今日もなかなか身になることを2時間以上みっちり教わり内容の濃いカウンセリングになりました

今日の構成は主に3部構成で、メインは仕事の悩みに関してです！

なんで？と問う大切さ

派遣社員から辞めたいという相談を受けた場合

夫との関係

特に、仕事のやり方を外部の人に相談したのは初めてだったので、営業サイド・派遣会社としての立場とは違った視点のアドバイスがもらえて、本当に貴重でした

では、さっそく振り返っていきたいと思います。

なんで？と問う大切さについて

この3週間の間、私は電車の中で人間観察をし、なぜなぜごっこでトレーニングをしてみました！笑

なんで、この人はこんなデカイ鞄持っているんだろう

なんでこの人はこんなに疲れているんだろう

など、様々な視点から仮説を立てる訓練です。

それをカウンセラーさんに伝えたら、なんでという質問をすることの大切さを教えてもらいました。

人は誰かに何かを褒められる時、

すごいね！

って褒められても、浅いなー…って嬉しくならないけど、

○○なところがすごい！

って理由を言われると、分かってもらえた気持ちになり、嬉しいですよね

相手を知ろうとする時も、ただ単に相手の職業を知っただけでは、どんな人か分からない。

なんでその仕事をしたいと思ったのか

どんな思いで仕事をしてるのか

と、その理由や背景を知ることによって、相手を知ることができるし、相手にどんどん興味を持っていくことができます

相手に興味を持つことで、初めて仲良くなれるのです。

それ無しには、上澄みの薄っぺらい関係のまま。

相手と本当に仲良くなりたい、相手とコミニュケーションを取りたい、

そう思ったら、

相手に対してなんでを繰り返してみてください

また、嬉しいという気持ちに対しても、

なんでだろうと考えることで

嬉しい気持ちが倍増します

あらゆる場面でなんで？という質問は活かせるのですね

さて、次のお題。

派遣社員から辞めたいと相談を受けた場合

この時、数字のこととか考えると、

辞めないでほしいなー

なんて言いくるめようかなー

って頭の中でグルグル考えるためストレスで具合が悪くなってしまいます

この原因は、悩んでいる人の話を聞いている時、

頭の中で『どうやって言いくるめよう』と自分のことばかり考えて相手の話を聞いているからです

これは大変相手に失礼なことです

なぜなら、人が仕事を辞めたい…と思う時は、その人にとって非常に深刻に悩んでいる時なのです。

そんな時に、自分のことばかり考えていて相手をまったく見てないのは失礼ですよね。

そんな当たり前のことに、私は今まで気付かなくて、悩んでいる人の気持ちをくみ取る努力をやめていました…

毎日のように人から

『仕事を辞めたい』とか

仕事に来なくなってしまうということが続き、

その状況が当たり前になって慣れてきてしまってました

だけど、辞めたいと思っている人にとっては、当たり前のことではなく、重大なことが起こっていたのです。。

葬儀屋が死体を見慣れた

というのと同じ現象が起きていたように思います。

なので、明日から辞めたいと思う人の気持ちに共感し、なんで辞めたいのか、共感を持ってよく聞くということをしていきたいと思います

また、この共感はクライアントから要求やクレームがあった時にも応用できます。

相手がなぜ怒っているのか、どんな状況なのか、しっかり共感して知ることで、初めて対策を考えられます。

次に、私のような若くて第三者の派遣元が、派遣さんに辞めないよう説得する場合、

という方法があります

これは、相手が辞めたいと言ってる場合、

『私の数字のために辞めてほしくない』

と正直にぶっちゃけることです

この本心をひた隠しにしている段階では、相手にも警戒心があり、

どうせ辞めさせたくないから適当に話を聞いてるんでしょう

という不信感を拭い去ることができます

ただ、その後には相手にとってもいいことがあるということを付け加えると良いです。

そうすれば、

あなたが仕事を続けることで、私にもいいことがあるし、あなたにもいいことがあるし、いいことだらけじゃないですか

となり、相手の承認欲求も満たされ、続けてみようかな…と思う可能性を少しでもアップすることができます。

明日から私がやってみようと思う話の流れは、こんな感じです

①正直なところ、派遣会社としては○○さんに続けてほしいと思ってます。先方もそう思ってるし。

②でも、○○さんが嫌な気持ちのまま仕事を続けるのは、私が嫌です。

③なんで辞めたいのか、話だけでも聞かせてください。

自分の正直な気持ちを伝えるだけで、こんなにも胡散臭さが無くなるとは…

また、営業テクニックとして、

①最初にまずはデメリットをちきんと包み隠さず伝える

②それに勝るメリットを説明する

この流れを踏むだけで、相手からはマイナスなことも正直に言ってくれるので信頼できる！っとなるのです

また、自分の数字のためにも契約してくださいと素直に伝えるのも手かもしれません。

人間は自然と、頑張っている人を応援したい気持ちになるものです。

