https://ameblo.jp/nyooorooo/ 適応障害なりうつ病になって休職中です。心の荷物置き場のようにココに気持ちを置くことで自己を見つめなおそうとしています。そんな日々を徒然なるままに・・綴っております。そんなにょぽのブログです。 ja
胃カメラ。検査もした。
異常なし。

だけど痛くて痛くて
寝れなくて。この3週間で体重は5キロ減ったな・・


精神的にもバランス崩してる。
おかしい。
私がおかしい。

うつ病は、自己中心的で他人の苦しみが分からず、自分の苦しみだけ過大評価する人がなるって父親が私に言う。

それから気持ちがずっとおかしい。
死にたい。死にたい。なんで私なんかが生きているのか・・
怖い。悲しい。叫んでもだめ。
どうしたらいいのか。

憎んではいけない。
感謝をしないと。
でも、憎い。でも、でも・・・

あーーー。
生きてるって本当にしんどいな。
私はやっぱり弱虫でダメ人間なんやな
]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11238146207.html Tue, 01 May 2012 01:46:00 +0900 疲労感でいっぱいの体。

心模様はすっと低い位置のまま。ある意味、安定してるんかな。

薬を飲んでた時のほうがアクティブに動くことができる日もあったんじゃないかと・・・
思ったりする。

とにかく、そこは主治医と相談したらいいよね。
心の中で置いておこう。

昨日に引き続き、私は「なんで？」「なんで？」ってなってる。
どうして、こうなっちゃったのか。
どうして、生きることに疲れてしまったのかって。

昨晩と同様、考えても収束されることじゃないねんけども。

ただ一つ。一つだけ変化があった。
何で私はこうなっちゃったのか。
その言葉には、自分への情けなさ・・・半ば憎む心もあったし、将来の不安、恐怖だけだった。

けど、今日は、
「今は学ぶときなんちゃうか」って・・・
思おうとしている自分がいる。
心からそう思う自分になりたいし、そう思い込みたい。

少し積極的な姿勢やと、自分でその変化を解釈してる。

今の私の状態は・・・

「一生懸命に生きてきたのに、
　　　　　気がついたら生きることに疲れてた。生命力が低下してた。 

であるんやけど、
それはそれは私にとっては大きな事件で・・・

情けないし、この先も私は生きていく価値や意味があるんだろうかと絶望的に思ってしまうんやけど・・・

でも、今、私は生きている。
死に損ねた命・・・。救われた命。授けて頂いた命。があって、今私は生きている。

この先、生きていく人生において、
今はまだ絶望的に思ってしまう状態だけど、きっと無駄にはならないんじゃないかって。

無駄にならない？
そう。
どうして自分がこうなっちゃったのか。
今までの生き方や考え方の何処に間違えがあったのか。
しっかり・・・深く考えて、この状態から学ぶこと。
これらは、これから先を生きていく中で必ず私を助けてくれる。
そんなふうに思った。考えたから・・・。

今の私の状態は、これから先を生きていくためには必要な状態なのかな。

今は・・・これからの人生のために、
自己を知るときであり、学ぶときである。んかな？

私は、うつ病になってから、
以前はできていたことができなくなってしまった。
些細なことから大きなこと（自分にとっては）、いろいろ思い浮ぶ。

そんなとき、
以前の私はできたのに・・・。とか、
どうしたら以前の私に戻ることができるんやろか・・・。とか思っては悲しくなってた。

だけど今は、「以前」に戻る必要は無いんじゃないかと思ってる。
「以前」の自分に戻ることは、また同じことを繰り返す恐れがあるって思うから。

しっかりと今の状態から学び、自己を見つめなおすことができたら、
大きくて生命力が漲っている大きな花を咲かすことができるんじゃないかって。

球根植物を思い浮かべる。
チューリップとかヒアシンスとか。

球根植物って多年生の植物やから、一度花を咲かせて終わりじゃない。
咲かせたあとは、またしっかり土の中で養分を蓄えて・・・
そしてまた綺麗な花を咲かせてくれる。

休眠の時間をしっかり取って、その間はずっと栄養分を蓄えてる。
土の中で。春を待ってる。
養分をしっかり蓄えた球根は、だんだんとその大きさも増していくとか。
去年より綺麗な花を咲かせるとか。

