私は天パです。

小さい頃は、茶色でクリクリしていて可愛かったらしい。

高校生迄は、ずっとショートカットで、高校生になって始めて髪を伸ばしたけども、個性を感じなくて嫌になりました。

女の子らしくモテたいよりも、あの頃の私は私だったと振り返ります。

島根を離れ大阪へ引っ越し、行きつけの美容室が決まらなくて、月日が過ぎ勝手に髪が伸びてしまい、その頃の手間の割には思うほどサラッとしなかったストレートパーマをかけて普通の女子になった19歳の冬、やたらモテ始めた。

私の中身なんて知らないくせに、ストレートロングになっただけで、世はこんな感じかと少し残念に思ったのを覚えている。

田舎から出てきたばっかりの、芋臭さがウケるのか？

所詮普通がウケるのか？

当時、目は一重だったし絶対可愛いくなかったと自信を持って言える。

なのに、髪がストレートのロングってだけで…

今と変わらず、誰にも媚びなかったのに、ストレートロング恐るべし。

それから、広島で美容師になり、私の勤めたサロンは比較的高級サロンだったのであまり個性は出せずにお姉様風の偽りの私にモヤモヤしていた頃、同じサロンに東京帰りの５つ上の先輩スタイリストが入社されました。

今でも可愛いがっていただいている程、当時からとっても意気投合して、その先輩の影響で、やっと少し個性を復活。

その後、家庭の事情で島根に帰る事になり

そのお姉様風サロンから離れ、そこから数年は

髪の毛で、やれる事は全部やってみました。

金髪ショートにしたり。

スパイラルのロングにしたり、自分の髪の毛をデザインした事に悔いは無い。

お陰様で、髪の毛は傷みを通り越して、蘇生にとっても時間がかかりました。

そうこうしてるうちに23歳で結婚。

結婚しても個性は貫くつもりでいたけど、母になった自覚を持った日から、又普通のお母さんに戻る事にしました。

多分、顔が普通なので普通が似合う事に気がついたし、環境に順応したとも言います。

産後の髪は、よりうねりを伴い、なりたい髪型にならず、母になると女を諦めるのか？と思ったりもした。

忙しいのと、お金も無いの両方。

でも、諦めたくは無かったのです。

それもあり、まだまだ子供は小さいけどもパートからフルタイムに戻る事になり、ヘアケアに妥協しない生活を復活しました。

そして27歳の時、私の髪質を変えたシャンプーに出会う。

その頃から、自分の髪質に合ったシャンプー剤大切！が始まったのです。

シャンプーを変えただけで、ツヤとハリが戻って

、私まだ女性に戻れるってテンションが上がりました。

美しく生きるってその時決めた訳じゃ無い、私に戻れるって思えた事がきっかけでした。

シルバーサントリナ

毎年ハチの命日の頃黄色の花が咲きます。

花が咲いても咲かなくても、ハチを忘れる日はない。

ハチがいなくなっても、この子達がいる。

元気に走り回っていたベックもディーボも、

もう12歳のお爺さんパグになりました。

双子なのにディーボは痩せて、ベックは太った。

目も見えにくいし、耳も聞こえにくくても、私の所に一生懸命駆け寄ってくれて、お腹を見せてくれるね。

もう走り回る事は出来なくても、君達は1日でも長く生きてね。

この芝生の上にハチの姿は無いけど、きっといつもいるんだろうな。

芝生の管理は大変だけど、ハチと過ごした緑の庭を守る為に、私は今日もひたすら草を刈っていました。

憧れの干し草のベッドができるほどね。

今日は、ハチをいつもよりも沢山思い出したよ。

今でも、これからも私達はハチを心から愛してる。

ベックとディーボをぎゅっとして、自分もパグだと思い込んでいる、ルーちゃんもぎゅっとして寝ます。

可愛い子達🩷

高齢の母、頭はしっかりしていますが、ほぼ寝たきりなので、後何度こうして母の日を迎えられるかなと思えば、お花でも買って行こうと病院へ。

２時間かけて、顔を見せに来たのに母は寝てしまった笑…。

私とすれ違いに、兄も姉も来たらしいから満足していたみたいで、いつもの様にわがままを言って困らせられなくてホッとしました。

小さい頃から母に対する想いが強すぎてなのか、私はずっとこの母の顔色を伺って生きてきました。

苦労話が絶えない母を想う余り、

彼女がこれ以上傷つかない様にと、