さて、３つ目のお題。

夫との関係について

先日、私は夫に今の正直な気持ちを伝えました。

・寂しさを感じ、満たされない気持ちであること

・現状のままだと離婚も視野に入れていること

・今は男性として好きじゃないので、もう少し共感をもって観察したいこと

その結果、夫から、

それでもいいから一緒にいたい

と言われました。

カウンセラーの方曰く、それだけでも相当大切にされて、愛されているようです。

そこまで思ってくれる人はなかなかいない、すごいこと。

その思いに応えようとしなくてもいいから、すごいんだとだけ認識しておくこと。

そこで、さらに夫を観察するコツを教えてもらいました。

それによって、客観視ができるそうです。

というのも、どうしても対自分の時の夫だけでは、見てる部分が狭く、視野が狭くなっているそうです。

仕事での夫

友達といる時の夫

それぞれどんな人なのか想像すると、気がつかなかったいいところを発見できる。

もともとは外の世界同士で出会って、その時にいいって感じたはず。

なので、たまには外の夫の様子を想像することで、新鮮でときめいた気持ちを思い出せるそうな。

カウンセラーさんは、彼女とマンネリ化してきた時、外の彼女を想像して、ああこんな一面もあるな、かわいいなと気持ちを取り戻すそうです。

それをやっても気持ちが戻らない時はお別れするそうで、後悔はないようです。

カウンセラーさんは、私の夫は話を聞いている限り、とてもいい人でかっこいいと思うって言っていた。

私も頭ではわかってる。

きっと、この人いれば幸せになれる。

感情にも分かってもらえるように、

・共感力をもって観察する

・外の夫を想像する

ということをやって、気持ちに向き合いたいと思います。

夫はATMとして、不倫で欲求を満たす

そういうやり方があう性格では、私は決してないって。

カウンセラーさんと近い人格を持っているって最後に言われました。

私も、カウンセラーさんのような人間になりたいな思ったから、もう少し頑張ってトレーニングを続けようって思いました

最近はNLPを学ぶことで、ステキな仲間たちと出会いました

学生時代の友達関係とか、職場とかの普通の人間関係者とは何か違う…

何が違うんだろう

それは、おそらく同じ分野へ興味関心があり、お金と時間をかけてでも学びたいと思うものが一緒だから…

かなと思います

高校や、大学の友達は、職種や業界が様々で、だんだんその分野に染まっていくような、だんだん興味関心が変わって話が合わなくなっていくということがあります。

例えば、私の場合、大学の友達は多くの場合、公務員か大企業で安定した働き方をしています

一方私は、新卒での就活を棒に振り（笑）、結婚で地域や職を点々としています。

その中でも、とあるヘンテコなベンチャー企業の成長過程に携わることができ、

ってことを学びました

それ以降、大手の会社に転職しても、決して会社に依存するのではなく、常に自分の腕を磨き続け、いつか1人になっても仕事がくる状態にしなきゃと思って仕事してます。

それは、私が大学の友達と同じように新卒で入った会社で安定して何年も勤めてたら、決して学べなかったことでしょう。

NLPでは、人生での選択で失敗はない。

今の結果は、今まで自分が選んできた選択の結果であり、その現状に満足していなければ、今後の行動を変えることで未来はいつでも変えられる

という考え方があります。

時には、新卒で安定して職歴を積んでいる人が羨ましくなったりします。

でも、それ以上に私は今までの私の特異なキャリアから、かけがえのない財産を築いてきたと思います

そんなこんなで、大手の人材系の会社に転職したものの、職場の人間関係にもイマイチ馴染めません（笑）

なぜなら、新卒や正社員でこれから会社の中核社員になってこうというモチベーションの人たちが多いからです。

会社中心というか、愛社精神というか…。

批判するつもりは全くありません。

その方たちから学ぶべきこともたくさんあります。

ただ、私のこれから築いてこうとするキャリアの方向性とは別方向の人が多いというだけです。

どのようなビジョンを持って仕事をしてるのという質問に対しても、

周りの社員とは、自分は考えてることが違うなって感じます

自分と同じような類の人は今の会社には、なかなかいないなぁーと思います

そんな中、NLPの講座で同期になった人たちは、どこか自分と似ているというか、同じ類の人間て感じがします。

年齢も、職業も、年収も、社会的立場も全く異なるバラバラな人たち。

タイプだって違います。

でも、どこか根幹の部分は似ているようなそんな感じがしました

そのNLPの仲間たちの前では、普段自分が被っている仮面を取り外しても大丈夫なような、安心感があります

この人たちの前で仮面かぶったままなんて、しょーがないな、もったえないな、って感じがします。

そんな仲間たちができて、頻繁に飲み会も開いて、最近はとっても充実した日々を過ごしています

