今朝は38.9℃あったので、

こりゃお手上げだと思って早朝に今日の新年会を欠席するメールを入れました。

あー行けばよかったかな。

月曜のストレスが増すよな。

でもこの体調じゃとてもじゃないけど行けないよな。

あータイミング悪すぎる。

と、もやもやめそめそしながら薬飲んで寝て起きたら、

36.4℃

おおお…これ行けたんじゃないのか。。

今更やっぱ行くとは言えないし、、

体調不良で当日キャンセルを超えて

平熱で元気に当日キャンセルという最悪の状況になってしまった。

運が悪いと言えばそれまでだけど、

連絡のタイミングの悪さとか自分の体調の波の見誤り方とか

自分の間の悪さにべこべこにへこんでおります。

あー月曜行くのやだな。

しばらくはめそめそし続けることになりそうです。

喉痛い。

頭痛い。

鼻水が出る。

体中が痛い。

明日はストレスフルな会社の新年会。

ただでさえ嫌なのに、この体調はしんどすぎる。

でも今から行けないっていうのも言いにくいし、

言って行かなかったとして

今度は月曜に出勤する時のモヤッと感が増幅するよなあ…

私の人生ではこのパターンが本当に多い。

たぶん普段から、行きたくないあまりに土壇場で

体調悪くなったからごめんっていうのを繰り返してきたから

そのツケが回ってきてる気がする。

とにもかくにも体調が第一なのは間違いないので。

明日まで様子を見てほんとにやばそうならドタキャンだ、、

寝るのもしんどいけど寝るか…

首寝違えて何にもしたくないわ。

仕事の話。

私は会社員ですが、お客さん先に出向して仕事をしています。

そのお客さん先での仕事が完了したら、また別のお客さん先に。

今はその出向と出向の狭間にいるので、在宅で事務作業なんかをしているのです。

次の出向先への出勤は来週月曜日から。

どんなところだろう、どんな人がいるんだろう、

もやもやする今このタイミングが一番嫌でストレスが溜まる時期です。

そんな折、今度出向する先の自社チームが新年会をするらしく、

「誘ってみてって言われたから、行って来たら？」と上司からの連絡。

本音は行きたくない。

何が嫌とかじゃないけど、

昼間家にいて飲み会のために夜から出かけるのがまず第一に面倒なのだ。

しかも全員初対面。

行ったら誰に声かければいいんだろう、ていうかどうやって合流するんだ、

何着ていけばいいんだ、お金は払うのか払わないのか…

もう細かい気になることが溢れんばかりで、

ぐるぐるもやもやして、最終行きたくなくなってしまう。

でもどうせ月曜から一緒なら、行った方が良いよなって頭ではわかってるから、

「あー。はーい。ぜひー」って脊髄反射で返事したけど。

行きたくないよう。

このThe 億劫って感情に苛まれること、大人になってからほんとに増えた気がする。

行きたい行きたくないとかやりたいやりたくないだけで

行動を決められなくなったからかな。

意味ないところで繊細さを発揮してしまう自分の性格きらーい。

飲み会は明後日だから、とりあえず今日明日で何着ていくか考えなくては。

できるだけ痩せて見えるやつ。

本音を言えば誰かに駅とかまで迎えに来てほしい、、

一人で初対面の集団に乗り込んでスッと合流できる自信ない。

飲み会1回行くのにこのストレスである。

生きづらい性格だ。

本格的なお仕事の稼働が始まる方も多いのかしら。

私は今週いっぱいまで在宅勤務が延長されたので、少しスロースタートです。

出勤が近づくにつれてモヤッとした嫌な気持ちが積もっていきますね。

連休の間はお正月を引きずりつつダラダラしていたのですが、

土曜に突然「仕事の話をしたいから明日会えないか」と友達から連絡が。

仕事の話？？

友達は個人事業主だけど、私は会社員なので個人的に仕事の話をされても困る。

そういうのって自営業の人とか専門職の人とかにするもんじゃないのか。

