https://ameblo.jp/o-nnk/ 2010年９月から妊娠を望んでいるものの、なかなか恵まれない25歳の心の内。 ja 自分と自分の実母がそれに参加しているという夢。

夢の中でも私は25歳で、さすがにこの年齢となると子持ちの同級生も多くて。

子連れできていた同級生(私と全く仲の良くない子)のところに母がいきなり駆け寄って行ってこう言うのです。

「いや～可愛い赤ちゃんだねー！！
本当に信じられないくらい可愛い！

あ、ごめんなさいね、こんなおばちゃんがいきなり話しかけちゃって。

この歳になると赤ちゃんがすっごく可愛く感じるからつい。
孫が出来てもおかしくない年齢だからかしらねー。

なんでうちには結婚してる娘がいるのに孫ができないのかしら…。なんで…(泣)」







あー、夢を思い出しながら書くのも辛いわこの台詞。
実際、実母とは子作り計画については何も言ったり言われたりしたことはないんだけどね。

んで、夢の中の私は慌てて母に駆け寄って、
「孫ができなくて悪かったね！
でもこっちだって毎月毎月頑張ってるんだから！
こっちの気も知らないで勝手なこと言わないでよ！」
と大号泣で反論。
そこで目が覚めました。

あーあ、いよいよ精神的にきてるな私。
なんだかんだで夢にまで不妊のストレスが出るってことは今までなかったんだけどなー。

しかも何が悲しいって、5月3日が排卵予測日だったんだよね。
それで4日から5日にかけての夢でこれを見るってさ、今回も出来てないんだろうなって思っちゃう。

自分の体内のことなんだし、直感でわかったり夢の中で感じたりっていうのはありえない話じゃないと思うんだ。

できればそういう直感が、妊娠の方向で働いて欲しかったけれど、
こいつぁ本当に今回もだめなんだろうなって。

このままだとマジでメンタルやばいな。どうしよう。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11242348919.html Sat, 05 May 2012 17:25:50 +0900
うちの父には妹が二人いて、上の妹の長女が今月入籍したそう。



…うーん、どんな顔だっけな、その人(´ω｀)
人生で三回くらいしか会ったことない気がする。
しかも最後に会ったのって私が小学校低学年の頃だったような。
いや、顔どころか名前すら怪しい。
母からも「○○さんとこの姉の方が」っていう表現でしか聞いてないし。
何だっけなー名前(´ω`)

年齢も確実ではないんだけれど「35歳とかそのくらい」らしい。

あちらは高齢出産の域、こちらはそれより10歳も下だけれど、
何だろう、妊娠・出産に関して先を越されそうな気がしてならない…。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11229301487.html Sat, 21 Apr 2012 19:34:36 +0900
今月は社会復帰に義理の祖母の葬儀にと恐ろしく色々なことがあったから、もしかしたら妊娠も今月来ちゃう？来ちゃう？な～んて期待していたんですけどね。ダメでした(´ー｀)
子宝神社も行ったしねー。

来月はどうかなー。今度こそ来てほしいなー。

私がなかなか妊娠に至れない理由として、極度の運動不足が挙げられるんじゃないかと思うんだけれど、
今月社会復帰をしてそのあたりは改善されつつあるので本当に期待したい。

上半期中にデキなかったらまた病院だ…。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11227463557.html Thu, 19 Apr 2012 18:43:02 +0900
慣れてきたようなそうでないような、何だかよくわからんくらい疲れた！！
明日と明後日は休みだ！ヤッタネ！！




仕事が始まってからというもの、子作りがサッパリです。

疲れてそれどころじゃないし、しようとしても体がそれを受けつけない。

ハッキリ書くと濡れないです、ええ。
こんなの初めてだよorz

子作り行為すらまともに出来ないんじゃ妊娠なんて無理だよね…。
もーorz

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11222126562.html Fri, 13 Apr 2012 19:38:35 +0900 そして、４日と５日で行われた通夜・告別式が無事終了しました。

素敵な笑顔の遺影が印象的で、認知症を発症してからの姿しか知らなかった私は、
この頃にもお会いしてみたかったな、
たくさんお話しをしてみたかったな、
結婚の報告に伺ったとき嬉しそうにしてくれてこっちが嬉しかったな、
なんて、しみじみ思いました。

