会社に入ると仕事が面白くて熱中した。

朝から深夜まで一心不乱に働いた。

早く終わる日が終電だった。

それでも面白くて毎日夢中になっていた。

仕事も面白いが、横浜も魅力的な街だった。

社会人としての生活を満喫していた。

そんな時、一人の女性を意識し始めた。

その娘は、嘉子さんと同じく、小柄で清楚で可愛かった。

そして正義感が強く、言いずらい事でも真心を込めて言ってくれる人だった。

表面的な付き合いではなく、お互いの気持ちや考えを

伝え合えるようになっていった。

喧嘩もするけれど、心から感動を共有し合えるようになり、

その娘に惹かれて行った。

いつしか嘉子さんの影が消えて、その娘がかけがえのない人となった。

今度は大切に育て、そしてプロポーズした。

その娘を通じて分かったことは、

僕は自分の事ばかりで相手の気持ちを考えられない、

そして相手を思いやる気持ちが少ない、

相手の気持ちに寄り添っていないという事だった。

それを自覚して、やっと大人になれたと感じた。

今頃だけど、長いこと回り道をしたけれど、

やっとちゃんとした大人になれたのかなと思った。

そうして、この『日記』を見つけた。

・・・・・

そこにはやりたい事がみつけられず、もがき苦しむ自分がいた。

そして大好きな女性と思うようにいかず、葛藤する生々しい自分がいた。

そんな切ない自分の感情が書かれていたけれど、

そこには嘉子さんの気持ちが欠落していた。

自分本位で別れを切り出した時、

どんなに悲しくて、苦しくて、辛い思いをしただろう。

それでも最後に会ってくれた、その優しさ。

その時に思いを馳せると、いたたまれなくなる。

僕は彼女の気持ちを考えていなかった。

もう一歩踏み込む勇気がなく、

幼かったのは僕の方だった。

好きだと言いながら、彼女に寄り添えていなかった。

だから最後は受け入れて貰えなかったんだと思う。

僕は振られた側のような気持ちになっていたが、

それはとんでもない事だった。

最後まで傷ついていたのは嘉子さんだった。

日記を読んで、その事がはっきりと感じられた。

そして『小説』も出てきた。

何篇かあったけれど、どれも何をやって良いか分からない青年が、

もがき苦しんで自分探しをするのがテーマだった。

そこにも本当に未熟な自分がいた。

どの場面でも青春の１ページは嘉子さんと共にあった。

会って伝える事は出来ないけれど、

どの時期もどの場面も、楽しくて、嬉しくて、ときめいて、

何よりも素敵で大切な時間だった。

そんな時を一緒に過ごせたことに感謝している。

素敵な思い出をありがとう。

そしてごめんね。

そのお陰で何とか留年せずに４年生になれた。

なれた途端に卒業論文を残して卒業単位はクリアしていた。

専攻は理系なので、実験は熱心に行っていたが、

単位に余裕があったので更に旅行に出かけた。

あちこちのお祭りや焼物の窯元を訪れたり、

知り合った人達との交流も続いた。

そして、そういう経験を盛り交ぜて、『小説』もどきを書いたりしていた。

女性の友人も増えたが、好意を持つ程度から先には進めなかった。

いつまでも嘉子さんを忘れられず、

埋まる事のない傷を抱えたままだった。
 

ある程度やりたい事はしたと感じていて、

そろそろ責任のある生活をしたい、

就職して仕事をしたいと思い始めていた。

会社選びは安易だった。

ずっと東京方面には行きたかった。

でも何年かしたら地元には戻りたかった。

専門外だけれど、そんな好都合の会社があったのですぐに決めた。

こうして横浜に就職が決まり、社会人となった。

・・・・・

今回見つけた『日記』。

それは高校２年生から大学４年生までに書かれたもの。

この期間以外に日記は付けていない。

この時期は自分のやりたい事を探して、もがき苦しんだ時期だった。

そして嘉子さんという女性を好きになって感情が爆発していた時期でもあった。

そんな抑えきれない思いが、『日記』を書こうと思った動機でもあっただろうし、

それを綴って気持ちをぶつけていたのかも知れない。

