ただいま妊娠後期、2週間ごとの健診です。

どうしてもやりたいことがあります。

NST

モニターと言われるやつですね

今は出産する病院に転院したんですが、健診のみを受けていた病院ではある時期以降やるって書いてあったのに一度も受けずに終わりました

張りが気になると伝えていたのもあって、ちょっと楽しみにしていたんですが…転院するのが分かっていたからか？頸管が全く短くなっていないからか？張りも頻繁じゃないからか？ありませんでした

上の子の時は違う病院だったし、早めに産まれたからその病院のNST開始時期にあまり重ならず、やった記憶がないんです

流石に陣痛始まってからはやりましたけどね、楽しむ余裕なんて全く無かったです

なので噂のNSTを余裕がある時にやってみたかったのです

張りが強いとか胎動が気になるとかないとやらないのかな〜今の病院も臨月入ってからみたいだし、正産期早々に帝王切開が決まってる私はやらない気配…

入院してからかな、あればいいななんてモニターに対する憧れが強いです

さあ、妊婦生活もあと少し！とりあえずは準備を頑張ります

上の子の時にもそうだったのにいざその時になって、あーそうだったって思い出すんですよね

でもやらなきゃなんで、洗濯したり片付けしたり頑張りました

お腹の張りに注意して休み休みで…

片付けが終わらなくて…元々散らかしてましたが、妊娠してから早々に始まったつわりで家事に手を出せず、かなりやばいことに…

多分終わらないんですがなるべく頑張らねば

入院準備もそろそろバックに詰めださないとギリギリになっちゃうんでやらないと…

あと、今回はベビーベッドをレンタルすることにしました

上の子の時は私の布団で一緒に寝てましたが、今回はベビーベッドを借りてみようと

隣の布団で寝ている上の子の寝相が悪く心配なのと、上の子のオムツ替えやら着替えやらが腰に大分きてた記憶があるので、多少楽になったりしないかな？というお試し感もあります

使わなかったらそれはそれで仕方ないかなと

使ってみなきゃわからないですし

金額は買うのとあまり変わらないけど、捨てる手間も無いしなかなか片付けられない私としてはレンタルが合うのかなと

最初は気に入ったやつを購入して【自分の物】が欲しかったんですが、ベビーカーも買う予定なんで、物が増えすぎるのも良くないかなと我慢しました

あとは細々とした物を買い揃えるぐらいでしょうか

のんびりやっていこうと思います

上の子の時はいつからだったかポテトが食べたくて仕方なかったです。もう病的に

しかもマック限定という

産休に入ってからも時間を見つけてはバスに乗ってポテトを食べに行っていました

食べた過ぎてセーブ出来なかったんです。

まぁそのせいで体重はどんどんどんどん増えますよね

しかし！今回は一切欲しくなっていません

マックに行けば食べますが中毒性は無く…ちょっとビビってたんですが拍子抜けです

むしろマックのポテトだと途中で飽きちゃうぐらいで

代わりに食べたくて仕方ないもの…無し

おかげで私の体重増加は上の子妊娠時の半分以下

今現在なんでまだ多少増えちゃうと思うんですが、ギリギリ半分くらいで済むかな？と

しかし今、後期悪阻に悩まされてますー

少ししか食べられないので、すぐにお腹がすいてしまって夜に食べちゃいます

体重計に乗るのがこわい…

誰が見るわけでもないブログだけども。

とりあえず思いやりは大事だよなーと。

あと聞く姿勢も大事だよなーと。

涙が出てきます。

なんでこんなに一方的に責められるんだろう、全て悪いのは旦那なのに。

日頃の行いが悪いのも自覚がないからイライラする、言っても逆ギレされるだけだし。

疲れますね、ストレスは良くないのに。

産休入ったから今以上に何もやらなくなるんだろうなぁ…時間あるじゃんって。

家政婦さんするための時間じゃないんだけど。

今日は妊娠が分かった時を振り返ろうかと思います

誰かの役に立てば嬉しいです

さて、今年1月に妊娠が発覚したのですが💡

そんなに期待出来ない周期でした

いつも以上に体温ガタガタで、ガクンと下がっているのか？上がりかけてるのか？あれ、今が下がったのか？と全く読めない体温でした

結果からみても、高温期の最高は36.78℃

37.0℃どころか36.8℃にすら達していない…

しかも36.7℃を超えたのも2日ぐらい…あとは大抵36.5℃や36.6℃台…

ビミョーだなぁと思いつつ、でも少しはかすっていたりしないのかを知りたくてDEERさん式フライングを試してみようと思っていたので、排卵日かな？と思っていた日から9日目ぐらいに検査薬をしてみました！

