モヤモヤするから文に起こして投稿しようとしたら「投稿に失敗しました」ってなって地面にめり込む勢いで萎えてる

ﾅﾝﾃﾞﾅﾉｰ

なんかすべてがダメになってる

やる事なす事上手くいかない

そんな時もあるさなんて楽観的なこと口では言えるけど叫びたくなるほど耐えられない

がーもういやだ

周りの人たちが恋愛絡みで病んでるっていう話

正直疲れるんだけど友達からそういう話聞くの好きだなと思った

誰々が別れただの二股かけてるだの、誰々は今度告白するらしいよだのその人彼氏いるよだの

いろいろあって面白い

自分が関係ないから面白いと思えるんだろうけど当事者だったら死ぬほど悩み倒すのかもなぁ

もう最近思考を放棄してる感じある

何も考えたくないんだなぁ

ほんとに

ほんとに他人と関わりたくない

なんというかもうそういう時期なのかもしれないけどめんどくさいしつらい。他人が。

会話してても神経すり減らすし、

もう、

はー

ぐるぐるする……心臓痛い……しにそう……

引きこもりたいなぁ切実に

周期的にやってくる鬱期にどう対応していけばよいのか。

これだけ鬱と共に生きてきたのにまだ分からない。

たまーに落ち込んでたりしたら周りもなんか慰めたりとか対処しようもあるんだろうけど、わたしの場合はあれなんだ、周期が短いっていうかもうまともな精神状態の時の方が滅多にないっていう感じだから、ね、ほら、ね……どうしようもないっていうかなんというか。

