わたしは、自分の気持ちを落ち着かせるためにも、水子供養へ行ってきました。

ネットで検索し、自宅から1時間以上かかるお寺さんでしたが

たくさんのお地蔵様がいられて、景色も綺麗でしたので、そちらでお願いしました。

お供え用に、子ども用のお菓子や果物を準備しましたが

本当は直接食べさせてあげたかったな、、、

と、悲しい気持ちに包まれました。

お経を唱えてもらっている間は、悲しい気持ちよりも無気力感が強かったです。

あ〜。これで本当にさよならなんだな、、、。

でも、こんな立派なお寺さんで供養ができて良かった。

と、最後は不思議とスッキリした気持ちで帰ることができました。

お寺さんに言われたこと。

少し悲しかったです。

水子は、お骨がないから先祖のお墓に入れない。

だから、誰からも手を合わせてもらえない存在なのだと。

お寺さんは、だからうちのお寺で販売しているお地蔵さまを買って、手を合わせるといいよと、営利目的？みたいな言い方でしたが。

わたしはなんだか悲しくなってしまいました。

妊娠していたこと、つわりがあったこと、

なんだか夢を見ていた感覚になります。

今までは、妊娠した先に、つわりの先に、新しい命の誕生がありました。

でも、今回は違います。

だから、本当にお腹の中にいたのか不思議な感覚に陥ります。

流産手術後の検診も、問題ありませんでした。

医師から、「今回の妊娠はこれで終わりね。」と言われ、悲しくなりました。

妊娠しても産めないことがある。

今まで流産経験なく2人出産したわたしに、命の尊さを教えてくれたのかもしれません。

気がついたら最後の会話から3日が過ぎていました。

きっかけは、、、

わたしが主人に不満を漏らしたことです。

情緒不安定過ぎて、何で伝えたかは忘れてしまいました

妊娠、流産、、、

つわりや手術などで、妊娠や流産を全身で感じる女性と

そうではない男性とで

温度差が生じることは、仕方がないと思ってはいます。

だけど、

一緒に悲しんで欲しかったなぁ

もともと、主人は外では人一倍おしゃべりで、いつも冗談などを言うお調子者なのですが

自分の気持ちを相手に伝えることは、滅多にありません。

思い返したら、今までの妊娠も主人が喜ぶ姿を見たことってなかったです

今回の妊娠は、主人が仕事中に検査薬をしたので、LINEで報告しました。

おめでとう

とゆう返信に、他人事か？と思いましたが、気に留めないようにしました。

その後も主人が妊娠に触れることはありませんでした。

流産と言われたとき

大号泣しながら帰ったわたしを見て、主人は背中をさすってくれました。

手術までの間、真夜中に激しい腹痛と腰痛で動けず、主人を起こして鎮痛剤を持ってきてもらったのですが。

「お腹痛いんだ。へぇ〜」

と言って、すぐ寝てしまいました。

手術当日

前処置後や手術後に、泣きながら家にいる主人へ電話をしました。

そのときは、「お疲れさま」と言ってくれました。

でも、家に帰ってからはとくに何も言われませんでした。

腹痛と吐き気があることは伝えていましたが、特に労いの言葉はなし。

翌日から、普通に家事や育児もわたしがしました。

子どもを寝かせてから1人で何時間も何時間も泣いて、なかなか寝付けない日が続きました。

1人で泣きながら、段々と主人への不満とゆうか不信感が出てきました。

主人は悲しんでないのかな

そもそも、妊娠したことも喜んでなかったし

子どもが欲しかったのも妊娠も流産も、全てわたしのひとりよがりだったのかもしれない

そう感じました。

流産術後のホルモンの影響で、情緒不安定になっているのは分かります。

だけど、主人の態度が切なくて寂しくて仕方がありませんでした。

そして、そのことを主人へ伝えました。

