的発言をされたとか…

どよ～ん💀

ま、悪気はないんでしょ。

正直そうだよね。

でも、再発した人が聞いたらどう思うか、想像力が足りなくないでしょうか？

その立場にならないとわからないことってありますよね。

何気に、

"離婚した"

とか

"(いい年なのに)結婚してない"

とか

ウワサ話したりするじゃないですか？

その当人とか同じ状況の人がいたら言えないけど…

自分にそういう地雷を抱えてない人は平気で言うよね～？

リニアモーターカーの話題になって、

"私は、全線開通するまで生きていられないな～"

とか言う人、いるんですよ。全く健康なのに…

引きつるわ～私。

心狭いけど。

"私はあんまり長生きしたくないのよね"

なんて言う人もいる。

へぇぇ～なんなら代わりましょうか？

ブラックふさちゃん爆発です

不用意な言葉、自分は言わないように気を付けたいですね。

職場のある市の夏祭りには、市民カーニバルと言って市民グループが大通りを踊って歩くコンテストがあります。

5年前から職場の仲間と出ていました。

一昨年は震災の後でメンバーが集まらず、出場しませんでした。

昨年はハワイ旅行とかぶってしまい、私だけ欠場。

今年は2年ぶりです。

首や腰の痛い現状では、普通なら今年も休む所ですが、来年良くなる訳ではなく…

最後になるかもしれない今年、何とか出たい‼

もうひとつは、子ども達との旅行。

今年は不登校の息子が修学旅行に行けなかったので、京都へ行こうと決めていました。

どちらも、たくさん歩かなくてはなりません。

大丈夫かな？

周りに迷惑かけちゃうかな？

痛み止めをMAX使って、ムリをしないよう自分をセーブしながら、何とか二つの望みをかなえることが出来ました。

特に、旅行の前の血液検査では、白血球が1000ぐらいで、Dr.も渋々、

"うーん、旅行か…気を付けて行って来てね"

と、言っていたのに、元気で過ごせました。

USJにも行っちゃったよ‼

今、思うとその時期、気合いのせいか痛みも弱かったような(^^;;

二つの目標をクリアした今、次の目標は職場の後輩のAちゃんの結婚式です。

10月の始めなのですが、招待状を出す時期に私の再発がわかり、

"治療とか大変かと思いますが、出来れば来てください"

と、目をウルウルさせてたAちゃん…

その時は遠い先の様な気がした10月がもうすぐそこに。

3つ目の目標もクリア出来るかな？

今、怖いのは月に一度の通院の時、血液検査の結果とかで急に入院て言われること…

9月24日が通院日。

そこを乗り切れば、結婚式行ける気がする～🎶

その中で乳がん持ちが私を入れて3人…

女性の15とか16人に1人が乳がんになるという統計は本当なんですね。

年齢も私の1歳上と1歳下で同年代。

1歳上のIさんは私の1年半前に手術しました。

トリプルネガティブタイプでした。

リンパ節転移の疑いがあり、センチネルリンパ生検をせずにリンパ節を郭清。

後にリンパ節への転移がないことがわかり、悔やんでいました。

でも、転移がなかったってことはいいことだった…と思うしかない。

トリプルネガティブのため、ホルモン療法は適応にならず、抗がん剤と放射線治療をしていました。

Iさんは嘱託なので、この治療の間、1年はお休みしていました。

仕事を辞めることも考えたそうですが、仲間や上司に戻るまで待っているよと言われ、職場復帰しました。

休んでいる間は、相当気持ちが落ち込み、引きこもり生活だったとか…

抗がん剤の副作用も私なんかよりずっとひどかったみたいですし、トリプルネガティブは予後があまり良くないというデータがあり、不安も大きかったようです。

私が乳がんになった時、

"大丈夫だから"

と、ずいぶん励まして下さいました。

色々情報も教えて下さり、心強かったです。

"私が乳がんの時、ふささんに気遣ってもらって嬉しかったよ"

と、Iさんから言われて、

"そんなっ！Iさんの気持ちなんかひとつも分かってなかったよ"

と、泣きそうになりました。

ホルモン療法の薬を

"ムダでも飲みたい！"

と、言っていて…

私がうつになった時は、

"聞くだけしか出来ないけど、辛いことを話して"