別に構って欲しいわけじゃないとは言ってるけどやっぱ周りが自分に呆れかえって無関心ってなるともう心が締め付けられるように苦しい。

メンヘラかよ

まーとにかく最近の自分のどうしたいのか分からない感じがきっつい。

こんなのが友達にいたら……自分だったらイヤだなあ

なんで生きてるんだろ

部活もバンド内で1番迷惑かけてる気がするし、いや気がするっていうかもうめっちゃ迷惑かけてるんだけどさ……なんかとにかく辞めたい

でも辞められないのは体裁だったり自分の存在価値みたいなのを気にしてるからだろうなぁ

バイトはしんどいけどお金欲しい

講義もしんどいけど単位欲しい

人間関係がしんどいけど信頼は欲しい

文句しか言ってない自己中野郎じゃん

あー鬱鬱鬱

自害する勇気も持ち合わせてないし取捨選択する能力もない

今わたしの存在しているこの場所はほんとにわたしの居ていい場所なのだろうか

存在する意味が欲しい

生きててもいいって思わせてくれる何かが欲しい

自分も大概扱いづらい人間だな

冷静になって普段の生活を振り返ってみると

おもいのほか

矛盾に満ち満ちているなーと思う

今日この頃。

わたしは典型的な「言いたいことが言えない人」だと思った。今日ほんと特にそう思った。

曲の練習を皆でする時に

あ、ここ確実にテンポぶれてる

とか

いや走りすぎじゃないか

とか

フレーズとかはまってないところを見つけたりだとか

そうことに気付いても、思っても、どうしても全体に言えない。

自分の中でそういう意見があるんだったら言うのが1番良いんだろうけど言えない。

違ってたらどうしよう

自分も出来てないとこなのに

偉そうに言えないよなぁ

こういうのって自分のこと棚に上げてナンボだよってよく言われるけど、理解できるけど、理解できない。

他人がそういうこと言うのは別に偉そうにとかも思わないしむしろあぁそうなってるのかーって思うけど

いざ自分から意見を発信するとなるともう

ただひたすら自己嫌悪に陥る

自分のことを棚に上げてるって考え出したらもう自分が自惚れてるようにしか思えなくて気持ち悪くてそういう気持ち悪い自分を見られて嫌われるのが怖い

こういうこといつも考えてるっていうのが知られたらとんだナルシストだと思われるんだろうなぁ

自分好きすぎだろって

くそ

ううううう

調子に乗りたくないから、自惚れたくないから自分を卑下してけなして自分の首締めまくってるけど

実はそんな自分に満足してるんじゃないか？ってたまに思ってぐるぐるなって鬱になる

笑える

あーーーーーーーーーーーーーー

もう

言葉にする勇気がなさすぎる

最近練習しなさすぎて全然体動かないからやばい

練習しないとなぁ、

わたしは基本的に人に対して怒るということがあんまりない

心の中でイライラしてたりブチ切れてたりすることもたまにあるけど、それでも絶対表には出さないようにしてる

表に出したところでどうせ自己嫌悪に陥るだけだしね

そんなわたしの他人に対する考え方の基本は「人それぞれ」。

どんだけ理不尽なことを言われたり自己中心的な意見を押し付けられても

あぁきっとこの人にも何かしらの事情や考え方があるんだろうな、って思える

そう思うことで精神的なダメージがだいぶ軽減するからいいよな、うん。

イライラしたりムカムカしてたりするのは疲れるからある種苦手かもしれない。

上には上がいて、下には下がいるように、横にも横が大勢いる

でもやっぱり世界は広くて狭いと思う

「でも」ってなんだよ自分で言っててわけ分からんくなってきたは

ううう体調がすごくよくないつらみ

鼻水止まらんし頭痛はひどいし…

偏頭痛ってどうにか治せないだろうか

生まれてこのかた1度も頭痛が解消されたことないのだが

さっき家出たばっかりなのに帰りたい自分がいる

今日バイト休めないかなぁ

他人がものすごく鬱になってる時はだいたいポジティブシンキングが出来る不思議

なにかしらすごく腹たつことがあっても他の人が激怒してたら不思議と落ち着いてこないですか

自分はしょっちゅう鬱になるのに鬱に陥ってしにたがっている友人にどう接したらいいのか分からない。のが、

結構つらい。

最近もう眠すぎて頭が全然働かない…

何かしようとしてもすぐ忘れたり言うべきことやるべきことを見失いやすかったりその場で臨機応変に対応出来なくなってきてたり

原因は普通に寝不足だとしても

ここ数週間の集中力のなさはなんとかならないかなぁ

今も文字打ちながら寝落ちそう

何も考えたくない

早く帰って寝たい

そういえばこのブログ思ったより続いてる。

自分的には05までもたないと思ってたんだけどな

4月になって新入生が入ってきて。

わたしにもドラムの後輩ができました…

皆初心者で、わたしの演奏見てやってみたくなったって言ってくれて、すごく嬉しかったわけだけど

耳が良くなってきていろいろ分かるようになってきたらわたしがいかに下手なのかも分かるようになってくるんだろうなぁ

つらすぎ

後輩に教える立場になるとやっぱり自分的に己の至らなさがよく目立って見える。

基礎練とか曲練とか、やるべきことは分かるんだけどどうしたらいいか分かってない現状

いや、わかってるのかもしれないけど実際まったく行動に移せてないな

クズすぎ

周りの人にはよく無理しないでとか頑張りすぎなくていいんだよって言われる

でもどう考えてもラクして生きようとしてる自分には相応しくない声かけなわけで。

そういうのはほんとに努力してる人に言うべきセリフだと思うよ

自分で上限を決めて動いてるうちはダメだな

くっそー

なんか腹の底がドロドロして気持ち悪い

言葉にしていくとどんどん自分が惨めに思えてきてどんどん死にたくなるけど自ら命を絶つ勇気なんて持ち合わせてないからどうしようもないな

なにもかも放棄してみれば心もすっきりして自分勝手にラクに生きられるのかな

どんな意見に対しても反対意見ってのはあるだろうけどまぁなんにせよ今は聞きたくないな

なんて自己中

ある種すごい人間なんじゃないか自分

性善説と性悪説、多数派はどっち派かな

わたしはまだどっちって自分の意見を持ってない

育つ環境によるってのは分かるけどどっちも当てはまると思うし

書き始めたもののこの話題を掘り下げるつもりはないんだ

わたしの身体はいつからこんなにポンコツになったんだ

わたしのメンタルはいつからこんなに弱々しくなったんだ

原因なんて分からないけど最近の鬱々さがハンパない

ご飯はまともに喉を通らず

睡眠もロクにとれず

人と話しててもどこか気張って

笑顔がつらいなぁ

自分の、すぐ嘘をつく癖をなんとかしたい

しょうもないことでもつるっと嘘ついちゃって、なんであんなこと言ったんだろう正直に言った方が良い結果を招いただろうになってすごく後悔するくせに

嘘の大小なんてないと思う。嘘は、嘘だ。

あー

なんてロクでもない人間なんだろう

生きる価値なんて

誰から与えられるのだろう

自分で見出すものだとか言われても、あぁそうですか以外になんて返せと言うのだろう

さぁわたしはいったい何をどうしたいのかな

どんだけ考えてもすぐ思考を放棄してしまうからいつまでたっっってもグルグルぬるぬる。

性善説と性悪説、どっちが正しいのかなんて人によって違うだろうけど

どっちにしたって今生きているわたしは悪だと思う。