主人からは、「俺は気が利かないから。もっと自分でSOSを出してほしい。」と言われました。

SOSって何でしょう？

手術の日、病院から泣きながら電話をしたアレは、SOSにはならないのでしょうか。

わたしには、主人が冷たい人間に思えます。

妊娠も流産もわたしのことも関心がないのだと思います。

男の人ってこんなものなのかな。

けい留流産と診断されてから、手術を受けるまでの1週間

つわりはほとんどなくなり

すごい下腹部痛を感じたのは1日だけで、その後は出血などもなく手術当日を迎えました

経産婦だったので、日帰り入院でいいとのこと

朝8時半に入院し、10時ごろに赤ちゃんの心拍がないことを医師とともに確認してから、子宮口を広げるための処置を受けました

この処置、勝手に痛くないと思っていたのですが

普通に痛かった

痛いのと、怖いのと、何よりもエコーで心拍がないことを再確認したのと

いろんな感情で涙が止まりませんでした。

エコーを見ながら、

赤ちゃんの心臓動いて！！

と、強く思いました。

だけど、やっぱり動かない心臓

突きつけられる、現実

処置を受けながら涙が溢れ出ました。

その日はたまたま女医さんで、処置のあとに声をかけてくれました。

「大丈夫？わからないこと、不安なことがあったら何でも聞いてね。」

と。

処置が痛かった。

手術も怖い。

だけど、それ以上に流産したことが悲しい。

処置の痛みを通して、流産した事実を実感してたくさん涙が溢れました。

処置後は、13時の手術開始時間まで自室で過ごしました。

トイレのみついている差額3000円の個室

気を紛らわせるためにお裁縫セットを持参し、泣きながらお裁縫をしました。

朝から水分補給ができないため口の中はカラッカラで、何度もうがいをしました。

前日夜から禁食だったのでお腹が空かないか心配でしたが、全くお腹空かなかったです。

むしろ、メンタルが落ち込みすぎて食欲が無い感じ。

13時前に病棟看護師と共にオペ室へ向かいました

総合病院のオペ室って、広いんですね。

初めて入りました。

オペ室に入ってからは、病棟看護師に代わってオペ看護師がついてくれました。

このオペ看さんには、病棟看護師よりすごく良くしてもらいました。

感謝してもしきれないです。

一生忘れません

いくつもあるオペ室の一部屋へ案内され、ベッドの上に横になるように言われた途端、涙が溢れ出ました。

泣きながら横になり、下着を脱がされ、オペの準備が始まります。

麻酔が効くまで、ずーーーっと声を出して泣いていました

その間、オペ看さんがずっと、涙を拭き肩をさすってくれていました。

静脈麻酔が入ったのは、点滴の刺入部が少しチクッとしたことで分かりました。

それから1分もしないでまぶたが重くなり目を閉じました。

麻酔がかかっている間

幻覚を見ました。

この世とは違う

絵本のような世界だった気がします。

覚えているのは、背景がピンク色だったこと。

そのうち、医師や看護師から「右向きますよ。左を向きますよ。」などの声かけが聴こえるようになり。

目が開く頃には、普通のベッドで横になってオペ室の廊下にいました。

自分の体感的には2,3分の出来事でしたが、時間を聞くと30分経っていました

まだ意識がはっきりとしない中、また涙が溢れてきます。

「お腹が痛い。」

「赤ちゃん、バイバイしちゃった。」

泣き続けるわたしの手をオペ看さんは病棟看護師が来るまで握りながら、涙を拭いてくれました。

その後、病棟看護師が迎えにきてくれてベッドのまま病室へ戻ります。

麻酔の影響で頭がぼーっとする中、幻覚でピンク色だった天井が、ちゃんと病院の天井に見えてきたことで、少しずつ現実世界に戻ってきた感覚を取り戻しました。

個室に戻ってからは、吐き気とぼーっとする感じで寝るに寝れず