1人でいる時は、ゆっくり睡眠を取ったり、自己啓発の勉強や本を読んだり、ヒトカラで大声出したり、やりたいこともいっぱいあり、決して寂しくありません。

きっと、私は、今までひとりぼっちで寂しかったんでしょうね…

仲間なんていなくて、だいじょうぶ。

私は1人でもやっていける。

そうやって、やせ我慢をしていたんだと思います。

本当は、心のどこかで、仲間を求めていた。

自分が安心して仮面を外せるコミニュ二ティーが欲しかった。

誰かと繋がりたかった。

そんなことを思っていたのでしょう。

人はひとりぼっちでは、寂しいいきものなんだと思います。

またひとつ、自分に素直に向き合えた気がします

大切な仲間たちと一緒に、これからもそれぞれのアウトカム（目標やゴール）に向かって、お互いを高め合いたいと思います

みなさんにも、ステキな仲間たちが出来ますように

カウンセリング5回目には、コミニュケーションスキルでとても大切な共感力について、深く学びました

そこで、今回はその共感力を身に付けるためのトレーニング方法を伝授されましたので、ご紹介していきたいと思います

皆さんは、自分自身との対話って普段どのくらいしていますか

声に出さずに自分の中で自分と話したり、誰もいない部屋で独り言を言っていたり…

私は、正直会話が全く無いことに気づきました

例えば、今日の夜ご飯は何にしようか考えている時、

共感力の高い人は、

今日のご飯は何食べたい？

魚かな？肉かな？

昼に肉は食べたから、魚にしよっか？！

刺身と焼きどっちがいいかなぁ～？

って、自分の中で会話しているらしいです

これって、もしかして常識なんですかね…？？

私の中ではいつも、

『………………

…………………………』

こんな感じで無言なんです（笑）

私は、私といかに会話してあげてないかってことに気が付いたんです

今までごめんなさい。。。私

そんな私も、中学校くらいまでは比較的メンタルの強い鬱には無縁の子でした。

一人っ子なので、独り言が多いやら、多いやら。

日記にも訳わからないことびっしーり書き連ねたりして

思えば、その当時は自問自答が出来て、ちゃんと自分を構ってあげれていたんだと思います

いつしか、対人関係が苦手になってくるにつれ、自分との会話が減り、自分の感情をないがしろにするようになってしまいました。

私が上手くいかない理由ってここだったんだっていう斬新な感覚

さすが、プロのカウンセラーさんだなぁと感激しました

自分で自分を構ってあげれてないから、誰かに満たしてもらおうと必死になる…

そんなことを繰り返していては、一生私の人生は上手くいかないのですね

かつては出来ていた自問自答。

ちょっと意識するだけでカンは取り戻せそうなのでしっかりマスターしたいです

さて、ここからは具体的なトレーニング方法

※その際に、答えは～かなというくらいの不明確で大丈夫。

なんで？と掘り下げることで、追求力を鍛えます。

また、2方向以上から答えを出すことで客観力を鍛えることができます。

その２つの力をつけることによって、共感力は磨かれていくものなのです

例えば、

カウンセリングルームのカーテンが緑なのはなんでだろう

→答え①《クライアントの立場から》

クライアントがリラックスするため

→答え②《カウンセラーの立場から》

緑色が好き。ラッキーカラー。

このように、２つの立場から見た答えを考えるのです。

間違っててもいい、～かな？くらいの不明確なものでいいので、とにかく違う視点での考え方を探してみる。

普段から考えるクセがついていないと、最初は2方向から答えを見つけるのがすごく難しい

私なんか、片方向からでしか物事が見えず、柔軟に答えが思いつきません。

でも、心配しなくても大丈夫

これも、電車で人間観察している時や、ネットサーフィンをしている時などに、考えるのを繰り返すだけで、自然と上手くなっていくみたいです

例えば、電車の中での人間観察にて。

あの人なんで寒いのに上着着てないんだろう

→答え①

天気予報を見てなかったから間違えた？

→答え②

代謝がものすごくいいのかもしれない。

ここで、その後のリアクションを見て答え合わせをするのが楽しいようです（笑）

もし、その人が寒ーっ！っていうリアクションをしたら、

①が答えで合っていたみたいですね。

このように、なんでもいいから目に付いたお題を考えてみる

分からなくてもいいから、自分なりに推理してみる

ということをボーッとする時間に取り入れいくことで、共感力が鍛えられます

また、SNSを見ている時にでも、この『なんで』という視点で物事を考え、興味の赴くままに掘り下げてしらべるというのも、効果的です

次のカウンセリングまで、このようなことをトレーニングしたいと思います

また、おまけでこんなことを相談してみました。

『会社の人間関係に馴染めず、本当の自分が出せません。。』

プライベートと仕事をきっぱり分ける人っていますよね？

私も今そんな感じで、会社にいるときは緊張が張り詰めていて、疲れやすいんです

