今日は今の僕の心境等について少し話せたらと思います！

過食嘔吐をやめてからの心境で1番の変化は

毎日楽しいって事w

普通の生活とか遊ぶとか食べるとか

普通の人が普通にしてる事が今はめっちゃ楽しいです。

過食嘔吐を繰り返してる時期は

体力も無いし、気力も無いし、元気もないし

人と関わる事を無意識に避けてた

常に頭には食べ物の事しかなくて

ほんまにお金も時間も浪費してた

後悔してない訳ではないけど、否定はしない様にしてる、否定すると自分を否定する事になるし、過去も受け入れて楽しみたいって思えるから。

この経験があり今の僕があると思ってます。

完治してないのに何を偉そうにって思う人もいるかも知れませんが、今僕がしたい事をすると決めてるので堪忍してくださいw

後は、自分の気持ちが変われば周りが変わって行く事にも気付きました。

何故がどんどん遊びの予定が増えて行き

今本当に予定がパンパンです！

→浮腫みでもパンパンやけどw

友達とラーメン食べに行ったり、キャンプに行ったり、本当に変わる時って一瞬なんやなって思いました。

今過食嘔吐で辛い方も居ると思います。

いや絶対に居る。

完治してる人の言葉も大切やけど

今改善途中の僕だからこそ伝えれる事があると思ってます。

改善途中には色々身体に起こる変化もありますし、食べる事の恐怖とか罪悪感が無くなる訳ではないです。

でもその気持ちも認めてあげる、その上で改善したい気持ちもあればそれも認めてあげる

改善した自分のイメージを持って僕は闘ってます。

そうしたいって心が伝えてるからです。

本当に今は食べる事が楽しい

友達と食べるご飯がこんなに美味しいとか

身体が欲しいと言ってる食べ物を食べると心が落ち着いてくる事とか

普通の人はもしかしたら当たり前になって気付いていないかも

過食嘔吐を経験してる方だからこそ

改めてこの気持ちに気付けるのかもしれない

もちろん、普通の人が当たり前に出来る事を出来なかった僕やけど

改めて気付かせてくれた事にも感謝出来る様な心の状態になってます

吐きたいと思う事もまだあります

でも吐きたくない、変わりたい気持ちが本当に強くなってて継続出来てる

誰がどう見たってええやって

細い事がいい事で太ってる自分が悪いって事もないし、人からどう見られてるかなんて気にしてる時間より、自分がどうしたいかって事に使い時間の方が楽しい

いい事しか言ってないかもですが

僕もこの考えを意識している側です

この経験は他の人は経験出来ない事やし

経験しない事に越した事はないですが

経験出来た事もプラスに考えるようにしました！！

一緒に楽しみまそ！！

では！

台風やばい！

みなさん気を付けてください！

今日はこれまでのきっかけとかその時の

僕の話と言うよりも、今の状態を少し書いて行きたいなーって思います！

過食嘔吐をやめて今日で13日目

2019年8月2日にオカンに話せて

そこから今まで吐いたりする事もありません

→まだ13日目やんって思う人も居るかもやけど、過食嘔吐の僕からすればかなりの進歩

後僕は病院に行ってないです！

でも自分は間違いなく

摂食障害だと思ってます

ふとしたきっかけで過食嘔吐をしないようになりました！

なので病院に行かなくても止める事は出来ると思ってます！

根拠はないけど僕が実践していけたらと思います！

→それはしないと行けないではなく

僕がそうしたいと思ってるから

また止めれたきっかけは書いて行きます！

まずは体重や体の変化について書きまする

身長175センチ←これは変わりませんw

体重44キロ←過食嘔吐で最後に測った体重

過食嘔吐辞めて今時点55キロ

実際3食ちゃんと食べ出してから+10キロw

これだけ見るとやばいくらい体重増加w

焦らないと言ったら嘘になるし、気にならないと言っても嘘になります。

摂食障害は心が大きく影響してると思うので

これまでの僕なら発狂してたねw

でも今何故ある程度冷静になれてるのかと言うと、色々調べた結果

