いや、むしろわかろうとしないんだろな。

こっちは相手の気持ちを考えすぎてしまって、次またミスしたら余計イライラさせてしまう・・・とか考えて空回するというのに・・・。

彼らは私らみたいなできない人間を見るとイライラしたり見下したりする。

あー違うな。

ほんとにできる人っていうのは、できない人間を育てる力があるけど、そうでないできるぶってる人が、できない人間を罵倒したり、見下したりするんだろう。

同属嫌悪ってやつか。

そういや今まで仕事のできる上司に恵まれたことがない。

できる人の下で働いたら少しは変われるのかな。

今の上司はほんとに性格が悪い。あんな性格の悪い男は今まで見たことがない。

ねちっこくて女みたいだ。女女しい。

私もヤツを見下してる。それが向こうに伝わってるから私は嫌われてるんだろうな。

ヤツもほんとは人に嫌われたくなくて常に回りを気にしてる小心者。

自分を認めてくれないから相手を嫌いになるんだ。

結局私もヤツも同属か・・・。

いい上司にいい仲間に恵まれてのびのびと働いてみたいもんだね。

今の自分を作ったのは幼少期の生活環境がよくなかったせいだって思うのは駄目なことなのかな。

親のせいにして環境のせいにして逃げてたら駄目だって思うけど、私は親から愛されなかった人間なので「愛されたい願望」が強いかもしれない。けどその表現の仕方すらわからない。人から愛されるとか誰かを愛するってことが、いまだによくわからないのです。

長くお付き合いしていた人と別れて2年以上経ちましたが、今考えると私は本当にあの人を愛していたのか？って思う。もちろん好きで一緒にいたし、浮気もしたことない。ただあの人だけを一途にずっと想ってきた。

だけど愛してたか？と言われるとわからない。最低だ。

私と違って厳しいけど愛情に溢れた両親に育てられた彼は、感情豊かで人間味溢れた人でした。

私は感情を出すのが苦手だから、私と正反対の彼にはそんな私の性格を理解してもらえなかった。

幸せとか大事なものを作るのがこわい。愛されたいのに愛するのがこわい。

裏切られるのがこわい。拒絶されるのがこわい。

いつのころからか人に期待しなくなった。人っていつかは裏切るものだと思ってるから。

こんな冷めた考え方の自分もこわい。

まともな人間になりたいよ。まずは自分を愛せるようになりたい。

30すぎて結婚もしてないと、世間の目が冷たい気がするね(￣ー￣；

今周りの友達も彼氏がいないから焦ってる。

そんな友達は相手には「いい仕事・高収入」の条件・・・

たしかにお金は大事だけど、男だって選ぶ権利があるんだから・・・そんな目で相手を見てたら気づかれるよね。それ相応の相手を見つけたほうがいいと思うんだがね。

というか。たぶんろくでもない男に惹かれてしまうとこがあるから、そうならないように「いい仕事＝ちゃんとしてる人」ってふうに考えてるんだろうな。でもお金があるからってちゃんとしてるとは限らんしね。

お金持ってる人のほうが変な人が多いと思うんだが・・・。

私とは違って素直でかわいいんだから、へんな奴にひっかからないで幸せになってほしいと思うよ。

私はというと、自分の過去の出来事や前の恋愛が原因でしばらくは恋愛できそうにない。

もう一生しないかもしれない。

一人で生きていくかもしれない。

そう思って今から対策を立てなきゃって考えてる。

て言っても自分一人で何ができるわけでもなく、なんの力もない私が一人で生きていけるほど世の中は甘くないのはわかってる。

けど、相手に依存して生きていくのはもう嫌なんだよ。

しっかり自分の足で歩いて行きたい。

あと3年くらいの間に自分にはこれっていう何かを探したいが、見つかるかな・・・。

おもしろいパンダ発見！

わ～



お？



よしよしっ(´∀｀)

かわいいっ('∀`)