私は人間で、球根なんてないけど、
今は球根で言う休眠の時間なんかなって思ったり・・・する。
養分しっかり蓄えるための努力をするときなんかなって。

明日から４月。
暦では春。

しかし、私の球根からすると、
まだ春ではないみたい。

だけど、必ず春は来る。
今必要な努力をしていれば必ず・・・。

そう思うことで、心のざわつきを静めよう。






]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11210572900.html Sun, 01 Apr 2012 21:41:18 +0900
やっぱりココに書き残そうと思います。

これは・・・

心が苦しくなるからココに置くのではなくて、
私が忘れたくないこと。
私がしっかり覚えておきたい気持ち。

************************************

当初は、自分用だったブログ。

症状の変化を掴めたらいいな。とか、

不安。自責の念。絶望感。
そんなネガティブな気持ちでいっぱいになる心の防波堤の如く、
ココに書き出すこと、書き置くことで心をネガティブの波から少しでも守りたい。

とかとか。
そんな気持ちで書き始めたブログ。

ブログを書くようになって、
初めて人のブログを読むようになった。

有名人のブログを読むことは、以前から何度かあったけど、
一般の方々が書かれているブログは実は読んだことがなくて。

書き始めた頃は　（って言っても二か月前）、
私の目的からは当然のことなんだけど、
「自分」。「自分」。
対象は自分だけだった。

だけど、少しづつ少しづつ、他己が気になるようになった。

「うつ病の人はどんな日々を過ごしているんだろうか」
「うつ病を克服した人は、どう考えているのか」

その中で、いろんなブログと出逢うことができた。

うつ病のようなメンタルな病気を持っている方も、持っていない方も、
それぞれ悩み苦しみながら、それでも前に前に進もうとする姿勢を、
ブログの中から感じることができた。

「人は誰でも闇を持っている。」
「人は誰でも悩み、苦しんでいる。」

そんな事、知ってるよ。分かってるよ。
な、言葉ではあるかと思うんだけど、ちゃんと知ったのは初めてだった。
その言葉が、心に染み込むまで、理解できたような気持ちになった。

自身の性格。人間関係。家庭。仕事。金銭。恋愛・・・

大小関わらず、皆がそれぞれ悩みを持っていること。
その悩みを持ちながらも、日々を過ごしていること。
改めて認識した。

何もしなくても時間は過ぎるけど、
生きていると言うことには変わりない。
命途絶えてしまったら・・・時間は「その時」で止まっってしまう。

生きているからこそ・・・時間は過ぎる。
生きにくい環境であっても、生きている。

だから私は、
「今」を生きている人たちは、皆すごく立派で、強いなと思った。

そんな私も生きている。
今と言う時間を過ごしている。
自分に対しては、まだなかなか「生きている」ことが凄い事なんだって・・・
言えないけど、人に対しては素直にそう思うことができた。

どんな人か、性別も分からなくても、
伝わってくるものがあって・・・。

暖かさや、今を変えたいと我武者羅に動こうとする泥臭さみたいなものや・・・
いろんな忘れていた気持ちが伝わってくる。

実際、会ったことなんて無いのに、
自分は一人じゃないんだって気持ちになった。

ブログを通じて、
生き抜く強さや、命の大切さ・・・勇気・・・
教えてもらったものは、決して長いとは言えない期間だけど沢山ある。

ネット社会は、どうしても活字が主体となるから、
誤解も生じやすい・・・と思う。
ダイレクトに言葉が伝わるから、思わぬ言葉で傷ついたり・・・
もしかして傷つけてしまったりする面もあると思う。
予測不可能なストレス源が沈んでいる環境。

だからこそ、怖くて・・・
リアルな人間関係の中でしか利用、共有してこなかった。
mixi　facebookとかとか。

だけど、実際は、見える人と同等、もしくはそれ以上に、見えない人たちから、
沢山のことを教えてもらっている気がするし、
力を与えてもらっている。

感謝。
この気持ちを忘れたくないなぁ。

こんな私のブログに・・・
ペタ　を付けてくれる人。
その足跡のおかげで、私はブログを読むことができました。
そのおかげで、教えてもらった事や与えてもらった事があって・・・
感謝。本当に感謝。

