気持ちを切り替えようと進もうとするんだけど。

今毎日をやり過ごすことに必死。

なんとか今日も１日過ぎたって毎日過ごす。

ふと気がつくと彼のことを思い出してる。

写真を見返してる自分がいる。

何してるのかな？

何を感じてるのかな？

何も弊害なくお仕事できてるのかな？

私わむり目ですけどーーーー！！

なんて無意識で考えてしまう

そんな自分が嫌だ。

自分で決断したのに。

思い出したくない。

前向きたいのに。

進みたいのに。

忘れたい。

全部忘れ去りたい。

嫌だ。この状況から逃げたい。

別れを決断するのも辛かったのに

別れてからもこんなに辛いの？

お別れして１週間経ったのに

日にちが経つにつれてどんどん悲しさが増してる気がする。

なんで？

思い出になっちゃう感じが

過去になっちゃう感じが辛いのかな？

あんなにみんなに背中押してもらったのに

後ろ向きで逆走しちゃう。

後ろに向いちゃうよね

そんな時もあるよね

どんどん後ろ向きになって

泣き続ければいいじゃん！！

ウジウジしまくっていいじゃん！！

弱音吐きまくっていいじゃん！！

し続けたら飽きるから

うん。

今日も私お疲れ様！！！！！

（皆さんってブロガーみたいに書いてるけどこれほぼ一人日記説w）

ゆいにゃんです🫶

今日は溺女のまーちゃんに

ヘアメイク💄をさせてもらいました

実は一番

最終形態がどんなものになるのか

思い浮かばず。。。

どんな風になるのか一番想像ができにくかった。

なんせまーちゃんに事前カウンセリングで

『どんなふうになりたい？』

と聞いても具体的な回答が出て来ず

もやーーっと霧がかかったような回答。

そんな事前カウンセリングの上の今日だった。

改めて今日いろいろお話しして

紐解いていくと…

メイクをする＝コンプレックスを隠すこと

だからこそメイクを楽しむという発想がなかったっと言っていた。

外見ってコンプレックスと直結しやすいよね。。

私もなんか聞いて

ウーーーーーーーーーーーーーーってなった。

悶絶って感じ。w ←言葉あってる？笑

過去の自分が沸々と蘇りました。

コンプレックスって誰しも一つはあるはず

私もあげたらキリない

でも

コンプレックスって他人との比較で生まれてる。絶対

だって

みんな自分と同じ顔🥸

体型なら何も思わないでしょ？

てかみんなそれぞれ違うのが当たり前で

それが個性でそれが魅力なのに

勝手に無意識に誰かと比較して優劣をつけて何故か自分にダメ出しをしている。

そんな状態でどんなに高級エステに行こうがブランド服着ようが１０万の美容液塗ろうが変わらないの。（過去の私w）

だって上には上がいるラットレース状態。

ずっとジャッジをし続けて

何をやっても自分に○をつけられない。

そんなドMなこと

やめませんか？？？？？

自分ではない誰かのいいところを

見つけるのではなく

コンプレックスに目を張るのでもなく

自分のいいなって思うところを　今、自分が一番みてあげよう。

メイクは自分の欠乏を埋めるものでも、隠すものでも他の誰かになるものでもない

ありのままの自分を許可した上でいいところをより引き出すものだから💎

って私は思ってます。

今回の機会を通して

改めて過去の自分を思い出し

自分に伝えられた。

そんな過去の自分もギュッとハグしよう🫂

 内側を知れたからこそ、大満足な時間を過ごせたよ。

素敵な時間ありがとう🌹

ここ最近恒例w

拗らせ週間を送っていました

時系列で詳しくお伝えしていいですか？😂

まず１８日海の日

彼と海デート🏖

（私海アクテビティ大好きなの😍SUPとかも大好き😘）

この日の為に選びきれずに2着も水着買ったのw

 ↑

ね？楽しみにしてたの伝わるでしょ？w

そして２３.２４日は

６月の彼のお誕生日も

兼ねてプチ旅行✈️

を企画していた１週間でした。

そんなたくさんの楽しみが

詰まった１週間の始まりを楽しみにしていた

１７日のお昼

時間は起こった。

彼から