あっという間に術後2時間が経過し、内診の時間になりました。

内容物が少し残っているとのこと

子宮収縮薬が処方されました。

この病院、わたし的に素晴らしいと思ったことがあります。

それは

術後1〜2週間は心身ともに衰弱するから休職したほうがいい。

診断書は必要ですか。

と言ってくれたことです。

看護師さんも術後内診した医師も確認してくれました。

お仕事の都合で、なかなか休めない、同僚に迷惑をかけたくない。

と思う人もいると思います。

だけど、無理に働くことは、心身の回復を遅らせるだけでなく、時として状態が悪くなる可能性もあると思います。

なので、病院の方針で休職を勧めてくれることは、とても心強いと思いました

内診後に帰宅の準備をし、手術から3時間が経った夕方4時頃、家路につきました。

生理はもともと重たい方ですが、今はそれと同じくらいの痛み。

痛み止め飲んだけど、効いた感じはなくて。

腰に湯たんぽをあてたら少し和らぎました。

念のためにバスタオルを2枚敷いて横になっています。

はじめは

あ〜。とうとう赤ちゃんがお空に帰っちゃう。

と涙が出ましたが。

今は、一緒に頑張ろうね。と話しかけられるまでになりました。

赤ちゃんがお空へ帰るのが今日なのかまだ先なのか。。。

お腹に来てくれてありがとう。

お空からの長い旅、頑張ったね。お疲れさま。

主人は、、、

結構なお腹の痛みだったので、寝ている主人を起こして痛み止め等持ってきてもらったのですが。

お腹が痛いことを伝えると

「へぇ〜。お腹？」

と言って、たいした反応もなくすぐ寝ました。

状況は全く理解できていないようです。

頼りなっ

今まで第二子出産前後のことについて、過去を振り返りながらブログを書いていたのですが

ふとした時に涙が溢れてしまうため、気持ちを吐き出す場所が欲しくて

今回は、いま起きていることを書かせてください。

第三子の妊娠が分かったのは4月下旬

生理開始予定日の前日に、夢の中で女の人から「お腹の中に男の子がいるよ。」と言われました。

「いやいや。明日生理来るんで。」と返すと、「ううん。本当にいるよ。」と。

ちなみに、、、

わたしは上の子たちの妊娠初期に、女の子をあやす夢を見ました。実際に2人とも女の子です。

また、たまにしか会わない先輩が妊娠した時は、先輩が男の子をあやしている夢を見て、その1ヶ月後に性別が男の子との連絡が来ました。

生まれる前の子をあやす夢は、記憶にある中では3回しか見たことがありませんが、3回とも夢の中の性別と実際の性別が当たっていました。

でも、今回の夢は半信半疑

なぜなら、思い当たる節がなかったから。

ずっと3人目が欲しくて夫婦生活もタイミングに合わせていましたが、なかなか授からず。

次第に主人が忙しくなり、タイミングを合わせることが難しくなって夫婦生活はほとんどなくなりました。

今いる子どもを大切にしなさいってことかな、と自分に言い聞かせ、3人目は諦めていました。

しかし、生理予定日に生理来ず。

考えてみると、2、3日前からひどい立ちくらみがあるなど体調が良くなかったため、夢のこともあり、妊娠検査薬を試しました。

すると、くっきりと陽性

びっくり！！！

でも、なんていいタイミングで来てくれたんだろう！と、すぐに喜びが大きくなっていきました。

さっそく葉酸を買ってきて、トツキトウカのアプリもインストール

まだ4週目だったので、5週目になったら受診することにしました。

受診するまでの間に、また夢を見ました。

今度は出血をする夢🩸

？？？流産するってこと？

この夢のことは、誰にも話していません。気のせいであってほしいと思ったから。

5週目になり受診

胎嚢が見えました。

「5週目前半かな〜。」と医師から言われ、2週間後に受診して心拍を確認することに。

