宇宙の法則を知って実践したら

辞めたかった仕事が毎日楽しくなって

不安で辛かった恋愛が安心感の元に愛し愛される幸せな恋愛に♡

人生を思い通りにする第一歩を一緒に歩もう

自己肯定感が低く自分に自信がなかった私は

他人に対してイライラすることが多かった

イライラするたびに

自分のことがまた嫌いになっていった

なんで私はこんなにイライラしてしまうんだろう

はぁ。またイライラしてしまった

と自分のしたことに後悔

でもまたイライラする

この繰り返しから抜け出したくて

いろんな人が書いているワークをやることにしてみた

それが

紙に書き出す

初めは

そんなことしたって変わらないでしょって

思っていたけれど

自分を変えたくてやってみた

いざイライラを書いてみようとすると

なんて書いたらいいかわからない

何にイライラしたの？

何が嫌だったの？

その時どんなふうに思ったの？

と自分で自分に聞きながらやっていくと

出る出る

最終的には

殴り書きすぎて

何を書いているかわからないくらいになっていた

でも書き終わると

イライラはかなり治まっていた

それと同時に

自分がイライラした原因が

言語化されて明確になっていて

イライラした原因は

相手にあるのではなくて

自分の中にあった自分が否定したかった自分の一部分だった

自分が否定したい部分を外側に見て

過剰に反応している状態

それがわかってから

少しでも

イライラすると

紙に書いた

その度に

自分が心の底で何を感じて

何に反応していたのかがわかるようになった

自分はただ 

認めて欲しかった

大切に扱って欲しかった

愛されたかった

これは自分が自分にやってあげていなかったことだった

自分で自分を認める

自分を大切に扱う

自分自身を愛する

少しずつだけど

自分にやってあげていったら

イライラすることは少なくなった

そして自分自身がしてほしいことを自分に

やってあげているから

他人に求めなくなっていた

自分で満たすって

こういうことなんだって

実感できた

自分が変われば

世界が変わる

まずは自分から♡

宇宙の法則を知って実践したら

辞めたかった仕事が毎日楽しくなって

不安で辛かった恋愛が安心感の元に愛し愛される幸せな恋愛に♡

人生を思い通りにする第一歩を一緒に歩もう

今回のテーマは

自分の時間を大切にする

以下過去の私の出来事

・友達と会ってもただ愚痴を聞いて終わるだけ

相手の話したい話を聞いて終わる

・久々に会った友達は知らない男を連れてきて

なぜか3人で食事をする

・急に誘われて飲みに行って先に帰られる

・なんか最近つまらないから会おう言われる

・遊びの予定を立てたけど決めることに返信がこない

こんなことがあって

私の時間を大切にしない人に私の時間は使わない

って思っていたし

そうしていた

そういう扱いをする人とは距離を取るようにしていたから

頻度は減っていたけれど

また違う人がそんな対応をしてきたり

その時は、そう言う人なんだって

無視無視って思っていたけど

その体験の原因は

自分だった

自分が自分の時間を大切にしていなかった

・相手が困っているから

・相手が悩んでいるから

・相手が会いたがっているから…

相手のために時間を使う

本当は

・その日ジムに行こうと思ってた

・その日Instagramの投稿作ろうと思っていた

・身体が本調子じゃない

けど・・・って

相手のことばかり優先して

自分が自分に時間を大切に使ってあげていなかったんだ。

前から楽しみにしていた沖縄

友達の結婚式で行く予定だったのだけど

1週間前から謎の体調不良

2次会まで行く気だったけどお断りしたの

沖縄から帰ってきてからの友達との予定もキャンセルして

身体を休めようって決めた

そしたら

花嫁の友達も体調不良

沖縄で会う予定だった友達の子供も発熱

ちょっとの体調不良だから

まぁこれくらい良いかって思っていたこともなくなって。

あぁ、

自分の時間と身体を大事にしなさい

って言われた気がしたんだ

頭ではまずは自分ってわかっているのに

行動レベルでまだできていなかったなって

現実に変化が出た一例でした

身体が健康で本調子じゃないと自分のうちなる力が

発揮できないもんね

まずは自分ってそういうことでした

自分を大切に♡

自分の時間も大切に♡

宇宙はいつでも優しくて甘々

怒られていることが多い

喜怒哀楽が激しくて

自分の中の正しさがあって

繊細で何か否定的なことを言われるとすぐ泣く

１つのことをコツコツやるのが苦手て

詰めが甘い

こういったことを

たくさん

親から

親戚から

ぶちねこちゃんは

そういうところがよくないね〜

言われてきた

親からの愛情を受け取れていなかったわけでもなく

ただ、

自分の個性を否定的に言われてきた結果

私はできない子

私はいい子ではない

という

刷り込みが入っていった

そして

「できない」

を

「できる」

と

評価してほしくて

頑張ったり

無理したり