今まで過度なダイエット、過食嘔吐を繰り返していると体が次の飢餓状態に備える為に蓄えようとするみたいです。

浮腫みがやばいw

https://ameblo.jp/myts2yzk/entry-12406300371.html

僕はこの方の記事を見ました。

再栄養症候群？

→すんません、医者ではないから本当に正しいかは責任取れませんw

体の変化のタイミングで、浮腫みが出る人も居るようで、中には10キロ程浮腫む人も居るのだとか

→はい先生僕もその１人ですーーw

と言う訳で、今僕は絶賛全身浮腫み中ですw

もうね、落ち込むを超えて笑えてくるw

朝起きて鏡みたら

『お前誰？』から始まりますw

今までの僕なら、絶対にこの辺りで

過食嘔吐に戻ってた！

でもこの状態でも3食しっかり食べてます。

いずれこの浮腫みとか体重増加も落ち着いてくると思ってるから

→根拠も病院でそう言われた訳では無いけど

そう思ってる！w

何を言いたいかと言うと

もし今僕と同じ様に、過食嘔吐をやめて

体の変化に動揺している方が居たら

体が正常に戻ろうとしてる努力をしてる最中なので気にしない様にって事を言いたい

→これは僕も今意識をして気にしない様にしてる最中です！また変化があれば書きます

後、今ご飯を食べる幸せを感じてる最中でもあります！

何食べよとか、幸せな悩みです

https://ipt-clinic.com/column/outowoyameru-2

この記事と

http://www3.grips.ac.jp/~eatfamily/tretment5.html

この記事を見て僕は今の状態に近いと思ってて頑張れてます！

後、心の声を聞く様にしてるかな

これは食べたらダメって思ってても

心に聞くと食べたいなら食べる

お腹が空いてない時に何か食べたいって思ったら心に聞いて、食べたくないなら食べない

意外に効果ありやと思います！

後体重計にあまり乗らなくなったのも大きい

何も焦らなくていいと分かりながらも

頭の何処かには体重の事があり

一切意識しないって事は無理ですが

その意識してるのも自分で、変わりたいと思ってるのも自分。

素直に変わりたいと思ってる僕を受け入れて

今変わっている最中です！！

見た目でその人の中身は分からない！

最近そう思います！

ではまた！！

今日で過食嘔吐もなく11日目

もう暑過ぎてダメやw

溶けそうw

という事で、今日は前の続きで

まだ完治してませんが、何故過食嘔吐を止めていれるのか、きっかけ等やこれまでの状況を伝えていければと思ってます！！

まずは、過食嘔吐を始めてからについて

経験がある人も居るかもしれませんが、何度も自分で『もう過食嘔吐やめる』とか『もう吐かない』と決めて改善をしようとするかもしれませんが、僕の場合はその決意もすぐに崩れ、過食嘔吐をしてしまいました。

やはり食べた事の罪悪感が迫ってきて

食べる前は『今回は吐かない様にする』と決めてもお腹に食べ物が入ると、その決意が頭から消えて、『何で食べたんやろ』『食べへんかったら良かった』と大量の水を飲み、嘔吐をしていました。

正直な所、何度決意したか分かりません。

この時はただ単に『過食嘔吐を止める』とか『吐かない』と決めただけで自分の気持ちを汲み取れてなかった←結構大事やと思う。

後ほど書きたい事があります。

自分は意思が強いと思ってたので、出来ない自分に対してもストレスも有りました。

この状態が3ヶ月程続きました。

ですが何故かここで一つの考えが頭に浮かんで来ました。

それが実家に帰ろうでした。

理由もないです。ただそう思ったってだけ。

これが今後いい判断になった可能性あり

→１人暮らしはおススメしません。

ブレーキが無い車に乗ってる感覚でしたw

職場からも遠くなるし、今まで遊んでた友達とも離れるし、一人で慣れていると人と住む事がストレスに感じたり、デメリットがありましたが、メリットもかなり多いと思います。→僕はメリットが多かったかな？