っていうのを伝えても、聞いてくれるだけでいいからとのことなので、

日曜の朝いそいそと出かけていきました。

待ち合わせ場所はオフィス街。日曜だから全然人いないけど、

仕事の話だからこんな場所なのかなぁと阿保面下げて待っていました。

友達と落ち合って某ビルへ。

ビルの外は全然人がいなかったのに、このフロアだけめっちゃ人がいる…！

しかも、いる人みんながなんとも言えない共通の雰囲気を纏っている。

言葉では言い表せないけど、目つきというか表情というか姿勢というか。

なんか嫌な予感がするぞ。

友達の顔を見ると、私の不信感を察したのか、

「フラットな気持ちで聞いてくれればいいからさー」

くそ、事業説明会という名のマルチ商法の勧誘でした。

しまった、油断してた。

ぼーっとしてるからなのかカモ顔なのか、

学生時代、ただで焼きそばくれるっていうからついていったら某カルト宗教だったり、

美容院で紹介されたサロンに行ったらねずみ講に誘われたりして酷い目にあったので、

やばそうな集団の匂いには敏感だったはずなのに。

ほんとにびっくりするほど典型的なマルチの勧誘で、

これで素直に入会する人いるんだろうかと思うくらいのマルチもマルチな会。

2時間半も聞きたくない熱のこもった説明を半目で聞き、

その後は偉い人の知り合いだの政治家の遠縁だの

本人は何も成し遂げてない人を続々紹介されたものの、

最終的には「会社が副業禁止だから無理ごめんばいばい」で逃げ帰りました。

腹が立ったので、おいしいステーキ食べて帰宅。

連休中日を無駄にしたから、ステーキの力でも０どころかマイナスだ。

その人がいいと思ってやってる仕事に口出すつもりはないし、

ネットワークビジネスだって法に触れてないなら好きにすればいいけど、

騙し打ちで説明会に連れてくるのは特定商取引法違反だろ。

あいにく博打に賭けられる元手は１円たりとも持ち合わせていない。

改めて、世の中には危険がいっぱいであることを認識し直しました。

自分が知ってるその人の側面がどれだけ良いものでも、ボヤっと流されてはいけない。

新年早々気を引き締めることになった出来事でした。

在宅勤務を良いことにパジャマで過ごしております。

週明けから出勤スタイルに切り替えられる気がしません。

さて、昨日の夜。

少しだけ夫とこれからの不妊治療について話しました。

私の今の悩みどころは3つ。

①保険治療が終わってしまう今後も不妊治療を続けるか

②続ける場合、今通っているクリニックに通い続けるか

③もし、不妊治療を続けても妊娠できなそうな時、子どもをもつ選択肢を取るか

①はお金の問題。

終わりなき治療に延々と使えるお金は我が家にはないので、

どこかで区切りをつけないといけないと思ってはいます。

1つの区切り候補は保険治療が適用じゃなくなるところなのかなと思うんだけど、

それはもはや目前なので、果たしてどこを区切りにするか。

②は病院選びの問題。

私は今、西新宿の加藤レディスクリニックに通ってて、

今後も治療を続けるなら、ここでいいのかどうか迷っています。

ここ以外通ったことがないのでなかなか比較するのも難しいんだけど、

1年やって結果が出ない割に、数打ってくしかないっていう雰囲気を感じてて、

ほんとにそれが一番いいやり方なのかしらという疑問があります。

ただ、ここ以外通ったことがないので転院に踏み切るのもなかなか難しくて悩み中。

③は、なんというか気持ちの上での選択肢の話。

もし自力で妊娠できなかったとして、

それでも子どもを欲しいと思うのか、そのための活動をするのかどうか。

例えば養子とか、全然わかんないけど海外で代理懐胎とか。

全然今は現実味がないけど、それくらい子どもを持つこと自体に重きを置くのかどうか。

夫はあんまり具体的な案は持っていなくて、

でももう少し治療は続けたい、病院は少し調べてみたい、