と、言って下さいました。

私が再発・転移した時には、

"治療の方法があるうちは、大丈夫だから"

と、抱きしめてくれました。

あったかくて柔らかいIさん…

その温もり忘れません。

1歳下のSさんは私の1年半後に手術。

彼女はリンパ節転移もなく、放射線とホルモン療法だけで…

ホント言うとうらやましい。

でも、大変だったり辛いのは誰も一緒。

人とは比べられないです。

"先輩～"と、私やIさんに色々聞きに来ていて…

私やIさんが元気でいることが、Sさんの希望になれると思っていたのに…

私の再発・転移のこと、Iさんは係が同じなので知っているのですが、Sさんはまだ知りません。

Sさんには知られたくないので、そのままにしています。

再発・転移のことは、隠している訳ではなく、同じ係の人は知っているのですが、全くそこから外へ漏れません。

係には噂好きの若い娘もいるのですが、さすがに言えないのかな？

それだけ事が重いのか…

乳がんを再発する確率は30%ぐらいでしたよね？

3人に1人。

私がその1人なのか…

私だけであって欲しい。

私の乳がんが見つかった2年前、結婚から9年たって子どものいなかった妹は仕事を辞めて不妊治療に専念することにした所でした。

私の入院中、家のことが心配でしたが、ちょうど仕事を辞めた後だったので、妹が家に泊まりに来てくれました。

お見舞いにも毎日来てくれて、本当に心強かったです。

1週間程泊まったあと、自分の家のこともあるので帰った妹でしたが、ひょっこり病院に現れ…

どうしたのかと思ったら、

その日の朝、親の虐待で亡くなった子どものニュースが流れ、それを見た妹の旦那が、

"うちに生まれてくれれば、可愛がって育てるのに、何故？"

と、泣くのだそうです。

それを見る妹も辛くて…

と、泣いていました。

うーん、そりゃあ、辛いだろうけど…

私、入院中の病人なんだけど💦

と、思いましたが、本気で不妊治療すればきっと出来るよと慰めました。

その後、私が抗がん剤の頃、妹も体外受精に向けて排卵誘発剤や様々な治療のため、副作用に苦しんでいました。

治療の合間にちょうど長女の大学受験があり、受験の宿してお世話になったりしました。

体外受精の1回目。

約3割は着床するとのこと…

結果が出る日はこちらも戦々恐々でしたが、残念ながら着床しませんでした。

費用も膨大に掛かります。

私は"がんの診断を受けたらウン万円"という保険に入っていたので、保険バブルでした。

こんなことで、思いがけなく入ったお金を、新しい命のために使ってもらえたら…と、考え妹に渡しました。

体外受精の2回目…

これがダメだったら、治療を少し休んで、ハワイに旅行に行こうと誘いました。

夏休み前の7月…

結果はまた残念でした。

しばらく治療のことは忘れて、旅行を楽しむことにしました。

メンバーはうちの母を含む5人プラス妹夫婦。

奇しくも、10年前にハワイで挙式した二人…記念にもなったようです。

秋にはまた治療を再開。

3度目の体外受精…

結果が出る日、夕方になっても妹から連絡がなく、

"また、ダメだったのかな？"

と、こちらから電話も出来ず、ブルーになっていました。

夜、家に電話が…

母が出ると、予想外にも(⁈)、

"出来たんだって‼"

とのこと。

余りの嬉しさに泣けてきちゃって、電話を代わっても、何も言えませんでした。

それから、大事に大事にお腹で赤ちゃんを育み、今年の6月に無事男の子が生まれました✨

お誕生の翌日にお祝いに駆けつけ、その帰りに寄った病院で、私の骨転移が告げられ…

天国から地獄のような展開でした。

妹とは年が離れていて、自分の子どもが大学生とかになってから出来た甥っ子なんで、まるで孫のようです。

でも、この子が歩いたり、おしゃべりしたり、学校へ行ったりする姿を私は見られるんだろうか？

うちの子どもたちに、お年玉とかお祝いいっぱいもらったのに、あげられないのかな？

なんだか、私の命と引き換えに新しい命が生まれたような気しちゃいます。

同時に痛み止めもロキソニンからオキシコンチンに…

おお、ウワサに聞いた医療用麻薬か。ついに…

と、一瞬落ち込むがすぐに、

"これで痛みが0になったら？何てハッピーなんだろう⁈"

