長期入院が同じ病院で出来ないというのはホンマに辛い。幸い、私の場合は受け入れてもらえる所があったけど、受け入れるところが無ければ無理矢理にでも退院するか治療を諦めるしかないとか。

なんかもうせちがらいと言うかなんと言うか。

無事に転院したのはいいけれど、退院しても生活出来るレベルになるまでどれ位かかるやら。

そこをクリアしないと次の抗がん剤治療が受けられないのがすごい不安。

まぁ新しく使うお薬らしいので、副作用のことを思えば当然なんですが、イマイチ手術後から食欲がなくて。

まぁ、とりあえず白いご飯だけは残さないようにしていますが。

とにかく今は信じてリハビリ頑張るだけです。

転院先が建て直しのために病棟のお引越しをするという、滅多にないこともありました。

慣れない環境もあってか、体調が思わしくありません。

ご飯はなんとか白いご飯だけは残さないようにたべているけど、オカズは残してしまっています。

品数多いよねー。贅沢言うたらあかんけども。

まぁ４月末に入れた抗がん剤のせいとも言える･･･のかしら？

多分、精神的なもので胸が苦しく感じたりしたんやろうけど、夜中に胸が痛く、呼吸もしんどいということがありました。

ほんまに不安でどうしょうもなくしんどかったけど、心電図や酸素量には以上はなくて、ただただ怖い夜でした。

それからも朝は微熱(37.5度前後)で、午前中は調子が悪く、午後になるとマシになる、という毎日。

夜は口が乾燥して眠りづらいので、濡れマスクをしてるのですが、あまり役に立ちません。

水分をとっても口の乾きはあるので辛い。

なのであまり熟睡出来ていません。

そんな悪循環な状態なので、精神面は不安定です。

粗毎日のように来てくれる主人にいつも泣きついてしまいます。

泣くのを堪えようとしても、つい嗚咽が。

前の病院で、主人の前で泣くなんてことはあまりなかったのですが。

毎回のように泣いてしまいます。

体調不良がどこから来てるのか分からないだけにもう怖くて怖くて。

いよいよヤバイんちゃうかと思ってしまったり、悪い方へばかり考えてしまいます。

しんどい。誰か助けて。頑張るのがほんまに辛い。

と大きな声で叫びたい。

でも私が諦めたらそこで終わりやから。

明日も無事に目が覚めますように。

昨日、脳腫瘍摘出後、2回目(通算では･･･何回目かな？)の抗がん剤を入れました。

うちました？日本語難しいなー。

いつも1週間後くらいに副作用が出るので、なんの症状もなく無事に点滴は終わりました。

私の血管、失敗されるようなもんじゃないけど、久々に助っ人呼ばれて入れ直されたw

その看護師さんいわく、お年寄りだと緊張しないけど、若い人は緊張するらしい。

普通、逆なような気もするけどw

倦怠感は相変わらずやけど、今日はずっとスッキリしなくて･･･せっかく朝からお風呂やったのにな。

細谷佳正さんの事もあってまぁやる気が出ないw

土日になればリハビリもないし、どうテンションを上げればいいのやら。

この病院は街中にあるから景色もそう良くないし、気晴らしするにも車椅子移動なのでなかなか難しいし。

出来ないことを嘆くよりも出来ることをしよう

とか何とかあったよね？知らんけど ←

あ、カドサイラ、私に出る副作用はざっくり言うと粘膜障害ですね。

鼻血というかなんというか、鼻をかむと少し血が滲んだり、後は歯茎からの出血。

ご飯を食べると血の味がするとか、歯磨きをすると血がでるとか、歯茎からの出血があります。

口内炎は今まではできてないかな？

抜け毛については放射線治療後は坊主のまんまなのでキニシナイ。

吐き気とか食欲不振がないのがありがたいですね。

まぁ本来なら外来で出来るお薬なのでね。

人によって副作用は違うので、気になる方はきちんと先生方や薬剤師さんと相談してくださいね。

さぁそろそろ寝る支度するかな。

消灯時間が22時とゆっくり目？なのでつい夜ふかしになります。

それではまた。

今までいた病院での入院が長いのもあって、転院はまた1からなのでどうなる事やら･･･。

ただ、主治医が昔、白血病の治療時にお世話になった先生なのでそこは安心出来るからよかったです。

元いた病院とも連携を取ってもらえるようなので、私はもうリハビリに励むのみですね。

病棟は古いし色々不便だけど、GWあけに新しい病棟に引っ越すらしく、あと数週間我慢すれば新しいところで過ごすことが出来るみたいです。

その頃転院したかったなw

体調は放射線治療後は倦怠感が強くて、そのうち抗がん剤の治療も始まったからどっちの副作用かはわからないけれど、重だるい感じがなかなかぬけません。

先週あたりから朝、37度と少し微熱気味だけど、昼過ぎには下がるということが続いていて、それもあってか重だるさに拍車がかかるというか。

全くやる気がでないw

でもリハビリの先生方のおかげで嬉しいこともありました。

右腕の肘から脇までの謎の痛みが引きました。

夜は痛み止めと眠剤で誤魔化さないと眠れなかったのに、それももういらなくなりました。

