少し長くなりますが…

人生とはわからないものです。。

母子家庭で育った私は、幼い頃から家庭への憧れが強く、同じ様な環境の子供達に強い思い入れがあり、単身タイの養護施設や帰国してからも日本の養護施設へボランティアを行っていた時期もある。

子供達と遊んでいる最中にアキレス腱断裂してしまってから、もう行けてないのだけど…

そんな私も、晩婚ではあるが とても大好きな人と結婚する事ができた

結婚も子供も諦めていたから それだけでも奇跡。

妥協せず、力を入れすぎず、諦めずに自分を信じて待っていて良かったと思った。

そして何よりも こんなに好きな人と結婚できたのだから、子供が欲しくてたまらなかった。

その頃には36歳。

これもまたできたら奇跡。

でも、

母子家庭で育った私にとって、人工的に…とゆう考えには至らず。

子供は夫婦にとって良いタイミングでできるのだろうと思う事にした。

しかし、訪れることも気配すらなく、1年、1年と40歳に近づく毎に、老後2人の生活のための準備をし始めた。

そして40歳を迎え、もう、完全に2人暮らし

楽しむぞと、いうタイミングで、

子供ができました

2人暮しの準備を始めていただけに、

計画が崩れ落ち、、、

一方で本当に本当に嬉しくて、、

今8ヶ月です

ものすごく子供が欲しかった時は

お酒も控えたり、糖質制限してみたりしていたけど、ここ数年は、お酒も毎晩、糖質も食べて、40歳むかえましたが、

こうして子供ができました。

人生は本当にわからないものですよ。

ただ言えるのは、

何とな～く諦めないこと、

自分がhappyでいること、、なのかな。

私は、今、人生のすごい地点にいます。

真っ只中。

暗中模索中。。。

仕事もほとんどしていないから収入もなく、かといって、探すのは仕事ではなく、自分自身。

なーんて、かっこいいこと言ってますが、正直、仕事を探す気持ちは、まだないのです。

でも、やっぱり　東京　女　ひとり　生活　を考えると、不安でたまらなくなります。

そんなときは、

『人生一度きり　今を　happy　に生きよう』

と言い聞かせております。

誤解してほしくないのは、「ちゃらんぽらんに、いま私が、ここにいる」、ってことです。

今に至るまでには、やっぱり色々ありました。

一応、今年の3月まではちゃんと仕事をしていたわけで…。

実は去年も似たようなことをしました。

仕事を辞めたわけですが、勇気のなさから、すぐ仕事を見つけてしまったのです。

去年は仕事を2ヶ月ほど辞めていたけれど、その2ヶ月では、得られたものはほとんどなかった。

現在は自由生活5ヶ月目に入ろうとしています。

去年に比べると、とても質のいい5ヶ月です。

私の仕事は、特殊で、ほぼプライベートがありません。

と、ゆうより、私が不器用なので、プライベートを作ることができません。

もともと、人見知りはしない性格なので、どんな人とも仲良くなれます。

八方美人なんですね（苦笑）

外で頑張りすぎちゃうから、社交が終わると、人をシャッターアウトしちゃうんです。

そんなんだから、「東京　女　ひとり　生活」がどんどんと孤独化…追いやられていってしまいました。

わかってるんですが。

でも、仕事も100パーセントちかく頑張ってしまうせいか、休みはぐったり。

平日休みで友達とも合わない、飲みの誘いがあったと思えば、次の日は仕事だから行けない。

そんな日々で気がついたら３０歳。

年齢も、そんな生活も含めて、我に返ったきっかけは、苦肉にも、３・１１の震災でした。

震災地は実家の岩手県。

連絡も取れなくて、不安で、孤独になったとき、

一気に今までの毎日の日々がいかに孤独だったのか、思い知らされたのです。

正直、腐ってた日々。死んでる日々。

0時近くに家に着き、仕事で興奮してる気持ちをお酒で落ち着かせて眠らせ、5時に起きて仕事に行き、汗をかき、声をからし、また一日が終わる毎日。

ちょっとのことでイライラし人にあたり、よく笑ってた私はどこにいってしまったんだろう。

もう、限界。

心も身体も、もう、限界。

震災が教えてくれたのです。

上京して初めて、「実家に帰ろうかな」と思った瞬間でした。

私はミーハーなので、都会での一人暮らしにとても憧れをもっていまいした。

18歳から一人暮らしを始め、皆がホームシックになるところ、寧ろその意味がわからなかった。

一人が楽しくて楽しくて。

ところが、30歳で初めてホームシックになってしまったのです。

それで去年は仕事を辞めたわけですが、2ヶ月ももたなかった。

でも、今回は、リベンジってことです。

実家に帰ることも考えています。

でも、現実問題、仕事は東京の方が沢山あり、

被災地での仕事もありましたが、数をこなす仕事＝以前の自分に戻るのではないか・・・など。

環境が変われば、同じ仕事をしていても違うかもしれない、とも言われました。

でも、18歳から一人暮らしをしてきたわたしにとって、引っ越す勇気、実家に戻る勇気、がなくて。

気持ちが、本当にチキンちゃん。

そしてそして、言葉で言い表せない何か、醜いような、逆に強いような、重たい鉛が心の奥底にずしっとあるみたいです。

でも、ほぼ醜い気持ちが強いんだと思います（笑）

今の仕事じゃないことしてみようとも思っています。

自分がしたいこと。

人のためになること。

だから、被災地での生活も考えたわけです。

もともと母子家庭で育った私ですが、何不自由なく育てていただきました。

ただ、心の面では、ガラスのように繊細だったと思います。

父がいないことで、ビクビクした時もありました。

強い安心感は常になかったと思います。

でも楽しかった。

安心感はなくても、不安が沢山あっても、笑うことが沢山ありました。

家族で、死んじゃいそうになるくらいお腹をかかえて笑うことって、親がちゃんとそろってる家でもないところはないんじゃないかな。

うちは、誰かが笑うと、意味もなく笑い、それにつられて笑ってるうちに呼吸ができなくなるくらい、よく笑ううちでした。

同時に、死にそうなくらい喧嘩もしましたが。

だから、親がいない子達にも、もっと笑顔をあげたいな。

そのこたちのためになりたいな。

できれば働きたいな。

そこで。

なんと。

今度、

行ってきます。

2週間。

タイ、コンケン。

孤児院。

ボランティア。

初。

海外。

こないだ、30歳、初めてパスポートとりました。

ボランティアとゆうより、私がボランティアされるのではないかと、思います。

行くと決めたのは、

おそらく今しかないこの休みと、今の自分の気持ちのタイミングがバッチリだと思ったから。

自分が決めたルールにのった、時間にも、自分にもストイックに生活していた日々をリセットして、

もっと自分の身体の声を聞きながら生活をしたい。

そう、思いました。

観光地にいくわけでもなく、恵まれた環境に宿泊するわけでもなく、おそらく厳しい生活になるとは思います。

でも、行きます。

ここまで、腐っただの死んでただの、書いてきましたが、そんな生活だって、どんだけ恵まれてきたのか、

まだ人間なってない自分。

そんな自分を気付かせるためにボランティアに行くとか言っちゃてる、恵まれてる自分。

今までの自分を捨ててきます。

温かみのある人間になってるといいな。

帰ってきて、お金も底付いちゃってると思うけど、そのときはそのときで、住むべき場所はここだと割り切って。

誕生日もあちらでむかえてきます。