今日見た夢の話のメモです。

時間が止まって私以外の人間がいなくなるという、ある意味ベタな夢を見ました。

風があり雲や水は流れているのですが、人も動物も虫さえいない。

夢の中の私は現実でやっている庭づくりなどはせず、

最初は戸惑うものの、近くの大型スーパーの売り物を頂き、本を読み、楽器を演奏するなどします。

人が居ないって最高！と思うものの

食べ物を作った人、本を書いた作家、作曲した人などを想像し、すぐに人が恋しくなります。

表に出ると霧が出ており、大きな黄色い車両がやってきますが、

車輪はなく、トンボの羽のようなものが車の横に沢山ついており、浮いているようでした。

乗っている人も、通常の人間ではないような感じでした。

車は私のことなど気にも留めずに、ゆっくりと通り過ぎていき

気が付くと辺りは真っ暗になっています。

目の前に赤と金色の憤怒の表情をした若くて美しい人（神様？）が私を見下ろしています。

私は「あなたは誰ですか？どうして怒っているのですか？」と問いかけますが、

居なくなってしまします。

次に女性が現れ（この方は多分白か金色であったと思います。あまり覚えていないのですが）

私に掌を見せてきます。

私はそのポーズを拒絶ととらえ、リアクション出来ずにいます。

すると私の頭の上に透明の何かが生え、更に透明の何かの上に透明の何かが生えていきます。

タケノコみたいだなと思いました。

そうしてその先に透明な花が咲き、透明な実が、まるで水滴のように出来て、

その水滴？果実？卵？の中に何かウニョウニョとした生命のようなものを感じ、

私は虫とか魚の卵みたいだなと思った所で目が覚めました。

赤と金色の憤怒のした方は誰だったんだろうと思うのですが、検索してもわからず。

不動明王でしょうかね。

私は若くて美しいので女性かと思ったのですが、不動明王は案外少年の姿とネットで見ました。

怒っているわけではなく、色々断ち切るために怖い顔してるそうです。

私がポンコツだから怒っている訳ではないのね。良かった。

次に私に掌を私に見せてきた方は誰だったのだろう？

何か顔が篠原涼子の若い頃に似ている！とそればっかり思って、肝心の情報を一切覚えていませんでした。

ポンコツが過ぎる。

しかし夢の中とはいえ、自由にしていい世界でやることがしょぼ過ぎませんかね。

私の幸せってなんだろ。

先日、前歯のブリッジがダメになり、歯抜けの山姥状態だったのですが、

今日仮の歯が付きました～。

ホントにホントに嬉しい。

歯科医で私が最後の客だったそうで、

先生のオリジナル手作り仮歯です。

「こうの方がカッコいいかな？これでどうだ！」と力作で、

何なら前のブリッジより自分の元の歯に近い感じ。

これでマスクなしで外出できる。

今日は草刈もしたし、植物に肥料も上げたし。

もうすぐで、今のパートもも辞めるし。

仕事自体は好きなんだけれど、スピードにもついて行けるようになったんだけど、

何か自分に合わなくて。

哀しい気持ちだったけれども。

今日は嬉しい。

私が住む北の地方も、梅雨を思わせるような蒸し暑さが続いております。

湿度がすごいです。

皆さまのお住まいはいかがでしょうか。

さて、

今から15～16年ほど前に、息子に激突され、前歯が折れまして

前歯がブリッジなのですが、支えていた歯がダメになってしまいました。

ただいま治療中なのですが、何と仮歯のないところがあり、

歯抜けばばぁです。

前歯ないって、めちゃくちゃインパクトある。

外に出る時は基本マスクですが、

職場で弁当食べる時は外すので、メチャクチャ大急ぎで食べてます。

何をやっていても「私、前歯ないんだ」「歯抜け婆あだし」と思ってしまいます。

もう、シリアスとかさようならです。

パートも辞めます（歯抜け婆あだし）

あ、歯が抜けているのは関係なく。

辞めたらしばらくは、畑を充実させたいです。

システム化したところにはワタクシ、本当に合わなかった。

もう、「。」を打つたびに「歯抜け婆あだし」って打ちたくなるので今日はこの辺で。

リアル山姥だぞー。

ブログのタイトルやデザインを変更しました。

今日からここはスピリチュアルの探求をしていくブログにしたいと思います。

とはいえど。

パートに行きたくなさすぎる。

夏至あたりから心が沈んだようになり、メンタル面も弱っている。

これってスピリチュアル的にどうなんだろう？

でも、2018年からの数年にわたるクンダリーニの症状の時よりは全然マシで

その時は、毎日変な夢を見たりしてうなされるし、飛び起きるし、幽体離脱はするし、

私が触ったもの全部（言い過ぎ）壊れるし、

自分の見たくない面を随時突き付けられる感覚で苦しいし、

耳鳴りとは思えないほどの、はっきりとした耳鳴りはしてるし、

寝ぼけなのか、寝入り寝起きに何か言われた感じはするし等、散々だった。

そして、コロナ禍だった時に、仕事を辞めました。（その後パートを始めましたが）

