彼女とは中２、３年同じクラスだった

懐かしい話や子供の話に花が咲いていたところ、彼女がためらいながら「ずっと聞きたかったことがあって…」と切り出した

「高校受験ダメだったじゃん？担任から志望校の変更を言われなかった？」

そうなのだ

私は第一志望の高校に落ちて滑り止めの私立に仕方なく行ったのだ

もちろん、当時の担任からは何度も変更の話があった

けど、母親はガンとして受け入れなかった

「これ以上ランクを落としたら人生ダメになる」と言うのが母親のいつもの返事だった

しかし、いよいよ願書の締め切り近くになった時、担任から言葉を強く、半ば「いい加減にしなさい」と言う感じでランクを下げるよう説得された

かつてないくらい強い口調に、子供なりに本当に先生を困らせている事を実感して泣けた

帰宅して母親に恐る恐る話すと、烈火の如く怒鳴られた

私は泣くしかできなかった

詳しくは覚えてないが、結局私は第一志望を変えることなく受験し、見事に落ちた

私が通っていたど田舎中学では落ちる人が珍しく、ランチしていた友達も含め皆んなが私を気遣ってくれているのをヒシヒシ感じながら卒業式までの数日間、頑張って登校した

…と言う一連の話を私はスッポリ忘れていた

母からの罵倒、先生の様子、落ちた後のクラスの様子

そして何より落ちた後も針の筵のような学校生活を送った自分をはっきり思い出した

泣けた〜

彼女からは「嫌なこと思い出させてごめんね」と言われたが、いやいや、これは私が生きていくのに必要なことだとはっきり分かる

誰だったか忘れたけど芸能人が

「雨の日に傘もないままいつ来るかわからないバスをじっと待ってる自分を迎えに行ってあげないといけない」

と、ラジオで話していたことをふと思い出した

まさしくそう

あの頃泣き叫ぶことも出来ずにじっと耐えていた私

偉い👏

よく頑張った‼️

だからって訳じゃないけどなーんにもやりたくなーい‼️

元々掃除や片付けは苦手。

ご飯は食べなきゃならないから頑張って作るけど、他にはなーんにもしたくない。

最近、前よりこの欲求が酷いというか歯止めが効かなくなってきたと思う。

食欲も同じく。

当然ぷくぷくしてきた。

もうすぐ健診だというのに。

アイスが食べたくて食べたくてたまらなくなって昼食後にジャイアントコーンを貪る。

そしたらもう一つ食べたくなる

甘いもの食べたいなぁ

買ってくれば良かった

タンパク質が足りないと甘いもの欲しくなると聞いたことがあったっけ

食べてるつもりだけどなぁ

あと、テレビで食事シーンを見ると食べたばっかでも食べたくなる😅　

食べることばかり考えてしまうなあ

食べちゃダメだと思うからだね、きっと

しかし‼️

午後は姑を病院に連れて行かなきゃならん

天気も気持ちもどんより☂️

私はどうしてこうヤツの言葉を流せないのか

感情を揺さぶられてしまって言わなくてもいい事を言って後悔

言わなきゃ言わないで悔しくなる

けど、昔から「負けるが勝ち」なんて言うしね。

悔しくなるのは子供の頃の自分が顔を覗き込んでくる感じ。

つまりは自分に振り回されてる感じなんだな。

もっともっと構ってもらいたかった自分。

あれから随分経ったのに私は未だその欲求を手放せない。

もう手放なさきゃ。

よく頑張ったな、私

あんなに毎日1人で泣いたけど、グレもせずによく頑張って生きて来た

偉い‼️

これを毎日何回もやらないと💦💦

今の姑の年齢になった時、あんな恥ずかしい年寄りになってませんようにと願って気づいたら自分を褒める‼️

後ろで一まとめにすれば両サイドがスケスケに。

時間とお金をかけて美容院でエクステをつけた時期もあるが、ある時これが一生続くのか⁉️と思ったら恐ろしくなり止めた。

髪が細いからせっかくつけたエクステもスルスル落ちちゃってたし。

その後は市販の育毛剤に頼り、結ばなくて良い長さをキープ。

本当は高湿度の時期には広がってしまうから長くして束ねた方が楽なんだけど、サイドの透け感はあまり変わらないのでショートボブと呼ばれる長さで切ってもらっている。

しかし1か月前から始めたひまし油混ぜ混ぜシャンプーのおかげで、ジメッとした日も髪があまり広がらず変な癖も出にくい髪になったと実感している。

やり方は簡単。

ただシャンプーに小さじいっぱいほどひまし油を混ぜて手のひらでよーく泡立てて使うだけ。

シャンプーのみの時よりきめ細かいコクのある泡立ちを感じる。

よくすすいでも2度洗いした方が良いと思う。

乾かしてみるとしっとり

重めの仕上がりと感じる方もいらっしゃるかも。

アトピー対策で買ったひまし油だけど、重〜いオイルだから中々減らなくて💦

本来なら寝る時ネル素材の布に浸して肝臓に当てヒーターで温めるのがアトピー対策で色々調べると出てくる用途。

私は専用ヒーター買うのもちょいとなぁとケチケチ精神全開だったから肝臓があるであろう箇所にベッタリ塗って寝ていたが、最近それもやらなくなり入浴前に目元のクレンジングと手や踵に塗るくらいになっていた。

