そう、自分に我慢させてるなんて、なんていう酷いことを自分にしてるんや！もうやめじゃ、やめじゃ！！って思ってたら、ふと、急に思い出したことがありました。

私、彼に正式にお付き合い始める前に、どういう時に愛されてるって感じる？って聞いたら、＂理解と寛容＂って言われて、あ、まるっと全てを受け止めて欲しいのねって理解してました。understanding and generousって言われたかなーって思ってたのですが、急に違う違うそうじゃない！understanding and patienceやったやん！って思い出しました。

おしんか！昭和か！欲しがりません、勝つまでは！か。

ないない！！無理無理！！

やめじゃ、やめじゃーー！（ちゃぶ台返し）

ま、まるっと全部受け止めて欲しいっていうニュアンスで彼も使っただけかもしれないけど、寛容と我慢って紙一重やし、そんなの予め言われる関係ってどうなのよ？！で、この時確か、何で？どういう意味でpatienceなの？って聞いたんですよね。それをすっかり忘れてました。

いや、もう予め我慢せーって言われてるやん！ほんで、その通りやし。

ほんで、私は私で勝手にええように解釈して、かまへんでーって言うてもーてるやん。

その通りなってもーてるやん。

ここで、更にぴろこは考えました。なぜ、この英語に堪能で才女なワタクシめともあろうものが（笑）patienceと言われた時に寛容っていう単語を咄嗟に頭で浮かべたのか。。。

これはズバリ、｢恋は盲目｣がなした技かなと。この関係を続けたいし、彼のこと好きだし、っていうことで脳みそが闇に葬ったんでしょうね。そして、実際本当に長い間generousって思い込んでた。脳みそって簡単に思い込むんですねー。

人って、自分の都合の良いように事実を歪曲するんですね。もう、これを思い出してびっくりした。

こんな英語に堪能で才女なワタクシをも狂わせる恋。あー、恐ろしや。

でも、脳みそって簡単に騙せるなら、自分が思い込みたいように思ったらいいんじゃないか？と思った。

 

めちゃくちゃ大好きですごく楽しみにしてました。本当はサイン会も行きたかったけど都合がつかず行けなかった。

トークショーは最高でした。のっけから歌われた、｢もう頑張らなくていいんだよ｣で涙腺崩壊。

一緒に行った友達びっくり？え？もう？！っていうか、あとから聞いたら、彼女的には何で？！だったらしい。

じんさんの声は優しくて伸びやかで、聞いてて気持ちが良かった。

お話も、うんうんって言う内容で、確かにブログや本に書いてる内容なんだけど、やっぱりライブで聞くって全然違う。行って良かった。いや、その前にこれを企画して実行して下さった皆様に感謝ですね。ありがとう。

じんさん曰く、歌詞を聞いて泣くって自分との仲直り。

で、それを聞いて自分がなんで泣いたのか帰りながら色々考えてた。

そしたら、あ、今の恋愛しんどいんやーって。私、本当はめっちゃ無理してるんやって分かった。

本当は｢寂しい｣ でも、頭で色々考えて、相手を一生懸命正当化して自分の本心を無視してた。

いやいやいや、あかんってそんなん。

自分の人生やで？自分が主役やで？自分の声無視するってどういうこと？正気かぴろこ？！

ふと我に返ったワタクシ、そうすると、不思議なもんで色んな神の声が湧いてくるんですな。

長くなりそうなので次へ。。。

一進一退って感じ。

頭では自分の価値は自分で決めるものであって、誰かの何かによって変わるものではないと分かっているけど、反応することがまだまだあって、日々まだまだ精進中です。。。

一つ思ったのが、自分が問題って思ってることって本当に問題か微妙やなって。

どれくらいの頻度で会いたいかってびっくりするぐらい人によって違うなって友達と話してて思う。

彼は頻繁に会えないっていうのは全く問題じゃないみたい。

私としては会えないって単純に寂しいし、会って色々知って行きたいのに、なかなか会えなかったら進むもんも進まんやんって思う。その反面、一生会えないわけでもないんやし、別に浮気してる訳でもないんやし、沢山会ってるから分かり合えてるのかって言ったらそうでもないこともあるやろうし、それよりお互いが好きでお互いが関係を大事にしようって思ってたらそれでいいんじゃないのって自分でも思ったりする。