また、偶然にも私のブログに出くわした人や、読んでくれている人、
（いなかったら・・・単なる妄想ですが・・・（汗））
それも十分以上に嬉しい事。感謝。感謝。本当に感謝。

私も微力ながらも、
「あなたは一人じゃないよ」って気持ちを、
私が貰ったように、誰かに発信できる人になりたいな。


以上です(´∀｀)



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]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11202661046.html Sat, 24 Mar 2012 21:22:22 +0900 しみじみ思ってるところです。

風はまだまだ冷たいにしろ、
青空がキラキラして見えます。

私の心の状態が
落ち着いてるからなんかなぁ？

どっちにしろ、
おだやかな時間を過ごせている今に
感謝です(*´∀｀*)




ベランダから撮ってみました。
お昼のお薬を飲んで、
もぉ少し体力が出てきたら散歩に行ってみようかな。うんうん。

昨日は頻脈で体がしんどかったけど、
今日は落ち着いております。
ありがたい。

今朝は実家に帰ったことで
母が朝声をかけてくれたので、
朝9時までの太陽光を浴びることができました。

病院で言われた、光療法。
初めて実践できました。
ありがたい(´∀｀)

ゆっくりやけど
苦しくて消えたいときもあるけど、

頑張らない。
でも、あきらめない。

を、モットーにうつ病さんと向き合っております。

今日が、
同じ病気で苦しい思いをしている人や

私のこんなブログでも読んでくれた人が

少しでも幸多い１日となりますように(´ｪ｀*)



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11199187803.html Wed, 21 Mar 2012 12:12:00 +0900
意を決して外に飛び出してみることに（ｘ ω ｘ）

風は冷たくて寒いけど、
お日様ピカピカで眩しさを感じる。

何週間ぶりかの朝の太陽を見るからかと思うに50%。

通勤通学で頑張ってる人達も眩しく感じるているのかと思うに50%。

ちゃんと皆
駅に向かって歩いてはる。

私は…

人も多いなぁ～。
皆頑張って生きてるんやなぁ～。

私は…あかんなぁ(´＿｀。)

せっかく外に出てきたのに、
こんなことばっかり思ってはダメだと自分に言い聞かせて、

そんな気持ちはココに置いてしまおぉじゃっ！！(｀ω´)

寝れなかったことで
朝の光をしっかり浴びることができてる。

結果、良いこと。
うんうん。
良いことやんね。

朝の駅前をパチリ。
あれ？
私のシャッターチャンスはかなりいけてないぞ(･∀･)
人がいない…(笑)

朝の陽の光を浴びるため
近くのモスに行くことに。

オープンテラス席ゲット。
ホット柚子ティーをこれまた珍しく頼んでみるんやけど…

私には酸っぱすぎる(ﾟ⊿ﾟ)
すっぱぁ～ってなった
体に変に力が入っちゃう。
ちーん。
リラックス効果を期待したのにな…
あかんやんっ(ﾟ⊿ﾟ)

１つこれも学習したし、
良いこと。良いこと。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11197056950.html Mon, 19 Mar 2012 08:27:00 +0900 一睡もせず朝を迎えてしまった。
なんでなんかな。
昨日は全くダメな日で。。
疲労感100％だった。

眠剤も飲んだし
お風呂にもゆっくり浸かったし
音楽を聴いてみたし

やるだけのことはやってみたのにな・・・

全く寝れなかった。
寝ないといけないと強く思うことがいけないんかな・・・
でも意識してしまって思ってしまう。

脱力感と言うか疲労感のおかげで
心は一定の暗さをキープ。
まだ耐えられる。
だけど具体的に怖いイメージが湧くほども元気がないのが現状。

治るのかな・・うつ病。
治したい。治したい。

気持ちはあるのに
できていなくて・・・

だめやぁぁ虫にもなってます。
]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11197009652.html Mon, 19 Mar 2012 06:44:35 +0900 久しぶりに書くこととなりました。

書いてないときも
ザワザワ　悶々と頭の中で膨らむ不安があったのに
「書く」パワーも無く・・・
エネルギーが「書く」ことに残らなかった。

だけど、今、思い出せる範囲でも、
自分の気持ちを書いておきたい。

じゃなきゃまた直ぐに自分が分からなくなる・・・(;´Д`)

