たった５ヵ月前、何も考えずに初めて親なしで海外にきた。
友達と海外旅行もしたことなく、いつもそばには親がいた。

けど、知らない国に知らない土地に初めて踏み入れた時、
どうしてここに来ようと思ったのかと感じた。

言葉の戸惑い。言語の壁は意外と高く、乗り越えるのはどのくらいかかるのだろうか。

１ヵ月経ったくらいちょうど疲れて日本に帰りたくて泣きじゃくった。
その時、話しを聞いてくれたこと今でも覚えてる。

もやもやした感情がどこかへ消え去ったきがした。
その次の日から私は頑張れるようになった。

それから勇気を出してダンススクールにも通い始めた。
ダンスは言語を超えること、表現することの楽しさを改めて教えてくれた。
自分が求めていたクラスに巡り合えたこと、そして周りの環境がすごく新鮮で心から踊るんだと感じた。
そして、ダンサーになることを決意した。

３ヵ月経った時、親がイギリスにきた。
イギリスと日本は距離が遠くて、気が付いたら心の距離も遠くなってた。
距離をつかむのが難しくて理解してもらうのも難しくて。
けど、私のことを常に気遣ってくれていた親が本当にありがたかった。

親が帰国してからうつ病みたいな生活が毎日続いてた。
どうしたらいいのかわからない、解決できない感情が自分の中にあった。
でもその時も助けてくれた人がたくさんいたから復活できた。

スコットランドの自然を見て、エネルギーをもらった。
とにかくやらなきゃいけない。がむしゃらに。そう思いながら踊り続けた。
平日が大好きになった。何も考えず、忙しい時間に身を任せればいいだけだから。
学校行って、ダンス行って、学校という日々が続いていた。

6月は怒涛の週末が待っていて、毎週末どこかしら行って旅行をしていた。
国によって文化が違ったり、沢山学べた。
6月11日ルークが亡くなった。おうちに帰ったら実感するこの悲しみ。
いまは正直考えられない。

この時くらいから私の中から存在が消えたりしてて、
考えない日なんてなかったのにそういえば…という風になってたりした。
距離は意外といや、とても遠い。

7月になってもうあと３週間、２週間とカウントをしていったけど、意外と長くて有意義な日を送れたかな。

学校自体が本当にひどくて、楽しくなかったけど、出会えた友達がいたり、みんなと一緒にここまでこれたり。
ときには一人になりたいとか一人でやらなきゃいけないこともあったり。

もう中心街の道も覚えたし、一人で歩けるようになったし、お店に入ることもできる。
５ヵ月前まではお店に入ることも人に何か聞くことも歩くことさえ怖かったけど。
けど、イギリスはとても住みやすくて居心地がいいところ。
またいつか戻ってきたいな。正直留学はもういやだけど…笑

沢山の人に出会って、お世話になった。

Special Thanks!!!

From Japan★ My mum and dad, Takashi, Shien and other friends.
R.I.P. LUKE

From UK★ Sally, Maiko, Ayaka, Marek, Akira and... My lovely Japanese friends

I hope see you again that people and I love them.
My story is not finish...because I have still one weeeeek.
I miss Japan and family, BF and friends who are waiting for me. I should thank you for every one!
Carry on my story until go back to my house.

Thx and with lots of love... Eimi xx

久しぶりの日記かしら。

オーディションと受けることを決め、そして就活も同時並行でやれるだけのことをやってみようと思いました。

そしてオーディションの結果次第で春にはＮＹの短期留学も視野にいれたいとかなんとか。

でも今心は日本に帰りたくて、忙しいこの日々の中で自分らしく、自分のペースを保つのはとても大変なことなんだと思います。

日本は大学卒業とともに就職。それは義務でやらなきゃいけない。

そういう考えの人が多くて、それが当たり前で。

いい大人になるにはいいところに就職しなければいけない。

そんな日本が息苦しくて大嫌い。

でも帰りたいと思うのはなぜでしょうか。

この５か月、私が学んだことは何だろう。今改めて考えると何もないのかな。

強くなった気がする。精神的に。

でも根本的には何も変わってないのかもね。

今、自分にとって夢をあきらめてはいけないときなんだと思います。

あと３週間。

たったの３週間。ここまできてしまいました。

最後まで踊ってそしてロンドンの生活を締めたいと思います。

いつか言える日がきたら言う。

けど私は後悔も傷もついてないことに驚いた。

きっと復活したから。もう目の前にゴールが見えてるから。

それに向かって走らなきゃ。

周りの人に感謝する日々です。

ツテというかコネがあるということは素晴らしいことなんだなと思いました。

そういう人たちに助けられてここまでこれた気がします。

夢があることはすごいこと。

そういってくれた人に感謝したい。

今まで将来についてなにがやりたいのかわからないと言う人の気持ちが理解できなかった。

でも今は逆に自分がここまで続けられたこと、好きでやってこれたこと、やらせてくれた親、周りの人、そして環境に感謝したい。

とにかくnever give up!!!!

