(　･ω･　)佐藤です。 https://ameblo.jp/nyapika/ 佐藤です。鬼ごっこしたら殺されちゃう人種です。くだらないことばっか書きます。感情の起伏激しくて見てて疲れます。ただ吐き口がほしかっただけです。 ja ０１３７  

なんだかんだで続かないと思っていたブログも

早7年が過ぎていたようで。

 

投稿の波がすごいけれども。

 

昔から私は情緒不安定のようです。

昔からほかの人からは理解しがたい言葉を紡ぐことが得意のようです。

パソコンのキーボードってなんかすらすら言葉が出てくるんだよね。

きっと何も考えなかったら同じくらいすらすら喋れるんだけどね。

 

 

 

久しぶりに投稿したのは別に病んでるからとかではないけれど

とりあえずさみしいかな。

 

一人でいることの寂しさももちろんあるけど

それだけじゃないよね。

 

世界中に自分と大好きな人と二人だけだったら

そんなに幸せなことはないのになと思ってしまう。

お互いに依存しなければ生きていけない環境であることが。

 

自分も相手も、馬鹿なことしなくて済むのに。

 

 

 

 

なんで私はいつもこうなんだろう。

 

 

 

頑張るって口で言うのは簡単で。

頑張ってるふりをするのが得意で。

結果自分を追い込むのもわかっているけど

どうにかならなかったことがないから痛い目見てなくて。

どうにかなっちゃうか、

言い訳でどうにかできちゃうか。

日々が諸刃の剣。

 

 

 

でもさすがに

そんなわたしでも

さすがに

 

それは違うと思うし

言い訳しきれる気もしない。

虚言壁はきっと死ぬまで治らないけれど

人を傷つける嘘はもうつきたくない。

 

裏切らないから。

お願いだから私を裏切らないで。

 

 

 

最近のブログは最後どうもゆまオチにするのがはやりらしい。

過去のブログ久しぶりに読んだけど、

結婚したというデマ情報が流れたこともあったなとか。

なんだかすべてが懐かしい。

 

昔はフワフワキラキラしていたと思う。

いい意味じゃないかもしれないけれど、

それでも人生の中の何年間かでもそう在れたことはありがたいことだと思う。

死ぬまでにたくさんの経験をしよう。

つらいことも多いけど

きっとどうにもならないことはないと思うし。

あるのかなあ。

 

フワフワキラキラさせてくれた人たちに感謝しているけれど

きっとそのうちの1/3位は存在すら覚えていないし

2/3は何をしてくれたのかも覚えていない。

私の記憶とは。

でもきっと死ぬときに思い出すから。

ほら走馬燈。受け皿。その論理で。

 

 

たくさんありがとうと思っている。

でも、

だから、

大好きだから、

許せなくなる。

愛してほしくなる。

 

え、こわ。

]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12418650267.html Mon, 12 Nov 2018 23:51:57 +0900 ０１３６ 信じてたのにな

信じたかったのにな

結局は皆おんなじだ

自分のために生きてるもん

人のことなんてどうでもいいんだ

どんなに仲良くなっても

どんなに一緒にいても

どれだけ血がつながっていても

みんな自分じゃない

みんな他人だから

世の中敵しかいないんだ

なのに信じようと思った私が悪かったんだ

 

 

きっとあの時違う選択肢を選んでいても

あんなにやさしそうに見える

あれだけ私に一方的に思いを寄せてくれてたあの人でさえ

きっと私が手に入れば裏切ったんだと思う

どれだけ口では私のこと大事にしてくれてても

きっとだれも行動は伴わない

 

 

 

私が悪いんだ

追いつめてたんだ

わがままだったんだ

私の存在が重たかったんだ

邪魔だったんだ

いらなかったんだ

 

ほら、やっぱり私いらないじゃん

 

どんなに頑張っても

自分なりに頑張ってるじゃ意味ないんだ

他人にとっての100点でいなきゃ意味ないんだ

いらないんだ

きっと私は１００点になっても捨てられる気がするけど

その次元まで到達すらできていない人間なんだ

 

 

信じたかった

こんな風に何もしてなくても涙しか出ない生活したくないし

ずっと胃がキリキリするし

気持ち悪い

 

 

