最近は「怒り」の感情と向き合っておりまして

怒りのこと調べまくってます

アンガーマネジメントの本も読んでます

怒りは二次感情であり、その裏には一次感情が潜んでいる

 

一次感情で心のコップが一杯になると、怒りとなってあふれてしまう

 

怒りを感じたとき、また相手を怒らせてしまったときに大切なのは

「怒りの奥にある一時感情は何か」を探ること

 

（「怒り」が消える心のトレーニングより引用）

怒りそのものを抑えようとしたりするよりも

その前の段階の感情に対処して解決してあげると

自然と怒りが湧いてこないのですね

そして、また思ったのが

自分が怒りを感じてもそのまま表現するのではなく

その前の感情を表現したらいいのだと思いました！

怒りを感じた時に何がどういう感情になったのかを考え

それを相手に伝えれば良いのだと

「〇〇されて私は悲しい気持ちになったからやめて欲しい」

「〇〇だと私は不安に感じるかたこうするのはどうかな？」

みたいに、この不安や悲しいと言う気持ちを溜めないで出すことで

モヤモヤもたまらないし怒りに変わらないんだと

頑張ってみるぞ〜

閲覧ありがとうございました

昨日はパートナーシップのことを学んでました

みたいな感じです

もっとこうしたい！もっとこうしたらいいかも！とか出てきて自分だけでなく、お客様や会社に貢献できてきて良い循環が生まれる

パートナーシップも同じだなあ

そりゃー苦労するよなあ

結果は出るから大丈夫ですよ

出会っていきましょ〜

閲覧ありがとうございました

いやー

昨日はアサーティブコミュニケーション目指すぞーというブログ書きましたが…

昨日旦那に怒ってしまいました

私が出来てないやーん

ちゃんと謝った上で、自分が怒った理由も伝えましたが…

自己険悪になりますよね

でも、そんな怒ってしまった自分も見捨てない

だって、人は完璧では無いし

サイテーなことをした日もあれば

サイコーなことをした日もある

だから

昨日の自分だけで全てを決めつけない

もちろん改善はしていきます！

アサーティブ学ぶぞー！身につけるぞー

私ら夫婦ももう5年目ぐらい経つけど

長く過ごしたって

今日の夫婦生活はお互い初めて

そりゃ〜うまくいかないこともあるよね

でも、そこから向き合って良くしていくことは

きっとできると思うから

時には傷つけあうかもしれないけど

それでも一緒に人生を歩んでいく

それが夫婦ってものなのかなっと

まだまだペーパー夫婦ですが

そう感じております

閲覧ありがとうございました〜

みなさんは円滑なコミュニケーション出来てますか？

私は前回の記事に登場してきた

よく愚痴とか他責の人がいるので

その関わり方を調べてたら

アサーティブ・コミュニケーションが

すごくいいなーと思いました

アサーティブ・コミュニケーションとは

自分も相手も我慢するのではなく、尊重しあい対等に意見や感情を伝えるコミュニケーションの事です

自分も相手も尊重し、心理的安全性を高める アサーティブ・コミュニケーション [ 森田　汐生 ]

楽天市場

これ身につけたら職場の人間もパートナーシップも友人関係にも活かせますね

ただでさえ

アダルトチルドレンな私は

指摘＝全否定されたと思うほど

反対意見は怖かったです

(今はそう思う事なく、反対意見も受け入れれるようになりました)

