最初の出血（茶おりなし、鮮血）から完全流産まで、５時間半ほどでした。

---詳細---------------------------------------------------

7/19(7w1d)　

診察を受けると

「この時期にしては胎嚢が小さいし、心拍も見えない。

育っていないかも。来週になったらもっと詳しくわかります。」とのこと。

ぼんやりなダメ出し宣告してくださってるのかなと思い、

淡々と受け止める。

7/25(7w7d)　

診察を受けると、

胎嚢は１０ミリ、１週間で２ミリの成長で育ちが悪すぎる。

稽留流産確定の診断をされ、処置は8/2となった。

病院を出た瞬間に大粒の涙が。。。とか全くなく、

残念な気持ちはいっぱいだったけど、とりあえずビールと思って帰宅。

家に帰ると苦いビールより甘いシャンパンがいいなとおもい

ボトル半分ぐらい飲むと、

久しぶりのお酒で睡魔に襲われ寝てしまう。

（夫は、悲しみのあまり疲れていると思った模様）

7/26(8w1d)

AM 8:00

排便時に出血（鮮血）を確認、初めての出血

でもすぐ血は止まる、痛みゼロ

AM 9:00

病院へ電話し、外出してよいか確認

AM 10:00

病院から折り返し電話を頂く

外出は念のため不可、自宅で様子をみてとのことだった

AM 10:15

いまさら外出不可と言われても、、、

友達＆先輩方と待合せしているので美術館へ出かけてしまう。

（美術館・家・病院は、どこもタクシー10分程度なので）

ちなみに、

ネットで自然排出の方の日記を２〜３検索すると

少量の出血から２日後とか１週間後とかに自然排出したとの書き込みをみて、

「まさか今日流産するわけないよね〜」と思う。

一応、万が一の出血に備えて、

薄物の着物をやめ浴衣にし、着替えのワンピをバッグに入れて外出。

AM 10:30

美術館に着き、痛みはないが今朝出血＆昨日稽留流産確定したと、

友達＆先輩に伝えておく。

当初痛みゼロだったのに、

展示を見ている間に痛みがだんだん出て来て。。。

PM 0:30

見終わった頃には、まあまあお腹が痛い。

（会社で仕事してたら自席で時々顔をしかめたくなる程度。

　休憩室に行くほどのレベルでもない。）

痛いのと痛くないのが交互になる。

一度トイレに行くと、下痢＆生理２日目ぐらいの出血。

ランチをキャンセルし家まで車で送って頂く。

PM 1:00

家に到着、どんどんお腹が痛くなる。

これはまさか、何か出てくるのでは？！と思い始める。

さらに痛みが強くなり、でも、下痢かもとかも思い。

PM 1:30

お腹痛いのマックス。

トイレで何かツルっと出てくる。中指ぐらいの大きさ。

（想像よりとっても小さい）

出血も大してなさそう。

PM 3:30

お腹の痛みが引かない。

（マックス時の７割程度の痛み）

先生は昨日の診察時に「何か出て来たら、その後は嘘みたいにお腹痛いのなくなります。」って言ってたのに。

大きなものって先ほどのものでよいのか？

大した出血もなかったし、これからまだ何か出てくる？と心配。

水曜は病院が５時まで夜診が基本的にない。

あと１時間痛みが引くかを待ってもいいけど、

夜診もないし、行くなら今かなーとおもい、一応病院に電話したらば、、、

タクシーですぐ来てということなので、病院へ

PM 4:00

診察を受けると、

「きれいに全部なくなっています。来週また受診してください。」　で終わってしまった。

しかも待っている間にお腹痛いのがなくなっていた。。。汗

（悲壮な顔で受付したことが、恥ずかしかった・・・）

トイレで出て来た胎嚢らしきものも

大学病院で病理検査していただくらしく無事引き渡し完了。

会計時にお薬がないことに気づき、

再確認したら