なんでもいいけど

ぐっちゃぐちゃにされたい

こんなときこそゆまに

 

きっともう私なんて相手にしてくれないけど。

 

 

 

 

誰にも言えなくて

プライドと

結果嫌われる気がして

怖くて

消えたい

 

]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12379385234.html Mon, 28 May 2018 08:58:17 +0900 ０１３５ 悲しいと思う感情さえ潰えるんだな。

悲しみは通り越すと憎しみにかわる。
じゃああたしの心は憎悪があるじゃんと思うけど、ほら、人を呪わば穴二つ。
だだ漏れ。
さよなら、豊かだった私。

幸せだと思いたかった。
思い込んでいたかった。
幸せではなかった自分に気付きたくなかった。
他のみんなに嫌われても憎まれてもなんでもいい。
一人だけでいいから心の底から愛されたい。
あたしだけ、他の人には1ミリも渡さないくらい、全部全部あたしだけに。
そしたらきっと豊かなあたしでいられた。

一人だけ思い続けられるということを
ちゃんと尊いと、
美しいと、
そう思える人に出会いたかった。

出会えなかった人生であった。

もうこんな空っぽな私で
虚ろなままで
生きていかなきゃならないなら。

意味は無いんじゃないかな？

ゆまはどう思うかな。
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12331813494.html Mon, 27 Nov 2017 17:33:40 +0900 ０１３４ 私って必要とされてるんだろうか。
何のための私なんだろう。
あたしじゃなきゃダメって思ってくれてるのだろうか。
もう面倒かな。
すぐ怒るし
すぐ泣くし
すぐ拗ねるし
そりゃね、面倒だよね。
そろそろ愛想尽きたころかな。
もう要らないのかな。
１日１日空っぽになってく気がする。
もう空っぽ。
愛されたい。
こんなに愛してるのに。

愛されたい。
愛されたい。
愛されたいが積もって
誰でもいいから愛されたいに変わる。
誰が愛してくれる？
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12329783927.html Sun, 19 Nov 2017 23:37:47 +0900 ０１３３
想っただけ想われたいと願うことはわがままなのだろうか。
大切な人のために自分の時間さえも厭わないのは押しつけなのだろうか。
大好きだから些細なことで期限悪くなったり、拗ねたりしちゃうのはまだまだ私が子供だからか。

それでもやっぱりって思ってしまう。

大好きだから大好きでいて欲しいし、大好きだからそれをわかっていて欲しい。
一方通行な訳じゃないけど、需要と供給が追いついてない。

心が持たない。

欲深すぎるのか。

私も声を上げて泣きたいのに。
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12329514920.html Sat, 18 Nov 2017 23:58:35 +0900 ０１３２ 幸せに浸かっているこの状態のまま死にたい
辛いことの起きないうちに死にたい
人に憎しみとか負の感情を抱かないうちに死にたい
綺麗なまま死にたい



ほら、死ぬなら今だ。



這いつくばってまでこの世に生きていたいと思える理由は今のところないみたいで。

旦那さまがいる。
それは死なない理由にはならない。
旦那が死んだら私も死にたいと思うだろう。
でもそれは一方通行のあたしだけの気持ちなのでは？
なら、やっぱり死なない理由にはならない。

死んだ後、私がいないことで悲しんで辛い思いをしてくださる人もいるかもしれない。
でもきっとそれは乗り越えられない悲しみではないから。
だから残された人のことは考えられません。
自分にそれほどの価値があるとは、自分では思えないから。


もっと自分の存在意義だとか認識できて、それだけの行動を自分が起こせている人間であれば。
きっと死にたいなんて思わないんだろうな。


死ぬだけの思い切りなんてない屑の戯言。
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12296704841.html Fri, 28 Jul 2017 22:11:39 +0900 ０１３１ 毎日毎日不安になるのだろうか。
一瞬一瞬。
そして永遠に同じ不安と闘わなければならないのだろうか。


いつ死ぬのか、とか
事件に巻き込まれるか、とか
そういった漠然としたあてどころのない不安はもちろん常に持ち合わせていなければとも思うけれど。
特定の人に対して、特定の事象に対して、永遠に不安を持って接するのか。私は。