しかも、せっかくの楽しい飲み会なのに、会社の人と飲んでもなんか楽しくない。。

そこで、私が会社とプライベートで仮面を使い分ける理由は何か？

キチンとした場だから、ちゃんとして嫌われないようにしないと

そういう気持ちです。

確かに、TPOは大切です。

誰でも仕事にふさわしい自分で会社にいるかと思います。

そこで問題なのが、自分の軸まで変えてしまっていないかってこと。

自分の軸まで変えて、自分を押し込めていては、自己開示ができていないため、

相手から受け入れられているっていう満足感が得られないよう。

だってそれ、本当の自分じゃないんだもん

だから、これから会社の人に対しても、自分の軸は持って、TPOをわきまえた接し方をしようって思いました

今日ちょっとだけ試してみたら、会社の人とも少しリラックスして楽に会話ができた

この調子、この調子

そんな自分になりたいなぁーと思いました

次回のカウンセリングまで約3週間あるので、それまでに学んだこと実際にやってみたいと思います

それにプラスして、共感力をつけるためのトレーニング方法を伝授してもらいました

私と同じような悩みを持つ方は必見です

前回の内容から夫と修復するためにも、共感力をつけることが大切ってなって、

じゃあその共感力とは何かっていうと、

ということでした。

そこで、私は自分がなんでこんな気持ちになるんだろーって考えるようにはなって、

でもなんでそれを共感力っていうのか分からなかった。。

そして、それがどうして夫を見直すことに繋がるのか

そこで、思い切って、良くわからなくてしっくりこなかったこと、カウンセラーの先生に伝えました

そしたら、私が腑に落ちるまでしっかり話してくれたので、ようやく意味がわかりまひた

まず、今はまだ好きではない夫と修復するためには、

相手をフラットに観察することが必要です。

決して、好きになろうとか抑圧するのではなく、単純に相手の言動を観察するのです。

そこで、

どうしてこの人はこう言うんだろう？

どうしてこの人はこうするんだろ？

その時、どんな気持ちだったんだろ？

って、共感を持って相手の理由や気持ちを考えるのです。

そうすると、不思議と相手の良さが目についたりして、今とは違う気持ちになる可能性があるそう。

だから、決して好きになろうとか思わなくていいんだって

ちなみに、共感の反対語に同感って言葉があるよう。

・自分の気持ちを主体に聞く

・主観的に見る

・解決策を示さない

・愚痴を聞いてあげるようなイメージ

簡単に想像できるのは、女の子の愚痴を聞いてあげる時を想像すればいいんです。

女の子の悩み相談は、相談と言いながら答えは求めていません。

ただ自分の意見に同調してもらって、話してスッキリするのが目的という傾向がありります。

その時に、

「うん、うん、わかるー！」

のような感じで聞いてあげるのが、同感です。

一方で、

・相手の気持ちを主体に聞く

・客観的に見る

・矛盾を感じた点は「なんで」と掘り下げて聞く

・相談に乗るイメージ

例えるならば、部下の仕事の悩み相談に対して、答えを提案してあげたり、解決を促してあげるような時のイメージです。

相手の状況を映画にして頭の中で上映し、

なんでこんな行動とったんだろ？

その時どんな気持ちだったんだろ？

と、矛盾に感じたり分からなかったところを掘り下げて相手に聞くのです。

そうすると、相手の言動の理由や気持ちが分かるようになり、客観的に相手の話を聞け、解決策が見えてきたりします。

また、相手への興味関心も高まり、コミュニケーションが円滑にいくようになります。

俗に言う、コミュ力がある人とは、

この共感力をトレーニングしなくても備えいるのでしょう。

私は、不完全な家庭で育ったアダルトチルドレンの傾向があるため、

このような共感力は、トレーニングによって身に付けていくしかありません

次の回に、この共感力をつけるためのトレーニング方法をご紹介していきたいと思います

乞うご期待っ

飽きっぽい私でも辛うじてまだ続いています

今日は1月下旬～2月の1ヶ月の収支を振り返り、反省と来月の目標をしたいと思います

ちなみに、私は給料日が20日なので、給与日をスタートにして1ヶ月間の振り返りをこれから毎月していきたいと思います。

まず、2月収支と内訳は下記の通りです

ジャジャーンっ

収入 : 207,312円

支出 : 111,703円

収支 : +95,609円

というような感じにになりました

私は夫の家に居候してるので、家賃・光熱費・ネット代が無いので、大変助かってます…

もし1人暮らしだったらちょいキツイ支出かな…とも思います

貯金額としては、10万円は貯金に回したいので、あとひと息頑張りが必要です

今後、もしも離婚という選択肢を選んだとしたら都内で1人暮らしをしなければいけないので、そのためにも支出をコントロールする必要があります

また、家計とは別に、CDAの試験を今年講座を受講しようと思いますので、別途40万円近くかかるので、今後なるべく切り詰めて貯金額を増やす必要があります。