もちろん、一人暮らしがダメな訳ではないです

僕は思い立ったら直ぐに行動するタイプで

実家に戻りたいと話をして

オカンも快くOKと返事をくれた、住んでた家の管理会社に連絡しました。

それが2019年2月の話

それからバタバタと引っ越しの用意をして

2019年3月に実家に戻りました。

最初は新鮮で人と住むストレスも感じず、オカン、弟とも良好に過ごせてました。

仕事場まで遠いのも苦ではなかった！

一番辛かったのは冬の寒さw

筋力もないし、代謝も悪かったので

ほんまに寒さが辛かったw

こんな感じで過ごしてて、人間はやっぱり慣れる生き物なのか、今まで一人で何も気にしてなかった事も少しずつストレスに感じる事が多くなった。

トイレに行きたいけど誰かが入ってる

お風呂も同じく、食べたい時間に食べれない、些細な事がストレスになってました。

ご飯も作ってくれて食べますが

それは過食嘔吐と気付かれないために食べてました。

その後近くのコンビニへ行きパン等を買ってまた吐くってのを繰り返してました。

→ほんまにオカンごめんなさい、、、、

休みの日は一人になる事もあり

その時は安いスーパーを見つけてパンを大量に買い食べては吐きを繰り返してました

ある時僕が吐いてる時にオカンがトイレの近くに来て、『あんた吐いてる？』と聞いてきました。

もちろん『吐いてる訳ないやん』と嘘をつき

意味のない言い訳をしてました。

→もしかしたらオカンは気付いてたのかも

でも何も言ってきませんでした。

こうなると吐く事も気付かれない様に

オカンの休みや、弟の休みの日がいつなのかを聞いたりバレない様に吐いたりと一人暮らしと変わらない状態になってました。

実家に帰って8月2日までは過食嘔吐を繰り返してました。

もしかしたら一人暮らしの時よりも吐けないタイミング等のストレスもあり、量や回数は増えていたかもしれません。

ですが8月2日で何故止めようと思ったのか

きっかけがあるのでお話します！

実家に戻り何故か僕は今してる仕事以外に

もう一つ仕事をしたいなってふと思いました。

仕事は近くのお洒落なキッチン&BAR

元々飲食もしてて直ぐに受かりましたw

そこでのまかないが美味しいって事で

家に帰り、ふとまかないまで吐くのは嫌やなって思いました。

本当にそれだけです。

多分心がそう伝えてきたんやと思います。

なんで今まで食べたら吐いてたんやろ？

好きな物、美味しい物を食べたいって気持ちが出てきました。

そこで、オカンに打ち明けました。

もちろんオカンは薄々気付いてたみたい

知ってても何も言ってこなかったオカンに感謝

その日の夜からご飯も食べてます

3食バランスを考えてくれて、本当に感謝。

本当にこれがきっかけです

案外大きな決断をするよりも

あっさり出た答えの方がいいかもしれない

→こんなきっかけでと思うかも知れませんが

心が伝えて来た事なんでしっくり来てます

ですが3日目から身体の異変が、、、、

全身の浮腫み、、、

聞いたらびっくりするかも

3日で10キロ太りましたw

現在は56キロなんで12キロ太ってますw

全てが食べた物ではないし

恐らく半分、もしくわ半分以上浮腫みが原因かも知れません

顔なんてパンパン、膝もパンパン、お腹もパンパン

かなり焦った、正直めっちゃ葛藤した

吐こうか、でも心に聞いて、吐きたくないって思って吐かない様に出来ました！

もう戻りたくない

美味しい物を食べ、友達と笑いながら食べるご飯は幸せやし、その幸せを逃したくないってのが心の声やと思って、今の身体の変化も楽しむ様にしました。

増えた体重の事も意識しない事はないし

見た目も気になるのも事実やけど、変わりたい気持ちが大きいから頑張れる。

ネットで色々調べて

飢餓状態が続き、普通の食事をしても身体が栄養を貯めてしまう事

再栄養症候群と言う言葉

自分の様に、改善過程で浮腫みが出る事、それがいずれなくなる事も知りました。

今まで身体を酷使して来た結果なんで

身体に謝りながら改善をするのを待ってます！

後、念のため内科に行き血液検査と尿検査をしました。

→結果は問題なし、浮腫みは今までツケが来てるって事やねw

もちろん出来る事はしてて

メディキットを履いたりw

お水を意識して飲んだり1.5リットル程

近々リンパマッサージに行ったり

僕が後1番意識してるのは

この状態でも3食ちゃんと食べる事。

これで食べなくなると意味がないと思ってる

→これは今食べる事が楽しいってのもある

もし今僕と同じ状況の人が居たら