と、妄想を抱き、喜んでおりました(^^;;

翌日は、放射線が終わったお祝いに、夕ご飯はお寿司を買って帰ると母に話し、仕事に行きました。

昼ごろになって、なんだか気分が悪い…

めまいも吐き気も…

ダメだ、もう。

職場で横になり、1時間くらい様子を見ましたが、良くならず、帰らせていただきました。

夕方、何とかお寿司を買いに行ったけど、ほとんど食べられず😭

きっと、薬が変わったせいだな…

どっちだろう？

どっちも⁈

2～3日は具合が悪く…

オキシコンチンの副作用で便秘になるという事で下剤も出されたんだけど、便が出なかったり、今度は下痢したり…お腹が痛い～‼

その割に、骨の痛みは余り変わらず…

妄想通りにはなりませんでした。

何故、がんの治療はやればやる程具合が悪くなるのでしょう？

他の病気なら、病院で治療すると楽になるじゃないですか?

点滴して、薬飲んで具合悪くなるのはがんぐらいでしょうね。

だから、抗がん剤とかのがん治療はやらない方がいいっていう本が売れたりするんだろうな…

ま、とにかく、薬に体が慣れれば良くなるだろうと自分に言い聞かせ、実際、慣れてくれたのでした。

オキシコンチンの副作用に便秘とか眠気があるとのこと。

便秘は、前は毎日出ていたのに2日に1回ぐらいになりました。下剤飲んでてこれじゃあ、飲まなかったら…

眠気は、仕事中や運転中に襲ってくるので、色々工夫してしのいでいます。

放射線やると、痛みがなくなるっていうし、以前の胸への治療の時は副作用も少なかったので、気軽～に始めてしまいましたました。

ところが…

治療した夜には吐き気が‼

吐くのはまだいいんだけど、えづくと腰に響くので吐くのもままならない。

一気に食欲はなくなるし、食べ物の味もおかしい。

何とか家族の前では普通にしていたんだけど、4日目の金曜日にはついに夕ご飯の準備だけしてダウン

ただ、土日は放射線が休みなので、少し取り戻し、月曜日は放射線科のDr.の診察があり、副作用の事を訴えたところ、吐き気止めを処方して下さった✨

それから、吐き気はずっと楽になりましたが、口が不味いのと体がだるいのは続きました。

照射する場所のせいなのか、2ヶ所やっているせいなのか、私の体力が落ちたせいなのか…原因はわかりませんが。

その割には痛みは取れてくれないので、辛い日々でした😢

でも、治療が終わってしばらくして気付くと、放射線治療当時一番痛かった左坐骨の痛みが消えていました✨

その代わり腰が痛いし、首はもう痛いとかわからないくらいガチガチで動かない状態ですが…

痛みで治療の時に横になるのもままならない私を、毎度毎度支えて手伝って下さった技師さんに感謝です。

一方、いつの間にか襟足の毛が抜けてツルツルになっていました(^^;;

見えない所だからいいけど…

生えてくるのかな～？

その時期は毎年重い荷物を運ぶ仕事があります。

前年は抗がん剤治療の真っ只中…その仕事を全く出来なかったので、今年こそ！と、張り切ってやりました。

でも、手術した右腕をかばいながら…

だんだん腰痛がひどくなりました。

いつまでも治らないし、今までにない痛さなので…

骨転移

が、頭をよぎりました。

まさか…💦

薬のために受診した時、主治医に相談してみました。

レントゲンをとりましたが、骨転移の所見はなし。

ホッとして、それからは家の近くの整形外科で痛み止めをもらったり、物理療法を受けたりしていました。

良くなる様子は見られず、3月はスポーツクラブを休みにしました。

4月に入って、半年に一度の検査。血液検査もやって何も言われなかったので、

"やっぱり骨転移はないな～"