その後、吐き気や眠気が強くなり、体が重だるくて横になることが増えました。

2回目受診を3日後に控えた頃

急につわりが軽くなった気がしました。

あれ？今日は一回も吐いてない

吐き気はあるし食欲もないけど、吐くほど気持ち悪くはない。

それまでの妊娠も、毎日何度も吐いてしまうつわりしか経験がなかったわたしは、違和感を感じました。

もしかして、、、。

いや。でも、軽いけどつわりあるし。きっと大丈夫！

そう自分に言い聞かせました。

2回目の受診

トツキトウカのアプリでは、7週の後半になっていました。

エコーに少し時間がかかります。

医師「赤ちゃん、6週前半の大きさだね。」

心拍は確認できませんでした。

でも、この大きさはまだ心拍が確認できない大きさとのこと。

成長が止まっているのかもしれないし、排卵日が遅れたのかもしれないし、今はまだ判断ができない。

2週間後に再受診することになりました。

家へ帰るため車に乗ると、涙が溢れてきました。

医師はまだ判断できないと言ってたけど、わたしは成長が止まっているのだとほとんど確信してしまいました。

だって、夫婦生活のタイミングを考えると、どんなに排卵日が遅れたとしても、赤ちゃんは7週になってないと計算が合わないから。

それに、妊娠検査薬をしてから3週間

妊娠検査薬で陽性反応があったのに、3週間経っても心拍が確認できないことなんてある？？

赤ちゃん、だめだったのかな。

それとも、すごく成長がゆっくりなのかな？

だとしたら、いまは大丈夫でも後で流産する可能性は高いだろうな。

涙が次から次へと溢れ出て、運転どころじゃありませんでした。

しかも、突然の下腹部痛

もう、主人へ連絡する気力も起きませんでした。

藁にもすがる思いで、いつも安産祈願等でお世話になっている神社へ行きました。

赤ちゃんを守ってください。

我が家は、とっても明るくて楽しいお家です。上の子たちも、絶対に喜んで大切にしてくれます。

だから、頑張って大きくなってね。

神社でお参りをすると、涙が一層溢れてきて、堪えきれずに声を上げて泣いていました。

初期の流産は自然淘汰で一定の確率で起きる

そんなこと、当然知ってます。

自然淘汰は生き延びる上で必要なこと

頭では理解してます。

だけど、それらの事実で気持ちが軽くなることはありませんでした。

こんなに流産が辛いものだとは思わなかった。

涙は少しも止まる気配がなく、声をあげて泣きながら帰りました。

主人は、わたしの顔を見るなり「赤ちゃん元気じゃなかったの？」と聞いてきます。

「でも、まだ流産って決まったわけじゃないから。」と、励まされました。

その後ネットからの情報で、流産しても赤ちゃんが出てこないとホルモンが分泌されてつわりが続くことを知りました。

今までで1番軽い吐き気なのに、吐き気を感じると気分がすごく重たくなります。

生理痛のような下腹部痛や腰痛で横になってても辛い時もありました。

だけど、いずれも数時間で落ち着き、出血などはありません。

3回目の受診

トツキトウカのアプリでは、9週後半。気がついたら3ヶ月になってました。上の子たちのときには、可愛い手足が見え始めた時期です。

この時は、エコーするのが怖かったです。

だって、流産を確定するために受診するようなものだから。

医師がエコー画面を見せてくれます。

「前回と大きさ変わってないね。6週で成長が止まっちゃったかな。」

、、、。

やっぱりな。覚悟しておいてよかった

そう思ったのに、涙が出てきました。

医師が何か説明してくれました。

でも、耳に入ってきません。

自然排出を待つか手術をするか希望を聞かれたことだけ、聞き取れました。

え？いま決めなきゃダメなの？

無理だよ、考えらない。

どっちがいいか分からない。

家に帰って主人と相談したい。

