エコーの結果、最大6㎜で良性でしょう。とのことで経過観察になりました。

良かった。やはり私は良性のポリープ体質なのだろうか。

口の中のポリープ。

子宮筋腫。

乳腺のポリープ。

胃のハッピーポリープ。

今回の甲状腺。

みんな分からないだけで、誰でもあるものなのかな。

とりあえず私はガンにならないと確信に近いものが固まった。

かといって検査は定期的に、しっかりみてもらうけどね。

でも両親が全身ガンだったから、今回もドキッとはした。

でも同時に思ったのは、もしガンになって余命先少なくても悔いはない。

いつ死んでもいい。自然にそう思った。

周りの人たちの気持ちをおけば、本当にそう思う。

だってもう十分すぎるくらいに幸せだから思い残すことがない。

仕事もプライベートも申し分なく豊か、大切な人たちがいて、大切に思って貰えて。

でも本当に余命先刻されたらもっと生きたいと思うのかな。最後まであがいた父みたいに。

ブログを書く予定もなかったので適当に。

今月父親が亡くなった。半年前には母親が亡くなった。

2人とも長かった闘病生活。

最後は二人とも苦しまずに行けたみたいで良かった。

このご時世で二人とも看取れなかったけど。

先日人間ドックの結果で甲状腺の要精密検査となった。

父は甲状腺ガンもあった。

奇しくもわたしも両親の通っていたがんセンターの同じ先生に診察を受けた。

これから検査が始まるがきっと大丈夫。

遺伝なんて言わせない。

ままと妹と私。

治療法が2パターン（どちらも抗がん剤）あり。

先生「さて、どうしますか？」

妹「どちらもしません」

先生「ええっ！？」

母の想いを尊重することにしました。

先回の脳腫瘍から日に日に運動能力や記憶力が低下。

頻繁に転んでは頭に痛々しい青たん。

何度も抗がん剤や放射線治療をしてきたから分かるんだよね。

体がもたないって。いつもとは違う、終わりのない抗がん剤治療は

もうしたくないって。

最初先生に怒られるんじゃないかって緊張したけど、理解してくれた。

最後、わがまま言いますが、今後もどうぞよろしくお願いします、

と頭を下げたとき涙が出た。顔見れなかったけど、妹も泣いてたみたい。

体を温めたり、食事の内容、サプリ、温泉、等々

後は【絶対に治る】と信じる気持ち。

後悔しないようにやれるだけ！って、やっぱり自己満足だとは思うけど。

・・・やるぞー！！！

ついにきたか・・・という感じ。

余命どのくらいかな。

少しでも楽しく

少しでも幸せに

にこにこ

痛み少なく

独りよがりにならないように。

尽力尽くすよ。

親孝行させて。

今回はきっと大丈夫。

信頼できる妹もそばにいる。

本音はやっぱり・・・

少しでも長く生きていてほしい

はなが退院してから１週間たちました。

生粋のノラちゃんのため、１から信頼関係作りです。

いろんなHP参考にしながら。

やっと餌を食べおしっこ・うんちをしてくれるように。

でも威嚇がすごくて全く近づけない。

少しづつ、少しづつ、、

でもなんだかんだかわいくて。

はやくもふもふしたい！！！（笑）

２～３歳の女の子という事と、見た目がジャパンなのと、２文字の呼びやすさ。

ちなみに私の飼っている猫ちゃん’ｓもみんな２文字。

（ちなみにちなみにみんな捨て猫）

レオ。

はる。

むぎ。

リン。

そして昨日6月4日ついに退院しました。

脳の腫れが引いたおかげか視力も回復（どの程度か不明）

体調も良好とのことで、無事退院が決まりました。

これからお世話します。飼います。責任もって。

はなみたいに生粋のノラで大人の子は初めての経験です。

しかも車にひかれるは、動物病院で入院するは恐怖体験続き。

さっそく暴れる暴れる。唸る。しばらくはケージで生活してもらいます。

仲良くなるには時間かかるかもしれないけど・・・

気長にがんばるよー

だから『のら猫ちゃん』というタイトルは今回でおしまい。

AM7：00会社にて

伊藤さん『今会社くる途中で猫がひかれて、まだぴくぴくってしてたんですよ』

AM8：30気になって現場向かうルート変えて車で通ってみる。

いた！車停めて確認。生きてる！ぐったりしてるけど生きてる！

頭から血を流し、おしっことうんちで体がべとべと。

少しためらったけど、そっと抱えて車に。

AM9：00動物病院へ。

事故なのを伝えるとすぐに診てくれた。

血液検査の値が異常なのと頭を打っているらしい。

入院。

私は悪くないけど、ごめん。人間がひいてごめん。

見てみてふりした人間がいてごめん。

2時間も痛い思いさせてごめん。

もっと早くくればよかった。

涙がでた。

あなたがいるから戦える。

あなたがいるから勝てる。

あなたがいるから輝ける。

あなたがいるから悔し涙もうれし涙もながす。

あなたと本気でぶつかり合って、どん底に落ち込んだり、

これ以上ないくらい頭にきたり。

でもあなたがいるから幸せです。

一人じゃないんだね私。

今までみたいに一人きりで戦わなくていいんだね。

ありがとう。

『縁』って素敵。

（このブログは内緒だけどね）

ついつい自分の力だと過信したり、傲慢な態度をとったり、

見下したり、自己中心になったり。

あるんだよね。ブラックなわたし。

でも、それも自分の一部だから、自己嫌悪になって落ち込んだりするのはやめた。

前はよく自己嫌悪の嵐で自爆してたけど。

だから日々努力。ブラックがそのうちホワイトになるように。

みんなのおかげ様。

みんなでよくなろう。

っていう気持ちを毎日胸においてる。そういう実践。日々努力です。