かわいいでしょ。

12月中旬、出張で名古屋に行った。味噌カツとか手羽先とかいっぱい食べて、締めにパフェを食べようと思って調べたら、パフェが食べれるバーを見つけたので行ってみた。

目の前でパフェ作ってくれる。ワァ〜♡

こういうの見るの大好き！あたし御座候とか551買う時も作るところずっと見ちゃうんだよな。

私はHERBS行っとるくせに、ダージリンとかアールグレイとかの紅茶は苦手だった。『紅茶』という概念は好きなんだけど、香りや味を好ましいと思ったことがあまりなかった。いつもはちみつほうじ茶とか頼んでた。たまに期間限定の紅茶頼んでみては、おいしくない〜😭ってなったりしていた。

故にコーヒー派だった。コーヒースティックしか買ったことなかった。

次、友達とクリスマス会をするのにプレゼントを買いに行った時、かわいい紅茶屋さんを見つけた。ニナズってところ。ちいさな紅茶缶がかわいくて、ワァ〜♡となった。

店員のおばちゃん（おばさま、という感じではなかった。おばちゃん。すごく親しみやすい方だた）がフレーバーとか説明してくれて、茶葉の香りを全部嗅がせてくれた。

私は店員さんに優しくされるとすぐ財布の紐が緩くなるので、自分の分とプレゼントの分をまんまと購入した。紅茶苦手なのに。

まぁでも買っちゃったし、飲めんことはないから飲んでやろ、と思ってお家で飲んだ。

いい香り！おいしい！

急に紅茶のおいしさを理解できるようになった。

なんで？本当に。怖い。私の舌になんの変化が？

紅茶って…おいしいやん！となり、私は急に紅茶を買い漁るようになりました。仕事中ももっぱらコーヒー飲んでたんだけど最近は紅茶です。うめ！昨日も通販で頼んだ紅茶が届きました。

ふと冷静になって、なんであたし急にこんな紅茶好きになったんだ？って考えた時、ニナズのことが浮かんだんだけど、よくよく記憶辿ったらパフェバーで飲んだ和紅茶から始まってる気がする。

母嫌い！の気持ちがぐんぐん育っています。

今日お風呂のカビが結構すごかったから、カビキラーシュッシュしたのね。ゴシゴシ擦る元気はなかったから、30分くらい置いてからシャワーで流した。それでも床の赤カビ結構とれたし、壁の黒カビも薄くなってて、擦らんでも結構とれるのね〜って感心してたの。今度猫トイレ洗う時はついでに風呂掃除と防カビしてもっと綺麗にしよ〜と思った。

帰宅した母に、「擦る元気なかったから流しただけだけどカビキラーしたよ。結構綺麗になった✨」と話した。私は無邪気だね。

そのあと、洗面所に行ったら、母がちょうどシャワーを浴びているところだった。扉の向こうから聞こえてきてた。「言っていい？どこが？どこが？」と独りごちながら、シュッシュって音をさせながら掃除していた。

もうズーーーンって落ち込んだし、は？と言う怒りでムッカムカですよ私は！！

母は「お風呂洗ったよ〜」と言うものの湯船しか洗わん人なので、床の赤カビとか壁の黒カビはほぼほぼ放置なことが多かった。それにキレた私が夜勤明けで掃除したりしていた。

「カビすごいよ」と私が言っても「すぐカビはえるから」と遠回しに（だって仕方ないじゃん）的な返答をしていた。

夜勤明けで疲れた体を動かしながら、なんでだよ。家にずっといるんだから母やってくれよ、と思ってた。でも仕方ないか、疲れてるのかも、とも思った。母は家事以外の時間はお昼寝とドラマとスマホなんですけど。まぁでも掃除って気になる程度人それぞれだしな、とか思った。

普段掃除しない人に、言ってしまえば分かってて放置してサボってる人に、そこまで完璧を求められるとは流石に思っておらず、てか普通に厚かましいだろ、と絶句した。そんな嫌味な文句言うならお前が毎日掃除しろや。

あとマジで赤カビは落ちてたし黒カビはマシになってました。こちとらここカビすごいなーってチェックしてから落としてんだよ。バカモン。

反抗期かなぁこれ

一人暮らししたいよ〜😭自立したいよ〜😭

選択間違えたことを毎日後悔しつつあと2年は耐えねばならないからな…と日々歯を食いしばってます。弟が就職するまでは生活みてあげないと。母は働く気はなさそうなので。

ただ弟は弟でなんか最近めっちゃエログッズ買ってるっぽくてキモなんですけど、しゃあないか。まだ学生だしな。犯罪しないでくれたらええよ。

この人たちが私のこと助けてくれる時来るんかな？普通に私見捨てられそう。

家族ってマジで血繋がってるだけの他人だ。

猫ちゃんが私の正気のよすがです。頑張るよーーー！はやくあなたとふたりで暮らしたい！

母は今、殺される、あの人ほんと酷い、もう嫌と散々言っていた父と毎週のように会い、そこそこデートし、「一人で寝たいからまだ泊まらないけど〜」と話しています。しまいには「あの人じゃなくてあの人の家が嫌だった」とか吐かしている。

「あんたこの日家にいるよね？またパパとお出かけしてくるから」みたいな話をされるたびに、お母さん助けなきゃ、と純粋に思った私が可哀想だな〜と思います。

多分、別に助けなくてもよかった。私は私で生きてくねって、親離れすればよかった。

あと母は、ほんとうに会話が下手で、私もそんなに上手じゃ無いけど母は輪にかけて本当に下手で、その上でマジでこっちの話全然聞いてないのでわりと苦痛。

テレビ見てて、例えばパフェの特集してたとして、私が「へ〜いちご美味しそうだね〜」って話しかけて「うん」って適当に相槌打ったあと、「えっ！いちご美味しそう！あんた見た？」って言う感じです。私の話ほんとになんにも聞いてない。

あとは母が質問して、私が母の想定以外の返答をした時、なぜか肯定した体で会話が進むことがあり、これもしんどい。

「あんたも〇〇って思うでしょ？」「いや私は△△と思うかな」「やっぱ〇〇だよね〜」みたいな。いや違うって言ってますやん。

こんな状態なので、母との雑談は、私は常に自分を無視されているみたいで疲れる。話題乗っ取りもめちゃくちゃされます。ので、もう連絡事項以外話したくねぇよ。

私は今本当に相談したり頼ったりできる人がいなくて、話ができない母はもちろん、父にも頼れないです。私の助力が離婚の決め手になったからか、父は目も合わせてくれない。つまりろくに話すことができない。離婚前は私とにこにこ喋ってたんだけどね。

そんなだから父方の親類なんぞ頼れるわけがなく。

写真はおさくら。花が綺麗な世界であってほしいです。いつまでも。

最近やっと暖房がいらなくなって、あたたかくてよい気持ちですね。