そう思いましたが、

医師が、今なら来週時間が空いててスムーズに手術できると言うので、いま答えを出さないといけないと思い、必死に考えました。

すでに成長が止まって2週間以上経ってるのに、出てくる気配がないこと。

もし主人が仕事で忙しいときに出血や強い腹痛がきたら、1人で子どもをみるのは大変なこと。

出てきた赤ちゃんを拾い集めるとき、どんなに悲しくても、子どもたちの前では泣けないこと。

我が家の状況を考えて、手術をお願いしました。

同意書やら何やら用紙を何枚も渡されました。

入院の説明も受けました。経産婦だから日帰り入院でいいらしいです。

個室希望の有無を聞かれました。

流産の手術をする人と妊婦さんや褥婦さんを同じ部屋にするの？と驚きました。

いくら差額を払ってもいい。

個室を希望しました。

待合室には、大きなお腹の妊婦さんがたくさんいました。

ずっと下を向いて歩きました。

妊婦さんたちがいるところで泣いちゃいけない気がして、涙が出ないようにしました。

早く帰りたいのに、採血やら入院説明やらで時間がかかります。

結局、流産を告げられてから2時間以上経って、ようやく帰途につけました。

車の中でたくさん泣いて、落ち着いてから家に入りました。

気を紛らわせるために、家事をしました。

でも、涙が溢れてきます。

泣いているわたしを見て、主人が「どうだった？」と聞いてきます。

そんなの、わたしの口から説明させないで。

こんなに泣いてるんだから、察してよ。

そう思い、何も話しませんでした。

主人がお昼ご飯を買いに行ったついでに、お花を買ってきてくれました。

気持ちはありがたかったです。

でも、お花を見て心が軽くなるほど、簡単な気持ちではありません。

そっとしておいて欲しいと思いました。

その晩は、あんまり寝れませんでした。

手術という選択が正しかったのか、自信がありません。手術に対する恐怖心が大きいです。怖いです。

たけど、自然排出も怖い。

医師からは、自然排出するときは結構痛いかも。と言われました。

赤ちゃんとさよならするための痛みを、1人で家で耐えられる自信はありません。

どちらにしても、恐怖でいっぱいです。

どっちが正しい選択だったのでしょうか。

赤ちゃんは、どうしてお腹にきてくれたのか。何を伝えようとしてくれたのか、意味を見出せずにいます。

今も、ふとしたときに涙が溢れてきます。

悲しいからなのか、理由は分かりません。

急に涙が出てきます。

主人は、わたしに何かあったわけじゃなくて良かったと言ってくれました。

たくさん泣いているわたしが、無事に見えるのでしょうか。

見た目は無事に見えても、体の中もこころも大きな負担を強いられていると、わたしは思っています。

男の人は自分の体が傷つくわけじゃないから、実感がないように見えてしまいます。

つわりがやけに辛いです。

まとまりのない文章ですが、書いてたら眠たくなってきたので、今のうちに寝ます。

こんなにだらだらな文章を最後まで読んでいただいた方。

ありがとうございました。

今回は、膣洗浄について書きます。

わたしが入院したクリニックは、毎日膣洗浄がありました。

妊娠中は免疫が下がって感染しやすいし、感染すると早産になりやすいからだそうです。

外来が空いた時間に、切迫流産早産で入院中の妊婦さんがみんな外来に呼ばれます。

お昼前だったり、消灯前だったり。

わたしは、膣洗浄が大嫌いです。

約3ヶ月入院したので、90回ほど膣洗浄をしたことになりますが、全く慣れませんでした💦

深呼吸しても痛みが和らいだ試しなし

膣洗浄が刺激になるのか、洗浄後は5分間隔でお腹が張るのがお決まりでした。

でも、膣洗浄に呼ばれるのを毎日心待ちにしていました。

