太りたくないからたくさんのものを我慢する

大量の揚げ物や一人前のパフェ、ケーキ。パイ。タルト。ラーメン、お米やパンでお腹いっぱいになるなんてしばらく感じてない。

野菜を食べて満腹になる。

それでも満腹感が怖かったり。

でもたまに間違えて過食する。

どうしよう、って1人で涙目。

どうしようもない。

あーあ。

油ものとかたくさん食べたいな…

甘いものも怖いと感じないでちゃんと食べたいな…

カツカレーとかハンバーグとかステーキとかさ

ふつうにたべて

あは、食べすぎちゃったなぁ！でもおいしかったね！ってわらいたいな、、

今のわたしは

いかに残すか、が大切で

食べ終わった後も

食べちゃった…

って後悔ばかりで。

親にも迷惑かけてるんだ。

一緒に食べる張り合いないよ、って言われちゃうし。

親もたくさん我慢してくれてるの。

どんなものでもとりあえず口にしてれば

ほとんど何も言わないでいてくれるし。

あれもこれも食べなさい、とか言わないし。

すごく気を使ってくれてるのがよくわかる

だから申し訳なくもなる。

ごめんね。

食べて悲しくなる食生活、脱出したいな。

辛いな、、、

お肉、パン、おこめ。

お腹いっぱい食べたいな。

なんてね。

また明日から仕事がんばろ。

苦しかったり悲しかったり。

言葉にできない虚しさが突然やってきて

わたしを襲う。

泣いても泣いてもたまらない悲しみ。苦しみ。

胸が締め付けられるように痛い。

薬を飲んでも神経が高ぶってどうしようもなくて

泣くことしかできないの。

ふと頭をよぎる。

『 入院したい… 』

ついにはじまっちゃった。

依存するものができちゃった。

みんな優しいもん。

また担当医の先生に会いたいの。

どうしても会いたいの。

でも2度と入院なんかしないって決めたから。

担当医には2度と会えないってことだけど…

年末、また入院かな？って診察で言われて

親にもまた入院したいの？って怒られて、

これはいけない、って頑張って食べて。

自分なりに頑張ってるの。

でもまたあしたからしごとが始まって

落ち込む日も増えると思う。

だけど親にも迷惑かけられないし

入院なんてしてる場合じゃないの。

こんな甘ったれてるわたしを誰か叱ってよ

なんで入院なんてかんがえてるの？！

って怒ってよ。

今度の診察がこわい

もう主治医には会いたくないし。

今週はご飯を食べたくありません。

死にたい。人生やめたい。

ゲームオーバー。

さよなら。

でも死ねない。

甘えてるわたしを

誰か怒って。。

死ぬほどやだったはずなのに

不思議と懐かしくて不安だった記憶が薄れていく。

また担当医の先生に会いたくてたまらない時もある。

なんてわがままなんだろうわたしの心って。

だから弱いままなのかな…

この前、仕事を休んじゃったの。

初めて休んだ。

まだ1カ月しか経ってないのに苦しい。

人が嫌い。

3月まで頑張れるかな。

社会に出て初めて感じた「疎外感」。

これまで人に馴染めない感覚なんて知らなかった。

弱すぎる自分。

もうやめたい。人間やめたい。

逃げ出したい。

また壊れちゃえ。

ご飯なんか食べられないくらい壊れちゃえばいいんだ。

今度こそ死んじゃえ。

なんで。なんで、逃げちゃったんだろう。

死ぬまでやらなかったんだろう。

なんで入院なんかしちゃったんだろう。

苦しいだけだよ生きてても。

入院なんて逃げ道選ばなきゃよかった。

死ねばよかった。

辛くてたまらなくて、だからこそ助かる道じゃなくて

消える道を選べばよかったのに。

生きたい欲。。

ばかみたい。

あーごめんなさい

お医者さんたち。看護師さん。

両親。友だち。

こんなこと思っててごめんなさい。

生きててごめんなさい。

ご飯なんか食べたくない

でも怒られる

食べろって怒られる

わたしの逃げ道は、ただ一つ。

自分を壊すこと。

壊して崩れていくこと。

それ以外、自分を救う方法を知らないから。

壊れたら、止まれるから。

情けない。

ほんとうに情けない。

だから毎日思うんだ。

死にたい。消えたい。

そればかり思うんだ。

だれか、助けてよ。

お願いだから助けてよ。

目の前のものに食らいついてむしゃむしゃ無心に食べたい。

でも食べるの怖い。

なんなんでしょうね。

辛いです。

一生このままなのかな。やだな。

昨日は診察でした。

いろいろやりました。

疲れた。

気分も落ち込んでたしなんかしんどかったなぁ。

先生に、辛いと言えたら、どれだけ楽だろうと考えるけれど

辛いことなんて先生はわかりきってて

先生のところに通ってくるほとんどが辛い人で

だから改めて辛いなんて言ってもどうしようもないんだよなとか考えた。

でもいいたい。

わかってほしい。

先生じゃなくたって良いのかな

わたし、頼れる人すごく少なくて。