あとは脳腫瘍摘出後、閉じたままの右目がうっすら開くようになりました。

リハビリの先生方には本当によくしていただきました。

毎日受けていたリハビリが受けられなくなるのが辛いなぁ･･･

一応転院先のこの病院でもリハビリはしてもらえるみたいやねんけど、毎日ではないと言われ、あとは自分で頑張るしかありません。

やるしかないんやけど、まだ身体が思うように動かないのもあって･･･

はやく帰るためにも踏ん張らないと。

病院のお引越しとか初めてやからちょいと楽しみw

あとは病院食があえばいいなぁ･･･

お昼は食欲なくてあんまり食べられなかったけど。

まぁ、とりあえず病院になれないとね。

ボチボチいくかぁ。

野菜の水切りとかに使えるかしら？

倦怠感はもうお天気のせいとか言うてみたりしてるけど、結構しんどい。

そして今日から抗がん剤治療がやっと始まりました。

脳腫瘍の治療を優先していたのである意味初めからやり直しのような･･･

最初の抗がん剤が上手くいってたら、こんなに長く入院することもなかったのに。

タラレバの話をしてもしょうがないけど、やっぱり悔しい。

転院もしないといけないし、急性期の病院やからしょうがないけど。

左側がまだまだ不自由で、退院なんてとてもじゃないけど出来そうにない。

回復期の病院を探してもらってるけど、いい返事が貰えるかはまだまだわかりません。

色々考えてたらなんかめまいがしてきたし。

メニエルは何回もやってるからそれかな？

耳鼻科受診させてくれへんかなー。

元々耳石が動きやすい？とか昔言われた気もするけど、抗がん剤入れた日にこれはなんか怖いなw

考えすぎもあかんのはわかってるけど、暇過ぎてねー。

明日はいい1日になりますように。

朝起きたら枕にひいてたタオルが毛まみれ。

抜け始メタのはちょうど枕があたる位置。

元々手術前に坊主にしてたのですが、なんか伸びるの早くて2cm以上にはなってたかな？

なので暇なのをいいことに抜きまくってた所に看護師長がまわってきてくれて、変わりはない？と聞かれたので脱毛が始まりました、と答えたところ、お手伝いするから言うてねーと言われたので、家からバリカン持ってきていいのかなー？と思ったらなんとそこはさすが脳外科病棟、バリカンと言えばこの看護師さんという方がいらっしやって、丸坊主にしてもらえました。

傷口があるから素人には多分危ないやろうから凄いありがたかったです。

脱毛と聞くと悲観的になる方もいらっしゃいますが、丸坊主ってほんまに楽なんですよ。

嫌ならウィッグかぶればいい話やしね。

今は医療用でも高いけど昔ほどじゃないし、私がもってるのものも4千円くらいやし。

ただ、ムダ毛が抜けないのが未だに解せない。

私、抗がん剤でもムダ毛抜けませんでしたからね。

しかし、丸坊主は寒さに弱い！

頭から風邪ひくとか言うけどまさにそれ。

なのでウィッグと帽子があればまぁどうとでもなるというか。

まぁ病室はそこまで寒くないけどニット帽はかぶります。

背が高いせいでもうこの病棟で2回、男の人と間違えられたからね。

母いわく、私は男顔らしい。何それ男顔ってw

イケメンってことでいいのかしら(違

まぁ、とりあえず今までいつ抜け始めるのかなーって気になってたのが一つ解消されたからよかったかな。

それにしても坊主にしたらTKOの木下さんによく似てるわw

ぶっさいく！←失礼

検査も全くないし首から下は大丈夫なのかとすごい不安になる。

放射線治療が終わってから、検査とかしてもし手遅れになってたらどうしてくれるんやろ。こんな身体で余命宣告とかされたらもう耐えられへん。

ほんまに治す気あるのかと疑心暗鬼にもなる。

今更セカンドオピニオンなんかできひんし。

タラレバの話やけど、やっぱり最初の抗がん剤の失敗が気持ちの中ではデカイ。

失敗というのは少し違うかもやけど、あの時の抗がん剤治療が上手くいってれば頭に癌が転移するなんてことはなかったかも知らんし、こんなカラダになることもなかったのに。

緩和ケアの先生方がいてくれてても主治医との意思の疎通がしにくいから余計イライラするし不安で不安で泣けてくる。

もう頑張るのもしんどくなってきた。

とりあえず今は信じて放射線治療が終わるのを待つしかないけどまだ2週間あるからめっちゃ怖い。

それでなくても今までシコリができたのは全部大きくなるのがはやいのに。

ティッシュエキスパンダーももうとりたい。

今、感情が全てマイナス方向に行ってるからどうにかしたいんやけど、毎日同じことの繰り返しやし、しんどい。

今回のブログは愚痴ばかりでごめんなさい。

まだここに吐き出せる元気はあるってことでおゆるしください。

せっかくの連休やけどリハビリがお休みやから私にはちょいと辛いかな。

しっかりせなと思えば思うほどしんどい。

色々考えすぎと旦那には言われるけど、そら考えてしまうよ。

自我を保つのも結構大変なくらいやのに。

こんなに生きるのが辛くなるなんて。

でも死ぬのはもっといや。絶対いや。

闘おう。なんとか踏ん張らないと。これからこれから。