2025年までを目途に自分を癒そうと思い、2025年に家を建てて引っ越しをし、もう回復したと思ったのです。

今はどんな自分でも自分だし、私がポンコツなのも、世の希望である位に考えていた（迷惑）。

周りからどう思われるかもあまり気にしないようになっていたのに。

しかしまた、突然のメンタル不調。

といっても、眠れるし、食べれるし、深呼吸などで気持ちを整えたりとかして、

でも、パート嫌で。

結局、仕事また辞めます。

別にもう、罪悪感も、周りや家族からどう思われるかもあまり気にしなくなったというか。

こんなに世間から浮いてどうするんだ私、という気持ちもはるか遠くでしてはいるのですが。

創造的にとはいえど。

とりあえず、防草シートを加工した鉢を作って、人参を撒いてみました。

創造的かどうかはわからん。

自分がどうなるのかもわからん。

世間から随分ズレていくのはわかる。

刻々と社会情勢が変化している中、皆さまはいかがお過ごしでしょうか。

私は、引っ越ししてから始めたパート、辞めることにしました。

会社の体制が変わり、変化とスピードについていけないのと、

私、どうしちゃったの？というくらい仕事が出来ない。

もう、適応障害か、大人の発達障害か、ボケか老化か更年期か？

でも、それも本当の私なのよね。てか、もともとそんなだった気もする。

強気で楽しく仕事をしていたのはいつのことだったか。

うん。

ブログみてみたらポンコツなりに

引っ越し前のパートと引っ越して来てからやった短期パートで、去年までは楽しく仕事していたわ。

でも、辞める相談の雑談で「仕事は楽しかったでしょ？」と聞かれ、「はい！楽しかったです」と言ったのは嘘ではなく。

仕事自体は楽しいけれど、スピード、環境について行けず。

たくさーん迷惑かけて申し訳ないです。

何であんなにうまく行かないんだろう？

変に緊張してしまって、何かわかんなくなって挙動がおかしかったもんね。

今、世界中で働かない若者が増えているという。欧米や中国かな？

私はそんな彼らを「まだ若いのに」とか今までは思っていたけれども、

もう、絶対そんなことを思うのはやめるよ。

仕事をして、役に立ったり、周りとつながったり、感謝されたりとか、そんな世界へ戻りたい。

今はタイパやらコスパやらが大事で、有能な人しかそれができないのか。

同じ仕事をずっと続けていたり、こんな時代が来るなら、独身で働いていた人は賢いなぁ。まじで。　

あぁ、隠居が許される社会に戻ればいいのに。

許されるって誰に？

あぁ。

自分で赦せばいいのか。

なーんだ。

それじゃあ

私は正道から外れるね。

来年からやろうと新しく作った畑はまだ耕していないけれども、

耕して人参今から植えるかなー。

あと、

前から言っていますが、スピリチュアルに興味があって

ちょっと本気で勉強してみようかなぁって。

以前の私なら、仕事を辞めてスピリチュアルってさ、眉をしかめていただろうけれども。

例としては「仕事辞めなくてもいいだろ」とか。

うるせえ辞めてもいいだろ、と。

取り合えず、

2018年クンダリーニ症状でおかしくなった時に、

2025年までを目途に自分を癒そうと決めた様に、

（理由は2025年に子どもの義務教育終了と、家を建てる計画があり、環境が大きく変わるため）

2032年までを目途に自分の中の余計な思い込み（上で例として挙げたようにいっぱいあると思われ）を手放していこうと思います。

理由は、下の子が最短で行けば大学卒業、そうしなくても自立に適した年になるため

（こだわってはいません。単なる目安です）

それ以降はワタクシもう○んでもいいと思ってます。

（どうでも良いけど「う」と「○」と「ん」が続くと「う○こ」に空目するわ）

2025年の引っ越しで、とんでもない量の捨てる物が出たのでね。

今度はは2032年までを目安に、都度都度私の中の、古いものを手放していこうと思います。

北の大地も少し暖かくなり、ようやく野菜の種や苗を植えられそうです。

さて、今日はタイトル通り、二日連続で見た、名前に「か」のつく狐の女神さまのお話です。

重要な感じではないのですが、忘れないように自分用の忘備録的なものです。

お時間のある方は見ていただけると嬉しいです。

一昨日、寝る前に「日の出時間って何時だろう、日の出でも浴びたいなぁ」等と思って就寝いたしました。

そして昨日の朝、夢を見ました。

暖かくて気さくで狐っぽい女性と話していて、その女性は神様で、私はその方の名前を覚えようとしていました。

名前に「か」がついていて、その後の名前はよくある神様の敬称のようなものだったと思います。

その女神さまは「○時○○分だよ」と教えてくれたので、私は必死に時間を覚えようとします。

その後、目を覚ますのですが、私は「起きたくない！絶対に！」と無駄な抵抗をします。

まぁ、起きたら良く寝たのですっきり目が覚めるのですが。

そうするとせっかく覚えた神様の名前を忘れています。

確か名前に「か」がついていたような。

