まあ　よく落ち込むんだけどね。

仕事に行くのが苦痛で

サボってフラフラ。

だけど携帯には

会社と家から無数の着信。

もちろん取れないような状態。

精神的にね。

それに追い討ちをかけるように

正社員の仕事の不採用通知。

しかも留守電で。

それでも気分よくしようとがんばってみた。

堤防歩いてみたり

大好きな音楽聴いたり

一生手放せないであろうタバコをふかしたり。

だけど心のモヤモヤは取れなくて

逆に落ち込むばかりで。

「このまま電柱に突っ込めば・・・」

「このまま川におちれば・・」

そればかりかんがえてしまう。

同じことが頭の中めぐって

自分が嫌で

死んでしまいたくて。

孤独。

罪悪感。

劣等感。

無価値感。

いくつものマイナスな考えが渦巻いて

取り払おうとして

それもめんどくさくて。

このまま生きてていいのかな？

このまま生きてていいことあるの？

何も希望は持てない。

甘えてるんだよね。

自分のしたいことができないくらいで

落ち込んでて。

甘えなんだって思う。

だけど・・・・・。

なにがしたいの？

なにを言いたいの？

なにを伝えたいの？

自分でも全然わからない。

いつもならね、

笑ってごまかせる。

笑顔の仮面かぶって

生きていられるのに、

今日は無理なんだ。

笑顔をつくれない。

感情が出せない。

表情筋　機能停止状態。

この感情の波は

しっかりっした人間になったら

なくなるのかな？

あたし的にはすごーく幸せなんだけど。

わかんないや。

ただひとつ。

音楽を愛する私が

音楽を放棄しつつある。

とは言っても

小学校のころからの習慣である

音楽流しっぱなしは

続けてます。

だけど、ベースを

触らなくなってしまいました。

これも過去との決別？

いや、バンドがあるから

ベースと決別しちゃだめよ。

さーて

おやすみなさい。