今月も採卵も移植もないからダメ元でタイミング取ってみよう、とのこと。

明確な方針が決まったわけじゃないし、

不安も全く解消されてないけど、

夫が話し合う姿勢と自分の意見を持ってくれてたので少しだけ安心しました。

私がすぐにヒス起こすから、ポーズかもしれないけど。

こうやって心を騙し騙し、日々を乗り越えていくしかないのだ。

被災地の方々、大変なことが続きますが、どうかどうか耐えられますように。

私もできることで支援させていただきます。

あっという間に年末年始休暇が明けて、今日から仕事始めです。

といっても今日明日は在宅勤務なので、

気持ちの上での本格始動は連休明けの9日ですが。

今の仕事を始める前、半年ほど仕事をしていない期間がありました。

不妊治療を始めて、時間の融通の利かなさがストレスになったので、

一旦妊活に集中してみようと思いまして。

急な休暇や中抜けの言い訳を考えるのに疲れてしまったとも言えます。

でも、仕事をしてないならしていないでそれもストレスというか。

不妊治療にかかるお金も半端ないし、

何もしない時間が増えると将来への不安がどんどん募ってしまって。

結局、不妊治療中であることをオープンにした上で、今の会社に転職しました。

会社は状況は理解する、柔軟に対応すると言ってくれています。

でも、働いている人たちはそうではない、と私は思っています。

そうではないと思って働こうと私が思っている、という方が正しいかな。

急に休めば嫌な気持ちになるだろう。

高齢妊活女の扱いは面倒だろう。

卑屈にならない程度に、

みんながそう思っているだろうという前提でいつも謙虚でいる。

私はそう決めています。

不妊治療をオープンにしたからって、すべてを許されてるわけじゃないと

いつも肝に銘じて。

結構気遣って疲れるけどね。

どう転んでもストレスからは逃げられないんだなと諦めてます。

まあ、気遣い程度で妊活できるなら安いもんなので。

ほんとは仕事しなくても不妊治療にたっぷりお金使えるといいんだけど。

夢のまた夢だわな。

全ての人が幸せになれますように。

願いを込めて、初日の出を見てきました。

海まで行ったら綺麗に見れるかなともちょっと思ったけど、

人が多そうだったので屋上から見ることに。

最初は建物の影に隠れてよく見えなかったものの

そのうちまん丸な朝日が見えて、目がぎゃんぎゃんにやられだしたので、

満足して部屋に戻りました。

届いた年賀状をチェックしてから、厄年の夫のために厄払いへ。

御祈祷的なことをしてもらった後、お守りを購入。

夫は厄除、私は子授。

子授のお守りは何個か持ってて

たくさん持ってると神様が喧嘩するとか言うけど、

買わずにいられなくて買ってしまった。

お守り 複数 で検索したくなるけど、悪い意味があったら嫌だから検索しないぞ。

家に帰ってきて、北海道の同僚が送ってくれたエビやらカニやらを家族みんなでむしゃむしゃ。

毛蟹としまえびがうまい。手が痒いけどうまい。

最初から剥いてあったら楽だろうとも思うけど、

あの殻をちまちま剥く行為がおいしさを増幅させてるとも思えるよなぁ。

初日の出より厄除より、

高級な海鮮を堪能する方がお正月っぽいよなと思ってダラダラしてたら、先程の地震。

私がいたところも、酷くはないものの結構長いことゆらゆらしていました。

北陸の方、その他該当地域の方、

心穏やかにはいられないとは思いますが、

どうかまずはご自身の身を守る行動を取ってください。

100回逃げて 100回津波が来なくても 101回目も逃げて

本当にその通りだと思います。

お正月からこんなことがあって辛い状況ですが、

助け合ってまずはこの夜を乗り切りましょう。

私は無力ですが、できる限りのことをしようと思います。

皆さんのご無事を心から祈っています。