「お薬もありません、もしお腹が痛くなってしまったら

何時でもいいから病院へ来てくだい。」とのこと。

PM 4:30

あ、もう私、妊婦さんじゃなくなった。

大粒の涙が、、、とか全くなく、

一杯ひっかけて帰ろかなと思うが、雨が降ってきたのでそのまま帰宅。

こんなに長い１日は久しぶりでした。

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・私の気持ち

流産自体はとっても残念におもうけど、悲しさはあまりない。

まだ赤ちゃんの形にもなってなかったし心拍も確認できてなかったからかな。

だから「あー、私の赤ちゃんがー」とか全く思わない。

でも、「あー、私のイクラちゃんー」と思う。

私に妊娠の経験をさせてくれて本当に有難うでいっぱい。

39歳で結婚できただけでも奇跡に近いのに

私も母になれるのかもという喜びと不安、

体の変化に驚きでいっぱい。

人間ってすごいなーと感動。

流産は私にとって怖い＆びっくりな経験で、（って当たり前ですね）

妊娠自体も心配というストレスを大いに感じており、（って当たり前よね）

で、怖い思いした時「ママ〜〜」と思う感情って日本人なら誰もが思うであろう感情で、、、

だからか、お空に昇ったイクラちゃんを思って涙はしなかったけど、

亡くなった母をおもって涙した。

また妊娠できたらいいな。

１１月    初病院、検査

１２月    人工授精１回目

2017年（41歳）

１月    人工授精２回目（タイミング逃してしまい無理） 

２月    人工授精２回目 

３月    人工授精３回目 

４月    採卵、13→11→7→胚盤胞1個 

５月    待つ 

６月    6/19大安 卵戻す 

７月    7/3妊娠確定、7/26稽留流産

2009/05/05書く

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■前厄の前（2006年）30歳
3月、お絵かき学校修了、とりあえず待機。

11月、仕事をみつけ再び働き始める。

■前厄の時（2007年） 31歳
１月、母が白血病に。

私は隊長になって看病しました。
1年ほどかけて元気になりました
今となっては準無菌室もちょっとしたホテルに長期滞在したと思えるほどです。
（というか、そう思い込んでいます。百億万が一なにか怖いことが発生しても冷静に戦えるように、心を元気にしています。）

■本厄の時（2008年）    32歳
6月、回転性めまい

10月、私はメニエル病と診断され、

その半年後に脳腫瘍が見つかりました。驚きました。
せっかくママが元気になった所なのに、

こんなことで心配をかけてしまってどうしょうと。
すぐに手術しました。治りました。
（というか、そう思い込んでいます。百億万が一なにか怖いことが発生しても冷静に戦えるように、心を元気にしています。）
主治医に禁煙をすすめられたので禁煙。

■後厄の時（2009年）    33歳
4月ゴルフ始めました5月今日も強烈にタバコが吸いたいです。
体重は7kg増に今日09/05/05気づきました。
驚きました。

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09/05/05
体重計に乗って焦った。
7kg太っていた。
なんて私はバカなんだ～～～～
まあいい、これから痩せればいいんだ。がんばれ私！

禁煙のストレスか
仕事のストレスか
家族を心配したストレスか
自分の病気のストレスか
自分の未来のストレスか
そんなことは、どーでもいいぞ　だって7kg。
そりゃストレスとかそういう言葉に逃げれる重さじゃないな。
女33歳、独身、7kg太るって、これは地球より重い。
やばいぞ私～～～～～　なんとか2ヶ月で元に戻そう！
 