だれに話していいのかわからないの。

未熟だよね子どもでもないのに。

みんな一人ぼっちだから

一人で耐えるしかないのか。

頑張るか。

また毎日を、頑張って生きるか。

死にたい気持ちを胸いっぱいに抱きしめて。

帰宅してビールやワインを飲んで

キャパオーバーな量の食べ物を食べ

指を突っ込んで吐いて

リストカットをして

落ち着きました。

食べてしまったことへの罪悪感。

少し前なら感じなかったこの気持ち。

早くぬけださないとね。

1日のうちに1キロもの変動がある体重を見て

一喜一憂。

明日からはきちんと運動して

食事制限もして

自分のこと傷付けることなく過ごせたらいいと思う。

ここの病棟、つまり精神科に入院して、丸2か月。

やっと退院です。

長かったけど振り返るとあっという間。

起きて、食べて、寝て、

ただそこに在るだけなのに、

たくさん苦しい気持ちになった。

この入院で失ったものもあるわけで。

でも得たものもあるわけで。

失ったものも、得たものの大きさは計れないけれど

かけがえのないものを得ることができたよ。

友だちの大切さに気付いた。

しつこいくらいに心配してくる友だちや

涙を流してくれる友だち。

遠くにいるけどいつも見守っててくれる友だち。

あったかいんだこの人たち。

自らの手で失っちゃいけないものなんだ。

それから、素敵な担当医と素敵な看護師さんに出会えた。

もう2度と会うことのない2人。

ありがとうの気持ちと、それから出会えてよかった、って気持ちと。

不思議と寂しさはあまりないよ。

いつもなら、離れたくない！みんな置いてく！これだからお別れがやなんだ！と喚くとこだけど

なんだろう、ほんとに

出会えただけで、それだけで幸せ。って思えるの。

たくさん寄り添ってくれて

たくさん私を見てくれて

たくさん守ってくれて。

先生たちに出会えてほんとによかった。

ありがとうございました。

これから外来で主治医の先生とは会えるわけだけど

入院したことでたくさんお話しできた。

いろんな話を聞いてくれた。

ちょっと距離のある先生だけど

それでもなんだか、ちゃんと見てくれているようで安心したよ。

わたし、2か月で大人になれたかな？

強くなれたかな？

たくさん泣いたし、たくさんしょげたし、

これからもそうして生きていくんだと思うけれど

それでもまたこうやって一歩踏み出せるなら

生きてみようかな、って思えた入院だったかも。

ただ長いだけの入院じゃなくて

ちゃんと意味のあった2か月間だと思いたい。

ということで、わたしは今日をもって、

退院いたします。

この入院で出会えた人、

これからもわたしのそばにいてくれる人、

みんな、みーんなに感謝します。

ほんとうに、ありがとう。

もっと減って～

あと2キロ～あと2キロ～

いつになったら自由に食べられるかな

食べられなくなった直後はさ

食べるのが怖かったんじゃなくて

食べられなかっただけだった。

でもいまは違うの。

なんだか、食べることで満たされてしまったり、

太ってしまうって思ったり

身体じゃなくて意識に邪魔をされてて食べられない。

あのさぁ。

やなんだよね

痩せすぎとか痩せてるねとかもう痩せないでねとか

聞きたくないんだよ

痩せてないって思ってるのにしつこいんだよ

てゆか痩せてないし。

標準なのに。

元が太ってたからってそこと比較すんな～

周りの人と比較してくださいお願いします

食べたくないなぁ

そんなにいわれちゃって。

いーじゃん痩せてても。

痩せたいんだから。

もっと痩せたいよ。

がりっがりとはいわないが、普通で居続けたい。

もうみんな嫌いだーーー

邪魔すんなーーー

今日まで外泊してました。2泊3日。

お医者さんはしぶしぶ、許可を出してくれて。

1日目は外泊が嬉しくて嬉しくて

なかなか眠れず朝もはやく目覚めてしまい。

2日目は、とあるイベントがありその緊張のためかやっぱり睡眠不足。

今日は、ゆっくり眠れるかな。

病院だけど。

ご飯は、すごく食べたいけど、すごく食べたくなくて、

食べると物凄い嫌な気持ちになるからやっぱりまだ食べたくないんだなぁ、と。

でも三食、一口ずつは口に入れることにしています。

外泊中は母が無理やり食べさせてくれたけど。

それもきつかった、、。

太っかなぁ。

とか考えちゃうようになって。

もうこれ以上痩せないでね、って言われるのも苦痛で。

でも、たべたい。ってきちんと思ってるのも本当で。

自分の中で何人もの自分が葛藤してる。

それをわたしは傍観者として、眺めてることしかできない。苦しむことしかできない。

つらいなぁ。

とつくづく。

明日はどんな日だろう。

外は雨でも、心は晴れるといいなぁ。

何にもない病院生活でも

心はゆらゆら動いてて

明日がどうなるかなんてわからないんだ。

今日の心は大雨でした。