今日は生理2日目もあり、新しく始めた仕事（派遣･･･）で、どうやら残業があまり好ましくないような空気があり、落ち気味に･･･
システムも初体験で容量を得ずで、頭が回らないのもあって、少々ブラックモードになった。はぁ〜

故意残業はしたことないけど、せかせか仕事をしなきゃいけないというか、中途半端に終わらせると次の日わからなくなっちゃうから、キリの良いところで終わらせたいだけなのだけどな（絶対サービス残業はしたくない、だって派遣だもん、デフォルトで収入少ないもの、社員とは雲泥の差です、はい･･･）

そんな中、スマホを変えたのだ！
ブラックフライデーに乗って、思いっきり乗って、金欠なのにバーーーンと変えてやったのだ！
何十年ぶりのアンドロイド、さようならiphone
ありがとうiphone、沢山の色々な思い出と共に～、近日中に下取りへ〜

appleユーザーからGoogleユーザーになったのだ
iphoneのギガでは足らなくなって、容量をGoogleで増やしていたのもあり、カメラ・バッテリー機能を重視して遂にアンドロイドの世界へ
移行もとても簡単と耳に入れていたのもあった
しかし！！せっかちな性格と面倒くさがりで説明書とか長文を読むのが得意ではないので、ササッと読んだネット情報により、Wifi繋ぎっぱなしで移行できると理解したので、繋いで外に買い物に出て帰ってきたら終わっているだろう、と簡単に思っていた
しかし！帰宅後確認したら勝手にPINコードが設定されていて、まったくのチンプンカンプン
iphoneにSIMを差しなおして、PINコード確認してアンドロイドに入れなおして･･･を繰り返して、とんでもなくロックがかかり、1回目失敗･･･
仕方なくGoogleヘルプに･･･この対応してくれた方も親切だった
結局原因わからずで、工場出荷状態に戻し、再度Wifiで繋げた、ひとまず解決だ！と思った矢先、アプリが全然移ってない･･･
Wifiでなんとかいける！と聞いたので、油断していた
これは･･･（1つ1つ手入力だなんて）大変だ･･･てなもんで、YouTubeで調べたら、どうやらコードを繋がないとアプリは移行されないらしく、別途変換の何やらが必要とな･･･

ここで、19：45
うーん、Amazonでちょっとお金足して、早急に来るやつにしようと！と思ったが、全然該当商品なし･･･
うーーん、困った･･･あ！近くのコジマは！！20時閉店･･･
うーーーん、ヨドバシだ！こういう時はヨドバシが一番！オンライン見たら店舗在庫がある！

明日まで待てないなので、在庫を確認して、いざ！吉祥寺ヨドバシへ！

(22時までやっている有難い）

自転車をぶっぱなして、着店、オンライン注文済 → 店舗受取にしたので、いざ受取カウンターへ
正しく動く商品を選んでいるのか不安だった（動画はちょっと古い型番だった）ので、iphoneとアンドロイド 両方のスマホを持っていき、希望動作を伝えて購入商品が合っているか、確認してから購入しようと思っていたのだ！

そして！カウンターにいた佐〇木さん

神店員だったのだ！！素晴らしい対応、ほんとに感謝

彼から、何にお使いですか？ご注文商品が正しい商品なのか動作確認をしませんか？と言ってくれた
同じ端子の別商品を出して、実際スマホ同士に繋いでくれて、デモをしてくれて、恐らく購入予定商品で問題ないかと思うと♪
(実際にアプリがコピー出来るかは、本番を行わないとわからないということで)
最悪の事態が起きた時は、レシートを捨てないで持っていてくださいと。
なんという素晴らしい対応だ！

早速家に帰ってやってみたが、Wifiで移行したデータ達が邪魔っぽかったので、再度工場出荷状態に戻し、DOGDOGLABさんというYouTube動画と共に一緒にやってみた！
無事移行完了✨
※2：46　カレンダーが移行出来ていない
 