そしてそれらが落ち着いてきて、『日記』は自然と終わりを迎えた。

同人会や旅行などを一層活発に続けていた。

大学の３年になったが単位が足りない事がはっきりした。

このままでは４年になれない。

勉強に力を入れる日が続いた。

バイトも随分とした。

船底に降りての荷下ろしやトラックでの冷蔵庫運びは

良いお金になった。

着ぐるみを着てのパフォーマンスや配達、

専攻していた関係で電話の配線工事もしていた。

金銭面に余裕はなかったので、やりたい事でも

学生でやれる範囲にはおのずと限界はあったが、

大体やれたと充足を感じ始めた。

そうすると急に、嘉子さんの事が気になり始めた。

その部分はポッカリと穴が開いたままだった。

ちょっと会うような女の子もいたが、

比べてしまい、付き合うような事は無かった。

やはり僕には嘉子さんしか居ない。

そう思い始めたら、もう一度話をしたいと思った。

思い出すのはいつも横顔。

うつむき加減だったり、遠くを見ていたりで愛おしい。

どのツラ下げてと思ったが、どんな風に思われても良いから

会いたいと思った。

何度か連絡をしたが、断られた。

でも何度目かで、会って貰えた。

彼女は社会人になっていたが、

全然変わっていなかった。

小さくて華奢で清楚で、可愛かった。

今どこに勤めているか聞くと、

あなたが単なる事務のＯＬはつまらない

と言っていたので、Ｓ社を受けたら受かったと。

そうか、あの１年前の秋は就職活動をしていたんだ。

そんな事も気付かなかったバカな自分。

どうかもう一度やり直したいと切に訴えた。

彼女から責める言葉は無かったが、

首をタテに振る事もなかった。

あんなに自分勝手でひどい事をしたのだから、

当然と言えば当然。

これ以上はさすがに無理だと思い、

これで諦めよう、これが最後と自分自身に言い聞かせ、

彼女が去っていくのを見送った。

・・・・・

大学３年の冬になった頃、

高校の校舎が新しくなるので、古い木造校舎が取り壊されるが、

その前に見に行けると連絡があった。

まだ当時の担任が在籍していたので、校舎に入り、一通り見て回った。

卒業した時の教室に入ると机も無く、ガランとして教室が泣いているようだった。

そして専門の授業で行っていた嘉子さんの教室へ。

するとここには机が残っていた。

これが僕の座っていた所、そしてここが彼女の席。

いつもすれ違いが多く、横顔ばかり見ていた。

そして中庭へ。

雪がうっすら積もっていたけれど、開けて入ってみる。

ぷーんと芝生の匂いがした。

いつもここで彼女の姿を追っていた。

そして初めて告白した場所。

また振られたな。

校舎の取り壊しは自分自身に区切りを付ける手助けのようなもの。

心の中で、バイバイ教室、バイバイ中庭、バイバイ高校、

そしてバイバイ嘉子さんと言って古い校舎を後にした。

同人会の活動が楽しく、忙しい毎日。

やって見たい事が盛り沢山で、青春ど真ん中を満喫していた。

まとまった休みには旅行した。

その為、塾の講師のほかに、短期バイトも沢山した。

嘉子さんからは週一ペースで手紙が来るが、

忙しくて疲れてもいて返事を書かない日が増えた。

返事がなくても手紙は届く。

返さなければと思う気持ちがあるので、

手紙はだんだん重荷になっていった。

自分の殻を破りたくて色んな事に挑戦しているこの感じや

今これに打ち込みたいという気持ちを分かって貰えるか、

うまく説明が出来なかった。

胸の内を伝える事が出来なくて、

遊びに来たいという彼女の願いを断ってしまった。

そんなやり取りがあって、おかしな話だが、

彼女を取るか、自分のやりたい事をするか

という選択を迫られているような気持ちになっていた。

今思えば全く別の事なのに、同列に考えてしまい、

距離を置くと決めてしまった。

秋の頃、人がいない神社の境内で、

付き合っている時間を自分のやりたい事に使いたい

というような事を伝えた。

はたしてどう伝わったのかは分からない。

ただ、その後彼女は無言で下を向くだけだった。