私はずっと学校の先生に依怙贔屓される程良い子でした。

美容師になった事も、結婚相手さえも母のお気に入りだったと言う事も。

幼い頃から大人になるまで、母の言う通りにしてきたのです。

そうずっとこうして母のわがままにも我慢して生きていて、なんだかこのままでは、私が私で無くなるなぁと思い始めたのが40代半ば。

遅ればせながらの反抗期を繰り広げてきたけど

それにさえ、どこか罪悪感をずっと抱えて生きてきたのです。

こんなの当たり前の感情だと思っていましたが、

それは違うなとはっと気がつきました。

母に対する愛情が深い故に、家族の存在や行動にも満足できずに、愚痴の多い母を目の前にするたびに、私の存在でさえも、母の癒しになってないのか？

自分の至らなさや自分に対する無価値感に長く苦しんで来ました。

仕事やプライベートでも、目の前の人が変わらずに苦しそうにしていると、同じ感情が襲ってきての繰り返し。

癒しを仕事にしているのに、目の前の人が心底癒されてない現実に、至らない自分を責める私がいると言う感情に気がつくまで、とても時間がかかりました。

だから、この数年はひとりの時間に集中して

まずとことん自分を癒すと意識したのです。

人の人生迄、背負わなくて良い。

たとえそれが、大切な家族だとしても、

他人の成長や学びに、手を出さないと私は決意したのです。

お客様との会話の中で、同じ様に母の呪縛に苦しんでいる人が多いなと感じます。

きっと、それぞれのタイミングで私の様にあれ？っと気づいて、自分の勝手な思い込みを手放す迄はモヤモヤするのが人生なのだと思います。

母の日、私の目の前には母がいる。

何はともあれ私にとって、それが一番幸いな事です。

私が私を先ず癒やしたから、そう言える今があります。

だから、心からありがとうってお花を持って母に会いに行きたくなったのです。

自分自身を癒す時間はとっても大切でした。

曇り空に新緑がより濃く目に映り、母の病院が山奥にある事で、長いドライブだけど視覚的にも、とても癒やされました。

5月の緑はこんなに鮮やかだったっけ？と思える程に、過去の私は澱んでいたのかな？

🌸今年のサクラです🌸
店内はひと足早く春めいています♪

毎年大人気のサクラのヘアケアセットは、今年で10年目。

忘れもしない、o.a.k hairdesignがLa CASTAの商品を取り扱うようになって初めての春に、サクラのシャンプーが発売されました。

注文するのを忘れたわけでは無いけど、
いつまでもあると思って、発注した時には売り切れていた…。

私にとって「なんだってー！」と、少し心が沈んでしまった10年前の桜のシャンプーの思い出。

同時に発売されていた、サクラのハンドクリームが、なぜか一つだけ私の手元に届く…。

何の慰めか⁈と首をかしげたけど、私の沈んだ気持ちを華やかに変えてくれた記憶がハンドクリームの香りと共に残っていたのです。

で、10年目を迎えたサクラの限定を初めて香った瞬間10年前と香りが似てるって、ちょっと震えた。

10年前モタモタしてて、手に入れられ無かった不甲斐なさとか、それでも香りの力で気持ちが一瞬で上がる不思議さとか、香りと記憶がセットになって湧きあがる感情が、アロマテラピーインストラクターになった今なら説明できる事が、奇跡みたい。

サクラって聞くたびに、大袈裟だけどラ・カスタとついでにスタバの限定もチラチラする笑。

今年もそんな事を思い出してた春。

10年ってあっと言う間

41歳だったんだーとか、その間に離婚したんだーとか、予想外の出来事にびっくりする事ばっかり起こってる今、とりあえずサクラのお陰で私は笑っていると言っても過言では無い！

この先も私の人生の10年後には、ラ・カスタのサクラが、存在している事を祈っています。

年末はいつもと変わらずお節作りに没頭して、元旦から精魂尽き果てて、客人に洗い物をして貰う何とも有難きスタートでした。

和食は、下準備に手間ひまが掛かって、
盛り付けの時点で燃料が切れてしまうのは、私だけでしょうか？

今年はお節作りは良いんじゃない？
と毎年言われるけども、
結局自分が食べたいと思うものを、食べたいタイミングで、のんびり食べながらお正月を過ごす事が楽しみなのです。