何が嫌なんやろって自分で考えてみたら、自分を優先されないことが嫌なんやなって分かった。

あんまり好きでもないから優先してくれないのんかなって思ってしまって悲しくなってたけど、そこはイコールじゃないなと。

それと、彼がいるって言うと｢どれ位の頻度で会うの？｣ってかなりの確率で聞かれるんやけど、それを答えるのが嫌なんやなって。そもそもこの質問の意図がよく分からんけど、少ない回数を言うと、まるで鬼の首でも取ったかのように、なんでそんなに少ない回数しか会わないのか。彼は何をしているのか聞かれる。そこに、彼氏浮気してんじゃないの？みたいな証拠探しをされているように感じたり、時間を費やして貰えない可愛そうな子みたいに思われてるように感じて嫌ってことに気づいた。

でも、これって自分がそう思ってるから聞かれたり、言われてるように感じるんやろうなって思う。

私たちは会ってる回数なんかじゃ計り知れない、お互いをリスペクトして信頼している関係なんですって堂々としていれば、別に誰にどんな反応されても気にもならないだろうし、何も言われないだろうなって思った。

だから、やっぱり自分に自信を持つって大事だなって思った。

それと、愛情の表し方って人によって違うし、〇〇だから愛されていない、〇〇だから愛されているって自分の基準で図る必要ってないなと。

お互いに好きで、お互いに関係を大事にしたいって思ってるんなら、何も問題ないやんって。

どっちかがもういいやって思ってたら向かってる方向が違うってことだから、大きな軌道修正が必要になってくるけど、お互い目指してる方向一緒なんやったらいいやんって。

まだまだ付き合い始めて日が浅いので、お互いのトリセツ作成中って思ったらいいのかな。

最初っから全てが上手く行かないよね。こうやって微調整を繰り返しながら、2人の世界を作り上げたらいいのかな。私たち、上手く行ってないかもって自分の中で不安になってたけど、今まで全く別の人生を歩んでいた2人が急に何の練習もなしに歩調がぴったり合う訳ないわな。

まだまだ精進中。。。

昨日は結局連絡がなく、今朝、忙しくて連絡できなかった。今日の夜に話しようとテキストがありました。

あなたは皆から愛されてるから、皆あなたと会いたい。私だってその一人で、あなたに会いたいと思ってるんだから、私のことも忘れないでって伝えたかったって返事したら、分かってる、BABY。今日の夜、話そうということになって、ただ今連絡待 as of 22:00。

正直なところ、もう別に改めて話さなくてもいいかなとも思ってる。

あきらめとかじゃなくて、自分が自分を大事に扱ってたらそれでええんちゃうん？って。

相手の行動言動にいちいち一喜一憂するのもバカバカしいし、だから何？

自分の価値は自分が決めるものであって、他人が決めるものじゃない。

誰かの扱いによって自分の価値が変わるのか？そんなあほな。

それは本末転倒で自分で自分はこうだ！っていう価値を決めて軸を通してたら、声高に主張しなくとも行動や言動に滲み出るだろうし、結果として自分を軽んじるような人は自分の周りにいなくなると思う。

だから、私は今日から自分を使って人体実験をしようと思います。

もっと自分に一生懸命になろうって思います。全力で自分に矢印を向けて自分に集中する。

さらに言うなら、自分を全力で愛する。全肯定！！

そして、彼に向けてた矢印を自分に向ける。具体的には、

＊自分の為に時間や労力を使う。

    例えば、早起きして、自分の為にメイクをして、自分の為に好きと思える服を着てオシャレする。

    自分の身体の為にストレッチをしてから寝るなど、自分に一生懸命手をかけようと思う。

    

＊彼に好かれたくてやってたようなことを止める。

    なんとなく、用事なくても自分からテキストしてたけど、別にご機嫌伺う必要ないよな。

    友達との予定もなんとなーくデートが入りそうかなって思うとちょっと保留してたりしたけど、そんなことせん  

    でええよな。別に会う機会がその日しかない訳もないんやし。定期的に会わないといけないという決まりなんて

    ないんやし、私は私の予定で動けばいい。そんな気を遣う必要はないと思った。

急には何も変わらないかもしれないけど、意識することで少しずつ何かは変わって行くと信じている。

このブログで報告しようと思います。昨日、ここに書いたことで、すごく自分の気持ちが整理された。

そう、自分の存在が無視されたみたいで悲しかったって気付いたら泣けてきた。

というのも、私の母親はこれまた拗らせ女子で（私は拗らせ女子エリートなのだ）、周囲や父からの愛情を素直に受け取れなくて、それが悪循環してどんどん僻んで拗らせるというややこしい人で、子供に対してもそう。