と安心していました。

ところが‼

その2週間後、突然首に激痛が

最初は寝違えかな？って感じだっのに、みるみる痛みが強くなり…

寝起きには激痛で冷や汗もの、ご飯を噛むにも痛みで食べられない、という状況になってしまいました。

腰痛でかかっている整形外科に行った所、あまりの激痛と熱もあったため、何かのウイルスが頚椎に入ったのでは？との診断で血液検査の結果を待たずに抗生剤を出されました。

それが土曜日だったので、週末は抗生剤を飲んで寝ていました。

期待に反して痛みは変わらず、月曜日に受診すると、血液検査の結果が出ており、どうやらウイルスが原因ではないとのこと。

頚椎症の診断になり、安静にするしかないようなので1週間の療養休暇を取りました。

療養休暇の初日に主治医の所に行きました。予約外なので座っているのも辛いなか、1日がかりで…

ところが、前に腰痛のこともあったせいが、レントゲンもとらずに、

"襟巻き(カラーのこと)しておとなしくしてるしかないね"

と言われました。

骨転移とは思いたくないので、それだけ直前の血液検査で腫瘍マーカーの値が問題なかったのだろうと、自分を納得させました。

ひと月過ぎ、首の痛みはピーク時に比べれば80%くらいにはなったけど、しつこく続きました。

その頃、近くに総合病院を辞めたDr.が開業したS整形外科がオープンしました。

それまでにかかっていた整形外科にはやや疑問があり、S整形外科を受診して見ました。

まず、レントゲンをとり、

"うわ～これは痛かったでしょう？"

と驚かれました。

頚椎の椎間板が潰れてしまっているとのこと。

また、S先生は私の乳がんの既往にも気を止めて下さいました。(前の病院でも同じに問診票に書いてたんだけどね…)

そして、先生の勤めていた総合病院でMRIをとるように手配して下さいました。

MRIの結果は、またS整形外科を受診して聞く事になっていました。

なんだかんだで仕事をたくさん休んでしまったので、土曜日にでも聞きに行こうと思っていました。

そんな中、妹の赤ちゃんが生まれました‼

不妊治療の末にやっと生まれた赤ちゃん…

私もすぐに会いに行きたかったし、母が行きたいだろうと思って、仕事を休んで二人で埼玉まで行きました。

病院には長くいられないので、3時ごろ帰って来ることが出来ました。

その少し前に、母は車で事故を起こし、ハンドルに胸を打った打撲でS整形外科にかかっていました。

私もMRIの結果を聞かなくてはいけないので、ついでに二人で受診しました。

まず、母が呼ばれすぐに終わり、私の番に…

先生は非常に言いづらそうに、モゴモゴ言ってました。

先生のハッキリした言葉を聞く前に、

"がんですか?"

と、私から言ってしまいました。

動揺しながら、待合室の母の元へ。

母は、時間がかかった事と私の様子でただならない事態を感じとっていました。

母には、

"まだ、確定した訳ではない。明日、主治医を受診するから"

と言いました。

妹の赤ちゃんを見に言って、幸せいっぱいのこんな日に言いたくなかった…

翌日、S先生の診断書を持って主治医の元へ。

レントゲンと血液検査をして、やはり主治医の診断も骨転移…

たった2か月で腫瘍マーカーも上がっていました。

骨シンチとCTも後日実施し、全身に骨転移があり、胸の局所再発も、肝臓にもそれらしき小さな影も…

肺はセーフだったようですが。

S先生に骨転移を言われてから、ガタガタになった心を、骨の転移だけならまだ良し(何が？)としようと立て直していた私でしたが、何とも微妙な診断でした。

主治医に思わず、

"あとどの位元気でいられますか？"

と、聞いてしまいました。

"今すぐどうこういう状況じゃあないけど、来年の今ごろ同じにしていられる保証はない"

とのこと。

涙が出て来て、

"落ち着くまでここ(診察室)にいていいよ"

と、先生は言って下さいましたが、

いえいえ、たくさん患者さん待っているのに～と、早々に退室しました。

大問題は母への報告。

病院から帰ると車の所まで出て来て、

"どうだった？"

と…

母には骨転移だけだったことにして、

"大丈夫。骨では死なないし。おばあちゃんより先には死なないから！"