言い方がついキツくなってしまったり

オブラートに包まずに直球すぎて

相手を無駄に傷つけてしまったりと

対等なコミュニケーションでは無かったですね

コミュニケーションってスキルだと思うので

これから磨いていきたいと思います

閲覧ありがとうございました

いや〜

最近、会社の愚痴、同僚の愚痴、ぐちぐちばかり言う人がいまして

おお・・

ここまで他人のせいにできるのかと驚いたのですよ

でも、昔の私ってこんなんだったのだろうなっと感じたのですよね

もし、あの時に私に注意してくれる人がいなかった

きっとこの人みたいに生きていたんだと

私もまだまだだけども

でも、他責思考から全ては自分が選択しているんだと気づけたことで

昔よりは生きやすく、他人のせいにすることは減りました

他責思考の人は無意識にこう考えています↓

• 「あの人のせいでこうなった」
• 「環境が悪いから無理」
• 「運が悪かった」

一見もっともらしいけど、この状態だと…

自分の人生をコントロールできなくなる

＝ずっと“変われないポジション”にいることになります。

私もそうだったなあ・・周りのせいばかりにして

でも、そう言う人ほど愚痴は言うけど行動はしていないんですね

人間関係で嫌なことがあったらきちんと相手にそのことを伝えることをせずに

相手が悪いと言って遮断するんですよね

そして、良い人は離れ、同じように周りのせいばかりにして生きる人しか周りにいなくなってしまう

でも、起きた出来事をどう捉えるかは自分で選べるという考え方を知り

例えば

私は昔はよくイライラしていて

イライラさせるあの人が悪いと思うことはよくあったけど

それからはイライラが激減しました

いきなり“全部自分の責任”と思う必要はもちろんありません

まずは「この状況で私はどうしたい？」と考える

これだけで

被害者ポジション → 主体者ポジションに変わり始めます

周りのせいで〜な人生より

感情も捉え方も自分で全て選べる人生の方がワクワクしませんか？

少しでも生きづらさが楽になりますように

閲覧ありがとうございました

昨日はAC（アダルトチルドレン）の人たちと交流がありまして

いろんなお話を聞かせていただきました

本当にね

今の生きづらさには必ず原因があって自分のせいではないんですよね

過去（特に幼少期）にそうしないといきていけないぐらい辛いことがあったんだよね・・

原因がわかれば責めなくなる

だから自己理解をすることが大事だと教えてもらって

納得しました

ACは子ども時代なのに早く大人にならなければいけなかった

本当は子どもらしいことしたかったし

子どもでいたかった・・

子どもの頃の欲求が満たされないまま大人になった

でも、もう言って良いんだよ（親に直接言うではない）

本当はどうして欲しかった？

子ども時代にしたかったことをどんどん満たしてあげてね

そして子育て中の方が子どもにいらいらするとおっしゃていて

でも、その原因が子どもらしいことをしている子が羨ましくて

自分もそうしたかったのに・・

そんな感情があってイライラしてしまうかもと

ACは世代で継続してしまうといいますが

こういう理由だったのかもな〜

わたし

みなさんのお話聞いていて

ACは満たされなかった子ども時代を取り戻りたいのだと

そのためには、子ども頃のよう自分を出せる環境に自分で身を置くことを選ぶことが大事だと確信しました

生まれた環境は選べなかったけど

これからの人間関係やパートナーは選べる

誰かが言っていたけど

結婚は唯一自分で選べる家族・家庭だと

だから子どもの頃のように過ごせるパートナーと結婚し

自分の家庭を安心安全の場所を作っていくことが

一番AC克服に近づけて、子どもたちの笑顔が増える

もちろん、結婚だけでなく職場や人間関係もそうですが

自分が実際に子どものように旦那と過ごせているので

ACでも子どものように戻れるし、両親のような結婚生活にならない

そのためにいろんなことを学んで気づいて実践していくことが大事

未来の子どもたちの笑顔が増えるように活動頑張ろうと思えました

長くなりましたがもし共感してもらえたらうれしいです

閲覧ありがとうございました

今日は仕事も休み

旦那とお出かけしました

結婚して数年経つけどお出かけする時に「デート」行こうと

言ってくれるのが密かに嬉しい〜

まあ、ちょっとおでかけして食材かって４時間ぐらうで帰宅したので

デートらしくはなかったのですが

初期のようなデートらしいのは無くなったけど

でも、安心感はすっごく感じるな〜と

良い意味でのマンネリ感を感じれるほど

二人の時間をたくさん満喫させてもらえたな〜

結婚てさ

本当に日常の連続だから

ときめきが減っても安心して楽しく過ごせる人を

選ぶといいんだろうね〜

そんな日常の中で旦那と

一緒に食材を買いに行くことが私は結構楽しみです

日常を楽しんでね

閲覧ありがとうございました

今日は朝からもやもやすることがありまして

簡単に言うと

父さんはわたしにはお金使いたくないんかなー

と感じた出来事だったのよね

きっとそうでは無いとは思うけど

私だけご飯とか誘われない事が多々あって

まあ、遠いとか、気を遣ってくれてるとか

あるとおもう

まあ、こういう時ってさ

怒りとか悲しい感情を

無理にポジティブに変えたり

自分よりも先に相手の状況とかを理解しようと

しなくていいんやと思う

