稽留流産の判断がくだり、３日後に手術を行いました。

わたしの通っていた病院では、一泊二日の手術を行う病院でした。

流産といわれ、手術について説明をしてくれる先生。

気を使ってくれる先生なので、「このまま説明しても大丈夫？」と何度も聞いてくれました。

私は一週間の間に覚悟が決まっていたので、しっかりと受け止めることができました。

手術については、またもいろんな方のブログで読んでいたので大体の把握と想像がついていたので、

説明でイメージがついています。

それにしても初めての手術のニャオです

一泊二日の入院。お部屋の希望はありますか？と。

6人部屋・4人部屋（プラス5,000円）・1人部屋（プラス10,000円）

なんですが、一泊二日といえども、二日分になるので、上記×２。

ニャオの中では、

「一人部屋にしてもいいんだけど、たかが一泊二日だしな。。。」

でも、心配になったのが一つ。質問させていただきました。

「これからお産を控えている方と同室になることもあるんですか？」

私は流産して入院するのに、妊婦さんと同室なんてキツイですよ…

すると病院の方から

「そちらに関しては配慮いたします。」

と言っていただいたので、大部屋にしました。

さて、手術当日。

（前日の21時から絶食。）

最後の内診。。。

「やっぱり心拍は確認できないね。」と最後のエコー。

「このまま、処置に入らせてもらうね。」と子宮を広げる何かが入りました。

うぅ・・・と痛い。痛いのか？なんとも言えない気持ち悪い痛み。卵管造影した時の方が痛かったかなぁ。

でもあっという間に終わるので、痛かったですけど・・・我慢できます。というか、痛い！と思ったら終わりです。

そして、先生に最後の赤ちゃんの写真をいただきました。写真は、赤ちゃんがいたっていう証の一つ。

宝物ですよね。だって我が子には変わりないから。

それにしても、この処置（子宮を広げるやつが入って）から…お腹が痛い。

生理痛の二日目の痛さ。。。我慢できるけど、「うぅ〜〜〜〜」って叫んじゃうやつ。

そしてちょっと気持ち悪い。。。。

処置は10時くらいに行われ、手術は12時の予定です。

内診が終わり、入院のため部屋に移動します。

実質あと一時間くらいでお腹の赤ちゃんとお別れか。。。と。

手術までベッドに座ってボーとしていました。

手術30分前になると、点滴のため管をいれます。

いよいよかぁと。

泣くこともなかったです。何を考えたらいいのかもわからなかったんです。

でも…旦那さんが「大丈夫？」と声をかけてくれました。

「最後に、赤ちゃんにお別れ言って？」と、旦那さんの手を自分のお腹に手を当てた瞬間、

涙が止まらなくなり、声を殺して泣きました…

「また戻ってきてね。待ってるからね」と私のお腹に手をあてて赤ちゃんに話かけてくれる旦那さん。

この人と結婚してよかったと心から思えた時間でした。

看護師さんが、「それでは手術室に向かいましょう。」と。

歩いて手術室に向かいます。結構心臓バクバクしていました。

。。。ドクターエックスを見ているので想像してしまいます。

手術室につき、自分で手術台に上がります。すると、酸素マスクをつけられました。

そして、麻酔担当の方が挨拶してくれます。ドクターエックスでいうと、城之内さんだ。。。と心でつぶやきました。笑

ふぅ。

麻酔担当医さんが、「それでは、眠くなるのをいれていきますね、ちょっと痛いかもしれないです。」と。

マスクから眠くなるやつがでるのかと思ったんですが点滴のところから入るんです。

目が覚めたら…もうお腹の中に赤ちゃんはいないんだな。。。

「赤ちゃん、ごめんね。また、きてね…」

そう、心の中で赤ちゃんに言いました。点滴が入っているところから、重い痛みが感じ。。。

「１、２、３」と数えられる前に、私は意識がなくなりました。・・・はやっ。

手術自体は15分ほどでおわったそうです。

「終わりましたよー」と起こされましたが、麻酔がきいているのか意識がもうろう。。。

でも、お腹が痛いのは痛いです。地味に痛かったです。

もうろうとしている中、「痛いです。。。。」と看護師さんに伝え、痛み止め入れますね。と点滴いれてくれました。

部屋に運ばれると、旦那さんが待っていてくれました。が、あまり覚えていません。

自分が眠っているのか、起きているのかわからないくらいボーとしていました。