「なんか体調があまり良くない・・・。😔

熱がある37度😢」

と連絡が。

ショックと

怒りと

なんで？？

今なん！！！

という気持ちが湧き出てきた。

でもそんな気持ちを抑え冷静な大人な対応

「えーーー大丈夫？コロナじゃないといいね。とりあえず病院行って結果わかったら教えて！！」

と。

幸いコロナではなかったけれども

でも私の本音は

えーーーーーなんで？

めっゃいきたかった！！！！

めっちゃ楽しみにしてたのに！！！

めっちゃくっちゃ残念！！！！！！！

てか

なんで体調崩しとんねん！！

これ。

これなの。

とりあえず悲しい気持ちを

悲しんでるスタンプを大量に送りつけw

表現しつつ

でも頭ではいっぱい

クルクルいろんな言葉が駆け巡る。

こんなこと

体調悪い人にかける言葉じゃないよね。。。😥

もし逆の立場なら彼は私の体調を一番に心配して見守ってくれるはず。

悲しい！！なんて私自分のことしか考えてないじゃんorz

なんて。

だから

冷静な言葉をかけつつ

体調戻ったら伝えればいいか

なんて思っていた。

でも考えないようにしても心にもやもやがずっと居続ける。

悲しさも消化できず

しまいには「まだ体調悪いなぁ😔」

なんて言いながら

夏風邪が長引いて体調回復してないのに

仕事をしている彼にイライラw

なんでって

自分の感じている

感情にダメ出ししていたから。

悲しいけどしょうがないよね！！😅

って言い聞かせてる感じ。

でもって

「悲しい」っていう感情を消化せぬまま

頭で考えた理想通り（って思われる）の返答をしたって感じ。

そこには

ワガママって思われたくない！

人のこと考えられない！

自分のことしか考えてないやん！！

って思われたくない！！

そう

ネガティブな事を伝えて

『彼に嫌われたくない！！！！』

って思いが詰まっていた。

その思いを優先するあまり自分の感情を蔑ろに。

そりゃいつまで経っても気分悪いわw

そこに気づいて全部彼に吐き出してみた。

『頭では言ってもしょうがないってわかってるんだけど

「体調大丈夫？体調治るまでゆっくり休んでね

私は大丈夫だからね」なんて優しい言葉をかけたいけど

でも全くそうなれない！！！

だって会いたかったんだもん😭

誰よりも楽しみにしてたんだもん😭

どうでもいいことでキャッキャ笑い合いたかったし😭

またワガママだねーって言われたかったし😭（どうゆう欲求？w）

楽しいねーって言い合いたかったんだもん😭』

って

こうやって自分のありのままの気持ちを

２、３回自分の気が済むまで送ったw

彼からも

「本当にごめんね🥺早く治すね！８月行こうね」

と。

もう言い切ると

彼の返答どうこうではなく

私自身がスッキリ

そして

案外嫌われない

てか

こんなんで全くもって嫌われない！！w

がっかりしためちゃくちゃ落ち込んだ気持ちも🫣

彼のこと心配したいのに自分の悲しい感情の方が

優って心配の言葉を素直にかけれない自分のことも🫣

そんな優しくできない自分ダメ🙅‍♀️って思った自分も🫣

全部全部ぜーーーんぶ言ったら本当スッキリ。

これからもこうゆうことあるじゃない。

結婚したら腐るほどあると思うのよ。

体調だけでなく

仕事でリスケになったりとか。

予定潰れたとか。

予定通りに行かないことなんて

その度自分の本音隠して

涼しい顔なんて出来ない

てかそんなパートナーシップなんて全く理想じゃない！！

なんでも言い合えて

どんな自分も見せれて

そんな私を受け入れてくれて

その上で

「そんなあなたがいい」

って言われたい

そんなパートナーシップが理想だから

ってことに気づいた７月末でした。

ひゃーーーー💓

全部全部吐き出したら

８月楽しみ

って素直に言える嬉しさw

楽しみ

この前溺女の集まり『リアル溺女丸』に参加。

（御参加の皆様ありがとうございました😍幹事の皆様を改め参加したみんなのおかげでとても楽しい時間を過ごせました🥰）

もう最初から最後まで最高だった🤤🌈