まずは自分ファーストで

人前で言えないようなことをノートや独り言で言いまくっていい！発散！発散！

どんな感情も否定しないのだ

誰よりも私が私の気持ちに寄り添い

私が私のことを理解してあげる

その後や

相手にもきっとこういう状況だったのかもー

とか相手を理解するのは

以前の私は逆だったんよね

自分の感情よりも相手を優先してたのよ

相手にもこういう理由があると思うから

そんな感情持ってはいけないよ！みたいに

でも、私思ったんですよー

感情ってさと同じ！

出さないことなんて無理やし自然に湧いてくるやん

なのに、する自分最低とか思って

出さなかったら体調崩して大変！

だから、我慢ではなくて適切に出す事が大事

もちろんTPOをわきまえて

時には便秘になったり、下痢になったりするけど

そうなった自分を責めるんでなくて

何が原因なんだろー？

脂っこいもの食べすぎたからかな？

なら、脂っこいものは控えていこう

って、自分のの状態を理解し対策を建てれば

これからの自分の健康に良い貢献できる

だから

どんな感情も否定せずに受け止めて理解してあげる学んでいく

その繰り返しで

自分アップデート出来るんやと

思ったので

今回もやもやな体験あって良かったなーと

思えました

連発してすみませんでしたが

閲覧ありがとうございました

今はそんなにめちゃくちゃ強いコンプレっクスって感じないのですが

学生時代はもう自分の全て嫌いでしたね〜

顔も体型も髪も性格も声も何もかもコンプレックスでした

もう嫌すぎて顔を隠して歩いてたし、足太いからスカートとか嫌でしたね

でも、その本当の原因って自分の顔がブサイクとか体型が悪いではないと思うのですよね

だって、今も顔は変わらないし、むしろ体型はめちゃ太ったし、性格は子どもみたいにフリーダムだし

なのに、今は自分の全ては嫌いでもないしコンプレックスになんて思わないです

まあ、もう少し顔小さいといいなとか足細いといいなとかは思いますが

嫌いではないですし受け入れてます

私にとって救いになったのは

社会人になって外見を馬鹿にする人ではなく

外見で判断しない人たちに恵まれたことだと思います

おどろきましたね〜

こんなに人として接してくれる人いるのだと思いました

自分のことを嫌いになる本当の原因って環境だと思うのですよね

たぶん周りに何も言われなければ自分のことコンプレックスに感じないはず

コンプレックスに感じるほど辛い環境であまり良くない人間関係だったのかと思います

学生時代はなかなか簡単に環境も変えれないし

子どもならではのからかいってあるから

自分のことコンプレックスに感じやすくなるけれど

社会人になれば自分で人間関係も選べやすくなるから

自分のことを馬鹿にする人なんて捨てて

思いやりのある人たちを自分の周りに置いて欲しいな

そうしたら、だんだんコンプレックスも薄まっていくと思うな

もちろん、類は友を呼ぶだから

自分も人を馬鹿にしない。見た目や条件で判断しないなど

自分が受けたい扱いを周りにすることはとても大事

まだまだ、私も反省の多い日々ですが

その意識を忘れないようにしたいと思います

ともかく

あんなにコンプレックスだらけだったけど今は感じてないから

人生何が起こるかわからないから

今、苦しい思いをしている方もあきらないで欲しいです

日本は子どもの自◯率高くてとても悲しいです。。

本当に優しい人・思いやりのある人いっぱいいるので

どうか生き続けて欲しいと願います

閲覧ありがとうございました〜

「自己紹介」のブログにいいねを押していただいた方ありがとうございました

わたしはnoteでも記事は書いていますが

noteは恋愛や心理学のことの詳しい内容が書いてあります

がっつり書いているので更新は月に一回ぐらいです

このアメブロではもっとライトに読んでいて前向きになるような

日々の気づきのようなものを書いていきたいと思っています

長文読むのが苦手な人でも読みやすいように意識したいと思います

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さて

昨日の自己紹介のブログでも書きましたが

私はアダルトチルドレンだったんですよね

私の中では結構自由にさせてもらってたし、父親と旅行に行ったり、カラオケに行ったり周りから見たら仲のいい親子と言われていました

私も父と遊ぶのは楽しかったです

でも、ある時に

「あなたの言葉には常に父がいるね」と言われたのです

何かする時に「父が〜」「父に聞いてみないと」「それは父を怒らせるかも」

自分が何かをする時にそれは父が怒ることではないか？など

仲良し親子ではあったけど、一方では父を不機嫌にさせないように常に考えて行動していたのです

もちろん

両親も完璧に子育てなんてできないですし、時には傷つけてしまうこともあります

でも

自分の人生を歩む時に両親の顔色や周りのことばかり優先しているのなら

自分と向き合う必要があるかもしれません

日本の人口の８割はアダルトチルドレン気質の人がいると言われている現代

何か生きづらさや自分の軸がないなと思うのならもしかしたら

あなたもアダルトチルドレンの気質が強いのかもしれないです

アダルトチルドレンを克服する上でまずは自分がアダルトチルドレン気質なのか？

を知ることから始まります

まずは自分を知ることから始めていきましょう

閲覧ありがとうございました