ヨドバシ吉祥寺の佐〇木さん、今日はあなたに救われました
本社に報告したい、あなたの接客は素晴らしい！

（ブラック落ち気味の私を元気にしてくれた：何だか怖いか･･･）と

もしあなたが、アルバイトで昇進を望んでいるなら、是非協力したい！とまで思ったよ
態度がよろしくない店員さんが多い中、ほんと嬉しかったよ、ありがとう
 

土日も疲れて、ほぼ家の中で過ごした

と言うか、体力・精神的に出れなかった

腹の中を正直に吐き出すと…

けっこう仕事頑張ってるが、派遣ループから抜け出せない

ずっといたいと思う会社にはいれなくて、いたくない会社からはずっといてくれとお声がかかる

では、正社員になれるなら、収入が上がるなら、ずっといたいか？と思うがそうでもない…

私は結婚願望はない

一緒に住むのは近い未来あっても良いと思ってる

災害やお互いの体調・年齢もあるから、労りあって生きたいと思う が、今の所彼は住む気はないとな

尊敬している所や好きなところもあるので、今別れは選びたくない

もうさ、この歳になると自分が思う優しさ1000%みたいな人はいないのよね

諦めたらダメ！というご意見もあるが、探す体力が残っていない

あと、そう言う人は既にパートナーがいるんだよね

自分も含め、40代の独身には何かしら欠陥がある・相当な変わりもんなわけだ

1人暮らしで、テレワークで人に会わない日が続くと、漆黒が近寄ってくる

ホルモンバランスもあって、波がある事が多くなってきた

生きてる意味あんのかな…と思う事が多くなってきた

（不慮の事故に遭われた方やご病気の方、そのご家族には配慮のない言葉、だけど私のボヤキ場だから、すみません）

収入も上がって、年に1回は近県へのプチ旅行に行く位の贅沢が出来るような生活、寝室が確保出来る今よりももう少し広い部屋を借りたい、その前に引越し資金が貯まる程度の収入が欲しい

この願いが叶えらる日が来るのか⁈と思ってしまう

なんかうんざりしてしまうんだな

漆黒→大丈夫！→漆黒…

考えるループも何もかも…うんざり

死ぬのは微妙だけど、生きるのもな…が昨年からずーっと続いている

メンタルクリニックに行けば、何か病名がつくだろうなだと思いながらも、大体人生そんなもんだと思いつつやり過ごす

いつまで、待つのかなぁ

まだ絵文字使えてるだけ余裕があるのか…

ふぅ

すっごい楽しかったなぁ〜って思い出、なんだっただろう

いつも2番なんだよ、私は

1番には選ばれない

そう言うこと言うと、1番が寄ってこないよ、とか、自分がそう望んでる とあるが、ほんとなんだもん

はっ！！！これはっ！！と思っても、対象がこちらを向いてくれないのだな

それは、恋愛でも何かの事柄でも

いつか掴める！掴めないわけないんだ！！

勉強も仕事も頑張ってるもん！！！って思っても漆黒が距離を詰めてくるから

よく言うじゃない？人生のシナリオを、自分で作ってから生まれてくるらしいと

私、どう言うシナリオ描いてきたよの！って聞きたい

こんなに疲れて心細くて泣きたい夜ばかりなのかって

勘弁してよーって思う今夜です。。

やっぱりこんな夜に、何も言わなくていいから、そばにいてくれる人が理想だなぁ

体温てとても大事だと思う

答えは出てるじゃん て言わないでね

最後まで読んでくれた方、お付き合いありがとうございます

この何分間の間に

母親から歯がダメになったので歯医者を調べて欲しいと連絡があり･･･

吐き出さないと気持ちが重くなっちゃったので書いています

これはほんとにやばいと危機感を感じ･･･少し心がうわ～となった

誰かのサポートが出来る心の余裕がない

だったら医者に行きなと思われるかもだが、検索しても行ってみようというところがない

前にメンタルクリニックに行って投薬してみたが良くなかった

そこから集中する事が半年間起きたので少し紛れた

今は探しても行く気力がないのだ･･･

こんな気持ちの方って多いのかな･･･

対面上は明るくて元気って感じだからなぁ･･･

皆さんもこんな状態になった事はあるのかな･･･

きっと日本の中で1人だけって事ではないとは思うけど

なんなんだろう、この気持ちの沈み様は

ブログにだけ少し本心を･･･

苦しいな～

こんなに空いていたのか･･･と久しぶりにブログを開いてビックリ

2024年は1度も開いていなかった

確かに2024年は体調が優れない1年ではあった

そして今もそれを引きずっている

歳＆持病の関係もあり、女性ホルモンがとうとう少なくなって来ているっぽい

更年期うつ病だと思っている

お風呂に入るのがすごく億劫になった･･･(酷い時4日位入らない)

久しぶりに入っても気持ち良かった～と思えない

外に出るととても疲れる

コミュニケーションが疲れる

いざっ！！と外出しても今までのように楽しめない

兎に角疲れている

無期派遣なのだが、社員と比べて低賃金

(派遣会社への手数料･･･どんだけ中抜きしてんだよ)