とにかく今週は
目覚めてから起きるまで凄く辛かった。
目覚めても体が重たくて頭痛もあって・・・
朝は９時には目覚めていたけど
しんどくて起き上がる力が出てこなかった。
気持ちの面でも　「自分はダメ人間」　なんて暗闇まっしぐら。

お母さんが無理くり起こしてくれようとしても起きれなかった。

体を起こせるようになるのは、だいたい１２時。
最強にしんどいときは、昼の１時やったなぁぁ(x_x；)

そこから、洋裁しようとしたり、散歩に出かけようとしたり、
頭では浮かぶのに、意味の分からない疲労感が夜まで続いて、
廃人のように、ただ床に座って体を壁にもたれかけ、
ぼぉぉぉぉっとする。

毎日、頓服のお薬を飲んで・・・

夜のお薬を飲んでからは、気持ちがだんだん軽くなって、
積極的な発想ができていたように思う。

けど、夜１１時から「寝るぞ！」と思うと・・・
また体が重たくて、怖いことばっかり考えてしまって・・・
寝れない。寝れない。

そんな日々だった。

でも、そんな日中のしんどいことの中で
小さなチャレンジを４回はできた！

って・・・
そのチャレンジが今週の私のエネルギーを消耗させて、
結果、家にいるとき廃人になってしまうと言うことなのかもしれない。

でも、胃痛の大波は今週は１回到来したけど、
総合的に見ると、朝の抗鬱剤の量を減らしたことで、胃痛はましになったと思う。
だけど、気持ち面では不安定になったのかな。。

金曜は２週間ぶりの通院の日。
途中、駅でパニック的な症状が出てしまったけど、
ちゃんと行けた。

今日、土曜日は病院で行われているストレスセミナーに参加することができた。
ギリギリの体調だったけど、参加できて本当に良かった。

また、ここで思うことは別記することにしよぉぉ。
長くなっちゃうし。

とにかく今はエネルギーが足りないことを痛感し、
また、それを貯めるのが課題やなぁと思う。

今も、エネルギー切れな感覚。

大丈夫。大丈夫。
きっと小さな一歩かもしれないけど、
前に進んでる。
そう自分に言い聞かせている。
]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11195932277.html Sun, 18 Mar 2012 01:15:24 +0900


寝れないぞぉぉぉ。

そしてまた頭が勝手に動き出す。

「病気やから仕方ないよ」

何度か繰り返し言って言聞かせるけども・・
なかなか上手くいきませぬ。

一日じゃ何もまだできなくて仕方ないよね。
と肯定的に自分に言う。

否定をやめよう。
厳密に言うと過度な否定はやめてあげよう。

加眠剤を飲むことにしましょう。
ほんで、白湯でも飲みましょう。
ほんでほんで、ほっこり心がなるように環境を作ってあげよう。

先ほど、ブログのタイトルに
「うつ始めました」と追記してみた。

いつも見えるところに言葉を置いといて
その情報が勝手に脳に伝達されることを期待して。

できることからやってみようと思えてきた。
一番の希望は、今の状況から抜け出すこと。
でも、そんなことを願っても逆に心は暗闇に引きずりこまれるだけ。
自分ではコントロールできなくなる。

だから大きな目標を持たないようにする。
大きな希望を持たないようにする。

大きく未来を展望し、計画を立てることはとても大事なこと。
だけど今の私には大事じゃない。
むしろ苦しくなる事だと思う。

体の許す範囲、心の許す範囲でコツコツ目標なり希望を抱いこう。

ふぅぅぅぅ・・
胃痛もアレレ？出現された

今日は一日いっぱい考えたんやね。
そんな自分を情けない・・・じゃなくて。じゃなくて。
誉めてやらんと

誉めるんだぁぁぁ

頑張りすぎない。
でもあきらめない。

私もこの言葉を胸に今を過ごしてるよ。
怖いけど。。。
もう無理かもしれないと思うけど。。。

あきらめない。

大好きな大好きなお友達に書いたメールの言葉。

私がしなくて誰がする（笑）
その子も今、苦しんでるのかもしれない・・・

私も苦しい。

だけど、その子も一緒にあきらめないで欲しいな。
悲しみや苦しみが少しでも減ってたらいいな。

そんなことを悶々と考えています。午前２時。


]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11178464261.html Wed, 29 Feb 2012 01:43:12 +0900
自分は病気なんやって
認めてるときもあれば・・・