が、最近になって髪に良いと聞いて調べたら上記の使い方を見つけた、と言う流れで現在に至っている。

抜け毛の量も若干減ったと思うし何回も書いちゃうけど癖の出方がマシになってアホ毛も前より格段に治ったので、夏が終わるまで続けて行こうと思う。

一夏超えたらまた感想書こう‼️

この年になっても、自分が何をやりたいのか全然わからない。

小さい頃は絵を描けば褒められたので「絵描きさんになりたい」と言っていたと思う。

最初は笑顔で聞いていた親も私が小学生に上がる頃には「絵描きはお金にならない」と否定するようになった。

次はピアノ。

小学生になると同時に強制的にレッスンに通わされたが、意外といけて高学年の頃には音大を目指してはどうかと先生から言われて嬉しかった。

しかしこれも「ピアニストとして活動できるのは一握り。趣味でやってりゃいい」と言われて今では趣味にもならず。

親のせいと言う気はない。

そう言われても私はやる‼️と言う熱意が私にはなかったと言うことだ。

しかし今、自分の親も亡くなり子供も手が離れ…たかはわからないが、自分の時間が多少取れるようになったのに自分が好きなことがよくわからないことにショックを受けた。

少し絵でも描いてみようか、とカレンダーの裏に愛猫を描いてみて赤面。

私はかつて、どうやって賞を取ったのかしら💦

けど、別にうまく描かなきゃいけない訳じゃないんだしペンタブ買って書いてみようかなぁ。

もう人生も先の方が短くなってしまった今、楽しめる趣味のある人生を送りたいもんですな

久しぶりのブログです。

やっとゴールデンウィーク終了🙌

接客業関係者の皆様、本当にお疲れ様でした。

私も頑張った‼️

人員が減った現場で補充品出し、そして接客。

接客に次ぐ接客。

人がいないので担当外の接客にもガンガン入らなきゃ。

しかし助かったなぁと思うのは、屁理屈ごねたり怒鳴ったりするお客にはほとんど会わなかったこと。

もう当たり前になってしまって麻痺しているだけかもしれないけど

今の店舗で働き始めて5年ちょっと。

慣れてきた実感があって少しだけ成長を感じられました

たまには自分を褒めなきゃね

コロナの検査キットを使ってみたけど陰性。

３８℃を超えるところをみるとインフルエンザかなぁ。

と、思っていたら旦那はコロナ。

もう自分後回し。

主婦って辛いわー

さて、我が家では誰かが発熱するともんのすごく張り切る人がいる。

姑である

かなーりピントがずれたチョイスで病人食を用意してくる。

過去の例だと天ぷらと一緒に煮込んだうどん、イカの煮物、マックのセット、刺身、寿司、チーズコッテリの惣菜パン、生クリームどっさりのプリンやコーヒーゼリーなどなど…

子供が発熱した時はラーメン、カレーなども😱

これらを満面の笑みでいそいそと持ってくる。

最初は衝撃どころではなかった。

そんなに嫌われてるのか⁉️と勘ぐりもしたが、どうもこの婆さん、カロリー＝栄養だと思い込んでいるのだ。　

そして、柔らかい＝消化が良いとも思い込んでいる。