自分の思う形の愛じゃないと、それは愛じゃなく敵意とみなしてしまう。子供に対しては自分の思う愛の形を示せとばかりにコントロールする。でも、子供と言えども1人の人間で人格もある。当然、反発だってするし口答えもする。でも、それは彼女からしたら許せないことで、コントロールが出来ないと怒り狂う。彼女の怒りの表現が｢無視｣

これは子供からしたらめちゃくちゃきつい。存在そのものがないものとして扱われる。一切身の回りのことをしてもらえない。洗濯、ご飯等。（今なら完全に虐待で通報されてるレベル。）子供の頃、父は出張がちでほぼ家にいなかったので、大人になって聞いて知ったのですが、そんなことが起こってたとは知らなかったと。（それもほんまかいなとは思うけど。。。）

なので、彼女の機嫌を損ねて無視が始まると、孤立無援でひたすら耐えないといけなくなる。

それはそれはめちゃくちゃ辛かった。無視って一番卑怯なやり方やと思う。こっちが何を言っても全く無視。

その無力感というか屈辱といったらもう。。。その時のことを思い出して泣けてきた。

自分はまだ当時の悲しかった気持ちを引きずっていること。そして、それは相手になんとかしてもらうものではなく、自分自身で癒すべきものであることに気付くための出来事だったのかな。自分に矢印を向けて自分と向き合わないといけないのかもしれない。

あと、もう１つ思ったのが、自分に矢印向けて自分に集中してたら、語弊があるかもしれないですが、相手のことに構ってる暇はない！！私は今まで彼に対して（前の失敗を繰り返したくないという気持ちが強すぎて）気を使い過ぎてた気がする。忙しいとか、友達との約束も大事にしたいという彼に対して、すごいナイスに振舞ってたけど、どーでもえーわ。そんな機嫌取ったらなあかん相手か？2人とも大人なんやから、彼は彼でちゃんと自分の機嫌取れるんやし、私は私で自分の機嫌取ってたらそれでいいんちゃうか？そう思うと、特別ナイスに振舞って媚びる必要なんてないよな。私は私で自分にだけ集中して自分の機嫌をしっかり取ろうと思う。

ちなみに、彼に、軽く扱われてる気がして悲しかったって伝えようと思って、時間ある時教えて！話がしたいと夕方にメッセージしたけど、そのメッセージは開封されておらず、電話も出ず。今日の昼頃ログインしているにも関わらず、昨日の夜に送ったメッセージも開封されておらず。彼の性格的に返事する時間がないから既読スルーするぐらいなら未読にしようということなんだと思うけど、私的にはそれは無視されてるみたいで嫌だ。

結局、無視されてるみたいで悲しいってメッセージ送った。もし、これでこの恋愛が終わっても、それはそれで仕方ないなって思っている。今までは失うことが怖くて色々言えなくてナイスに振舞って部分ってあって、一番されたくないことを伝えられたっていうことは大きいって自分で思っている。彼が何と言ってくるか分からなくて怖いけど、でも、自分を誇りに思おうと思う。よく頑張った。

恋愛における悩みや問題は、一見相手との問題のように見えるけれども結局は自分自身の問題だ

というものがあります。

最初はよく分からなかったのですが、今はめちゃくちゃ納得します。

というのも、相手が変わっても抱える悩みは一緒だから。これは私だけに限らず、例えばいつもダメ男と付き合うとか、いつもモラハラやDV系と付き合うという女性がいることからも分かると思います。

なので、私は恋愛で何か悩みが生じたりすると自分に矢印を戻す努力をします。

（ちなみに、この方は、恋愛で悩む時っていうのは矢印が相手に向きすぎているとも表現しています。結局は矢印が相手に向きすぎている＝自分を軽視している＝自分を見れていない、ということでもあるなと思います。）

今回ぶち当たった壁が｢軽く扱われてるんと違いますか問題｣

今、デートしている人はニューヨーカーにありがちな｢忙しい｣人。正直、何がそんなに忙しいのかさっぱり分からないのですが。タイムマネジメントが下手なだけちゃうん？と思うし、自分のキャパ把握せーよとも思う。ま、そこは置いておいて。。。

忙しい中なんとか時間をやりくりして会ってはいるのですが、先日、会えると思ってた日に会えなかったことがありまして、それも私が聞いて発覚したという経緯。

確かにね、私が勝手に今までのパターンから会えると思いこんでただけで、彼は悪くないっちゃー悪くない。

でも、私的には、彼の方からこの日会えないから来週にしよって一言言って欲しかった。

私からしたら、まるで彼はその日に会えないことは全く気にしてない風に思えて、会いたいって思ってるのは私だけなんか？予定組む時に私のことなんて何も考えて貰えてないのかという思いがよぎりまして、そんなに軽い存在なのかと悲しくなったわけですよ。