そこでスマホで「かのつく狐の女神様」と検索すると「宇迦之御魂神」さまが出てきました。

ウィキペディアに載っている像を見ると雰囲気似てるし。

で、教えていただいた時間、もしかして私の住む町の日の出時間かなと思って調べると、ドンピシャ。

せっかく教えていただいたので、タイミングが合えば日の出を見に散歩でもしようかと思います。

で、今日も宇迦之御魂之神さまの夢をみたのですが、

ただ、お歩きになられていて、それがゆっくりなのですがリズムというか波動が（？）凄く楽しいの。

ずっと見ていられる。

そして、たまにクルクルクルクルって回転してくれるのですが、

その度、私は楽しくなって「うわぁぁぁぁぁぁぁっ！」て喜ぶの。

なんって暖かい、楽しい、嬉しい世界なんだろう。

勿論ただの夢なのですが、忘れないようにメモです。

特に重要なメッセージとかなくてごめんなさい。

メモついでに近況メモ。

引っ越しをして始めたパート、ブログでも辞めるかも～等言っていましたが

最近スピリチュアルに興味を持っているので、せっかくだから愛をもって楽しくやりたいなぁと思い、

丁寧に愛をもってやると決めて仕事に挑んだその日に、事情があって空いた部署へ移動して欲しいと頼まれ、

今日、初めてその部署へ勤務。

自分のペースで出来て今のところすごく良いです。

今までは「願いは機が熟した時に叶うもの」と思っていましたが、

直ぐに叶う新しい時代に入ったのかもしれませんね。

近いうちに新しい時代の日の出浴びてこようと思います。

少し前からスピリチュアルに興味を持ち、

ちょこちょこと自分に合う情報を見たりしています。

今日は、私なりのスピリチュアルの統合や覚醒について、自分用の記録がてら書いてみたいと思います。

かなり重い内容を含みます。

合わない方は合わないと思いますが、

読んでいただける方がいらっしゃればと思い、投稿します。

先日、法事があり、私はお坊さんの斜め後ろに座っていました。

お坊さんは長く読経した後、短い息継ぎで息を吸い、また長く読経する。

私も何とはなしに同じ息遣いをしたりしていたのですが、真後ろに座っていた娘に、後から

「お母さんがお坊さんの真似しているの分かった。オウムみたいだった」

と笑われました。

お坊さんは雑談の後、お布施や足代を受け取らず、

「貰っても寺のカネになるだけですから受け取らずにおいていきます」

と言ってお帰りになられました。

私は、凄いファンキーなお坊さんだなぁと思いました。

その夜、就寝時に何とはなしに昼間のお坊さんの息遣いをマネしていたら、

尾てい骨の辺りが振動し、白い空に虹が稲光のように走るイメージが見えました。

私は寝る前のイメージなどはあまり気にしないタイプなのですが、

最近スピリチュアルに興味を持ち始めたことを思い出し、

ちらっと読んだスピリチュアルの記事で、「知りたいことは眠る前に意図して質問してから寝ると答えが出る」と書いてあったことを思いだしました。

「スピリチュアル界隈でよく聞く**覚醒**とはどういうことなのか教えて欲しい」と意図して眠りにつくと

翌朝、こんな夢を見たのです。

どこかの空間に、私と、なんか板を担いだ男の人が居ました。

男に人は白い作務衣のようなお召し物を着ていました。

その空間に、

「時間がないからクンダリーニだけやって」

という声が聞こえ、その空間にいた男の人は膝と手を地につけたポーズをしたのですが、

担いでいた板が男の人の背に回り、まるでベンチみたいになり、

私は「ベンチ！そのポーズと板！公園とかにあるベンチみたいｗｗｗ」と思った所で目が覚めました。

目が覚めた私はその日は朝からパートだったため、「クンダリーニ」とメモをし、

「板を担いだ男」と検索しました。

今考えると初めに調べるのそっちかーいとも思いますが。

すると「担板漢（タンパンカン）」という言葉が出てきました。

偏見や一方的にしか見れない者、強情、知ったかぶり、一を知って二を知らない者、反対の意見や視点を無視してしまう愚かさ、という意味らしいです。

私も、その男の人と一緒の空間にいて指示を受けていたことから、まぁ、同類ということでしょうね。

ベンチ！とか思って、思いっきり笑ってしまいましたが。

そしてパートから帰って、ご飯支度をしたり家事や入浴を済ませ、「クンダリーニ」を調べてみました。

まず、「クンダリーニヨガ」が出てきて、通えるスタジオとか検索してみましたが、全く、私には合わない感じで。

次に、「クンダリーニ覚醒」を調べてみたら、

２０１８年に私に起こった事と全く同じ経験が語られていました。

抑えきれない感情の渦が四六時中全身を駆け巡り、胸をつんざくエネルギーに声にならない悲鳴を上げながら夜中に飛び起き有る筈もないない花の匂いが鼻から取れず、幽体離脱に恐れおののき震え被った布団から出ることも出来ず、とてもここには書くことのできない種類の夢を見たり、実際の音と判別のつかない耳鳴りが続き、起きている間は絶えず、認めたくない自分を突き付けられる。