どうか安らかにお眠り下さい。









そしてここからは、不妊ブログ？だから書く内容なんだけど。

今回、通夜・告別式に参列した夫婦の中で子供のいない夫婦はうちだけだったので、物凄く居づらかったです、私。
子供という存在ってただそれだけでしんみりした場でも癒やしてくれるし、
面識のない身内がたくさんいても、子供がいるとそれがキッカケで親しくなれる。

でも私にはそれが無い。
キツかったなあ。

法的に旦那とつながっているだけで、旦那の身内とつながっている明確な形が何も無い。

このまま妊娠・出産が出来ないのであれば、結婚生活を続けていくのは厳しいかも知れないとまで考えてしまいました。

結婚ってやっぱり２人だけのことじゃないからね…。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11214732308.html Thu, 05 Apr 2012 22:15:55 +0900
認知症で入院をしていて会う機会がなかなかなく、
私が顔を出せたのは旦那との結婚の挨拶をしに行ったときのたった一度きり。

もう自分の子供の顔も孫の顔もわからないくらいの状態だったようなのに、
「○○(旦那)が結婚するんだよ。お嫁さんの○○ちゃん(私)が来てくれたよ」って義母が紹介してくれたとき、すごく嬉しそうだった。

その瞬間は、誰が誰なのかも、どういう状況なのかも、ちゃんとわかっていたみたいだった。

なんというか、幸せな話題って人を蘇らせるんだね。すごいパワーがあるんだね。
とか言ってみたり。

旦那のことをすごく可愛がってくれていたおばあちゃんだったみたいだから、旦那の子供見せてあげたかったな…。

そして、やっぱりこれって本能なんだろうな。命を繋げていきたいよ。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11210006769.html Sun, 01 Apr 2012 12:55:01 +0900 前任の方が私の一学年下の24歳の女性だったんですよ。

私は２月頭の早生まれ、その人は７月生まれだかで、一学年下とはいっても実質そんなに差はない感じで。

そうしたらその人、こう言いました。

「なんだかすごいな～。
私とほとんど(年齢的に)変わらない人が、もう結婚もしていて子供も…

あれ？お子さんいましたっけ？」

と。




い、いないッス～(;´∀｀)

結婚をして少し仕事から離れていた、としか伝えていないのに、
何故か子供までいると思い込みかけていたことに、私もだけれどご本人もビックリしていた様子。
でも気持ちはわかります(^^;)

これくらいの年齢だと特に、

同年代の結婚≒できちゃった結婚

だったり、

結婚＝すぐ子供ができていて当然

だったりするんですよねー。
私もつい二年前くらいまでは避妊を止めたら即妊娠できると思ってたし…。
不妊の世界なんか知りたくなかった。


あ、その場は
「子供はいないんですよね～。まだ予定もなくて」
と答えておきました。

“できる予定”がないだけで“つくる予定”はものすごくあるんだけどね！
予定っていうか作ってはいるんだけどね！

仕事は半年ごとに更新で最大一年の契約になるので、今できたら半年後に辞め、もうちょっとあとなら一年続ける感じになるかな。
そういう意味では職場にはあまりご迷惑をかけずに済むと思うし、
早く来い来いコウノトリ(´・ω・)ノ

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11208117742.html Fri, 30 Mar 2012 15:32:48 +0900
とりあえず一年の予定だけど、どうかなー。
その間に子供できないかな…。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11207318584.html Thu, 29 Mar 2012 19:16:45 +0900
中学生同士で妊娠をしてしまった14歳、
彼氏と別れた直後に妊娠が発覚した21歳、
就職したばかりで今子育てとなると人生計画が狂うという23歳、
そんな３人の女性が冒頭にチラッと出てきて、
14歳のお母さんの赤ちゃんが、42歳の夫婦に特別養子縁組でもらわれていくという内容。


…言葉にならなかったなあ。


リアル14歳の母も衝撃だったけれど、23歳の言い分には唖然。
「人生計画が狂う」って何？
どんないい大学を出てどんないい企業に就職したとか、そういうのは紹介されていなかったからわからないけれど、じゃあ赤ちゃんの人生を狂わせてもいいっていうの？