でも線が一部欠けている…

体温も高くはない…

不安！！！

かすったのか？間違いか？いやもしかして…？

すごくモヤモヤしました！

結果徐々に濃くなっていって妊娠継続していますが、不安すぎて基礎体温を計るのを止めた日まで低温期かって体温が続きました

(病院で妊娠してますねと言われた4wぐらいで止めました)

ということで、やはり妊娠しても体温が低い人はいるというのを実感しました

ちなみに上の子の妊娠発覚時は37.0℃超えてました💡

妊娠を期待して検索魔になっていた時、やはり体温が低めな人は少数派なように見えて今回はタイミング取れたと思ったけど無理だったかな…と落ち込んでたんですが

こういう人もいますよということを伝えたく…

ただそれだけのブログでした

あっという間に22wになりました。

前回のブログでもう少しでつわり終わるかな的な事を書きましたが、絶賛つわり中です

とは言っても基本的には元気で、食前や食後、あとはよく分からない時にウッとくる程度なんですが

20w辺りで、2、3日つわりらしいつわりがない時があって、もしかして終わるのかしら…と思ったんですがそう甘くは無かったです

でも一応初期よりは動きやすくなりましたし、歩けるようにもなったので活動範囲も活動時間も大幅に改善されましたので過ごしやすくなって嬉しいです

初期は疲れやすく、お腹も振動ですぐ痛くなってましたし、とにかくだるかったです

あとはつわりさえ終われば…！！！

そんな感じでとりあえずは失礼します

今日で10w5dです

つわりが治まったり悪化したりを繰り返しています…

でも常に気持ち悪い状態ではなくなったのでもうすこしでつわり終わるかな？と期待してます

排卵日が大分遅くなった上に確定してなく、胎児の大きさで出した週数なので私の予想では実際は11週に入っているのではないかと思います。

そろそろピークが過ぎたと言われる時期ですね✨更に期待

今日は妊婦健診でした

前回と前々回の健診で大きさがあまり変わってなくて不安になってしまっていたんですが、今回はモニターに映った瞬間に大きくなってる！！と感動

測り方によっても違うんだよなとは思っていても数値で出されたら心配になっちゃうんですよね…性格上

今回は12w半ば相当の大きさだったようです

前回より手や顔の形が分かりやすくなりました

何より嬉しかったのが、手をパタパタさせて動いてるところが見えたことです

内診台の上で号泣してしまいました

最初はわーって感じで喜んでいたんですが気がついたら涙が出てきていました

上の子の時は病院が違ったので、内診室の自分側にはモニターが付いてなくて今回のようにじっくり見ることは出来なかったんです。

見せてもらったのかもしれませんが、頭を上げて頑張って見る感じと、少し離れていたのでこんなに鮮明には見えてなかったのかもしれません。

泣いた自分にびっくりしました普段こういう時に感動はしても涙は出てこないんで

とりあえず安心しました。

次は1ヶ月後ですが不安にならずに過ごせそうです

次からは腹部エコー

録画して貰えるのか聞いてくるの忘れたなぁ

1ヶ月経ったら大分大きくなってるかな？

上の子の健診から6年も経つと忘れちゃいまして、エコー写真を見比べながら思い出してます

では今日はこのへんで

またかなり間が空いてしまいました…。

実は1月の終わりに妊娠がわかりました。

早くからつわりが始まってしまったので、2月半ばから寝込むことも多く、報告が遅くなりました。

まだつわりと戦っていますが、自分が望んだ新しい命、頑張って乗り越えます。

また落ち着いたら報告に来ます。

今まで写真入りの年賀状を見ても何も思わなかったんですが…2人目報告２連チャンと2人目頑張れよ！ってコメントにはかなり破壊力が

うらやましくて仕方ないです。