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2010年    34歳

2011年    35歳

8月　富士山に登る

11月　祖母なくなる

12月　祖母宅の神棚撤去、法事４９日

2012年   36歳

3月　母とあいみちゃんコンサート

2013年  37歳

1月　オーストラリア旅行

3月　夫に出会う

7月　夫と初デート

11月　母が肺がん

2014年  38歳

8月　毛虫で大変になる

　　　父母兄家族に夫を会わせる

11月　母病気の再発

12月　母自宅へ連れて帰る

2015年  39歳

1月　母が天国へ

3月　入籍

5月　引越

12月　結婚式

2016年　40歳

1月　新婚旅行

2月　父調子悪い

3月　父が胃がん

4月　父が天国へ

7月　退職　ナポリ慰安旅行

11月　不妊治療開始

2017年　41歳

2月　そ税

4月　採卵

5月　一回お休み

6月　19大安に卵戻す

7月　稽留流産

今日はもう泊まりに行くのんやめとこかなぁ。。。

パパをほったらかしだったので、

寝室をピカピカに掃除してあげて、

お布団干して、

フカフカ毛布を入れといてあげた。

夕方、それを見たパパは大喜び。

めちゃ嬉しそうだった。

自分にも、かまって欲しかったんだろうな。

晩御飯もほったらかして病院行こうかなって思ってたけど、

弟とママから、夕方一緒にメール来てたから、

晩御飯も作ることにした。

作り終わったころ、

また出かけてたパパが帰ってきた。

本を持ってた。

「いい病院ランキング」みたいなやつやった。

ママの病院は、全国18位。

主治医の先生の名前が二番目に載ってた。

弟「おおおお！ほんなら、先生は、全国で36番目の名医っちゅうこと、ちゃうんか！？」

父「そや！絶対そや！ええ先生なんや～！」

弟＆父「すっげーーー！やったーーー！」

と二人で目をハートにして、喜んでいる。

父「ほんなら乾杯せなあかん！」

弟「おお！！！そやな！」

ということで、三人で乾杯。

私は、何に乾杯してるのか完全に不明だったが、

おもしろかった♪

当然のことかもしれません。

余裕が無い時は、鏡なんて見られせん。

自分に構えません。

私、毎日すっぴん。

先月、毎日ボロボロ状況の中、

わたし、仕事で神戸へ。

直行直帰だったので、少しだけ余裕が出来、鏡を見ると。。。

つながってしまった眉毛。

飛び出た鼻毛。

レディなのにヒゲまで装着。

顔は荒れてブツブツ。

恐ろしかった。

これではイカンと思いつつ、

また、

毎日の忙しさに、手入れをしない日々。

こんなことでは、ほんまに真面目にやばい。

ちょっと手入れしてから、病院行ってこよー

仕事さぼってでも、美容院行って、

キレイにしてもらおー。

よし、やるぞ！

今日は仕事イヤイイヤ病にかかった。

ので、
一応、社内的に今日が期限のものを
「無理です」と白旗をふってみた。

元々かなり無謀な要求だったので、
すんなり「いいですよ」で終わった。

ということで、
極楽に優雅にお菓子を食べまくって一日を終えてみた。

残業を少ししてるとき、
隣の部署の人らが、
私に気を遣ってくれてて、
マスクを頻繁にしてくれてることが分かった。

彼らは、花粉症と思ってたけど、
自分→私→ママ
って、風邪のバイキンが移ったら大変と思ってくれたらしく、
すごいありがたくって、嬉しかった。

おまけに「会社でも、もっとずっとマスクつけときー」と、
アドバイスもくれた。

「顔がかゆくて、もうマスクが時々苦しい」
と言うと、
「上等のマスク買ってこい～」と笑い飛ばしてくれた。

会社の同僚は、
別に親しいという間柄ではないけど、
ほんまに、みんなあったかい人だ。

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2007/03/16(Fri) 21:41

ちょっと遅いが今から出陣。
今日もがんばるぞー

ママの病気が分かった時、
その日に、
一番最初にすがりついた友達から、
一番最初に帰ってきたメールの内容。

「しっかりガンバレ。根性出せ。
倒れるほどガンバルやろうが、それでもガンバレ。
こんなん最初は思えんことやけど、
うちらの親の年代は、
ぽっくり亡くなってしまう人もいてはる。
看病させてもろて、親孝行させてもらえるだけでも、
有難いと思うんや。
頼りになるのはカワイイ娘や（パンチマーク）」

