何やってるんだろう。

正しい判断出来なくなるほどの酒に呑まれて、大事なひとたちを裏切る。

裏切りの嘘に嘘を重ねて、最低だ。

大切なのに、大切だとわかっているのに。

ごめんなさい。

異性とのお酒はやめよう。

特に仕事の人と。

どこにも、誰に向けていいのかわからない、苛立ち。最低野郎の口からでる言葉に、吐き気がした。

何のための相談だったの？わからない。不信感の塊でしかない。

報・連・相 をキチンとしていて、どうしてこうなるの。

部下を、自分の駒だとしか思っていないあいつらに、誰が罰を与えるの？

前と違うなぁとか、前はこうだったなぁとか

嫌な自分がさらけ出てしまってる。

でもそう感じるには、きっと、相手の気持ちの変化なんだろうな。

またいつもの繰り返し。どうもうまくいきません。

お仕事で忙しいんだろうなとか、よく考えればいいかもしれないけど、疲れちゃった。ネガティヴな考えが消えなくて、底辺までいきました、とさ。

優しい優しい方なのに、優しくない優しくない私だ。

悲しくなるのが目に見えてるので、そろそろ離陸準備かな。

努力不足の自分に喝ですね。

あなたから見て、かわいい自分でいよう思っているから、バカみたいに疲れてしまう。

疲れない相手へ、心が逃げてしまいそうになる。

未来のお話しをしていても、進展の無いこのままで、未来はあるのかな。

願望は捨てるべき？

全てが未確定で不確実。苦しい悔しい。

優しい優しい、人なのは、

忘れずにいつも片隅にはある。大きな身体で守ってくれるのもわかってる。

わかってるわかってる、よ。

もう、自分を抹消したいくらいの事をした。

なんで、とか

どうして、とか

そんなの後から思うもの。

全部全部、自分が悪い。

自分の行動が全て悪い。

全て、全て、

自分の言動、自分の驕り、全てが絡み合って 今回のことに繋がっていったんだ。

ごめんなさい。で、済むなら

何かを差し出す。で、済むなら

どんなに、どんなに、良いのかな

みんなに迷惑かけて、みんなに。

こんなに。

ままの言うことは全部、的確で。

敵うなんて思った事はないけど、この人には敵わないって心の底から思った。

ままの訓えは、完璧なのに

”確認”それだけをしていれば、こんな事起きなかったのに

のに、のに、って呆れます。

人間ゼロから始めます。

切り替えないと、な

今が1番楽しい時期かもしれないけど

どこどこ行きたいね、あそこにも行こうね、って同じパターンの会話ばかりで

それでもいいのかな

出掛けるしか楽しみがないのも、疲れてくるわけで、どうしたらいいかわからなくなってくるなぁ

はやく生活環境が変わって、お家で会えるようになりたい！

つくづく、私には恋愛が向いてないと痛感しております。顔晴ります。

自然体に交わっていけたら、いいな

毎日毎日、楽しいなぁ

遊びに行ったり、お家にいたり、何にもない日もそれが大切な予定なの。

人に救われ、人に感謝する毎日

疲れちゃった、なぁ

慣れないことし続けたこの1ヶ月半。

友達以外の人がいる空間って、体力と気力が吸い取られていくみたい。

その場にも楽しさがあるから、笑っている瞬間に間違いはないけど、友達だけとは何かが違うんだろうねぇ。

会社の歓送迎会も多くて、訳のわからない自分勝手な引継ぎも重なったから

少し疲れたのかもしれないね。

最後の最後には、後輩の立ち場からちょっとした抵抗を出来たし、満足満足。

また頑張ろうっと。

また顔晴ろうっと。

父方の祖父のお葬式から

我が家がお葬式。

さようならがもう直ぐそこだね

自覚が無いんだよ、あんたは

優先順位が間違ってるよ、あんたは

呆れを通り越して 虫唾が走るよ、あんたには。

母と二人で、地味に穏やかに暮らす、その未来がいい。

狭くても、質素でも、いいの。

誰に何を言われても、母は間違ってないから。

生きてる人の自我に合わせるものか？

あの世にはキレイな姿で行けるかもしれないが、生きた証である

縁は持ってはいけないのだから。

簡単に手に入れたものは、失いやすい

So、私はまだ迷子ちゃんってことにしよう。

隙間じゃなくて、余白じゃなくて、主役になりたいんだ！

もう少し、もう少し、