で改めて私が無意識に感じていたことを

明確にできた日でもあった。

「なんでおしゃれするのか？」

皆さんはなんでですか？

周りからの目？

周りから浮かないように？

ダサいって思われないように？

なんでですか？

私はもうこれ一択しかない！

「自分が超絶ご機嫌でいるために自分の為にする！！！！」

これ以上も以下もありません。

溺女丸に参加すると決まり

まず浴衣を検索

自分がときめくのはどんなのか？😻

自分の好みの浴衣はどこにあるのか？😻

その上でどんな髪型にしたいか🤔

どんな雰囲気にしたいか😆

浴衣ヘアーでインスタ捜索🤓

メイクはどんな浴衣のカラーになっても

邪魔にならないのがいいな💄

でもメイクのカラーを楽しみたいなと妄想🤤

時にはこんなこだわり持つ自分めんどwwって思いながら…😂😅

当日は10時に浴衣レンタルについて

20分ほど浴衣を吟味

結局自分がときめく浴衣はなんと１万円超えでした。

（レンタルだけね😧）

もちろんチラッと値段はよぎった🫣

（いや結構よぎった笑😂帯をレースにしたらプラス2000円とかどんどん可愛いを純粋に選んだら金額跳ね上がる🤣）

レンタル１万ってもう浴衣

買った方が安くない？笑　　とか

たかが女子会に　　とか

お着物じゃなくて浴衣に？?  とか

（着物なら1万超えても許せると思ってるw）

もう思考出まくりでまくりぃ🤣

でももう着たときのときめきが止まらなかった🥹

来た後に髪の毛もセットしてもらったんだけど

髪の毛ももはや自分でしろよ！！！って

ツッコミが入りそうなぐらい

細かなオーダーを随時入れてて笑

「もう少し高さを」

「もう少し引き出してルーズにフワッと」

「下も耳周りもゆるく空気が入ってるような感じで」

「リボンやっぱりこっちに変えてください」笑

 とか

しまいには

「コテ借りていいですか？」

って自分で前髪巻く笑🤣

（だって美容師さん忙しそうだったんだもん🥹）

でも美容師さんも

めちゃくちゃいい人で私のこだわりを察知して

「浴衣がすごくお似合いなので髪型も完璧にしなきゃですね！！」なんて

めちゃくちゃ拘って何回もチェックしてくれて🥺

可愛くないですか🥹🥺🥹🥺💓

浴衣レンタル屋さんに

正味１時間半滞在していました。笑

「まあいいや」

「この中から可愛いのを選ぼう」（金額でゾーンが分けられてるの）

こっちでもいいか（安いし…）

という妥協

を今回は一切受け入れなかったの。

（少しビクビクしながら😂😅）

でもだからこそ

もうね

その過程、仕上がりに自分が大満足なんですよ！！！！！

自分が自分のために極上を選び

時間やお金をかけてご機嫌にする。

この過程を得た上で感じるこの気分こそが「幸せ」なんだよね。

この過程を私はこれからもどんどん楽しんでいきたい！！🌈

と改めて思った1日でした。

モヤモヤしてる時って😶‍🌫️

視界不良に似てる。

モヤモヤしてて周りが見えない。

だから不安になって

あれもない、これもないって

テンパってる感じ。

しかもそこにいろんな感情くっつけて複雑化させてる‼️

でもその当事者ではなく

それを俯瞰する第三者として自分を見るの👁

すると、もやもやがかかってるだけで

周りにはあるの。笑

探してたあれもこれも。

一時的に見えなくなっていただけ。

それに気づくだけで楽になるね。

みんな自分のマイルールや常識

で世の中を見ているんだ。

だから同じものを見ていても見え方がちがう。

色眼鏡のように。

だから人の意見や話は、ある意味聞き流していい。

その人はその人。

私は私。

あなたはそうゆう意見ね。

私はこうゆう意見。

そこに正解、不正解を取り入れ

ジャッジするからおかしくなるんだ。

受け流そう。

サラリと受け流す。

そして自分はどうゆうルール、価値観を大切にしたいのか

再度自分に問い人の意見ではなく

私はそれを大切にしたい。

今日は無性にみんなの断捨離の記事やらツイートを見て断捨離したくなった１日

（影響されがちw)