お腹の中の赤ちゃんがいなくなったことを考えることすらできませんでした。

二時間くらいすると、目がさめてきました。看護師さんがのぞきに来てくれて、

「気分いかがですか〜？」

「はい、大丈夫です。痛みもありません」としっかり答えられました。

手術が終わって、泣くこともなかったです。

空っぽになっちゃったんだな。。。とも思いませんでした。

空っぽなのは、自分の心。「無」。

12時から手術を行い、15分ほどで終わり、夜ご飯は普通の病院食を食べられます。

何と言っても、お腹空いていたからありがたい。。。

次の日は、9時くらいに内診があり、10時過ぎには退院できました。

日帰り手術とか他の方のブログ読んでるとあるみたいですが、正直。。。しんどすぎるので、

一泊二日の手術でありがたいなぁと思いました。フラフラです、フラフラ。

自然流産もあるようなんですが、私は手術でよかったと思っています。

ブログ始めた直後、妊娠しました。

が、ブログタイトル通り、稽留流産しました。

きっと、このブログを読んでいる人は赤ちゃんの心拍確認できなかったり、

流産の可能性があると宣告された方が多いかもしれないですね。

望みは捨てちゃいけないですし、まだお腹に赤ちゃんがいるのであれば、どんな形になったとしても、

話しかけてあげてください。

ここからは私の経験と辛くて苦しい思い、感じたことなど綴らせてください。

もし、時間があれば読んでいただけると嬉しいです。

私は、不妊治療を行なってきました。

やっと私のお腹に宿った赤ちゃん。本当に嬉しかったです。

病院にいき、次は二週間後の心拍確認。その二週間が本当に長かったです。

初めてのひよこクラブも買いました。それについてるマタニティマークも鞄につけ、

どこか妊婦になったという喜びを噛み締めていました。

が。

あと一週間で検診くらいのときに、つわりの症状がなくなっていることに気づきました。

いつもダルくてダルくて仕方がないのに、体は軽い。

便秘がちだったのに、快便。

胃痛があったのに、胃痛もなくなってる。

すごく不安になってきました。

二週間後の検診、いざ、心拍確認の日。。。。エコーでみるけど、心拍らしきものはない。

自分で見ても、わかりました。たくさんネットで調べていると、ピコピコ動いていたり。

先生には、「週数のわりには、小さいね、、、心拍も見られない。」と言われました。

どこかで覚悟していた自分がいたので、「夢なら覚めて」と何度も何度も思いました。

望みはあるのか。何%の可能性があるのか。答えがほしい自分がいました。

先生は、だいぶ気を使ってくれているのがわかりましたが、妊婦さん（わたし）のことを考えて、

来週もう一度見て確認しようね。と優しく言ってくれました。

後からすると、この一週間というのは、自分の中で覚悟をきめる時間をくれたんだと思います。

心拍確認ができない。一週間後の確認の日まで、毎日のようにネットでいろんな人のをみました。

見ればみるほど、自分の症状に当てはまる。それでも、心拍が確認できたのが８週９週になった人もいるんだ。

希望にもなりました。が、現実は奇跡が起こることなく、一週間後の心拍確認では以前と大きさも変わっておらず、

稽留流産と判断されました。

手術のことはまた別の日に書こうと思っています。

泣きました。天国から地獄というのを味わいました。「流産」というものが、今までこんなに苦しいものだと知りませんでした。

身をもって体感し、これは流産を経験した人にしかわからない辛さだと思います。

何が悲しいかって、流産と判断されてからはよくわからなかったです。

でも、今落ち着いて振り返ると。綺麗な言葉を並べるつもりはありません。

『これからの未来をたくさん想像していたのに、なくなった。。。』

というのが私はとても大きかったです。

今の家では赤ちゃん育てるには小さいから、引っ越ししないと。

仕事もつわりで迷惑かけちゃうから、報告しないとな〜でも、嬉しい報告。

仲良い友達にはいつ報告しようかな。

両親にとってみれば初孫。早く見せてあげたかったから嬉しい。

赤ちゃん産むのに里帰り出産するから、地元ではどこの病院がいいかな。

旦那さんとは、きっと目は私に似てほしいけど、身長は旦那さんみたに高いといいな〜。

毎日、たくさん未来を描いていた自分がいました。