さて、内訳について、

1番大きいのは自己啓発費。

1回で1万円ちょいかかって、やや高めですが、毎回時間ちょっとサービスしてくれて納得いくまで話してくれるし、

何よりもその方の認知行動療法をやってから効果も高いため、

今後も治るまで何ヶ月間は通いたいと思います。

そうすることで、仕事が続いたり、キャリアアップができて、将来的にリターンがあると見込んでいます

何より、こんなに躁鬱の波に振り回されなく生活できるなんて、こんなに快適だとは…

2番目は化粧品代で1万3千円。

これは、予算が5000円としてはちょっと使い過ぎた…

言い訳をすると、たまたまナイトクリームが肌に合わなくて買い直してしまったのと、アイブロウなど長く使えるものが買い替えになったから

20代後半ともなると基礎化粧品にはこだわりたいところだが、ベースになる化粧水・乳液ももう少しコスパが良いのに変える必要があるかもしれない

今使ってる化粧水・乳液のセットが1万円なので、無くなるタイミングになったら考えようと思ってます

その他の支出はおおよそ予算通りなのでよしとします

さて、来月は9万円で予算を組みました

なんとか月の貯金を10万円したいと思います

場合によっては、単発バイトなど収入を増やす選択肢も考えようかと思っていたところです。

最後までお読みいただきありがとうございました

それでは、また

この辺りから、カウンセラーの方に対して憧れのような恋心に似たものを持つようになりました

カウンセリングではよくある《転移》というやつみたいです。

カウンセリングが近づくと楽しみだなーと考えたり、

最初の方は髪ボサボサメガネであからさまに鬱モードだったけど、メイクしてちゃんとしたお洋服着なきゃっとなる

ここ最近、恋もしてないし、夫とはマンネリだし、いい刺激になっていいなぁーくらいでいい影響になっているし

これが深刻になると、先生のプライベートでの恋人や他のクライアントに対して嫉妬してしまうこともあるそうで

そうなったら辛そうだなぁーと。

相手もお仕事でやってるんだから、患者に対して本気で恋するわけないですしね

できる限りはこの辺までのルンルンでやめておきます

さて、今日のお題としては、ずばり夫婦関係について

というのもちょうど昨日、旅行先で夫と喧嘩して、相手が私のこと置いていこうとするから、私が1人で帰ってきちゃったんです…

そもそも今回の喧嘩の原因は、急な雨で予定が決行できなくなり、空いた時間の過ごし方がグタグタになったから。

私の理想では、カップルでいく旅行って、男の人が面白いところにスムーズに連れて行ってくれたり、急なアクシデントも臨機応変に対応できたり…

要するに男の人からリードされたいという乙女心があるのです

そういう男性に私は素敵だなぁ～と心惹かれるわけで、

逆にそうじゃない男性って、ダメだなぁ～、デキないなぁ～ってがっかりしちゃう

夫とは、以前にも旅行に行った時に同じように喧嘩をしたこともあり。

喧嘩といっても、

まず夫の情けなさに対して私が若干モラハラのようにキレる

↓

夫が我慢できずキレるorふてくされて無視する

↓

私がキレて決別する

という典型パターン化しています

今回の旅行先でのトラブルにより、脳みその中が、

離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい

となってしまったので、認知行動療法にてなぜ喧嘩→離婚になってしまうのか分析しました。

まず、きっかけはちょっとしたことでも、なぜこんなに怒りといった負の感情が強くなってしまうのか

普通だったら離婚という飛躍はないはずなのに…

まずは、その原因を調べることから始まりました。

実は、そもそも私は夫と好きで結婚したわけではありませんでした。

今の夫と結婚した理由は、

・周りが結婚し出して焦っていたから

・仕事も鬱で辞め、人生のどん底から抜け出したかったから

・親に寄生してニートになるのが嫌だったから

・自分が好きな人とは恋愛しても上手くいかないから

といったとんでもない理由です。。

そのため、相手のことは単なる条件でしか結婚しなかったため、相手を大切にするということができないのです。

普段の結婚生活の中で、

夫は自分より格下でいじめてもいい存在、

使えない部下で好きなだけ罵ってもいい、

といったモラハラな行動に繋がってしまっています。

せめてここに、男女の関係があればまだ修復も可能だそうだったのですが、

残念ながらカラダの関係もほぼありません。

結婚当初から、この人としても気持ちよく無いんだよなーって思ってたけど、

いつまで経ってもやっぱり気持ちよく無い

それだけでなく、めんどくさい…と思うようになって避けてしまいます

これは夫の立場に立つとなんとも傷付くことだそうで…

先生曰く、カラダの相性はお互いを好きって共感し合っていることで、これがないと男女として、異性として尊重できないそう。