で、それを伝えようかなと思ったものの、私は豪速球でストレートを投げるタイプ。それが原因で自爆した経験も何度もあるので、ちょっと頭を冷やして一体自分は何を伝えたいのだろうか。何がショックだったのかちゃんと考えようと思って落ち着いて考えてました。

その時に冒頭の｢自分自身の問題だ｣、｢自分に矢印を戻す｣ということも踏まえて考えてみたわけですよ。

そうすると、ふと湧いてきた疑問。

｢会えないってそんなに問題なん？｣

え？そこ？って感じなんですが、でも、やっぱりそもそもそこやんなって。一生会えない訳でもないよね。

｢軽く扱われてるかどうかについて｣

これは、私基準からしたらそう。私はそう感じた。でも、彼にその意図があったかどうかは分からない。

無意識かも知れない。でも、私はこれに関して悲しかったしショックだった。

→これは伝えてもいいかもね。

もっともっと色々考えてると、軽く扱われてるってなんで感じたんやろうって。

同じことが起こっても、別にふーん、あ、そうなんやって流せる人もいると思う。でも、私はすごく悲しかった。

ずっと自分の何に引っかかって、そんなに腹が立って悲しくなったのか自問自答してて分かった。

私の存在が無視されてるみたいに感じたんやなって。自分の存在がないみたいに扱われた事が悲しかったんやなって。

長くなりそうなので、次にしよう。

道を歩いてて、ピチピチのパンツとかタイトスカートでお尻フリフリしなが歩いてるおねえちゃんを普通に男性諸君は凝視して目で追うどころか乗り出してまで見てますからね。その必死で見ている様を後ろから眺める面白さったらもう、ぷぷぷ。

女性もみんなぷりぷりの良いお尻してるんですよねー。恐らく天然ものだと思いますが、養殖も可能な様子。

というのも、最近通ってるジムで何人もの女子が必死のぱっちであるマシーンを使ってまして、その使い方もちょっと上級者っぽい使い方をしてて、それがどうやらプリケツを作る秘訣っぽいことに気づいた。

まず、このマシーンの普通の使い方は座ります。そして写真のように背もたれにもたれ、両手は横のバーを握る。

膝をパッドに当て両足はペダルの上に置きます。前のボードにて重さを調整し両足をパタパタすることで内もも&外ももを鍛えるマシーン。

上級者っぽい使い方をしていた女子たちは座らない！腰を浮かせて乗り出し前のボードをガシッと掴んでからの、渾身の力で上から全体重をかけてペダルをぐぃーんと押し広げます。見てると、自然とプリケツ体勢になって、おしりの大きい筋肉がもくもく動く様がよーく見える。これやってる女子達が見事なプリケツっぷり。日本人から見ると少々大きいかなと思うけど、これぐらいボリュームある方がかっこいいなと思う。なるほどね！これがプリケツ養殖方法ですな。

私がやったかどうかっていうとまだトライしていない。そもそも私のtheアジア人の薄っぺらい身体にボリューミーなプリケツついてたらアンバランスちゃうか？お腹はボリューミーやけどな…って誰が三段腹やねん！

私はプリケツよりシックスパックが欲しいな。

ほな、そろそろシックスパック作りに行ってきま。

早速面白いエピソードがあった。ラテンダンスを踊る男性同士のペアが出て来た時のこと、審査員の1人であるDerekが、｢かつてはペアダンスの世界ではthe female partとthe male partという言い方をしていたけど、今はもうこの言い方は使ってなくて、the follower the leaderっていう言い方をする。｣と言ってて、なるほど時代だなーと。

同性婚も認められてる時代、ダンスだって必ずしも男女ペアでなくてもいいわけですからね。

むしろ、男女ペアであるべしっていう決めつけが差別になるのかもね。男性であっても女性パートを踊りたい人がいてもおかしくないわけだし、それをダメっていう理由はないですもんね。

こうやって何かを決めつけることなく、多様性がどんどん認められていく社会になればいいなと思った。

え？っていうか、逆に今まで気づいてなかったん？！というつっこみはナシでお願いします(笑)