と、こんな内容だったと思う。

私の体も少々心配してくれるが、
私のお尻を叩いてくれる友達がいる。（←私の大親友）

彼女は、
私の性格を完全に見切っているので、
ママが入院したその数日後には、
ナースシューズを送ってきてくれた。
（サイズも超ぴったりやった）

無菌室の心得も、いっぱい調べて送ってくれた。

ナースシューズがあるから、
仮装マニアの私としては、
本気のナースと自分で錯覚すら起こせるのである。

人間の思い込みってすごい。

ママは、自分が大した病気と思っていない。
だから、
「もっと重病な人がいてはるやろうから、
　ママなんかに、
　看護婦さんとか、先生にお手数かけたら悪いもん。」

と、言わなくても言ってもいいかもしれないような
しょうもないことを、主治医の先生に申告しない。

申告しろと何回言っても聞いてくれないので、
私は、看護婦さんには口で、
主治医の先生に手紙で、
しょうもないことをチクっている。

入院した当初は、これはめっちゃ変？
と思ったことしか言わなかったが、
今は、これ変かも？のレベルで、なんでも申告する。

ここ2週間で、5回ぐらい、すでにチクってやった。
そのうち3回、先生が行動を起こしてくれはった。

1

御飯食べたものを一日二回チェックしてるが、
血を作るのに大事なたんぱく質とかを食べてないことに気づいたので報告。
→
ママは、点滴で栄養を注入された。
消化器が悪くなるのを防いだり、弱くなるのを防げるみたい。

2

咳の回数が少し増えたので報告。
二回目の報告で、
レントゲンを病室に運び入れてくれて本日撮影してもろたらしい。

3

ブツブツを、5粒太ももに発見。毎日注意して観察。
→
さらに増えたところで、
看護婦さんの報告→先生となって、
薬を早めに切り替えてくれたので、
前みたいに全身ブツブツにならんかった。

「病気は、なんでも早いうち、早いうち、が鉄則」なのは風邪と一緒っぽい。

みなさん、
家族が入院したら、あなたもナースです。
チクリまくってやりましょう。

不必要な情報は、
お医者さんは、一瞬で即破棄してくれます。
安心してチクリましょう。

ちなみにチクる理由。

実は、
ママの血便が出てき始め、
いつか忘れたが水曜日、
私は便が少し茶色赤いと思った。
でも、
自分は、血便なぞ見たことなかったし、
そもそも、子供もいない私は、
自分の便以外見たことないから、
なんかよく分からんかった。

金曜日に父親が変と思って、
看護婦さんに報告。

土曜日には、ドンドン赤くなってきて、
日曜日になる頃には、まっかっかの便だった。

あのとき、
ちょっと変って思ったその時に、
看護婦さん呼びに行ってたら・・・
トイレの水洗を流さず報告してたら・・・
もしかしたら、
血便になる前に、先生がなんとかしてくれはったかもしらんと思って、
ちょっとへこんだ。

先生が、
今までどんな便でしたか？って私に聞かはったが、
そこまで便に注目してなかったから、
ちゃんと質問に答えられなかって、
またアホな自分に凹んだ。

結局、血便は解消されたので、よかったけど。。。

あれから数日間、
私は毎日、
今日のウンチはどうだろう。。。
と、それで頭が一杯だった。

仕事してなかったら、ウンチで押しつぶされていたかもしれない。

またママの熱がドンドン出てきている。
夜中は、看護婦さんとこ走っている私。

パパの風邪、なかなか治らない。

風邪はひいてる父親にこんなん言うのも悪いが、

「お前、いつまで風邪引いとるねん。
　気合が足らんのやっ」

と、叫びたい所。

が、
私は頼りになるかわいい娘なので、
「うん、ゆっくり治してね～」
と、心にも無いことを言って微笑み続けている。

同じ台詞も一週間以上。

繰り返して愚痴りたい。
「パパ、ええ加減に治せよ」

は～。
ちょっとスっとした。