nyaoookさんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/nyaoook/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 独り 旦那と別居して数年、子供は一人で大きくなったと思い、自分勝手な行動ばかり、同居の母は自分のことばかり。私は何ですか。私は今存在してますか。寂しくて寂しくて寂しくて。呼吸するのがしんどい。仕事も楽しくない。生きているのも楽しくない。生きているのに死んでいるような気がする。わくわくしない。人が怖い。周りが楽しく見える。私が1番不幸に感じる。みんな幸せそう。生きていくのが辛いです。 ]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12445806677.html Sun, 10 Mar 2019 21:06:03 +0900 強さ
お疲れ様でした。
今日はゆっくり休んで下さい。

あなたの強さいただきました。

私も頑張りますね。





幸運よ、集まれ！ ]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12442102984.html Fri, 22 Feb 2019 22:51:04 +0900 未来


以前に書かせて頂いた、小林麻央さんのこと。




私、麻央さんが逝った夜、息子へ麻央さんがこの世から居なくなってしまったら号泣どころじゃないよ、麻央さんのブログで力をもらい、勇気をもらってた。私は耐えられないかもしれないと、話した。






仕事中、ニュース速報見た。






受け止めれなかった。真剣に見てしまったら仕事ができないと思ったから、目をそらしてしまった。









もしかしたら、、
もしかしたら、、






麻央さんの病気は治る。






そんな風に思ってしまった。
現実逃避じゃない。





ほんとうに



ほんとうに







麻央さんの生きる力、生きようとする力、ブログ上でも確かに感じてたから。












ご家族の気持ち、、考えただけでも胸が締め付けられる。








あなたはとても大きな人でした。







あなたはとても強い人でした。







あなたはあなたらしく生きていました。







そんなあなたに救われた人たくさんいるでしょう。








未来にはあなたの姿はないけれど、あなたの生きた証はあります。















でも私はまだ受け止めきれてなく。






あなたからの更新通知がくるんじゃないかって思ってしまう。









私の人生にこんなに影響を与えた麻央さんのブログ








ずっと衝撃の連続。









麻央さんカッコいいです。













辛いことたくさんあります。

このストレス社会から逃げたくもなります。









けどね、甘い自分が嫌いになりました。








もっとしっかりせんと。









同じ人間なのに
なんかクズだ私。












あー涙が止まりせん。











麻央さん、KOKORO.残りいっぱいあるよね。











がんが憎いよ。



















お疲れ様でした。







ゆっくりして下さいね。











そしてありがとう。










ご冥福をお祈りいたします。
]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12287585187.html Tue, 27 Jun 2017 23:26:56 +0900 応援
毎日拝見させて頂いてます。

そして涙してしまいます。




私は痛みに弱く自分に甘い人間なので
麻央さんの真の強さに惹かれます。



それは海老蔵さんあってのものかも
しれませんね。

素敵なご夫婦です。








どうか神様どうか麻央さんに未来を


私の力じゃなんの役にも立てないけれど


祈ってる人間がいる


他にもたくさんいる























奇跡を信じています







踏ん張らんば

]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12239704475.html Thu, 19 Jan 2017 23:10:35 +0900 裏切 人間とはと考えさせられた





