しかもいつも同じ内容で、キレだす。

過去のことをほじくり返し永遠と聞かされる。

返事をしないと怒られる。

ご飯は全く美味しく感じなかった。

テレビも消され(いいことなのかもしれないけど)私は毎回苦痛だった。

楽しくご飯を食べたかった。お父さんと会えて嬉しい気持ちは何歳になってもあったが、いつもダラダラ怒られるのが嫌だった。

しかも一度終わった話を何度もなんどもほじくり返されるのが苦痛だった。

父はとにかく怖かった。

未だに顔を真っ赤にして叩く顔が忘れられない。

母は私を30半ばくらいで生み、ちょうど反抗期の時に更年期だったのだろうか、いつもイライラしていた。

私はそんな母があまり好きではなかった。

でも今となっては母の気持ちもわかる。

子供、特に娘なんて生意気でムカつくだろう。

私は良い子じゃ全然なかったから。

「私の顔見ればお腹すいたお腹すいたなんかくれっていい加減にしろ」

と、よく言われていた。

今私が息子に言われてイライラしているセリフだ。

いじめられてる期間が長かった学生時代。

私は両親が怖くて、絶対にバレないようにまいにち休まず学校へ行った。

本当に辛かった。

でも外部に友達がたくさんいて、好きな芸能人を追いかけたり、ギャルに憧れてお化粧をして渋谷にいるだけで楽しい時代があった。

だから乗り越えられたんだと思う。

その頃の友情なんか薄っぺらくて１つも残ってないけど。

でもやっぱり親の愛情が欠陥していたのだろうか。

どうしても息子に自分がされてきたことと同じことをしてしまう時がある。

私は本当に息子が大好き。

可愛くて可愛くて仕方がない。

でもどーしても聞いてくれない時に手を挙げたことはある。

最近は泣いて暴れだすと多分興奮しちゃうのか鼻血を吹き出すので、叩くより先に血にビビって鼻血止めなきゃと思うから叩かない。

もちろん、泣いて暴れ出した時くらいしか叩いてはいない。

言い訳がましいけど。最終手段だと思っている。

でも今日ネットを見ていて実行したいと思ったことがある。

子供を叩く時は

1.人を傷つけた時

2.嘘をついた時

3.道路に飛び出すとか危険にさらされた時

この３つに限定しようと思う。

この3つはそんな頻繁に起きる事ではないし(と思いたい)

子供ももっと遊びたい！のにご飯やお風呂と遊ぶのを中断して我慢している。

私も我慢して子供に付き合うことをしなくてはいけないんだと思う。。。

まだまだ子供なんだよ、私も。

産んだだけじゃ母親になれないのを実感しています。

1番最初なので溜まってた気持ちを吐き出して長くなってしまったー

とりあえず今日の出来事からかいていこーとおもいます。

〇〇した？

 今やるし

なんなんその口の利き方

 無視

謝れや

 なんで謝るのか理由わからない(泣く)

の繰り返しの毎日で、私は謝られないと気がすまない見た目は大人、頭脳は子供タイプ。

10代で産んだわけではないけど、若いママです。

そしてシングルマザー。。。

淋しいから反抗する、とかネットで検索すると散々出てくるけど、休みの日は一日一緒にいる。

今日も塗り絵したり一緒にご飯を作ったり、

お互い楽しく暮らしていると思う。

子供もニコニコべったりしてくる。

いったい何がいけないのだろうか‥

子供は親の鏡というが、私はそんなきつい話し方はしてない。

確かに言葉は今時かもしれないけど、めっちゃとかちょーとか言うけど、でも相手をバカにするしゃべり方が大嫌いだから、言われたくないから、絶対言わないと心に決めてる。

何度お話ししても聞いてくれない息子。

本当に息子は良い子だと思う。

私思いの優しい子。お手伝いとかして助けてくれる。

お友達に叩かれてもやり返せない弱虫さん。

保育園にお迎えに行っても、みんなすぐママーって走っていく中、最後まで先生と2人で片付けを全部終えてから走ってくるタイプ。

そんな行動が最初は寂しかった。

他の子はママに会いたかったんだろうな、と。

うちのこはそうじゃないのかな、と。

でも、４歳で自分の意思で最後までお片づけできるのはえらいこと。

自分で言うのもなんだけど、多分結構いい子だと思う。そんな息子を尊敬してる。

ただ、たまに買って買って攻撃、何度注意しても同じことを繰り返してわめく、忙しい時に限って何かをこぼしたりでどーしてもイライラしてしまう。

バスの中で騒ぎ、帰り道も叫び、周りの大人の白い目。

老人には何回も小言(いや大事)を言われまくったことがある。

いつも親(私)を否定する言葉ばかり。

正直傷ついている。

しつこいねちっこい性格なんだろね、未だに引きずっています。

暴れる息子にも、私も最初は穏やかに接する。

でも多分他のママよりキレるの早いかな‥

そもそも他のママはキレたりしないだろね。

そんなイライラを少なくするためにブログを作りました。

リア友には誰にも教えません。

ただ自分の今日の息子との関わりを書いていこうと思います。

ただの自己満だけど。

ストレスを溜めないためにここに吐き出す。

明日も子育てがんばろ。