もう私のお腹には来てくれないんじゃないかって不安も一気に押し寄せてきて辛いです。

タイミングすら取れていないんで尚更虚しくて虚しくてどうしようもないです。

そろそろ排卵日なのでまた情緒不安定になっているんでしょうか。

どうせタイミング取れないしっ…て感じで、ハガキ見るまでは普通に元気だったんですが。

一気に崩れてしまいました。

どこにも吐き出せなくてブログに書いてしまいました。

旦那になんてとてもじゃないけど言えません。

多分機嫌を損ねるだけで、自分が更に嫌な気持ちになるだけ。

わーー！！って話せる友達も。

これからこういうことが何度もあるんだろうけどその度にひとりで泣きながら堪えるしかないのかと思うと更に辛いですね

久しぶりのブログでこんな愚痴を書いてしまってすみません。

明日からまた元気になります。

麦です！

今月はタイミングの取れない期間ということで、かーなりリラックスしています

D5からクロミッドを服用したのみで排卵検査薬も使ってませんし、基礎体温も計ってません

基礎体温は計るつもりだったんですがリビングで寝落ち率が高くて…笑

なので書くこともなくブログから遠ざかっておりました

みなさんのブログは覗かせて頂いてましたが

いくつか妊娠報告が見れて嬉しい限りです

今はお休み中なんで検索魔になってませんし、心にゆとりがあるのか人を羨むことも無く本当にストレス無く過ごせています。

こんな清々しいのは久々な気がします

不妊治療を始めてから今詰めすぎました

排卵日付近なんて情緒不安定になりすぎて家を飛び出したぐらいなんで笑

今月はタイミングを取れないこともあり排卵日付近は卵巣の痛みはあれど情緒不安定にはならず、一安心でした

今はこんなにストレスなく過ごせていますが来週期はどうかな？と不安はありますが

結局タイミングを取れる可能性があるんだったら必死になってしまうんじゃないかと心配です

でもですね、少し考え方が変わった気もします。

結論から言いますと、夫くんはやはり排卵日を意識する気もなければ不妊治療をしてまで子供を作る気がないようなので…排卵日にハラハラモヤモヤするのが嫌になったからです

・私はすぐにでも欲しい

・夫は子供は欲しいけど頑張って作る気にはなれない。

自然に出来たらでいいんじゃないか。

って感じです。

夫婦で考えが合わないのならもう仕方ない…かなと

(最初はなんでなんでなんで？！ってキレてましたが今はそういう考えもあるよなって感じです！)

ということで、結局の所不妊治療を始めたとも言えないんじゃないかなと思ってしまいました

(実際治療を始めて3ヶ月、タイミングを取れたのは1回のみです)

排卵障害がありますので、その治療は続けます。

ですがこれからは卵胞チェックは止めようかと思っています！

排卵しなくなったりしたら行きますが、基礎体温で見て異常が無ければお薬を貰いに行く程度にしようかと。

できる時には出来るかー

もし出来なくても仕方ない

ってきもちが出てきたのです。

3割ぐらいですけどね笑

夫と子との生活を楽しめるようにリラックスしようと思います

タイミングは…合えばラッキーぐらいですかね

そうは言いつつもまだ7割は期待している私、来月以降愚痴を書くやもしれません

でも、ストレスばっかりでイライラして夫にも子にも怒りをぶつけている私では赤ちゃんは来てくれないんじゃないかと思って反省している所でございます。

その7割の期待からまた焦り過ぎないようにしていきたいと思います

長々とまとまりのない文を書きましたが最近の心境の変化とこれからの治療に関してでした

妊活自体を止めるわけではないのでたまに状況報告にきます

では皆様よい妊活を

でもやっぱり妊活漫画やブログで、ご主人の協力を得ている方を見るといいなぁーっと思ってしまう麦でした笑