今年も、お陰様で賑やかな年越しを迎えられて、
2日に宮島に渡って厳島神社の参拝の行列の長さに怖気付き、平日出直すと決め早々と撤退。

原爆ドーム前から遊覧船で宮島に行くルートで

激混みを避けて楽しく観光できる裏技を使うと、1分も渋滞に巻き込まれないから楽ちんを知り、

天気も良く穏やかなお正月休みを過ごしました。

o.a.k hairdesignは、5日から営業を開始しました。

2024年の締めのご挨拶もできないまま、年を越してしまいましたが、本当に最後の営業日迄

感動的な出来事の連続で、感謝に尽きない仕事納めになりました。

2024年も、沢山の再会や新しいご縁がありました。

遠くから島根迄、会いに来てくれた方々と島根観光をしたり、会いたい人に会いに行くをとことん実行して、結果的に楽しく慌ただしく過ぎた1年でした。

その貴重な体験の一つ一つに心が震え、

自分が本当に大切にしたい事、ヒト、想いを再確認する事ができました。

新しい年のスタートと共に、私は私を真っ直ぐ生きる為に、この先も誰かと出会い、刺激を受けたり与えたりしながら高めあい、心豊かな時間を沢山の方々と共有したいと思っています。

またすぐ来ます！と誓った、厳島神社の大鳥居。

だって、少しでも何か良いことを聞けば信じて来たつもりだったし。

その都度、ずっと私は、祈り続けて来た。

だけど、それは祈っても祈っても終わらなかった。

終わらせたいから、終わらせてるのに、やっぱり終わらなくて、結果始まる。

何が？争い事が！

本当にこの世から、争いが無くなる日が来るのか？

戦争が終わることとか、世界平和とかみんなが望んでる以前に、色んな事が勝手に起こる。

私が誰かに腹を立ててる時点で、世界平和を祈る以前の問題になってる…。

そんな事すら考えるのももう疲れたし、冬至と言う陰から陽に転じる瞬間に、じゃあもう人生最後に祈りを捧げるとしたら、何？って色々考えて、やっぱり18時21分を意識して何か祈ってみる事に決めました。