個室に入院していたわたしには、膣洗浄のために外来に行くときが、唯一他の妊婦さんと話せる時間だったからです。

初めこそ誰とも話したことがありませんでしたが、勇気を出して隣に座った人に話しかけ、入院して初めてのお友達ができました。

そのお友達をAさんと呼ばせてください。

クリニックは先生が1人でしたが、月に一回程度息子さんが代わりに診察する日がありました。

その日、わたしは膣洗浄で外来に呼ばれ、いつも通りAさんと話していると、息子さんがやってきました。

息子さんを見るなり、わたしたちは、もしかして今日の洗浄はいつもより痛いのでは？？と勝手な妄想をします。

そのため、洗浄の間、わたしはいつもより深く長く呼吸をしました。

結局、親と子、どちらが痛くなかったかというと、、、

断然息子さんでした！！！

クスコを入れるのが優しい！

機材をガチャガチャする音もない！

ほとんど痛くありませんでした😭✨

Aさんに話すと、Aさんも「全然痛くなかった〜！」とのこと。

膣洗浄は痛い処置だと思い込んでいましたが、先生によって、痛みの程度は様々みたいです。わら

頭痛、振戦、筋肉痛、、、

いろいろありましたが、息苦しさが辛かったです。

消灯前にスタッフさんが来てくれたときは、多少息苦しさがある程度でサチュレーションも異常ありませんでした。

ところが、その後少しずつ息苦しさが悪化していきます。

息苦しくて寝付けません。

０時ごろ巡回で来てくれたとき、息苦しさが増してきたことを伝えました。

サチュレーションは異常がないため副作用だろうとのこと。

仕方がないので、目をつむって深呼吸に専念していたら、いつの間にか寝ていました。

が、あまりの息苦しさに目が覚めます。

時計を見ると深夜1時

胸がぎゅーーっと押しつぶされるような感じで、息を吸っても吸っても、全く息が入った感じがしません。

深呼吸をしても苦しい。

動悸もすごく、心臓がドクンドクンと波打つ大きな音が聞こえてきます。

スマホで副作用を検索

胸部圧迫感ってやつ？

なに？

副作用ってこんなに呼吸が苦しいの？？

〝このまま副作用で死ぬ〟

本気でそう思いました。

寝たらもう目を覚ますことはないかもしれないと。

今思うと不思議なのですが、ナースコールを押すことは、少しも頭に浮かびませんでした💦

それほどテンパってたのかな？？

とにかく、胸をぎゅーーーっと握りつぶされて肺に空気が入らないようにされている感覚で、本当に苦しかったです。

寝たら死ぬ

だから寝ちゃだめ

必死に自分に呼びかけて、寝れないまま外が薄明るくなっていきました。

わたしと同じような感覚になった方いませんか？？

この後、同じように切迫早産で入院してきた方々と副作用の話をしたのですが、どなたも息苦しさを感じた方はいませんでした。

どなたか共感できる人がいたらな、、、と思ってしまいます。

・毎日膣洗浄（外来の隙間時間を狙って急に呼ばれるので、毎日いつ呼ばれるか分からない）

・腹部と経膣エコー週一回（○週０日の日）

・NST週一回

・ホルモン注射週一回

・リトドリンとマグセントの点滴

・張り止めの内服薬毎食後

・ベッド上安静、車椅子移動（室内のトイレは歩行可）

・シャワー禁（毎日清拭で、4、5日に一回助手さんが洗髪をしてくれる）

こんな感じでした。

入院して初めて迎えた朝は日曜日で外来が休診日のため、朝9時から膣洗浄のために一階の外来へ呼ばれました。

そこで、初めて入院している他の妊婦さんたちを見ました。

25週だったわたしは、ようやくお腹が目立ってきた程度

だけど、他の妊婦さんはみんな大きなお腹

痛い膣洗浄が終わり部屋へ入った途端、涙が止まりませんでした。

こんなに浅い週数で入院してしまい、臨月までお腹の中で育てることができるのだろうか、、、。

不安、寂しさ、副作用、膣洗浄の痛み