帰る列車に送るため、駅のホームまで見送った。

彼女は最後までうつむいたままだった。

列車が発車する直前に、本当にこれで良いのか？

と急に心が叫んだが、何も出来なかった。

あれだけ恋焦がれた彼女と付き合えたのに、

こんな形で終わりを迎えた。

最初はなかなか友達が出来なかった。

そのころ、日記に『詩』を書き始めている。

大学の授業は難しく、サボる事を覚えたり、

自動車学校に通ったりしながら、

次第に交友関係も増えて行った。

でも休みが続くと帰省し、嘉子さんと会っていた。

高校の時と違って、映画や公園デートから、

海の見える街へ出かけたり、お酒を飲みに行ったりも

するようになっていた。

両親にも顔を見せたり、初詣を一緒に行ったり。

遠距離なので普段は手紙と電話だけだけれど、

それが返って思いを募らせていた。

何をしていても可愛くて、そして楽しかった。

大学の２年生になって、塾の講師のバイトを始めたり、

行きつけの喫茶店で社会人や常連の人と遊ぶようになった。

大学に入ったら色んな経験をして見聞を広めたいと思っていたので、

長い休みには友達と寝袋を背負って、日本中を旅行して歩いた。

お金が少なく、駅や公園で野宿しながらというのもあった。

同人会を立ち上げて、活動を始めたのもこの頃。

色んな人の考え方がある事を実感した。

世の中は広く、知らない事だらけで、

それをちょっとずつ垣間見る事が出来て、刺激的な毎日。

本も随分と読みました。

大学には行かない日が多くなっていた。

同人誌で１つの小説を回り順番で書いたり、

イベントを企画して実施したりと、

そちらが忙しくなった。

新しい生活の軸足は少しずつ変わっていった。

毎日苦しみながら、喜びながら、そして高校卒業が近づいた。

木造の古い校舎。

冬には窓の隙間から雪が舞い込むほどぼろいけれど、

掃除が行き届いていて、汚れは少ない。

４方向を廊下で囲まれた芝生の中庭が好きだった。

ここでの思い出は尽きない。

行きたかった東京の大学は全部落ちた。

残りは地方の大学。でも家からは出られる。

彼女は地元の短大を受験し、受かった。

最後の合格発表の日である４月１日は彼女とデート。

そしてその日は嘉子さんの誕生日。

学年で一番の年下です。

会った時に、合格発表を聞いたか確認したら

ラジオでは名前を聞かなかったという。

落ちたんだなと思い、デートの帰りに予備校に行って、

願書を貰ってきた。

これで同じ地元に残れるという気持ちもあったが、

やはり浪人はしたくなかった。

家に帰って新聞見たら、なんと合格していた。

嬉しかった。

そして住まいを決めて、大学入学へと足早に物事が進んでいく。

離れる事になったけれど、別れようという気持ちは全然湧かなかった。

それは彼女が電話の通話料金を調べたりしていて、

このまま続く事を前提に話をしていたから。

ナゼ彼女は自分を選んだのだろう。

一度断った人に再度声を掛けたのだろう。

前に聞いてみたが、うまくはぐらかされたまま。

大学生になって、遠距離になっても続けていく決心。

自分は相手の気持ちがイマイチ分からず、

また自分の気持ちも好きだったり、好き過ぎて嫌いだったりと不安定。

高校卒業して、家を出て、大人になりたい、

自分自身で生きていきたいという願望には一歩近づけた。

色んな意味での卒業でした。

そんな４月２７日。

クラスメイトの女の子から衝撃の言葉。

嘉子さん知ってるでしょう。

その子があなたの事好きだから付き合って欲しいって。

えっ、何言ってるんだろう？

どういうことなのか、全くわからない。

頭の中が？？？で一杯になった。

けれど返事をしなければ。

というか、ダメな訳がない。

廊下を歩いている彼女を見つけて、

本気かどうか、それだけを確認して

夢にまで見た、憧れの大好きな女の子と

生まれて初めて付き合う事になりました。

・・・・・

初めは電話や彼女からの手紙。

喫茶店などは彼女が嫌い、どちらもそんな経験は乏しく、