どんな男と付き合うのも自由だし妊娠するような行為をするのも自由だけど、
赤ちゃんにはどんな環境で生まれるか選ぶ自由はないんだよ…。

フツーに実の両親のもとに生まれても色々あるってのに、
両親の得体が知れない、得体が知れたとしてもそれは
「どんなことをしてでも自分を手元できちんと育てようと思ってくれた親ではない」
っていう現実…人生ハードモードすぎるよ、言葉にならないよ。

こういった問題は女性に焦点がいきがちだけど、もちろん男側も最低最悪だし、
少なくとも14歳の子の場合は仕方ないなと思っちゃう面もあるんだけれど、
「いやいや、やることやってんなら責任とりなよ。なんの責任もない子供のままでいたかったならリスクのあることはするな。それこそ赤ちゃんじゃないんだからこういう可能性もわかってたでしょ？」とも思ったり…。

彼女らにとっては「生むこと」が最大の責任だったりするのかな。
中絶よりはまだいいことなの？もうわけがわからない。

本当にわからない。

今回書いた内容、同意してくれる方がいても、逆に批判をされても、
私は全部「そうだよね」って思っちゃうと思う。
それくらい正解がない。



]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11204382766.html Mon, 26 Mar 2012 18:51:48 +0900 生理周期自体はかなり安定しているが婦人科で細々と問題発覚

(・ω・)旦那→30歳。身長174cm、体重75kg。
不妊検査は全く受けていない



見ため的にはもう少し痩せたいところですが、
２人とも太りすぎでも痩せすぎでもなく、そういうのが妊娠しにくい原因ではないっぽい。

とりあえず引っかかるのは、去年私が婦人科で医師に言われたこれらのこと↓

・「子宮がボコボコしてる、子宮腺筋症だと思う」
・「子宮が後ろ向き(後屈)」
・「プロラクチンが少しだけ高い」

プロラクチンに関しては確か本当に少しだけ高いっていう程度で、
ホルモン剤を飲んで調整したりするほどでもなさそうな数値だった気がする(具体的な数値は忘れてしまいましたorz)

子宮後屈もまあ…５人に１人くらいの割合でいるらしいし、多少デキにくいけど治療どうこうって感じでもないみたいですね。

そうなるとやっぱり一番の問題は腺筋症(？)なんだろうなぁ…。
でもそれも私の場合、治療に緊急を要するほどでもないみたいだったし…。

結局のところ、妊娠しづらい細々とした要因があって、たまたま今まで妊娠に至れなかっただけなんだろうか(´・ω・)
あと一年や二年様子をみれば、細かい問題をすり抜けてうまくいく周期が出てくるのかなあ。



…とかいって、もしかしたら旦那にも原因があったりしてね(´ω`)

以前も書いたけれど、万が一旦那が男性としての自信を失うような結果になったら怖いので、検査はさせていません。
していないというよりさせていない。
婦人科で「旦那さん側の検査も…」と言われたとき、困惑しながらも本人は「やる」と言ってくれたけれど、私がやらなくていいよと言いました。

だって…ちょっとしたことで“途中でダメになってしまう”ことの少なくない旦那が、
「今日病院に提出するから容器に出して」って言って出来るのかっていう(´Д｀)

そして、仮に検査の結果が思わしくなかった場合余計に色々考えちゃうだろうし、
その状態で「高度治療をするしかないからそれに使う分をまた容器に」なんて…

無理だ、出来ないorz

不妊治療系のブログをあれこれ拝読していると、その段階で詰まっている人ってあまりいらっしゃらないような。
結果が悪くて、それを「どう本人に伝えよう」みたいな流れはよく見かけるけれど、
そもそも怖ろしくて検査が出来ない、させられないっていうのは見ない気が。

うちが考えすぎなだけなんでしょうねorz

何も考えない間に、2～3周期でサクッとできていたらどれだけ幸せだったか。

]]> https://ameblo.jp/o-nnk/entry-11203039579.html Sun, 25 Mar 2012 11:36:57 +0900