私は、夫に対して人間的な魅力や、家族のような信頼を持っているけれど、決して異性として見ているわけではありません。

カラダの相性というか、相手に触れたいとか、したいとか思わないってことは好きではないってことみたい

そこで、このような背景から、原因を分析すると、

だそうです

本来の感情というのは、

結婚前に本当にこの人と結婚してもいいのかというマリッジブルー。

マリッジブルーは誰でもなるって思ってたから、対して気にしてなかったけど、

本当は自分の感情・心が教えてくれていたんだって。。

それを私は無視して結婚したため、

このような問題が起こっているそうで

このためには、まずは自分に共感力を身につけることが大切。

共感力とは、理由や気持ちを考えること。

例えば、女の人が旅行先でお洋服選びに時間がかかり、モタモタしているとします。

ここで、普通の男の人であれば、『なぜいつまでも用意をしないの』とイライラし始める。

そこで理由を聞くと、女の人が、

『だって◯◯君と一緒にいるのに最高に可愛い格好をしたいんだもん』

と言ったとします。

そうすると、男の人は、

『なんだ。俺のためなんだ。可愛い奴だなぁ。』と丸く収まるとします。

このように、相手がなぜそのような行動をするのか、相手はどんな気持ちなのかを掘り下げて考えることができる力を共感力というそうです。

この共感力を鍛えるためには、日頃から自分の感情の理由を掘り下げて考えるということをすると効果的です

今回のケースでは、

まずは自分の共感力をつけること

そして、異性として尊重すること

ができれば、夫のことをないがしろにすることがなくなり、夫婦関係が上手くいくということです。

ちなみに、私は夫に対して最初っから異性としての感情はありませんが、

自分の感情を取り戻すことで、異性として見ることが出来るかもしれないので、

まだ望みはあるそうです。

もしこれが、もともと自分の感情と思考が一体化されている人が、夫のことを異性と見れないのであれば、今後も難しいが、

私の場合は、今思考が感情を無視している状態なので、それが改善すれば男性として見ることが出来るかもしれないし、

やっぱり出来ないかもしれない。

確率は五分五分

それが判断できてから、離婚という決断をしても遅くはないそう。

なので、まずは共感力をつけるトレーニングをすることが大切

それから、夫を異性として見れるか判断しようと思います

理想ではあと1年後には何らかの決断をして、身辺をスッキリさせたいです

ということで意識していました

そこで、月曜日にはできる限りのアポを入れ、直接先方と話す機会を無理やり作ってみました。

普段の私は、ついついこれといった用事がなければあまり既存クライアントにアポ取ってお話に行くことはあまり無い

人材系の会社って営業会社だけにクライアントから、結構冷たくされたり、横柄な態度されることが多くて…

ついついお客さんには苦手意識があって、できれば関わりたくないなって少し避けていました…

でも、何か問題が起こってからクライアントに相談するってやっているのが、問題なのではないかと気付きました

普段からコミュニケーションを取っていないのに、悪いことがあった時だけに呼び出されるのでは、そりゃクライアントも嫌な顔するだろうな…って

何事もなくても、相手の状況を知りたい・話したいっていう気持ちが相手にも伝われば、いつか心を開いてくれるのでは

と思いましたので、今回からクライアントとの距離を縮めて仲良くなってみるっていうのを目標にしてみました。

よく、営業マンの中には、お客さんだけど距離を縮めるのが上手くて、

仲良くなる→売れるようになる

っていうタイプの人がいて、羨ましいなと思っていました

一方、私はあまり雑談とかフランクに接するのが上手くないタイプなので、商材や技術で信頼を得ようと頑張っていました

それも無いと介在価値がないのですが、その前に人としてまずは好かれる・顔を覚えてもらうってのが無いと限界がありました…

相手の時間をもらっているのだから、意味のある時間にしたい。

じゃあ、どうしたら相手に取って意味のある時間になるのか

役立つ情報をもらえる、

自分の知りたいことが知れる、

話していて楽しい、

そんなところなのかなって考えました

そのためには、

まずは単純接触回数を増やして相手を知る

相手を知るために、関心をもって、当事者意識で傾聴し、相手の体験に入り込む。

それをするだけで、だいぶ相手に近づけるということが分かりました。

今日は、手始めにもともと優しくて面白い担当者様とお話してみました

ということをやってみると、上手く行きました

こういうまずは難易度の低い人から練習していって、手強い担当者とも話ができるようにレベルアップしていきたいです

小さな成功体験を一つずつ積み重ねて、成功に導くプログラミングをつけたいです

また、小さな失敗で、

あの時あんなこと言わなきゃよかった…自分ダメだな…

と無意識にダメ出ししていることも多いと気付きました。

その時はちゃんと、