あまり人と比べてモノは少ない方だと思ってたけど

それでも未来への不安や心配の

思考で物を取っているものってある。

いつもらったかわからない化粧品サンプルとか・・

いつ買った？っていうコスメとか・・・

いつか使うであろう？ブランドショップの紙袋とか・・

ない？

みなさんないですか？w（私だけ？🤣）

いつか使うかも

こんな時あったら使うかも

そんな日はずっと来なく

今日を迎えております。w

それをなんの疑問も持たずに持ち続けていた自分に今日疑問を持てるようになりましたw

でも物もエネルギー。

断捨離すると気持ちもスッキリクリアになる。

色んな理由をつけては物を溜め込み、

気づけばときめかないものばかりに囲まれている。

そんなことを気付いた断捨離dayでした。

人だけでなく、自分の周りにあるものも

お気に入りの１軍だけに囲まれて生活したいな。

今まで私はよく用事がなくても外出して

近くのカフェで本読んだり、ノート書いたりネットサーフィンしたりしていたの。

もはやこれが鉄板のルーティンであり好きなこと

なぜなら単純に家に過ごすより外で過ごす方が好きだから❤️

と思っていた。

だからカフェに行くのにわざわざ電車に乗っていく時もあれば

お気に入りの席があくまで粘って待ってみたり

いろんな手段で自分のご機嫌を取っていました。

でーーーーーーもーーーーーー

これ勘違いだったんです。

私そもそもカフェですることなんて家でできることしかしないw

実はただただ家が居心地良くなかった。

そこに全く気づきませんでした

正直自分の好きなインテリアでまとめて

自分センスいいなって思うしw

お気に入りの空間ではあるんです。

でも問題は全体のインテリアではなく

家の中で一番長時間時を過ごすテーブル！！！！

これが過ごしにくかった。。。

ローテーブルでまず長時間過ごすには腰が痛い

足は伸ばせないから必然的にあぐらか正座

ガラステーブルで汚れ目立ちやすい

（指紋とか丸見えなのよ・・・）

テーブルがおしゃれすぎて機能性が悪かったんです。

これに気づいたのもリモートでの仕事が始まり早3年たった今。w

（気づくの遅すぎる・・・）

勝手に自分で制限していた。

一人暮らしの部屋にローテーブル以外のテーブル置くなんて部屋が狭くなる

そもそも機能性と可愛さを両立したテーブルなんて存在しない

結婚するしその時までの我慢（え？いつ？予定ないけどw）

とかとか

探しもせずにいろんな理由を引っ張り出して現状を正当化し

休みのたびに、仕事をしなきゃいけないたびにカフェに行っていた

で今回ふと

「もう新しいテーブル欲しい

腰が痛くならないテーブルが欲しい！！！」

と購入したの。

そのテーブルは私の希望の真っ白のテーブルで

昇降式でインテリアの邪魔もせず

なんせ収納も抜群だからありふれた化粧品も綺麗にしまえるの！！

そしたらメイクの収納にもより目覚めて

綺麗にカテゴライズして収納したら自分のメイク技術も上がった気がするw

そして一番求めていた本を読んだり、ノートを書いたり、PCしたりが快適なんです！！！

これこそQOL爆上がりって感じ。

もうカフェに行かなくてもカフェと

いやカフェ以上のクオリティが家で楽しめるなんて🥺

やっぱり自分の日常ってデフォルトになっていて

中々不満って見つけにくいなって思ったの。