家族には、何か私、頭がおかしくなっちゃって、多分病院に行ったら病名が付くと思うけれど、日常を回すことを優先したいから、病院へは行かない。と言いましたが、

霊を見るタイプの息子も何か見える等おかしくなり、また、霊を見るタイプの夫も幽体離脱したとか言い出し、娘も幽体離脱、金縛り、光の玉から話しかけられる等、、、

いや、家族皆もどうしちゃったんだーい。

そんな日々が数年も続いて。

まぁ、認めたくない私も私であり、色んなことがあっても私は私だったし。

その間コロナ禍とかあって皆の方こそ何かおかしかったし（私も子ども達も一度もアレ打っていません。多分クンダリーニしていなければ打ってた）。

あれ、覚醒、だったんだろうか。

ちょっとわからないので、今後ももうちょっとクンダリーニについて調べてみようと思います。

また、最近スピリチュアルの情報に触れて分かったことも幾つかあって、

スピリチュアルで５次元とかいわれている処の話なのですが（ごめんなさい、物凄く変な話していると思う）

いつの事か忘れましたが、このブログに「ﾀﾋにかけた話」として乗せたことがある体験の数日後、

仕事中にまた大変具合が悪くなり、意識が遠のき始めた事がありまして、

うずくまりながらも苦しさが徐々に治まり、幻覚が見えたのですが（私ヤバい人ですね）

ぼんやりと、白っぽいピンク色の結晶化した宝石のようなものが見え（山みたいな形のやつ）

次に青空のような水色の空間に居ました。

そこは、ただの空間に感じるけれども、凄く私以外の存在も感じ、満ちて、響きあっていました。

例えるなら、幼い頃の夏休みの早朝の青空みたいな純粋さ、嬉しさ、希望みたいな感じで。

私は、あぁ、私今度こそ死ぬのかな？世界は意外と愛のようなものでみちていたんだなぁ等と思っていたのですが、意識が徐々に回復して、職場だったのでよろよろと仕事に戻ったのでした。