その両方を兼ね備えた高カロリーで消化が悪く体に負担がかかるメニューが並ぶ。

もちろん、幾度も戦った。

しかし、自分の意見を否定されること自体が我慢できない人なので、ただただ怒鳴られ号泣されるだけ。話にならないのだ。

舅からも「親に楯突くもんじゃないな❗️」って怒られた。

今はそんな舅も亡くなり、後ろ盾を失くした状態なのでかなりやり易くはなった。

そしてそして、今回姑がチョイスしてきたのは

「刺身」であった。

これだけで済んだのは奇跡と思ったら、やはり買い物連れてってくれた息子が必死で止めてくれたおかげだったのだ。

いや〜感謝感謝

この婆さんはもう一生このままであろう。

これはもう仕方ないこと。

それに抗うのではなく「流す」作業を身につけることが私がこの人生でやるべき課題なんだなと改めて思う。

こんな感じのこと、前にも書いたかな？

まあいいや

ちなみに、刺身は息子が頑張って消費してくれた

それは「知ったかぶり」

あー恥ずかしい🫣

なんで素直に「わかりません」て言えないんだろう。

できる人と思われたい。

承認欲求が強すぎて我ながら怖くなる

仕事でも家でも「そのまんま」を実現していきたい。

そんな５０代半ばの昼下がりでした。

あいにくの雨ですが、買い物行って今夜からのご飯の下拵え&作り置きに勤しんで一休み。

疲れた🥱

この時間は眠くなるなぁ。

しかしながら全然子育てが終わらない。

特に一番上が一番酷くて心の病の可能性もあり。

普通に会話ができる時と塞ぎ込んでしまう時が不定期に訪れる。　

疲れた。

一番辛いのは本人、それはわかっているつもり。

しかし、親も辛い。

親だけじゃなく家族皆辛い。

それぞれ長い思春期を終えられずにいる。

私は物忘れが酷くて、そのせいで子供からの信頼を失うことがあったと実感している。

私のせいか。みんな私が悪いのか。

夫はややアスペ気味なので、人への寄り添い方がわからない。

そもそも、人に寄り添うと言う概念かないかもしれない。

これはもう仕方ない。

夫の親も同じタイプだから、私の話が理解できず激昂するばかりだった。

孤軍奮闘。そんな気がする。

そう思うと「甘えるな」と頭の上から誰かに言われる気がしてしまう。

だからって眠れないわけじゃない。

仕事も普通にしている。

だから、私はまともなんだから頑張らないとと思っていた。

しかし最近になって、物忘れが続いている人はうつ病の可能性があると知って、ものすごくショックを受けた。

そうだったのか？

私はうつ病だったのか？

眠れてるけど？

うつ病気味ってこと？

わからないけど受け入れていくしかない。

私は物忘れが続いていて、子供達とはうまく折り合いをつけられないけど、とりあえず最低限の家事をこなして仕事も持っている。

周りの人には迷惑かけていると思うけど、挨拶やお礼をきちんとしてある程度良い関係性を築けている。と、思う。

だから大丈夫。

さて、気を取り直して洗濯物畳むとしますか。