とまぁ、書き出せばキリがない

本気で生きるのが辛いと去年末から思い続けている

いのちの電話にかけてみても繋がらない･･･

彼に話す？？うーーん、どうなんだろ

そこに頼っていいのか、頼れないと何方向からも思っているから話さないのか･･･

友達に話す？皆さん人生に忙しく、そんな余裕はないっぽいし、ほんとのほんとに話されたとき、どう？？と思ってしまう

あなたは友達にそう思うのか？と聞かれたら、そうは思わないし話して欲しいし何だったら気が済むまで泊りに来てもいいと思っている

それと同じ気持ちの友達がいるとは思えない

蔑んでいるわけではなく、現実的に考えての結果。

八方塞がり。。

生きるのは苦しいね～

なのでひとまず女性ホルモンによる気持ちの下降に対応するべくサプリを買った

呑気な･･･と思われるかもしれないが大きな1歩

兎に角気持ちが楽になりたい

Netflixで何とか気を紛らわしている

綱渡り状態なんだなぁ

特に夜がダメ･･･

早くやる気が出てブログを書きたい

何とか明日も書こうと目標にする

自分が育った家族以外の誰かと一緒にいたい。

趣味を作ろうとやってはみたがお金が追いつかなかったり、やはり1人行動と変わらないことが多かった。

歳を重ねると友達も家族が出来たり彼氏が出来たりと中々スケジュールが合わなかったり誘い辛くなるもので…  

そうなると「恋人」と言う存在がいいわけで。。

恐らく想像ですが、お子さんがいらしたり事実婚を含めた既婚者の方はあまりない考えかもしれない 。
なぜ結婚したか？の質問に、「永遠に繰り返される土日をどう過ごしていくかを考えた」と言った人がいた、なので結婚して子供を産んだと。

なるほどなと思った。その方法だとイヤでも土日は家族の何等かで消費されていくのだ。

1人ではない状況が続いていく。

10/12から始まったドラマ「いちばん好きな花」

の初回放送を流し見していた。
セリフで、2人でいる1人は1人の1人より寂しい　と。その言葉の説明がしばらく続くのだが、それは常日頃感じている私の心の解説だった。

黒の隣に白を並べると、よりお互いの色がはっきり見える🟰コントラストがはっきりする。

その視覚効果の心理版といった感じ。

私には彼氏がいるのだが、彼は少々風変わりな人だ。彼は絶対に自分のぺースを崩さないことを徹底している。崩されることが最大のストレスらしい…
なので会う予定は前日か当日にならないと立たない。2･3日前にどうする？って聞かないと予定はわからない。

更に更に、会うよと具体的に決めても何の連絡もなく国交断絶する時が極稀にある
そしてケロっと断絶を自らぶち壊して再開するのだ。「断絶」は本人の生きるペースがあるからOKとしてもいきなりの断絶はびっくりする。

なので、「一言ください。断絶しても問題はないです」と伝えた。細々とぼやきたい事項はあるが、すごく困るというわけではない。

が！！、これを受け入れらるのもどこまでいけるかな、と正直思っている
ストレスに感じたらTHE ENDかな…ともたまに過ぎる。

では一体彼のどこに魅力を感じて付き合っているのか…自問自答するが、思い浮かばないのだ…

あるのだけれど相応しい言葉がわからない。。

と、上記をだいぶ前に書いて保存していたのだが、少しの時を経て情報取集したのち少々違う見方になったのだ！

結論

男性は予定を決められるのが大変苦手だという事だ。
知り合いの男性曰く、朝起きた時のコンディションでその日のスケジュールを決めたいらしい。
松本伊代さんに関しては、旦那さんのヒロミは予定すら伝えず、ふらっといないらしい…

ヒロミに対してずっと困っていると。。

かなりマイペース…

経験上➕数件のリサーチの上、男性ってそんな感じが多めかな…と。縛られる感覚になるのかな。

共通しているのはひと言予告か報告が足りないのだ。
女性はそこのスケジュールが立たないと他のスケジュールに差し障るのがわかっているのでリアクション出来る。

例えば、ご飯はいらないよ　とか、遅くなるよ　とかだ。相手があれこれ考えたり余計な行動や結果無駄になってしまう事を前もって防げるよう想像して行動が出来る。
男性はone task思考が多いので、ご飯がいらない用事が出来る🟰用事へ行くことのみの行動しか考えられない → 連絡を忘れがち と言った所だろうか。