そして不満があっても正当（と勝手に思っているw）な

理由を自分の中で探しては

自分の願望を打ち消しているなって。

今の当たり前を疑って、自分の理想を問いかけ

自分のフィーリングを整えたいなって改めて思った休日でした。

にゃんです

この前仕事で落ち込むことがあって。。。

お客様から小言？（言い方w）を言われたの。

内心焦りながらもお話を聞いていたら

最終的には

「Aさんいらゃいますか？その方にお話聞いてもらうわ」と。

私じゃダメなんだ。

私じゃ対応できなかったんだ。

私はだめなんだ。

って。

結果Aさんに変わったところで

案内や対応は変わらずお客様のお話を聞いて終わったの。

（だってどうにもできない内容だったからね）

最後にそのお客様に

「先ほどはごめんなさいね。失礼しました」と言われ

なんか謝るんだったらなんであんな態度取ったの？

キーーーーーーーと余計に落ち込んで。

周りからは気にしなくていいよって言われたけど

あーーーーー

私まだ対応力ついてないんだ。

なんて言えばよかったのかな。

寄り添えてなかったのかな。

私信頼されてないんだ。と

とことん自分責め。

でも冷静になった時に

その事象に悲しいと言うよりは

その事象に対して

勝手にいろんな自分の思い込み（設定）を引っ張り出して

証拠集めして

そこにフォーカスしていまくっているだけだって気づけたの。

だって事実お客様から喜んでいただけることも多々あるし

信頼されているお客様もいるわけだし。。。

だから今回はこうゆうこともあったなって

自分の経験の引き出しにしまうことにした。

そう決めただけでなんか心のモヤモヤが晴れて。

仕事って人と関わり責任があるからこそ

無意識に自己否定しがちだなって改めて思った。

もちろん失敗したりミスしたら反省したり振り返ることは大切だけど

＝自分を否定するではないからね。

またその件を彼に話したら

「時に怒られるのも、叱られるのも、敢えて承るのもビジネスでは

正解だと思うの。大人になるとこれも正解。結果よければ全てよしもあるからね」と。

あーーーーーーー神彼氏w

一気に自分の感情がフラットになった

そんな惚気でブログを締めくくります！！w

みなさんは予定がない一日はどんなこと過ごしているの？

私はどちらかと言うと予定がない日でも外出したいタイプ

家だと何もできないんだよね。

家で読書できる人とか羨ましい・・・

私絶対気づいたら寝てる。w

いや何もできないんじゃないんだ。

何もできないんじゃくて気づいたら

ケータイをずっーーーーーーと触っているの。

本当休みの日のケータイの触る時間を計算してみたい。

（多分１５時間とか触ってるんじゃない？いやもっと？）

ケータイで調べ物をして気づいたら

気づいたら好きな動画見まくってるとかない？私だけ？w

映画見ながらスマホ触るとかザラだし。

全く今に集中できてないよねw

ローランドも家に帰ったら

ケータイをさわれないようにしてるとか言ってた気がする

娯楽や楽しさ、すぐ人と繋がれるスマホだけど

反対に「今この瞬間」への意識が薄れてしまうことがある。

友人や恋人といるときは意識的にスマホを触る時間を抑えているように

これからは自分のスマホ時間を意識して止めて自分との時間を増やそう。

そんなことを感じた休日でした。