なんか不思議だった。以前は好きだったんだもん。

でもお互い彼氏彼女が出来て、相手のことや自分の恋愛について話してて。

嫉妬してた自分が今ではもう何も感じなくなってて。

でも優大にはきちんと話さなきゃって思う。話したいって思うんだ。

メールもしてくれるすごく優しいところが憎めなくて。

とてもいとおしい。ただうれしかった。君と話せることは私にとって癒しです。

こっちにきてから毎日おなじに人に会って同じような繰り返しで、感じることは違うけど学校に行って会う友達は一緒だから自分の感情を素直に表現することができなくなってしまった。

うれしいとかつらいとか卓志くんから連絡あったとかぶっちゃけ周りからしてみれば本当にどうでもいいし、

変に気を使われるのは好きじゃないからある程度の情報とかくだらない話をしてその場を盛り上げることしかできなくなってて。

気付いたら自分の感情どっか行ってた。

泣きたくなる日だってあるし、そんなときは夜一人で泣く。

本当につらいときは本当に聞いてほしい人にしか話せない。

話して解決する問題なら話してるし、話してもきっと自分の感情がまとまらなくて自分がわからないから話せない。

みんなから意見をもらっても素直に受け止めることができない。

なんで素直に自分に正直になれないのかすごくすごくつらくて自分を責めたくなる。

解決策がどこにもないんだ。だって自分がわからないんだもん。

生きるってつらいことだって思った。

結局は自分のために生きなきゃいけない。

私は自分のために生きることは出来ない。自分を甘やかしてしまうことになる。

やりたいことはある。けどそれが自分の人生の中で経験であればいいと思う。

こう考えるのは向上心がないから？今の生活に満足してるから？

本当にわかんない。

向上心がないわけじゃないんだ。やりたいと思ったらまっすぐ頑張りたい。

でも経験であればいい…この堂々巡り。

一生続ける気はないし、とういか続けられないし。結婚して楽しく生きれればいい。

自分を犠牲にしてまでやりたいかって言われたらそうでもないのかもしれない。

この答えは見つかるのかな。

とりあえずロンドンにいて価値を見いだせないんだ。

あたしはとにかくはやく帰りたい。けど今帰ったら中途半端に終わる気がしてならない。

なんかもう自分を甘やかすことが大嫌いなのに甘やかしてる自分がいる。

切り替えがきかなくてじぶんらしくない。それがきつい

やるべきも多すぎてなんだか充実しているとは思う。

何事に関しても次という言葉が途切れないほど。

時間の使い方が下手くそだから何かを削らないといけないんだけど

今の私には何も削りたくないのが本音

きちんと寝て休む時間を作らないと踊れないし

勉強しないと英語は出来ないし

英語で映画やニュースをみたいし

友達とスカイプもしたい

私は何事も一生懸命ですべてに対して器用にこなして向上心のある人が好きなんだって思った。

友達も彼氏も大切に出来る、けども自分のこともしっかりやって何事も惜しまない。

てか、私の周りにはそういう人がいることにまず感謝。

尊敬すべきであってその子たちからもらうエネルギーは半端ないほど。

私自身口だけで何もやらないからかな。

でも最近持続させることが大事なんだって思った。決めた目標をいやでも守りきるのも大事だけどそれで嫌いになるなら、いかに自分が楽しんでやることが大事か。出来るようになると単純に喜ぶタイプなので、出来るようになったことを考えて何事も続けようと思います。