決して自分がダメなわけじゃない。

そんなダメなんて言ったら傷付いちゃうから人には言わないでしょ！

じゃあ何が原因だったか

具体的にどうすれば良かったか

と頭の中で対話すると、不思議とダメージを受けることが少なくなりました

認知行動療法様様です

カウンセリングのこういう力を実感することによって、

自分もいいカウンセラーになれるんだと思います

テーマを意識して、今週はお仕事楽しみたいです

自分で自分のことを価値のある存在だと思いたい

他人からも価値のある存在だと思ってもらいたい

という欲求のことです

ほとんどの人が、自分の自己重要感が満たされないまま生きています。

他人の自己重要感を満たすことで、他人に影響を与える存在になれるのです

しかし、他人の自己重要感を満たせるようになるためには、まずは自分の自己重要感をみたせるようにならないといけません。

そのためには、誰かから褒められるという体験を素直に受け止めることが大切なのです

私は、普段誰かに褒められることが滅多にないため、

褒められても心の中では、

『そんなこと言っているけど、どうせ嘘なんだろー』

ってひねくれて解釈していました。

しかし、自分で自分のことを好きになれないと、他人のことも満たすことは出来ないのですね

NLP講座では、褒め合うというワークをやりました。

具体的には、

◯◯（事実）が好きです。

◯◯（事実）から、□□（その人の人間性）を感じ、それが好きです。

人を褒める時には、段階があって、

その人自身

考え方や価値観

目に見えているも

このような段階があります。

人を褒める時にはより上の部分を言うと、人は嬉しいと感じます。

逆に、叱る場合には、下の部分（行動レベル）を指摘すると良いのです。

例えば、人を褒める時であれば、

『あなたの青いシャツが綺麗で素敵です』

と言われるのと、

『あなたの青いシャツが誠実さを感じるので好きです』

と言われるのでは、身につけているものだけではなく、「誠実さ」というその人の印象や価値を褒めているので、より相手に伝わりやすいですよね？

反対に、誰かを叱る時に、

『会議資料を忘れるなんて、本当お前はダメな奴だな！』

と言われるのと、

『会議資料を忘れるなんて、困るじゃないか！ちゃんと持ってこないとダメだぞ！』

と言われるのでは、受ける印象が違いませんか？

上の表現だと、人格を否定されたような感じがして、ショックを受けてしまいますが、

下の表現だと、いけなかった行動を指摘されているので、それを直せばいいですよね？

というように、日常の生活でも事象のレベルを使い分けることによって、円滑なコミュニケーションを取ることができますね

私も、まずは自分を自分で認めてあげることから始めて、他者の自己重要感も満たせるような人になりたいです

カウンセラーの先生からは、自分がどうしてそういう考え方をして、そうなってしまうのか、

理論的に解説してもらえるので、毎回多くの気付きや学びがあります

まず、今日までの2週間で週間活動記録表をつけてくるよう、宿題が出されていたので提出し、気付いたことを振り返りました。

週間活動記録表では、1日の活動・行動の横に、生じた感情を数値で表します。

2週間つけてみて感じたことは、

・行動を思い出すのすら大変

・感情が思い出せなくて、何も感じていないのではと思う。

まず、人間何かをしている時は必ず何か考えているそう。

なので、その時その行動をしている時に考えたことを思い出すといいそうです

その考えによって、どんな感情を持ったのか、ある程度推測できるそう。

例えば、朝通勤する際に、いいお天気でポカポカ暖かかったとします。

いい天気だ⇨気持ちがいい

といったように、感情を推測することができます。

小さいことはあまり覚えていられないため、忘れてしまっています。

次に、自尊心テストとストレス反応テストをし、認知行動療法のアセスメントシートを作成しました

認知行動療法のアセスメントシートには、

現在の悩み

その時に頭の中にある考え

その時の気持ち

その時の行動

身体的な反応

を埋めていくことで、自分の陥っている思考パターンを分析します

私の場合、誰もかまってくれない…と感じることから、

生きるのが面倒くさくなったり、何をやっても楽しくないという思考に陥り、

結果として、休日寝てばかりいたり、ひたすら食べたり、誰かに連絡を取ったりしています

その根本的な原因となっているものは、承認欲求が満たされていないから

承認欲求とは、自分で自分のことを必要としていたり、価値のあるものだと感じたりする、自尊心のようなものです。

あなたは、人が何か失敗した時に、その人のことを攻めますか

私は、自分と夫以外の人のことは、責めたり悪く言ったりは一切しません。怒ったりも。。

それは、なぜかというと、『あなたは本当ダメだね！』ってダメ出しをすると相手は傷つくからです。

それなのに、私は私に、『自分って本当ダメだな』って、ダメ出しをしています。