と、言いました。

それでも、泣き崩れていたけどね。

妹と、子ども達にはとりあえず言わない事にしました。

まぁ、今年は猛暑だったしね💦

そんな妹が秋の3連休に実家に帰りたいとのこと。

さすがにそろそろ…という気持ちと、育児疲れが夫婦でひどく、リフレッシュしたい気持ちがあるらしい。

でもね～

喜んで

''おいで"

と、言えない私なんです😢

妹の産後は、実家は私が病気しながら勤めているし、母(おばあちゃん)は胃がんで胃を全摘して以降、台所はいっさいやらないし…で、旦那さんの実家でお世話になる事になっていたんです。

でも、いざとなったら妹もそれがイヤになって来たようで…

その時は、

"ご飯をいつもより多く作るだけだから、よかったらおいで"

と、言ってあげられたのにな…

(結局、旦那さんの実家で世話になった)

今、妹が来たら、私がノロノロと変な格好で動いているの見て、"どうしたの？"って言うだろうし、リフレッシュどころじゃなくなると思うんだよね…

妹にはまだ再発＆転移のこと話してないんです。

わかった時は、ちょうど産後間もない時でとても言えなかった。

それからもなんとなく言う機会がなくて…

あーあ😩

隠せるくらいシャキシャキ動けるならいいけど…

赤ちゃんも座ったままじゃなきゃ抱っこ出来ないかな？

とてもじゃないけど、お風呂入れのお手伝いなんか出来そうもない。

こんなじゃ、妹も休まらないだろう。

あまりいい返事をしない私を妹は変に思っているかな？

自分がイヤになるな～

お料理と裁縫が上手で、お蕎麦でもお饅頭でも手作りでした。

おばあちゃんのお手製じゃないと食べられない物が小さい時はあったな…

すごいなまってて、いつもニコニコ笑ってて優しかった。

いつまでも私を可愛がって、私が結婚する前に旅行に行った時は、電車ではぐれないようにギュッと手を握ってくれました。

それを見たよその人が、

"年寄りの手を引いてやって、優しい孫だね"

と、誉めてくれましたが、違うんですよ(^▽^;)

おばあちゃんの方が手を引いていたんですよ。

そんな大好きなおばあちゃんは乳がんで亡くなりました。

80歳を過ぎて見つかったので、手術もせず、がんもそんなに進行しないのでは…？と思っていたのですが、骨に転移しました。

腰が痛くて動けなくなり、働き者だったおばあちゃんは、"堕落した"と嘆いていました。

腰が痛くなり始めた頃、私が長女を出産。

興奮して顔を真っ赤にして会いに来てくれました。

腰が痛いのに、歩いて2キロくらいの呉服屋さんまで行って生地を買い、赤い着物を縫ってくれました。

私は1年育児休暇をとったので、毎日長女を連れて会いに行きました。

おばあちゃんが入院してからは、病院にも…

だんだん元気がなくなるおばあちゃんの一番の楽しみは、ひ孫に会う時間だったと思います。

一度、Dr.に病室で会って、

"病院に赤ん坊連れて来るのは良くないよ"