今年は色んなタイミングが合わなくて、一回もライブに行けなかったなぁ。

妊活を関係ないとしたら来年は、

・フェスとかライブに行きたい

・海外旅行に行きたい

・舞台をたくさん観に行きたい

・映画もたくさん観に行きたい

・資格を取りたい

別にそもそも妊活しててもやれるんだけど。

なんかいつもそわそわしてて、

踏ん切りがつかなくて、今年は何もできなかった。

来年は妊活を続けるにしてもしないにしても、

もう少しやりたいことに割く時間を増やしたいと思います。

妊活だけにがっつり集中するより、

色んなことに少しずつ時間を分散させて過ごす方が、やっぱり私には合ってる気がして。

来年の明確な目標を定めるのは年明けの宿題にしよ。

落ちてる時に何かを決めるのは良くない。

何も考えずに、全てを来年に後回しにして、

今はただ穏やかに年を越そうじゃないか。

世界中の全ての人の2024年が、ほんの少しでも今年より良くありますように。

のしかかってくる憂鬱を振り切りたくて、昨日は無茶苦茶大掃除しました。

あっちゃこっちゃのカビを除去し、油を除去し。

玄関の外にお正月飾りを飾って、帰省の準備をして、

夫と家飲み忘年会を開催。

好きなおつまみをたくさん作って、くだらない動画を遅くまで観ました。

やること全部やって、

去年までならすっきり年末を迎えられたんだろうけど、

今年の私の心はずっと曇天。

本当はちゃんと話がしたかった。

今回も妊娠できなかった。これからどうしよう。

あなたはどう思う？

でも、なんか言えなかった。

連休の始まりにこんなこと言って、

同じ温度で回答が返って来なかったら私が潰れちゃいそうで。

言わなかったのは自分なのに

言えなかったことにモヤモヤしたまま就寝。

あんまり眠れないままに帰省の途につきました。

やっぱちゃんと話せば良かったなぁと思いつつ運転してたら、

彩雲っていうのかな。

虹色がかった雲が浮いてるのが見えました。

何かいいことがある暗示だと良いなぁ。

ジンクスとかスピリチュアルとか、そういうのは当てにしてないつもり。

私は自分で精一杯努力する。

でも、もしどこかにいる神様がそれを後押ししてくれるなら、こんなにありがたいことはない。

彩雲を見ながら考えた。

とりあえずやっぱり夫とは年内にきちんと話そう。

このままモヤっとしてると、

そのうち、私はこんなに考えてるのに夫は何もしてくれなかった！！って脳内変換してしまいそう。

きっと私を含めみんなそれぞれストレスからは逃れられないけど、

少しでも心穏やかに年末年始を迎えられますように。

遠出するみなさんは道中どうぞお気をつけて。

今日から何もない日常が戻ってきました。

今日が今年の仕事の最終日なんだけど、

今日は在宅勤務なのでなんとなくしまった感じはしない。

別に何ともない日常なんだけど、

ふとした時に子どものことを考えて急に浮き沈みしたりしています。

ふいに出血があったりもするので、そのせいもあるのかも。

5回移植したので、保険適用でできる移植はあと1回。

そのためにあの痛い痛い無麻酔採卵に耐えて、移植をする。

（私の通ってるクリニックは無麻酔採卵）

もちろん授かりたければ今はそれしか道はないんだけど。

もしそれでダメだったら。また同じことになったら。

意味のないたらればを考えては沈み込んでいます。

一方でまた体作りを頑張らないとっていう気持ちも少しは沸いてはいる。

でも、とにかく全体的に虚無状態というか。

ふわっとしたままぽっかりと穴が開いたような気持ちで

時間だけがどんどん過ぎていく。

私の場合、こういう時はwillのことは考えずmustで時間を過ごすことにしています。

どうしたいかとか、どうあろうかは考えず、やらなきゃいけないことで予定を埋めていく。

そのうちにwillが見えてくるだろうと信じて。

午後は大掃除をしよう。

今の私にはそれしかないぞ。うん。