妊娠がわかってから、ずっと明るい未来しか描いていませんでした。

それが。。。

そんな未来がすべてなくなったんです。

お腹の赤ちゃんには、せっかく私のお腹の中にきてくれたのに、

この世に産んであげられなくてごめんね。

って思います。生まれてきたらあなたはどんな子に育っていったのかなって。

すべて、明るい未来を想像していたから。

立ち直るまで、ただただ悲しくて考えることができなかったけど、落ち着いてやっと悲しさの理由がわかった。

自分の中で整理できたんだと思います。

とても尊敬している方に打ち明けることができるようになったので、流産したことを伝えると。

やっぱり泣いてしまったんですけど、こう言ってくれたんです。

「辛い時はね、前も上も見なくていいんだよ。

　辛い時こそ、下を見ろ。

　うちのばあちゃんが昔から言ってくれた言葉なんだ。」

辛い思いをしている人には、さらに辛い思いをしている人がいること。

無理して前を向こうとしなくていい、自分のタイミングで前をむける時がくる。

友達に話しても、「早く元気になってね。前向いていこうね。」という励ましはたくさんもらいました。

でも、自分の中で響かなかった。私のこの辛さ、わかるの？って。簡単に前向いていこう！上むいていこう！なんて言わないで！って思っていた時の、「辛い時こそ、下をみろ」。私の中でストンと落ちました。

そこから、さらに泣くだけないて。泣いて泣いて泣いていたら、やっぱり赤ちゃんは、こんなに泣いてるお母さんは嫌だよね。

って思ってきました。

まだ、次の妊活にすすむ気持ちにはまだなれませんが、

私は一生、このお腹に宿ってくれた赤ちゃんのことは忘れません。

そして、流産してしまったこの悲しみも忘れることはありません。

今はまだ、生まれたての赤ちゃんを見るのも、妊婦さんを見るのもいい気はしないのですが、

乗り越えて、次こそは元気な赤ちゃんがくることを願います。

今、悲しんでいる方。

どうぞ、思う存分悲しんでください。その悲しみは本当に経験しないとわかりませんよね。

でも赤ちゃんはお母さんの泣き顔よりも笑った顔が好きだと思いますよ^^

現在私は29歳（早生まれなので30歳の年です）なんですが、

周りは出産ピーク！！！

一週間に１人は、多い時で２、３人はインスタなどの SNSで、

「ご報告☆☆

10月30日(月)　3000g 

長男を出産いたしました〜！！

母子ともに元気です！！

今後とも○○家をよろしくお願いします♩」

っていうインスタが私のまわりは アップしています。

この報告いります？！

ちょっと毒舌なニャオなので、言わせてもらうと。。。。

この方々は不妊治療で頑張っている私たちの苦しみは考えたこともないんだろうなと。

悲しくなります。

中のいい友達にはラインやライングループで

「産まれたよ〜！！！3000gの男の子だったよ〜！」

とかでいいんじゃね？って思います。

もちろんあげるのは自由ですが、自分が子供授からないので、

妬みではあるのですが。

なんだか嫌悪感にやれる自分がとっても嫌になります。

なので私が子供を授かっていても、絶対にSNSでアップすることはしないと決めています。

インスタとか見るの嫌じゃないですか??

見なきゃいいじゃんって言われるけど、そういう問題ではなくて。

はぁ〜〜〜〜〜〜。。。

私の高校の仲いい友達は、

結婚して、すぐに妊活を初めて２ヶ月で子供を授かりました。

なので、子供が授からない苦しみを一切知りません。

インスタで出産まであと45日とか、カウントダウンを始めるわけですよ。

正直、こいつ。。。。と思いましたが。

嬉しいから仕方ないんですかね〜。

あとあと、その子の話なんですが、ニャオは先日、実家に帰っていたんです。

その子の子供は今6ヶ月、もう一人は2歳の子供を持つ友達と、

まぁもちろん私は子供はいませんよね。

その３人で会ってたんですね！！で、私がなかなか子供が授からないって少しうちあけているのにも関わらず、

「ねぇねぇもうすぐハロウィンだからコレ買っちゃったの〜

二人にこれ着せて（2歳の子と6ヶ月の子）写メ撮ろうよ〜！」

あのー・・・わたし、なんか。。。めっちゃ胸が痛くなってきたんですけど。。。

なんと表現すればいいかわからないんですけど、苦しかったなぁあの時間。