それって、実は自分のことを傷つけている行為なんです。

自分の思考が、感情を無視して、傷つけている状態…

夫に対していろいろ言ってしまうのも、自分を傷つけているように、夫を傷つけています。。

このようなダメ出し（＝負の連鎖）を修正するためには、

ダメ出しに気が付いたら、

ことが大切です

例えば、あなたが上司で、部下が失敗をしたとします。

あなたは、『どうして失敗したのか次は気を付けて欲しい』と注意します。

そこで、部下は、

『本当僕ってダメですよね。何やってもダメなんですよ。頑張ってもできないよな…』

なんて言ってたらどう思うか

何落ち込んでいるんだ。そんなことより次気を付けるためにどうするのか教えてほしいってなりますよね。

落ち込むのは仕事が終わってから好きなだけやってくれ。

今上司としてしたいことは、同じ失敗を繰り返さないようにしてもらうこと…

本当に反省してないだろ、お前…

ってなりますよね

自分に対しても同じことで、何か失敗やつまずきがあった時に、

自分なんか何やっても無駄なんだ…って思うことは、何も生み出しません

それどころか、自分で自分の感情を傷つけてしまっている状況なのです。

大切なことは真の反省をすること。

真の反省とは、原因をしっかりと分析します、次同じ間違いをしないための具体策を出すこと。

真の反省は、まるで大切な人の相談に乗っているようなイメージで。

大切な人の相談だったら、人格を否定したりせず、本当にその人が良くなるようにどうすればいいのか考えてあげますよね

ここをできるようになっていくことで、自分を傷つけることが少なくなるので、自尊心や承認欲求が満たされて、

誰にかまってもらわなくても自分で充実させることができるので自立してきます

その結果、ひたすら寝たり、食べたり、恋愛依存に走ったりすることもなくなります

ここまでが、今日の大きな学び

まとめると、

自分へダメ出しをすることで、原因や具体策を考えることから逃げていた

⇨思考が甘えていた

承認欲求が満たされれば、現状の悩みから解放される

ということです

ここからは、余談ですが、私土日には気力が無くなってしまうからか、昼間も1日中寝てしまいます…

これは、すごくカラダにリスクがあることで、

寝すぎると脳細胞が死んでしまうため、思考力が落ちたり、認知症になるリスクが高まるそう…

だから、これからは休みの日でも睡眠は7時間に止め、用事がなくてもカフェやジムに行ったりして何かをするよう心がけます

また、人によって幸せのハードルってそれぞれで、幸せって感じるには差があるそうですね。

天気が良くて、過ごしやすい

これだけでも、よく考えれば幸せなことなのに、自分で勝手に幸せのハードルを厳しくして、生きづらくしていることに気が付きました。

ちょっとしたことにも目が行くようになれば、同じ人生でももっと楽しくなりそうですね

最初っから不可能なことはない。

不可能にしているのは、自分の思考と行動。

同条件のもとであれば、自分にでもできる

カウンセラーの方はそういう思考を持っていらっしゃる、私にとっては憧れです

私も早く、そういうふうに人生を楽しめる思考ができるようになりたいな…

と思いました

NLP講座、認知行動療法のカウンセリング、自己啓発本、産業カウンセラー、etc…

以前の私は洋服・化粧品・飲み会にお金を使っていましたので、今までの自分から見るとなかなか無い傾向です

最近、いろいろ取り入れすぎていてなかなか頭が整理できていなかったり、行動に落とし込めていないということがありました

そこで、仕事でいろんな人の話を聞く機会が多いので、

まずは、相手の話に興味をもって、相手の立場になって共感してみようということをやってみました

頭の中で映画にして流してみたりしました

すると、面白いほど相手がどんな気持ちになったのか想像でき、

『～な気持ちになりますよね？』

と言うと、

『そうそうそう』

と反応してもらえるようになりました

相手の気持ちが分かると、すんなりと話の内容があたまに入ってくるし、記憶にも残りやすい

今までいかに相手の話を適当に聞いていたかが自覚できました

どうしてこの人はこんなふうに思うんだと深く考えることなく、

『この人はこう思っている』と客観的に、機械的に捉えすぎていたと思います。。

共感の仕方が分かったということで、

早速、次にチャレンジすることを決めたいと思います

次は、NLP講座で習ったラポールを築くための、ペーシングを練習していこうと思います

特に、相手と呼吸を合わせたり、ペースに合わせるマッチングや、

相手の話したいことをバックトラッキングするといったことをやってみます

また、仕事の方でも毎週テーマを一つ決めて取り組みたいです

これは、先輩にもアドバイス頂いたことなのですが、

なかなか実際に行動できておらず、正直日々の業務に追われて対処するという感じだったので…

そうしないと、いつまでも自分のものにならないですからね

平和な週の終わりの金曜日。

頭がぼーっとするのをなんとか乗り切ろう