自分は病気のせいにしてるんじゃないかって
自分はただ怠けていて、心が弱くて、根性無くて・・・と
自責の念でいっぱいなときもある・・・

どっぢがほんまの私なんやろう(・・；)

今もまた
自分は病気じゃなくて怠けてるだけなんじゃないか。とか
自分は成長できないダメ人間や。とかとか

そんな気持ちが始まった。

この気持ちの広がる果ては知ってる。
プラスな方向に行ったことなんて無く・・・
いつもいつも最後は「消えたい」と思ってしまう。

私にとってこの時間はとっても苦しい。

ならば今日から大きな決意で
「私はうつ病」と思ってみることにしよう。

病気に逃げてるんじゃないか？
逃げてるんやん。
弱い弱い・・

正直そんなふうに思ってしまったりもする。

だけど、その思いを吹き飛ばすために、
「私はうつ病」と
何度も自分の心で繰り返したり、口にも出してみたりしてみようと思う。

逃げてるんじゃない。

私にとっては、何かのせいにすることはとても苦しいこと。

だけど今日から統一しよう。
「自分はうつ病」「今の自分は普通じゃない」「病気だから」と。

決してポジティブな言葉じゃないけど、
私には必要な言葉やと思う。

この先も、
病気のせいにしているのか？と
繰り返し自分を責め続けては前に進めない気がする。

これまでがそうだったように・・・。

逃げてるよ・・・。
今この決意表明もどきを書いてる今も、そんな声が聞こえる。
心がとてもざわつく・・・。

ざわつかない。
これは病気なんだ。

何度もこの記録を読もう。
そして、読んで読んで言聞かせて言聞かせよう。
病気だと言う事に揺れる心を集中させよう。

逃げてるんじゃない。
これも1つの闘い方。

この戦法が良いのか悪いのかはまだ分からないけど、
同じ方法を繰り返してもダメなら、
その方法を変えることが必要なんだ。

お医者さんが言ってた。
「本当に怠けている人は、怠けている現状に苦痛を感じているでしょうか。」と。

苦痛・・・
確かにその通りかもしれない。

この戦法がうまくいくかは分からないけど、
沢山の葛藤があるし、あったんだけど・・・

今日から私は、
「うつ病です」と力強く思おう。

今日からうつ病を始めよう・・・



]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11178140663.html Tue, 28 Feb 2012 20:12:53 +0900 頭から「考え煙」があがってきた。

会社のね、自分がいたフロアを思い浮かべてしまって・・・
自分のデスクに座る自分自身を思い浮かべてしまって・・・

ただそれだけやのに
心臓がドキドキしてきた。

息が深くできなくなってきた。

手も汗ばむ。

ただのイメージでしかないのに。
リアルじゃないのに。

「自分弱いな」って思う。

私は・・・社会復帰できるのかな。
もう2月も終わるよ。
カレンダーを今日は何度も何度も眺めてた。

むっちゃ焦る。

今の仕事が全てじゃないのにね。
会社辞めてもいいよって両親は言ってくれているのにね。

私は何のこだわりがあって、
会社に戻らないとと必死に考えているんやろう・・・

やっぱし自分でも分からない。

回復したいと思ってるのに、
自分で自分の首絞めるような妄想して・・
実際自傷してしまったりして・・・
一番の原因は「私」だって思う。

焦るなら、具体的な行動に移せばいい。
頭では分かってるけど
イメージでこんなんになっちゃうなんて・・
行動どころじゃないやんかぁぁ(ﾉ_･｡)

弱虫。泣き虫。痛がり虫。苦しがりや虫。
偽り虫。アホ虫。自己中虫・・・。

沢山の虫が出てくるよぉぉ・・・ ]]> https://ameblo.jp/nyooorooo/entry-11177596404.html Tue, 28 Feb 2012 01:24:32 +0900