そのうち学校の図書館で話をするのがいつもの場所になった。

遠足や体育祭など３年生最後のイベントは目白押し、

模試も多くあり、なかなか二人だけで会うのは難しかった。

３ヶ月以上経ち、すっかり真夏になってから

初めてのデートが実現。

映画を見たり、公園を散歩したり、何をしていても楽しい。

そして学校祭があって、気持ちはどんどん高まっていく。

１年前には振られていたのに。

人生何が起きるか分からない。

専門の授業ではいつもそのクラスへ出かけるし、

修学旅行もあったし、スキー授業などで会う機会も多い。

忘れられるわけないよ。

嘉子さんを見るのはいつも横顔。

楽しそうにしているけど、こちらには目を向けてくれない。

悲しいけれど、どうしようもない。

その頃はお酒を飲んだり、麻雀したりして、

友達の家に行く事が多かった。

そして３年が近づき、将来の事、進学の事などを考え始めた時期。

一体自分は何をしたいのか、どうなりたいのか。

答えの出ない自問自答を繰り返していた。

とにかく家からは出たかった。

もっと自由に自分自身の意思で生活したかった。

遅ればせながら、若者らしさが出てきて、

色んな事を何でもしてみたいと思っていた。

けれど、その情熱をどこに向けて良いか分からない。

そんなもどかしさだけが募っていく時期でした。

今思うと、大人への階段だったんだろうけど、

その真っ只中にいた時には、苦しさやもどかしさに

苛まれていました。

生まれて初めて女の子に好きだ、付き合って欲しいと告白した日です。

高校の専門授業では教室が移り、隣のクラスに行っていたら、

その子が居て一目惚れ、それから毎回様子を見ているうちに

どんどん好きになりました。

ショートヘアーで白いセーラー服が良く似合う、

小さくて、華奢で、全然目立たないけれど、

清楚で恥じらう様子がかわいい女の子です。

そういう自分も目立たず、周りから見ると真面目でおとなしいタイプ。

何のアピールもできず、話しかける事も出来ずに、

自分の気持ちだけがどんどん高まり、

抑えきれずに告白してしまった。

（今思えば、何やってんだかと思います。）

校舎の真ん中に中庭がある素敵な高校。

放課後、その中庭に嘉子さんを呼び出して打ち明けました。

驚かれ、そして待って欲しいと。

そして９月２７日。

もちろん答えは、やっぱりできないわ、ごめんなさいでした。

振られました。当たり前だよね。

だって僕の事を知らないんだもの。

すっぱり諦めるつもりだったけれど、

話をしたら余計好きになり、

また中庭での告白は皆の知れるところになってしまった。

単なる片思いが振られただけでは終わらずに、

そこから周りが色々言い始め、

返って二人とも意識する事が多くなった。

そんな無謀な告白をした１６歳。奥手でした。

マーライオンならぬ、マーシロクマです。

ブログに初挑戦です。

そのきっかけは、昔の『日記』を見つけて読み直してみたら、

急にその時の気持ちがよみがえってきて、

やっぱり残しておくって良いなと思ったからです。

ただ、あまりの幼稚さに苦笑しましたが・・。

その時、とっても好きな女の子がいて、

告白したり、振られたり、でも付き合い始めて楽しかった事、

苦しかった事、自分本位で別れてしまった事などが書かれていました。

同時に、自分の進む道とか、何をしたいのか、

人生の岐路見たいものも考えていた。

そんな日記を読んで、回想しながら、今の事と照らし合わせてみたいと思っています。

誰に見て貰わなくても良いけど、もし奇跡でその子が見てくれたらなんてね。

僕の大切な青春の１ページを飾った嘉子さん。

今はどこで何をしているのかな。

当時子供だった僕ですが、今は少しは成長したように思います。

どれだけあなたを傷つけたかさえ、長い間分からずに過ごしてきました。

やっとそれに気付いて、僕の青春は終わり、大人の方へ足を踏み入れたと思います。

ふとした時に思い出す事があり、切ない気持ちになるけれど、

『青春の思い出』になりました。

これから徒然なるままに思い出していきます。