会社の同僚に特技が
（私が思ってるだけだけど）

ブレる、、って人がいる











一回や二回じゃない

他人に言われる度に意見が変わる









私はその同僚のこと、お喋りで自分の話ばかりで、会話泥棒女だけど、嫌いじゃなかった








彼女は人当たりのいい人、んー、ストレートに言えば八方美人






我慢に我慢をしてきたらしく、この度所属長とバトった

ま、一方通行で毒づいたらしい






そして、辞める！ エンド







周りはびっくり、聞けば聞くほど毒気が強かったようで、様々なこと言ったそうな






彼女、実は出戻り







新しいとこに行く喜びすごかったのに
転職先3ヶ月で辞め、また違うとこで1ヶ月辞めると言わず、無断欠勤





私に泣きついてきた






社長に口聞いてあげた




まずはパート勤務から



何日か経つといつ正社員になれるんだろうと虫のいい話



また口聞いてあげた








正社員になり、所属長と揉め、辞める宣言




いや待て







考え直して私の部署に異動したら？
所属長に言ってあげるよ？



ブレる彼女



お願いしようかな、、



ブレんじゃないよ？
怒るよ？














所属長にお願いし、了承得た



この話、年末




年始、彼女からの長文LINE





やっぱり辞めることにした








は？



は？




既読無視







私、人良すぎ

お節介のお人好し

ばかばかしい




人間ってそんなものだとわかっていたけど



わかっていたんだけど




過去の自分 バカだよね





裏切りだよ？




些細なこと、そうだけど

社長、所属長に頭下げました



ピエロだ



謝ってきたけど、響かない




呆れる




2月末彼女は退職





私は負けやせん(笑)



今年の目標

穏やかに笑って過ごす















踏ん張る

]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12239408854.html Wed, 18 Jan 2017 23:11:51 +0900 年末





良い年だったかはわからないけど





来年は良い年で終われるように





踏ん張る




サル年ありがとう



トリ年よろしく
]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12233803401.html Sat, 31 Dec 2016 23:51:48 +0900 友人





ん、後悔









真っ直ぐな人なんだろうけど
我が強くて相手の話は話半分
自分の話ばかりする人
私が話している時にかぶせて話す






あー苦痛だった









最近の飲みは会社の人とばかりで
友人と飲むことはほとんどなくて






自分から避けてきた








会社の人と飲むのは会社の愚痴を
話して盛り上がって大変楽しい


昔からの友人は今の自分の
現状を話しながらの飲みは美味しくない










自宅に帰ると自己嫌悪の嵐









あー楽しくなかった













私が聞く側、まーそれはそれで
別にいいんだけど







少しは耳を傾けてほしい









2度と会うことはないかな











価値観の相違












再来週は会社の仲良しで飲み
楽しみ半分










最近は飲んだ後のこと考える








寂しさ増すんだよな









人恋しいわけじゃない










ただ












充実感がほしい


アラフィフとして自信がほしい




生きていく財産がほしい






踏ん張るか
]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12225363858.html Sat, 03 Dec 2016 20:53:49 +0900 後悔

ほんと、そう



今までいっぱい後悔した

思い出せないほど後悔した




いまもなお後悔し続けている



自分の性格は自分が1番
わかってるのに

なぜあの時あーしなかったのか
なぜあの時逃げてしまったのか
なぜあの時、、








そんな自分が嫌で嫌でたまらない








私は自分に甘く 嫌なことからは
目を背ける それが私






ああ情けない






いい歳してさ




もう後悔したくない

前だけを見ていたい



振り返るもんか



後悔は先に立たないんだから



もう悩まない





私は私




1mmでも前に進む








踏ん張る







]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12223823467.html Mon, 28 Nov 2016 01:20:36 +0900 迷路
と聞いたことがある



ほんとそうだよね


世の中に真っ直ぐ進んでいる人
いるのだろうか？




紆余曲折し、また紆余曲折しの
繰り返しじゃないの？





ゲームの迷路は楽しい


けど、人生の迷路は厳しい






アラフィフになり迷うことが
怖くなった

若い時はわざと迷う道を選んでた
気がする


いばらの道ってやつ




でもこの歳になると、平坦な道が良くて

（もちろん運動能力の老化的にも）





無難なことしかやらない





そんな自分に嫌気がさすことも
あって、年のせいにして、若さを
羨ましがって







もしかして人生損してるのかしら












たまには曲がってみるか
]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12223250909.html Sun, 27 Nov 2016 00:20:06 +0900 願望 笑顔になりたい
お金がほしい
この状況から抜け出したい


たくさんの、、したい



それを叶えるためには
きっと努力が必要なんだと思う






でもね、努力しても報われないこと
たくさんあって、なんでって
思うんだけど、未来って




ゴールが見えなくて


やみくもに進んでいるのが
自分の意志なのか、それとも
神様が引いたレールなのか


わからないけど






生きるのが辛いなって
先が見えないなって


思ったら




とりあえず休憩してみて
口角上げてみる



私はね




生きてる限り
明日が来るのだから

なんだかんだ死ねないから




健康に感謝してる自分




矛盾






踏ん張る


]]> https://ameblo.jp/nyaoook/entry-12222318187.html Wed, 23 Nov 2016 23:29:58 +0900