まだ車椅子を押してくれたスタッフさんが部屋にいるのに、「早くお家に帰りたい」と声を上げて泣いてしまいました。

今思うと恥ずかしい😫

けど、当時は心身ともに辛かったです。

おそらく日曜日で人手が少なく忙しかった（そう信じたい笑）ため、スタッフさんは大して声かけもせず部屋から出ていきました。

その後も、ベッドで毛布にくるまり、ずーっと泣いてました。

どれくらいそうしていたのか。

今度はお掃除のおばちゃんが部屋に入ってきました。

このおばちゃん、日曜日しか来ないのですが。

同じ話を繰り返したり

洗面台を洗ってくれたあと、蛇口の水が出しっぱなしだったり

ゴミ箱のゴミを回収し忘れたり

おそらく認知症があったと思います。

お掃除が適当で困ることもありました。

でも、とても良い人でした。

部屋に入るなり、多弁なおばちゃんはいつも話しかけてきます。

「予定日はいつ？」

「男の子？女の子？」

毎回同じ質問で、答えた後にまた同じ質問をされます。

そして、部屋を出て行くときに毎回言います。

「赤ちゃん、絶対に元気で生まれてくるからね。大丈夫だからね。わたし、あなたの代わりに毎週行く神社で神様にお願いしてくるから。」

わたしは、この言葉に少し元気をもらい、涙が止まりました。

入院生活で1番辛かったこの日、お掃除当番があのおばちゃんで良かったです。

他の患者さんをみる限り、わたしが入院したクリニックでは、リトドリンとマグセントの併用がルーチンだったと思われます。

切迫早産で入院された方は、皆さん初めから両方滴下していました。

リトドリン：5%ブドウ糖500mlに 2Aを20ml/h

マグセント：４ml/h

から開始し、張りが収まらなければリトドリンの流量を上げていく。それでも効果が得られなければマグセントの流量を上げていく。多分そんな感じです。

でも、流量が下がった人は1人しか見たことがありません。

基本的に、一度流量を上げると、よっぽどのことがない限り流量は上がったまま。

わたしが入院中に唯一見た流量が下がった妊婦さんは、点滴の薬疹が頭から指先まで全身隈なく出てしまい、痒みで夜も寝れなかった妊婦さんだけでした。

とゆうことで、前置きが長くなりましたが、25週で入院してから臨月になるまでの約3ヶ月間

点滴との共同生活が始まりました。

病室に入り病衣に着替えると、スタッフさんが点滴を打ってくれました。

「副作用で時々息苦しくなる人がいます。苦しかったら点滴を下げることもできるので、いつでも言ってくださいね。」

って、感じのことを言われた気がします。

滴下開始15分後に血圧を測ると、滴下前上が120台だったのに150台に😱

偏頭痛と眉毛の上に筋肉痛のような痛みが出てきました。

急な入院で疲れたから？？

なんて考えていましたが、念のためにネットでリトドリンとマグセントの添付文書を探し、隅々まで読み漁りました。

そこでようやく、頭痛と筋肉痛っぽい痛みが副作用であることを知ります。

スタッフさん、もう少し丁寧に副作用について教えてほしかったです😅

この頭痛が結構しんどくて、親に冷えピタを買ってきてくれるようお願いをしました。

入院して2時間後ほど経ったとき、両親が必要物品を持って来てくれました。

前回お産時を除けば、人生初の入院

心細かったわたしは、両親の顔を見てホッとしました。

しかし、「みんなが待ってるから早く準備しないと」と、5分ほどで帰ってしまいました。

わたしが入院した日は、ちゃうど新年に兄姉の家族みんなが実家に集まって夕食を食べる日でした。

一年で1番実家が賑やかになる日

わたしもずっと楽しみにしていました。

本当なら、今頃みんなでカルタや花札をしていたはず

大好きな蟹をたくさん食べていたはず

久しぶりに帰省する兄姉と話に花が咲いていたはず