てか、おしりが痛い。

もうかれこれ３日間くらい…

こんなにひどい筋肉痛？みたいなの初めて。

バレエでおしりをしめすぎたｗｗｗ

そういえば昨日初コンテにいったけどなんだかクラスが本当に初心者すぎて私の思ったクラスではなかったのでもうとるのやめようと思いました。

新しいスタジオに行こうと思います。

また明日から平日！でも楽しいから頑張ります♪

はやく火曜日にならないかしら！バレエとジャズが私を待っている！！！笑

・暑いだけで動けなくなる

・ストパーかけてアシメにしたい

・いつも行ってるスーパーの店員さんにデート申しこまれてもう行けなくなった

・ジャズのあとにバレエ受講できるほどの体力がついた

・ダンスが好きすぎる

・とにかくバレエが嫌いだけど好き

・筋肉痛がもはや気持ちいい

・バレエ、バレエ、バレエって感じ

・ホストマザーいなくてかわりにおばあちゃんきたけどポルトガル人だからポルトガルに留学しにきたみたいｗ

・眠い

・寝ます

明日もバレエ！わーい！！！

感じることはたくさんあるのに

考えられないのは

感じることが多すぎて混乱してるから。

どうしたらいいのか

なんでなのか

やることはたくさんある

ひたすらやらなきゃいけない

けどいまはどうしてもやるきになれない

泣きたいのに

泣けない

ただ自分は小さすぎる

なんでこんなにも小さいのか

誰かに伝えたい

でも出来ないんだ

なにを伝えたらいいのかわからなくなる

勇気がなくて怖くて

元気？私は元気としか言えなくて

その人に心配させたくなくて

自分がこんなことで悩んでること自体が正直とても小さい

泣くに泣けない。

やだやだやだやだ

もうわけわかんない

もどかしくてなにもできなくてどうしたらいいのかわからなくて

頼ることもできなくてとにかく発散する

落ち着かせることで精いっぱい

忘れたい

すべてなにもかも

消えてしまえーーー

空は続いてるのに陸は続いていない。

こんなにも日本は遠いんだってことを実感する。

何事もなかったように生きてる。

息して、歩いて、疲れたら立ち止まって。

何もしなかったら人間は変わらないのだろうか。

ひたすら考えて不安になって寝れない日もある。

時にはしらない間に涙を流すことも。

悲しいとか不安とかさびしいからじゃない。

今ここにいる自分がちっぽけで小さい子供のようにうまくいかなくて我慢が出来ないから。

そう、まだ小さな子供。

あたしの原動力はダンスなんだってこと知った。

バレエが大っきらい。つらいけど、本当にもう踊りたくないって思う時もあるけどでも出来たとき、気持ちよくステップを踏んで思った動きができた瞬間に初めて楽しいって思える。

どんなに疲れていても、人とかかわりたくない、しゃべりたくないときも曲を聴くと振りが思い浮かぶ。

すぐに表現したくなる。踊らない日があるだけで体がうじうじする。

あと２カ月半。たったの２カ月半。

私に何が出来るのかな。

ロンドンに戻ってくることはあるのだろうか。

とにかく今は成長したくて背伸びをして大きく見せかけてるだけ。

大きくなれた成長できたなんて言い切れること出来ないし、身長が止まったように心も止まることは一生したくない。

夢に向かってひたすら頑張り続けたい。

本気ならば来年じゃなくて私は今年にかけることにする。

来週末はディズニーだよ＾＾

んで、再来週越えたらもう親がきちゃう！！！(*´Д｀)=з

そんなことしてたら気付いたら３カ月が経ってしまう…。

最近充実してるからはやいんだ！！

今日は結構知らない外人と英語で話した日だった。

ゆっくり話そうとしてくれて、一生懸命聞いてくれることがすごくありがたい。

練習しなきゃ！！って言って話してくれることもすごくうれしい。

でもやっぱり知らない人と二人きりだと緊張するー！

私にとって実りの日だったかな☆

バレエも楽しかったし、この前出来なかったことができるようになったというか、やっと取り戻せたというか。

金曜日のバレエが一番実りがある。

一日踊らないだけですごくいらいらしてしまう。

体がなまった気がする。行くのが面倒でも行ったら楽しいし、出来ないことが悔しくて頑張ろうと思う。

勉強はそんな風に思わないのに、ダンスに関しての執着が強いということを知りました。

最近は本当に悩みがない。

すべてが充実してるし、順調だし、意欲もある。環境的には満足してるな。

ヒップホップ、ジャズ、バレエ…たぶんコンテンポラリーも始めようかなって思ってて、とりあえず一通り踊れるようになりたい。ハウスとLockinもやりたいんだけど、時間が合わない(ﾉω･､)

とにかく今やらないでいつやるって感じでなんでもやりたいことに手を出しています。

それでですね、

以下下ネタになりますが…。

わたくし、このたびHollywood waxというものを経験してきました。

なにかというと、under hairの処理です。

しかも全部笑

気になる方はこちらをお読みください笑

http://en.wikipedia.org/wiki/Bikini_waxing

ぶっちゃけ剃ったこともないし、いじったこともないし…。

こっちきてから体毛が濃くなって、濃いのがさらに気になり始めて…。

under hairは生理のときに不潔らしいのでこの際経験ということもあって全部処理しました！！笑

だからと言って危ない道にはいかないので大丈夫です☆

イメージ的にあそこをガムテープでビリ！！！って感じ笑　痛いけどもはまりそうー！！！

こっちの人は毛が生えてること自体がえっ！！！感じらしいです。

ダンススクールでシャワー浴びるときもみんな毛がなかったし笑

そんなこんなで興味がある方は是非やってみてください←