言えばいいよね。
ウザイ人間に成り下がればいいよね。
不安がなくなるものね。

きっと嫌われてしまうよね。


自分の心の安心を求めることすら許されないのだ。





かぞくって無償の愛だよね？
揺るがない愛だよね？
夫婦だって揺るがないと。
そう思いたい。
そう証明したい。



それだけなのにな〜。
一方通行の思いは人様に見せたくない。
暗いくらい路地に成り下がる。

]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12292623298.html Fri, 14 Jul 2017 20:02:07 +0900 ０１３０ 幸せな時間に埋もれていく。

幸せで幸せで、幸せに溶かされてく。

幸せと一体化になって、幸せを幸せと感じられなくなる。

幸せでいることに不感症。

 

誰かに生かされてるというのは

当たり前のことだけど

こうもまざまざ生かされてると

なんというか

私の望んだことなのだけど。

 

初めはなれない経験に

感謝の気持ちと

向上心と

希望で満ち溢れていたけれど

人間はすぐ腐る

ナマモノだということを忘れていて

ナマモノなイキモノ、生物。

 

ときは誰しも平等にすぎる。

誰かの喜ぶために頑張って過ごしていた時間と、

その気持ちを忘れ適当に仕上げることを覚えたあとの時間。

過ぎていく時間は同じなのに

なんでこうも後味が違うのだろう。

 

もう以前のような生活に戻れる気がしない。

 

幸せに溶かされたあとに

以前のような

幸せな環境　と　幸せな自分に

分離させることは可能なのだろうか。

戻れるのだろうか。

同じ比率で自分に戻れるのだろうか。

 

怖い

 

こうやって

甘え甘やかされた代償は必ずやってくる

わかっていたはずなのに

自分を止められなかった。

それが甘えなのか。

 

このまま幸せに溶かされ続けていたいけど

同化していた幸せたちもナマモノだから

一生に腐っていくのが成れの果てだろう。

 

腐りたくない。

 

 

気持ちだけはしっかり持っているのにね。

 

 

 

 

 

 

 

あああ、働くのが怖い。

]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12283724380.html Wed, 14 Jun 2017 20:07:21 +0900 ０１２９ プロポーズもして頂いたし、
婚姻届も出した。
寿退社もしたし、
夫の扶養にも。
結婚式だってしたし、
新婚旅行だって行って、
ペットまで飼うことにした。
私がずっとずっと望んでいた当たり前でこの上ない幸せの在り方で。
実感がいつまで経っても湧かないのは、今までの私からは想像し得ない程の大きな幸せに呑み込まれてるからか。

守るものがあれば、とずっと言ってたけど、これは守るものでありながら結果守られている。
自分の足で立つことすらままならなくなる。
そんな幸せの恐怖。
守るものとは？子どもができればいいのか？
きっと私が守れなくても旦那が守ってくださるだろうというエゴイズムが発生するのでは？
したいことを手に入れると途端にキラキラを失う。
見たくなかったものが見える。
私は何に期待してるんだろう。

大きな幸せを手に入れた代償はどのくらいのものなのだろう。

あなたのことはそれほど。
そう思えた方が楽だったのかもしれない。
失うことが怖い幸せとは幸せなのか。



幸せなんだろうなあ。
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12276829104.html Mon, 22 May 2017 07:19:40 +0900 ０１２８ 不安不安不安不安不安不安不安不安。
不安な時ほど、大切なものを大切にすればいいのに。
不器用で天邪鬼な私は、不安だから大切にされなくなるのが怖くて、だったら私から手放そうとする。
だれも私を手放そうとなんてしてないのに。
被害妄想。
捨てられるのが怖いから、捨てられる前に捨てる。

結果、私は何も変わってなかったのだと。
まともになったフリをしていたのだと。
フリさえ出来てるかどうか客観的にみて定かではないけど。

大切になものを大切にできる強さを。


目の前のことが嫌になって逃げた。
逃げた先には少し大きくなった嫌なことが待ってた。
ただそれだけ。
突っ切ってたら、もしかしたら。

逃げるという事は未知の方向へ進むということだから、ある意味進むよりリスキー。

愛されたい。
結局そればっかりなんだと、私って人間は。
]]> https://ameblo.jp/nyapika/entry-12204561853.html Wed, 28 Sep 2016 23:11:44 +0900