この日を励みに、年末から1人自宅で横になって過ごしていたのに。

25週で入院とゆう予定外の出来事に、一気に涙が溢れます。

1人で泣いていると、姉が気を遣ってくれたのか、わたしの上の子が笑顔で遊んでいる写メを送ってくれました。

姉の気遣いにありがたいと思ったのも束の間、寂しさで一層たくさんの涙がこぼれました。

泣いたら赤ちゃんに良くない。

そう思うのに、涙が勝手に流れます。

ようやく涙が落ち着いた頃、夕食の時間になりましま。

ご飯を食べようとしたとき、食器や箸を持つ手が震えることに気が付きました。

副作用の振戦

両手が震えるのでなかなかご飯が食べられません。

息苦しさも出て来ました。

震える手を見たら悲しくなってきて、またまた涙が出てきます。

その日の夕食で、わたしは初めて青椒肉絲を食べました。

テレビ画面にはコナンが写っていました。

おかげで、わたしは今でも青椒肉絲とコナンを見ると、入院した日のことを思い出します笑

張り止め薬をもらって帰り、週明けから普通に仕事に行くつもりで受診しました。

ちなみに、わたしが通っていたクリニックは医師が1人で、外来診療中にお産が入れば３、４時間待たされることも。

一階が外来で2階と3階に分娩室や病室などがあります。

施設が綺麗、ご飯が美味しい、スタッフさんが優しい等々の理由で、人気のクリニック

マタニティビクスや産後エクササイズ、お誕生日会等のイベントも大切にしていたため、わたしもそのクリニックを選択しました。

その日は、張りがあることを伝えるとすぐに呼ばれてNSTをしました。

今回の妊娠初のNST

赤ちゃんの心音が聞こえて、幸せな気持ちが膨らみます。

何度か張りがあり、その度に張りの波が記録用紙を振り切ります。値を見ると100以上。

15分ほどNSTをして、頂上が途切れた波形が3、4個ありました。

それでも、初日より張りの強さも痛みも弱いので全く気になりません。

すぐに内診に呼ばれると、医師が「これはやばいぞ〜、これはやばいぞ〜」と言いながら何やらしています。

何の処置をされているか分かりませんでしたが、お腹の中も外も激痛で、急に怖くなりました。

おそらく、子宮口が開いているか確認、子宮頸管長測定、膣洗浄をしたのだと思います。

医師も焦っていたのか、ガチャン！ガチャン！と使用済みの器具を投げる音が響きます。

内診が終わった直後から、お腹が全体的にズドーンと固く重たくなり、息をするのも苦しく、なかなか立てない。座ってもおさまらず、車椅子に乗せられて診察室へ入りました。

医師「家族にも入ってもらって。」

わたし「1人で来ました。」

医師「え！こんな状況で1人できたの⁈」

わたし「すみません。」

医師「陣痛と同じ子宮収縮がきている。経産婦だから早く収縮をとめてあげないと、このまま生まれるよ。幸い子宮口は閉じてるし頸管長も40ミリある。今なら間に合うから、早く入院して点滴して。」

内服薬をもらって帰るつもりだったわたしは、もうビックリ！

わたし「えっ！仕事があるんですけど。。。」

医師「仕事なんてだめだめ！！早く点滴して！（スタッフさんに対して）何してんだ、早く連れて行って点滴！」

病棟からスタッフさんが迎えに来てくれて、大部屋か個室（1日差額5,000円）か希望を聞かれました。必要物品の一覧表を渡されて、家族に持ってきてもらうよう言われます。

え？出血や破水がなければ大丈夫なんじゃないの？？

わたしは、気が動転して状況を飲み込めません。でも、状況が飲み込めないからこそ冷静な一面もあったように思います。

ベテラン風のスタッフさんから、「状況が状況だから、落ち着くまで個室にしたら？」と提案され、ナースステーション近くの個室に入室

主人は仕事で泊まりの出張中だったため、両親が荷物を準備して2時間後に持ってきてくれることになりました。