どうこじらせてるかっていうと、自分で思ってる以上に構ってちゃんやし、拗ねると面倒くさい！

我ながら面倒くっさい女やなーと思うけど、自分が今拗ねてるっていうことに気付いて、構って欲しいんやなって客観的に自分のモヤモヤに気付けて良かったなと。

今までって、このモヤモヤが何か分かってなくて上手く自分で扱えなくて、相手に何とかしてよって求めてしまってたから今まで上手くいかんかったんやなって思う。きっと。。。それが理由のはず。。。

思い返せば、相手にヨシヨシして欲しくてふん！みたいなこと言うたり、機嫌取ってくれるまで会話するみたいな感じで、相当重かったなと。なぁ～んか相手にも嫌な空気って伝わっっとったやろーなー。

これに気付いて、はてどうしようかと。今、デートしている人がいて、さすがに同じ失敗をする訳にはいかん。

今までの経験を活かして新しい作戦を考えなければ！！と思い、自分で自分の機嫌を取ることを意識し始めました。

自分が欲しいって思うリアクションを相手がしてくれるのを待つんじゃなくて、自分がすることにしてみた。

先日、彼が自分のスケジュールを勘違いしててドタキャンが続いて、はぁ？って

もちろん彼はごめんねって謝ってくれてたけど、気持ちは収まらず。もやもや💭💭

ほんまなん？っていうかさ、そもそも会いたいって思ってるの？とか色々思ったけど、これを言うたところで面倒くさいし言わず、私は、じゃ、またスケジュール調整しよって淡々と返事。

いつもなら、｢っていうか、あんたが最後に何か私の機嫌取るようなこと何か言わなあかんのんちゃうん？！｣って思ってて、それがないと私の事どうでもいいと思ってるわけね。。。って拗ねて不満を募らせてたけど、逆に自分がこの立場なら相手になんて言って欲しいやろ？って思って、それをやってみた。

じゃ、今日はお友達と楽しく過ごしてね！って返事したら、まぁ、びっくり！！！ありがとう💓💞Miss you so much!! You are so sweetって返事がきて私も気分が良くなって丸く収まった。

きっと、恋愛が上手な人とかこじらせてない人って、こんなこと当たり前に出来てるんやと思うけど私はしてこなかったからびっくり！なんか負けてる感があって言いたくなかったんやけど、ちょっとこうやって言うだけで、お互い幸せになるんやったら、どんどん言うたらいいなって思った。

なんせ初めてのことなので、分からないこと三昧。御祝儀ってどんな感じなのかしら？日本みたく相場ってあるの？プレゼントを新郎新婦がリストアップしてて、その中から選ぶってのも聞いたことあるし、どうなの？と一緒に行く子に聞いたら、今回はご両親が全て生活必需品等は買い揃えたので（！！）何も欲しいものはないらしい！とのこと。なので、私たちは皆でとあるハイブランドのギフトカードを渡しました。他の方達を見ていると、御祝儀を渡している人達もいたし、プレゼントを持って来ている人もいて、色々でした。

披露宴は新郎新婦の入場です！っていうのはやっぱり日本と一緒でバーンとスポットライト当てて登場。

その後、ラストダンス&ファーストダンス。

日本みたいに分刻みのキチキチした感じがなくすごくリラックスした感じ。

痛々しい余興もなければ、しょーもないおっさんのスピーチも聞かなくていいので、今なんの時間？みたいなんが多くて、日本の披露宴に慣れてる私からしたらいいの？こんなご飯食べに来たみたいになってて？って思ってしまった。司会者も一応いるけど、日本みたくやたらめったら喋らないから邪魔にならなくていい。

日本みたいに両親への手紙とか泣かせる演出はなく、親友によるスピーチぐらいかな。

これが2人ともすごく良くて、特に新婦がめちゃくちゃ優しい子でその優しさが伝わるエピソードが泣けたねー。

その後、各テーブルに回って挨拶ってのは一緒で、その時に一緒に写真も撮ってくれた。

最後にブーケトスがあって、続いてガータートス、そしてガータープレイスメント。

ガータートスとガータープレイスメントは今回初めて知ったのですが、なかなか盛り上がった。

で、何が1番びっくりしたって、解散方法。

デザートまで全部出て、なんとなく終わりっぽいなーと思ったぐらいからパラパラ自由にみんなが帰り出した。

え？自由解散なん？まだお酒飲んでる人とかもいてるけど、帰って行く人もいる。

もちろん、出口で両親と新郎新婦が見送る訳でもなく、めちゃめちゃ自由！そうなの？！そんなものなの？！

初めての参列だったので、これが一般的なのかどうか全くもって謎ですが、日本みたく堅苦しくなくって楽しかった！