と、言われ、屋上で泣いたな…

危篤と言われ、家族が呼び出されてた後、持ち直してひと月…

丁度私の育児休暇が終わり、もう毎日面会に来れないと思っていたら、突然亡くなってしまいました。

そんな状況をわかっていたかのような最期でした。

奇しくも、おばあちゃんと同じ乳がんに罹ってしまった私…

しかも、骨転移も一緒。

あんなに大好きなおばあちゃんと同じ病気だから仕方がないか。

おばあちゃんの時は長女が生まれ、今は妹に長く苦しい不妊治療の末に赤ちゃんが生まれました。

命が引き継がれているのかな…？

もし、私が死んだらあの世でおばあちゃんに会えることだけが楽しみです。

きっと、会えるよね？

それまでいろいろありました。

小さな頃から、こだわりが強く変わった子どもでしたが、まあ平和に過ごしていました。

小4ごろから友達とのトラブルが多くなり、学校でパニックの様になることを繰り返すうちに、友達がいなくなりました。

学校でほとんど無視されるような状況で、そのせいでまたトラブルが…という悪循環

"学校行きたくない"ということもありましたが、実際休むことはありませんでした。

小6に上がる時に、一度病院に相談しようと連れて行きました。

診断はアスペルガーと学習障害(書字障害)。

診断を受けて、ショックを受けるより、ホッとしました。

それまでに、学校の先生から息子のトラブルは"親の甘やかしやわがままが原因"と言われたこともあったので…

6年生の時は、先生が障害のことを注意してくれたし相性も良かったのかトラブルもなく過ごせました。

ただ、友達はいないまま…

相手にされない日々でした。

その頃、親子で釣りにハマってました。

最初は息子がやりたがるので釣り教室に行き、更に堤防で釣りをする様になりました。

女と子どもがたどたどしく釣りしてると、おじさま達が教えてくれて、結構出来るようになりました。

毎週、休みの度に暑くても寒くても出かけました。

楽しかったな～✨

中学生になり、違う小学校から来た子達と友達になりました。

部活も卓球部に入り、張り切っていました。

先生には発達障害の話をしましたが、"普通の子どもと同じですよ"と、取り合ってもらえません。

いいことなのか悪いことなのか、特別扱いはしてもらえませんでした。

それでも順調だったから良かったのですが…

中1の秋に私が乳がんで手術＆入院の時もちゃんとやっていました。

ところが、中2になり、また学校で友達とのトラブルがあったりパニックを起こしたりが始まりました。

学校に相談に行って、ショックだったのは先生に、息子が不安定になったのは、

"お母さんが病気になった頃から"

と、言われたこと。

そんな～💦

でも、家では変わらず明るく元気にしていた息子なんです。心配かけないようにしていたのかな?

朝が起きられなくなり、朝食を食べていても眠ってしまう…余りに異常なので小児科を受診。

起立性調節機能障害の診断でした。

薬を飲んだりしましたが良くならず、週に1回位は休むようになりました。

発達障害の診断を受けた病院も2ヶ月待たされた後受診。

そちらのDr.の見解は、発達障害のため皆のペースにのれない事があり、少しずつバカにされたりすることがたまって息子のパワーを奪っているのでは…とのこと。

カウンセリングを受けたりしながら、週1休む位でいければよしとしましょうと…

この頃が一番辛かったな～

このまま引きこもりのネット依存になるのか😱と、悪い方へ悪い方へ考えて…

学校へ行く行かないでもめて、息子が壁を蹴ったり殴ったりして壁に穴があいたのもこの頃でした。(震災で亀裂が入って張り替えたばかりだったのに～)

でも、物に当たっても、決して私には手を出しませんでした。私は蹴ったり叩いたりしちゃったけど…

優しいんだよね。

何とか2学期までそのペースで行っていたのですが、3学期にインフルエンザにかかってお休みをしたら、パッタリと行けなくなってしまいました。

もう、その頃には私も限界を感じていたので、しようがないかな～っとあきらめを感じていました。

学校の先生も少し様子をみましょうということだったので、1ヶ月位は放っておきました。

その後、学校以外でも行く所があれば…と探し、不登校の子のための枠がある塾とフリースクールを探して見学に行きました。

息子の場合、学校以外ならどこでもいけるので、不登校だけど引きこもりではないです。

フリースクールは先生も女性で生徒も女子ばっかり…

案の定、塾の方を息子は選びました。

塾は月・水・金の午前中が不登校のクラスなのですが、私の送迎の都合で夕方までお世話になることにしました。

塾ではカウンセラーの先生も一緒に活動してくれたり、友達も出来ました。

夏休みは合宿にも楽しく行ってきました。

9月になり、そろそろ受験勉強を始めようとしています。

今のところ、県立高校を受験すると言っています。

希望がかなうといいんだけど…

私のがんの再発＆転移が分かった時、私が死んでも大丈夫なように、全寮制の高校を紹介してもらおうと塾の先生に相談しました。

先生は、息子のことを中学や高校を卒業するまででなく、ちゃんと自立するまで面倒を見ると言ってくれました。

全寮制の高校も必要があればその時に紹介してくれるとのこと。

急いで何とかしようとしていた私でしたが、安心する事ができました。

これからどうなるかわからないけれど、息子が高校生になって順調に通えるのを見届けたいな…

できれば、原付の免許をとってバイクに乗れるようになるまで…

バイクに乗れるようになれば自分でだいたいの所に行けるしね。