一緒に頑張りましょう！！

治った自分が楽しんでいる姿を想像して

幸せそうに食べてる事を想像して

長くなりましたが今日はこの辺で！

バイビー

今日で過食嘔吐もなく9日目

絶賛むくみ中やけどーw

夏は色々イベントがあって

楽しみですわw

とりあえず熱中症は気を付けよ

前回の続きの前に

改めてお伝えしたい事があります

僕は今もまだ摂食障害は治ってません

完治までは人それぞれやと思うけど

まだまだ時間が掛かると思います。

でも過食も嘔吐も今はありません。

食べる事の罪悪感がない訳でもないし

頭の何処かには潜んでいます。

→何故過食も嘔吐も無いかはまた書いて行きます。

今の状態からも何か変化があればその都度書いて行ければと思います！

では前回の続きを書いて行きたいなーって思います！

半年で84キロから58キロに落とした僕でしたが、ここに来て一つの壁にぶつかりました

経験がある人もおるかも知れませんが

そう体重が落ちないっっっっ

今までと同じやり方やのに

もう頭の中では、どうやって体重を減らそう

何をして体重を減らそうしか考えてなかったかな？？

補足として、この少し前位から便秘とか立ち眩みがありました。

→都合のいいネットの情報しか見てなくて

ダイエットの時は起こるとか、あんまり気にしてなかった

で壁にぶつかった僕が取り入れたのは

低糖質メインの食事から

キャベツの千切りだけ とか

鳥のササミだけ とか

夜はソイプロテインだけ とか

今まで以上に制限をして行く事にしました

→もうダイエットって言わないよなw

何かに支配されてるw

少しこの生活を続けて行き

58キロから55キロまで体重を減らしました

そら食べないと減るよねw

でも当時の僕はこの方法なら行けるっっって

思ってしまいました。

そしてこの辺りからある感情が

芽生えてきました

甘い物が食べたい

揚げ物が食べたい

ラーメンが食べたい

でも食べたら今までの頑張りが、、、

って感情が出てきました

一人暮らしの僕を止める人は誰もおらんくて

結局食べてしまいました、、、、、

そらこんな事してたら体も欲するよねw

家の近くに一つ100円のパン屋さんがあって

イオンがあって唐揚げ屋さんがあって

近くにラーメン屋があって

良いのか悪いのか

環境に恵まれてましたw

もちろん食べて体重を測ると

増えてる、なんで食べたんやろ

食べやんかったら良かった

この感情があった事は今も鮮明に覚えてる

でも止まらなかった

今まで我慢してた食欲が大爆発

パンをいっぱい買って

唐揚げをいっぱい買って

これが過食スイッチが入った瞬間ですね

最初は、また明日から糖質制限をして行ったら良いわとか考えてました

これが何日か経過して

体重計に乗ると60キロまで戻ってました。

もう気持ちは最悪

罪悪感に苛まれて、意味もなく焦り

どうやって体重を減らそうか考えてばかり

→完全にどつぼにはまってる

そして僕が出した答えが

嘔吐をする事でした、特に理由もなく

何かで調べた訳でもなく、ただふと思い付いて『吐いてみよう』から始まります。

→完全に冷静な判断が出来なくなってる

でも当時の僕は体重の事しか見てないから

良い悪いでは判断出来なかった

パンをめっちゃ食べて、唐揚げを食べて

お腹がいっぱいになったらトイレに行って吐くを試してみた。

僕だけかも知れないけど

最初は全然吐けない、出ない

どうしようって意味のない焦り

ネットで上手く吐くにはとか調べてた

何故か指を入れて吐くはやらんかった

→なんでここだけ冷静やねんw

それで至った結論がめっちゃ水とか飲み物を飲んで吐くでした。

汚い話ですんません。

この方法で食べた物を全て吐き出し

体重計に乗ると食べる前の体重に戻ってて

たまに食べる前より減ってた事もあった

こうなると止まりませんでした

これが過食から過食嘔吐に変わったタイミングでした。

最初は今回で吐くのはやめようって思ってて、自分ならいつでもやめれるって根拠のない自信があった

もう気付いてるかも知れませんがやめれませんでした。

この時は食べても吐いたらいいがあり

頭の中は食べ物の事でいっぱい

1日中食べ物の事が頭にあり

休みの日になるとお店のオープン時間と同時にパンを買いに行きいっぱい買って

食べて飲み物をいっぱい飲んで吐いての繰り返し。

でもいつも思ってるのは、いつかはやめれる

次でやめよう

この決意は全く意味がなかったです。

わかる人も居るかもしれへんけど。

今回はこの辺で！！

ほな！次回