ならば仕方ない！

それに合わせっぱなしではこちらもストレスが溜まるので、ここは割り切って自分のスケジュールを最優先に、お互いの良き時に会う！それでいいではないかと思った。

定期的に とか、沢山会いたい という人には向かない思考だ。

理想の×3は、付き合う男女の色んな理想がかなり近いことだと思う。

しかし、そんな理想の人に巡り会うのは宝くじに当たる方が確率が高いと思われる。

なので、少々煩わしさを感じてもスルー出来る部分であるならスルーして、それを超える何かがあるから一緒にいたいと思ってるんだろうなと解釈した。

少々の事も目を瞑れる、スルー可能暗示が出来る時期🟰恋愛ホルモン放出期ら辺で、段々そのホルモンが減っていくとその煩わしさがストレスをなり、そのストレスが一緒にいれない　となり、別れが来る  という方程式が成り立つ気がする。

なので恋愛哲学者たちは3年で恋愛ホルモンはなくなるから、それ以上の継続を望むなら尊敬される点を作る事・見つける事と言っていた。

早速彼に聞いてみた

Q「私の尊敬できるところはある？」

A「（しばらく考え込んで）ないなぁ…

　　そうだ！こんな(人間の)俺を選んでるところ

（俺が女だったら絶対イヤだね、こんなやつ）」

なんだそれぇ~~

ちなみに新ドラマ１回目は少しでも気になった内容は必ずチェックします！かなり必要のない報告だ…

コロナという世界になって、テレワークが浸透して、やった！！普通の人と同等に働ける！と思ったんだよね

私は20歳頃くらいから、ほんとオフィスって必要か⁈家で事務仕事なら出来るじゃん⁈オフィスって女性が1番最初に電話対応する為にあるんじゃないか⁇って思っていた位なので。
膠原病を患い、フル出社出来る身体ではなくなった時期がある。家で療養しなきゃいけない時に気持ちが荒んだ。生きている意味があるのか？価値はあるのか？身体は大切だけども、通院する・食べるという行為にお金がかかる、生きるってお金がかかると実感した。

療養中と言えども、ただただ食べ物とお金と時間を消費するだけの身体・物体…意味あるか⁈と。

『「普通」の生活』って、どれだけ人間としての人間味を感じているか、当たり前過ぎて、普段はわからない事だけれど、身体が動かなくなった時に人間味を考えた。そして苦しくなる程考えた。

お金が沢山欲しい訳ではなく少し楽しみが持てる位は欲しい。例えば私は魚卵好きで、とびっこも好きだけどいくらも好き。たまには美味しいいくらを食べたい！とか、それが楽しみでもあり贅沢だなぁ〜と思う。そういう気持ち的な贅沢が出来ない環境になると、気持ちの余裕が無くなり、人に会いたくなくなり、篭りがちなると思う。私はそうだった。
幸い、うちにはその頃犬がいたので助けられた。

ほんとに彼らには感謝してもしきれない。

私の人生で彼らに会っていなかったら、今生きてないと思う位の感謝* ੈ✩‧₊˚

そして、彼らがいなくなり、さぁ自分1人の力で立って人生進まなきゃだよ！ってなって。

私は人付き合いがとても苦手だ。

側から見る人との距離感がとても上手いと思う人もいるようだ（今まで出会った人の中で2名位に言われた、少ないのか多いのかはわからない）

自分は全くそう感じていない…

人が苦手、人の気が苦手というか…意識が感じ取れるから疲れてしまう。

何年か前までは他人が優先で自分は後回しだった。

自己認識が低かった。自尊感情が低すぎた。

その時の自分はいつも何かにつけて文句を言ったりとんがった口調で話していたり…

自信もなく、いつもビクビクしていた気がする。

そうなったハッキリとした原因がある。

25歳位まで、そんな自分ではなかった。

社会人となり仕事を始めて、めちゃくちゃに自己を砕かれて踏みつけられた。親の批判もされた。

いい意味で自己崩壊。。今までの人生全否定。

社会人前の私は良い意味で世間知らずで天真爛漫気味で自分の意見をけっこうはっきり持っていた。

（20歳頃の自分を今の私が客観視しての感想）

20年前が今の時代のようだったら…全然違うマインドで人生生きてたんだろうなぁ〜と妄想してみたり

後悔はしてないけど、今までの人生だから今の私なんだなと、なんだか胸の奥がツーンとなるような言葉にし難い感覚になる。

次項につづく