私は、あの宝石のようなものは魂で、水色の空間はスピリチュアルでいう５次元ではないかと、仮定しています。

また、スピリチュアルでいう４次元という領域存在も、私は見ることはできませんが、認識はしていて、

スピリチュアルについて詳しくないのでわからないですが、

天使？ガイド？山の神様？妖精（いたずらが好きなやつ。びっくりするからやめて）？等、存在しているよね？

そして、スピリチュアルでいう所の３次元

覚醒したかどうかはちょっとわからないけれど、クンダリーニを通してより濃密に濃い体験が出来たような気がします。

また、夢の話に戻りますが、

クンダリーニ覚醒を検索するとツインレイもセットで出てきますが、

夢のお告げで「時間がないのでクンダリーニだけ」と伝えられましたし、

ツインレイ（ってなんだかわからないけれど）があのベンチ男でもなんだかなぁなので、

とりあえずツインレイには触れずに行こうと思います。

それにしても時間がないってなんだ。

LOVEPCYCHEDELICOの25周年ツアー、行ってきました！

ご興味のある方は読んで頂けると嬉しいです。

昨年の夏、新しい家に引っ越してきた時、

何故かずっとデリコの「fantastic world」が頭の中で流れていまして、

懐かしくなってYouTubeで色々曲を聞いていました。

そして25周年ツアーをネットで見つけた時は、何も考えずにチケットを申し込んでいました。

ライブの当日は息子も娘も友人と遊びに行き、夫は単身赴任の準備で、皆それぞれ自分の事をしていて

私が前回ライブに行けたのはcoccoの25周年ツアーだったのですが、

あの時から見ると子どもたちは本当に手が離れたなぁと感慨深くなりました。

ライブ前に姉と紅茶専門店でクリームティーをキメました。

スコーンも美味しかったけれど、紅茶がすごくおいしかった。

しかし、話している内容が、遠くの田舎に住む母が認知症になり、高齢の父が見なくてはならない状況について、

という消費カロリーの高い話で。

閑話休題

デリコのライブすごく楽しかったです。

席も私的には凄い当たりの席で良かった。

客層も私と同年代の方が多く、25周年ということで、25年前はそこにいる皆が若かったと思うと感慨深かったです。

私は「fantastic world」と「O」が聞きたいなぁと思っていたので、どちらも聞くことが出来て良かったです。

特に「fantastic world」の時は、じんわりと目じりに涙が浮かべながら微笑んでいる私がいました。

全ての曲が良かったのですが、私が特に良かったと思ったのは「mind across the universe」

ライブで聞くと家で聞くのとはまた違った良さがあると思いました。

とにかく楽しくて、最高の夜でした。

連日、渡り鳥が群れをなして飛んで行くのを目にします。

地面にはフキノトウが沢山顔を出し、私の住む北国も、もうすっかり春模様です。

今回は私の近況についてなので、お時間のある方は読んでいただけると嬉しいです。

私はパートを始めてしばらくたつのですが、パート、中々厳しいです。

ネットに職場のことを書いてはいけないと規定があり、契約時に念を押されているので書くことが出来ませんが

いやー、いよいよ出来ないなーと思ったら申し訳ないけれど辞めるかも。

私って奴は。しょうがないなと我ながら思う。

皆も思うと推測しますが、しかし、もし辞めても皆は私のことなど覚えていないとも推測します。

人手不足だし、毎年沢山人が入るらしいし。

そんな中、夫が4月から単身赴任です。

家を建てたら転勤、転勤族あるあるですね。