私の陰（怒りと悲しみの感情）は2024年のこの時期に極まってしまい、遂に生きる気力ゼロを観測しました。

私は長年、このネガティブな感情を見ないフリして、どうやら上手く取り繕い生きてきてしまった様です。取り繕えなかったし、神様はそうはさせてくれなかった様です。

　私が人生で最も大切にしている価値観を踏にじられたと感じてしまって、心も身体もバラバラ事件を体験してしまいました。

でも、きっとこんなやるせない気持ちを抱えているのは私だけじゃないって思えば、悩む時間がもったいない気がして。

そして、ちゃんと向き合う覚悟を決めてゼロから

這い上がる時が来たのが冬至の頃になったのです。逆にどうでもいいって思わない様にしました。

信じるとか、信じないとかじゃなくて祈りたいって思ってしまったのです。

だから、もうこれで最後だと思って祈る事を決めました。

だけど18時21分は、お客様の髪を乾かしている時間で、そんな時に手を止めて祈るポーズなんて出来ないので、おもて向きは普段と変わらずに結局冬至を迎えて

でも、その瞬間に感じた気持ちは、やはり感謝しか思い浮かばなくて。

願望実現って何よ？って逆に考えたり。

こうして、誰かを美しくする時間や、癒す時間と空間があるって事に、まず感謝。

目の前にいらっしゃるお客様の存在や、今同じ価値観で私を支えて下さっている人達の存在、

何より最も大切な娘と息子達（ワンちゃん）の存在に感謝。

今の家族の幸せが何よりで、

感謝だけが自然に溢れた18時21分辺りでした。

あとは、勝手に

「陰極まれば陽に転じ、陽極まれば陰に転ず」

これを繰り返して、転がりながら生きるだけだと知りました。

だけど、同じ時間に祈りを捧げる事を意識するって尊い、全世界の祈り🟰感謝なら争い事は終わる？

極める迄向き合って、感情を体感する事も学びだと思えば、ネガティヴも必須科目だし、そこに登場する人物は教材だと思う事にして。

もうさっさと使わない教科書は捨てて、

新しい教科書のページを開いて、行動と言う旅に出るだけです。

順調に陽に向かってます！

クリスマスだけど

まさに、明けましておめでとう！

家族揃ってディナーへ。

す、素敵💓

メニューを渡されるも、店内は暗いし老眼で見えないし、眼鏡をさっと貸してくれたけど、何の食べ物か全然わからないし笑

ここで初翻訳機能を使ってみた。

それを読んでも、何の食べ物かわからないから全部お任せに！

凄い次から次にお料理が運ばれて来る。

こちらは残しても、全部お持ち帰りが出来るから、その時無理に食べなくても大丈夫なところが良い。

こちらはベルギー料理だそう。

美しくて美味しかったです！

高級な素敵なお店でした。

幸せすぎて、食事中泣きました。

こんなにしてもらって感謝しかないし、帰る日が刻々と近づいてて、何と言う奇跡だろうって。

瞬間、瞬間を忘れたくないです。

感動でいつもウルウルしているから、

写真がブレてるのもわからない夜

いつもの何気ない日常も、言葉で残しておきたいって思ってはいるけど、感情が大きく動かないと言葉が紡げない。

まだまだ続くカナダの旅は、感情を通り越した何かが私の身体の中で常に蠢いていました。

心が眠っている程、穏やかである時間もそれはそれで良いけど、こうして非日常に身を置くとあたりまえかも知れないけど、心が忙しく色んな感情が動く。

色んな場所に旅をしているけど、どうしてカナダは心地よいのか？

多分、場所じゃなくて一緒に過ごして心地良いって感じる人の力だって凄く思ったし、お互いに言い合っていました。

ゆりちゃんと私は、旦那様のクリスを通じて知り合った仲だけど、凄く楽に過ごせて不思議なご縁です。

日本で過ごす時間も、こうしてカナダの地で過ごしている時間も、彼女と一緒にいると話が尽きない。

だから、車での移動中は日本の事、海外での生活の事、沢山話をしました。

そんなこんなで、この日は先ず私の大好きな滝へ。

伝わらないけど、かなり大きな滝です。

凄いって言葉しか出て来ないけど、涙も出てました。

こんな素敵な場所に連れて来て頂けて、ありがとうって気持ちとか、色々溢れたのでしょうね。

そして、移動

滝の次は湖

フィッシュ&チップス

半分も食べられない位のボリューム

キャピラノの吊り橋

とことん、バンクーバーを練り歩く旅です。

この日は、キャピラノの吊り橋へ

10月初旬バンクーバーは紅葉が始まっていました

コレがキャピラノの吊り橋。

何百メートルを吊っています、だから凄い揺れて

高所恐怖症の方は絶対渡れないと思う。

ここでは、本物のリスを見つける事が出来ませんでした。

気温はこの位、そこそこ肌寒いけど森の中を歩くにはちょうど良かったです。

森から街に移動。

車で1時間も走らずに、自然から街に移動できるところがバンクーバーの良さで、私の滞在中に

自分達のお気に入りの場所に、とにかく一つでも沢山連れて行きたいって思ってプランをねってくれていました。

この日も、違うドーナツ屋さんへ行くってさ、

ゆりちゃんはドーナツ好きらしい。

ここまでの3日間だけで、この旅が終わってもなんの悔いもない位に充実しているのに、更に惜しみなくハッピータイムは続きました。

海へ、山へと連れて行ってもらったので、次は街の方へ。

バンクーバーの良いところは、大都会と大自然が、車で1時間も走らなくても行ける位の距離にあります。

マーケットがあるグランヴィルアイランドへ。

郵便ポストが洒落てるって思ったら、これがカナダのスタンダードなポストだって。

マーケットをひたすらブラブラ。

ここで暮らせたら楽しいだろうなぁって

だとしたら、お金が沢山ないと楽しめないよなぁって

だったらどうしたら良いかなぁとか

日本のデパ地下も楽しいけど、それとは又違う

とにかく何でもある

欧米の暮らしに憧れ続けて来た私がここで

ときめかないわけない。ときめきってこんな感じかーって感じておりました。

オリーブだけでも何種類ある？

この食べ物が、私の口に入る時が来るのか？

まぁ、もう目で見てるだけでお腹いっぱいになる

ドーナツを買って食べました。

でも、オールドファッションとかシンプルな味が食べたくて冒険出来ない年齢になってる自分に凹む。

だから旅は若い時が、食も楽しめる。

グランヴィルアイランドの帰りに、日本食スーパーへ。

とにかく、日本の食材何でも揃ってて大谷さんも！

でも、日本の価格の3倍位の価格

だけど、あるだけ有難いんだって日本人妻が話ながら梅干しとトロロを買ってた。ついでに豆大福も買ってて、さっきドーナツ食べたよね？って

この日は、はじめて家でのんびりと。

ウイスキーが好きな私の為に、特別なウイスキー開けてくれたのです。

来てくれて有難うって、何度も言ってくれて。

もっと飲んでって言ってくれるけど、このボトル一本数万円っす。

そりゃ、美味しいっす。

アイスも食べてね、フルーツも食べてね、豆大福も食べてねって、もうその気持ちだけでもお腹いっぱいになる。

毎日ありがとうって、伝えてるけど

明日ももっともっとお楽しみだよ！って

どんだけ、大盤振る舞いなんだって

スケールが違いすぎて、ハートがいつも痺れてた。

カナダ最高って以上に、クリスん家最高なんだ！