私は両親が共稼ぎで家に居なかったので、鍵を自分で開けて家に入りました。

その時、その子がついて来て、私の家の中に入ってきたのです

私はその子に言いました。

「帰って」と。

何度も。

「ここは私の家だよ。だから自分の家に帰って‼︎」

何度も何度も言いましたが、彼女は私の家の玄関にいすわり、ちっとも動きません

私は、「宿題しないといけないから、帰って」と言いましたが、それでも帰ってくれません。

そんな押し問答に疲れ、

私は玄関から見えない奥の部屋に行きました。

TVをつけたかもしれません。

しばらく、彼女のことは無視して、部屋で過ごしました。

どれだけ時間が経ったかわかりません。ただ、さすがにもういないだろうと思って部屋をでると、

彼女はまだ玄関にいました。座っていたかもしれません。

このあたりの記憶は定かでありません。

驚いたのと同時に、ショックでした。

私はそのあとも何度も何度も帰って欲しいと言いましたが、彼女は一向に動く気配もありません。

そんな時、私がとった行動は...

その中で、一人の女の子だけは、親が「なぜうちの子を仲間外れにするのか」と、子どものケンカに口を出す親で、その子の親が怖くてだと思うのですが、それからはその子だけはいつもケンカになっても、一人になることはなかったという事を書いたのですが、

当時はちょっぴり、その子が、うらやましかったです。

私の親は、なんで仲良く出来ないんだ？って言うだけでした。私だってそれ知りたかったです(^_^;)

公営住宅には子どもが結構いて、私の同学年にも他に女の子が三人いたました。

女四人いると、色々ありますよね。

ちょっとした事でケンカになり、２対２になったり、３対１になったり

３対１の、１人なった時は最悪です。

一人ぼっちです

でも３人の誰かが喧嘩になって、また１人に謝って２人になって、、、

もうすごい世界です。

私自身、いさかいが好きなわけではなかったので、ひっついたり離れたりするのも、出来ればしたくなかったです。

その中で、一人の女の子だけは親が１人になった時に、なぜうちの子を仲間外れにするのかと口を出してくる親だったので、それからはいつもその子だけ決して１人になる事はなかったんです。

４人いつも仲良く出来たら一番良いのだけど、その時の私はどうしていいか、わかりませんでした。

２対２になった時に、もう１人の子にみんな仲良くしようよと言ったことがあります。

そしたらなんと、その子が他の２人に謝り、私一人になったんです。

あの時の私には、どうしたら良いのかわかりませんでした。

でもね、一人はやっぱり嫌だったなぁ

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今日の第５話は、涙無しには見れなかった

思い出してしまった…

私は二人目が欲しくて、希望通り妊娠しました。

でも、４ヶ月検診の時、先生が無言でエコーをお腹にずっとあてていて、何かいつもと違う雰囲気を感じたんです。

｢心音がありません｣と告げられました。

何かの間違いであって欲しかった…

元気に育っているのを楽しみにしていたのに…。

私はしばらく現実を受け入れられないでいたけど、先生はこのまま私のお腹の中で腐敗してしまうと、毒素がからだにまわって良くないから、出した方が良いとおっしゃいました。

４ヶ月だと微妙な時期で、赤ちゃんも小さいから、堕胎する形と、出産の形とどちらにするかと言われ、出来ればキレイなままで生んであげたいと思ったので、出産する形にしました…

前処置がすごく痛かったです

（少しずつ子宮口を広げていく処置です。）

夜いろんな事を考えて眠れないでいると、看護婦さんが眠剤をくれた。関係ないと言われたけど、一人病室にいると、私のせいじゃないかと自分を責めて、涙がとまらなかった。

（その夜だんなも同じように悲しんでるって思ってた。私と同じ気持ちだって思ってた。あとで実母に聞くまでは…。）

妊娠してるかしていないかの微妙な時、咳が止まらずレントゲンを撮ってしまった事を思い出しました。

それと安定期に入って、だんなとケンカして家に一緒にいたくなくて、上の子つれて飛び出して、そしたら偏頭痛になって、

病院に聞いたら、市販の頭痛薬を飲んでも大丈夫と言われたので、飲んでしまいました。

そんな事を思い出しては、あの時私がああしなければ良かったのではないかと自分を責めて、涙がとまらない夜を過ごした。

別室から聞こえてくる元気な赤ちゃんの鳴き声に、より一層涙がとまらなかった。

４ヶ月しか、私のお腹にいなかったから、出産自体はそんなに大変ではなかったけれど、そのあとの処置がまた痛かった。

（次の妊娠がしにくくならないようにと洗浄されたのでした。）

赤ちゃんはたったの４ヶ月だけど、ちゃんと目があって、爪の形もちゃんとあって、一人のひとだったんだなあって分かりました。

宇宙人ぽかったけど、私にとっては我が子です。

性別は分からなかったけれど、名前もつけました。

小さな箱に入れられた赤ちゃんに、看護婦さんがお花をいれてくれていました。

私には上の子がいたので、この子のためにしっかりしなきゃという思いがあったから、まだ何とか踏んばれた。でもこれが初めての妊娠だったら、本当に立ち直れなかっただろうなと思います。

それでも赤ちゃんを抱いているひとや順調そうな妊婦さんを見ると、本当に辛かった。

何で私がこんな目にあうのって思って…

その時に先生に言われた言葉

人は忘れる生き物です。だから悲しみもいつか少しずつ癒されて忘れていきます。

私がずっと悲しみの中で生きていることを赤ちゃんは望んでいないはず。だから私は今ある命（上の子）を大切にしなきゃ!と、前を向く事が出来ました。

全ての人は無事生まれてこれた事は奇跡なのだから。当たり前じゃない。

そんな事を、赤ちゃんは教えに私のところへ来てくれたんじゃないかと思います。

私のしくじり人生のブログだったはずなんだけど、今日はちょっと違う内容でした。

子どもの頃の記憶ってどれだけ覚えていますか？

私はアラフォーのシングルマザーです

子どもは私が親権を持ち育てています。子どもはもう大きくなり、親離れしつつあり喜ばしいことなのですが、何故か私の心は晴れません。

さみしさもあるのかもしれません。

でもこれまでの人生を振り替えってみて、

何でこんなことしてしまったんだろう

なんでそっちを選んだんだろうという事ばかりです。

そして私今、なんで幸せじゃないんだろうって思います

人生の折り返し地点に来た今、ずっと心の中で膿んでいたものがあって、それを吐き出したいと思うようになりました。

吐き出してそれがどうなるのかはわかりませんし、見た方を不快な気持ちにさせてしまうかもしれません。お怒りを受けるかもしれません。

でももう、過去に戻ってやり直せないですし、どうにもならないのに今なおずっと悔やんでいることだったりします。

許されるとは思っていないです。

それを抱えながら、これからも生きていくしかないのだから…。

もしも目にとまった方がおられたら、暇つぶしで読んでいただいても良いです。

そしてこの私の失敗だらけの人生が、誰かの役にたてば幸いです。（役に立つことはないかもですが）　

つたないとは思いますが、よろしくお願いします