そして遠方に住む実家の母が痴呆になったと高齢の父から連絡がありました。

実家にはもう10年近く帰っていないし、

冠婚葬祭でたまに会ったりした時や、電話などで話す時、結構前から様子がおかしかったもんなぁ。

日常で何かいろいろな変化があり、心理的に弱っていた時、ふと立ち寄った本屋のレジ横のワンコーナーに

パワーストーンのアクセサリーが売っていまして

その時は買わなかったのですが、家に帰ってから何か気になってしまって、

ネットでパワーストーンのブレスレット買っちゃいました！

ラブラドライドという石でした。

AIによるとインスピレーションを高め変化やチャンスをもたらし、ネガティブな感情を癒してくれる効果があるそうです。

しかし結論から言うと、手に入れてから数日後のライブに行った帰り道、早速なくしました。

うわーん。

大きかったので腕からすっぽ抜けたのかなぁ。

ライブの帰りの上着をきた時にはあったけれども。

ライブに行った話は次のブログに書きたいと思います。

今日は何かネガティブな話になるかもしれませんが、ご興味のある方は読んでいただけると嬉しいです。

最近、新しいパート先で働き始めました。

まだ研修中で、皆さん親切なのですが、何か手間やご迷惑をかけているかもなぁ、と謎の罪悪感がでてきてしまって、

別にそんなことを私が考える必要もないし、ゆっくり覚えていけばよいのは分かっているのですが。

引っ越し前の、パートの退職時、何度か新居先の土地にある事業所で働かないかとお声を掛けていただいたのを思い出し、

職業を変えずに働いていたら楽だったかなぁ等ありもしない妄想をしてみたり、

引っ越し後にした短期パートは楽しかったなぁ、とか回想してみたり。

ネットで「生きているだけで罪悪感」とか何となく検索してみると、

多分どこかのお坊さんが書いた記事が出てきて、流し読みをしただけなのでうろ覚えなのですが、悪人正機説の説明をしておられて、

この場合の「悪人」とは自己中心的な煩悩から抜け出せない全ての凡夫の事で、「正機」とは救済の対象で、

まぁ、感謝の気持ちを持って明るく生きなさい、との事。

そう。

そうなんだろうけれども。

何だか厭世的になってしまって。

話が唐突に変わりますが

例えば、エプスタインの事件ってあるじゃないですか。

ああいう事件って昔からあっただろうし、

攫った女性が産んだ新生児を食べる男の話とか、遠野物語でもあった気がするし（間違っていたらごめん）

何だったらギリシャ神話の最初の方でも女の神様が産む子を男の神様が食べ続け、

女の神様が石と取り換えて隠した子どもがゼウスだったりとか。

哺乳類の世界でもクマやライオンはメスと交尾をするために子どもを殺すし、

日本の猫の楽園と言われる島での猫や、ユニバース２５といったネズミの実験でも、

オス（の一部）はメスや子どもに対して攻撃的になった。

なんか哺乳類全体、ひいては地球がそういう性質なような気がして。

いや、でも地球に哺乳類が栄えたのは隕石の衝突で恐竜が絶滅、小型哺乳類が氷河期に生き延びたからで、

地球が悪いわけではないのですが。

何か気分が落ち込んで、気が付けば聖飢魔Ⅱの「害獣たちの墓場」をそこそこ大きな声で口ずさんでいたら、

外出していた大学生が帰ってきて何か気まずかったです。

偽～の罪滅ぼしを～押しつけ～あざ笑う～

全～て～カラクリめいた～美～しき～星～

愛がすーべてなーら奴らはなーぜに～（凄い高音）

・・・あ、お帰り・・・

みたいな。

気分は上がらないですが、感謝を持って明るく過ごす。

やってみたいと思います。