我慢したり

し続けて

成長するうちに

捻れ拗らせ女子が出来上がった

大人になってからと言うもの

社会に出れば

それなりに仕事もこなせて

仲間もできて

先輩や後輩とも仲良くなった

頑張ることも

無理をすることも

我慢することも

当たり前になりすぎて

仕事している時の自分が

本当の自分だと

疑いもしなかった

私は

明るくて

頼られて

面倒見が良くて

リーダーシップが取れる

しっかり者

そんなふうに思っていたのかもしれない

でも本当は

寂しがりやで

涙脆くて

おっちょこちょいで

好奇心旺盛

面倒は見るのではなくてみられたい

長年

本当の自分に蓋をすると

拗れてくるんだよね

本当の自分に気づいたのは

自分と向き合うようになってから

ただひたすら

自分と向き合った

認めたくないことも

否定したいことも

あったけど

向き合ったら

自分が愛おしくなった

あの時に

向き合うことを選んでよかったって

今は心からそう思う

まだまだ発展途上だけれど

以前よりは

遥かに生きやすくなったし

自分で自分を受け入れられるようになったから

周りにいる人も

本当の私のままを受け入れてくれる人たちに変わった

他人は変えられないけれど

自分は変えられるんだよね

自分が変われば

周りの付き合う人も自然と変わってくる

これ本当。

何もかもが眩しく見えて

自分の住む世界とは違うんだなと

感じてしまっていた

ネットでなんでも検索できる今

立ち直る方法とか

離婚原因とか

他の人の経験談を見ては

自分の方がマシかと

少し気が楽になったり

早く抜け出そうとしようとすればするほど苦しくて

結局長引く

感じきった方がいいとか

自分の機嫌を自分で取るとか

自分の心を満たすって

言われても

どうすればいいか分からない

そんな時に出会ったのはスピリチュアル系のブログだった

それまでは怪しいとか

怖いっていうイメージがあったけれど

何とか抜け出したくて

すがるように読み漁った

読めば読むほど

今まで自分が信じてやってきたこととは違っていて

気づいたら

すごく気持ちが楽になっていた

それから私は

宇宙の法則について

もっと知りたいって思うようになっていった

自分のやりたいことをやらせてあげる事

それまでの私は

いい子を演じて

言いたいことがあっても我慢をして

自分が我慢すれば丸く治るからと

自分を犠牲にして

自分のやりたいことよりも

他人のやりたいことを優先していた

そんなことを続けていたもんだから

いざ自分のやりたいことをするぞーーー

となっても

自分のやりたいことが何かなんて

わからなくなっていた

何をしている時が自分は楽しい？

何に夢中になる？

心地がいいって何？

考えても考えてもパッとしなかった

ある時Instagramを眺めていると

きれいな沖縄の海が出てきて

食い入るように見漁った

「これだ」

何か心の中で変わった

そういえば私、ダイビングのライセンスをとって

そのまま行かなくなってたな

きれいな海でウミガメと泳ぐの

夢だったな

と思い出した

そーじゃん！！これじゃん！！と活力が湧いて

沖縄の求人見て

電話面接をして

移住が決定

１ヶ月もしないうちに

全てが決まった

それだけでなく

他にもやりたかったことが

どんどん出てきた

ワクワクが止まらなくて

子供の頃に戻った感覚になった

その感覚を

大人になるにつれて

世間のルールを自分に言い聞かせて

世間の目を気にして

忘れていただけだった

思い出すきっかけは

いつでも自分の中にあるんだよね

私は28歳という結婚ラッシュ時期に結婚した

けれど30歳になる直前に離婚

理由はたくさんあるけれど

信頼関係が崩壊したのが大きな原因。

3人に1人が離婚するこの時代は

バツイチに対して寛容であって助かった

離婚してから私は

沖縄で働いてみたり

海外バックパッカーしてみたり

諦めていたことを

片っ端からやった

そしたら

どんどん自分の心は解放されていった

結婚していた時は

たくさん自分に我慢させていた

周りの人を気にして

いい奥さんだねって言われたくて

仕事で疲れていてもご飯作って

夜勤明けでも元夫の会社の仲間の集まりに参加して

無理に近所付き合いして

いつからか

結婚したからできないって

結婚を理由に

やりたいことを諦めていた

我慢を重ねた結果

なんで私は頑張っているのにやってくれないの

なんで私ばっかり

なんでわかってくれないの

なんでなんで

って

言いたいことも言えずに

どんどん溜め込んだ

そして爆発

もうね、

今思えば

それが一番の原因よねw

自分に嘘をついて

自分より相手を優先して

自分を疎かにして

犠牲のもとに成り立たせようとしていた

自分が自分を労ってあげていなかった

そんな奥さんと一緒にいるの

居心地悪いよねwww

それに気づいたのは

離婚してからかなり経って

自分と向き合う時間を作るようになってからだったのだけど

あの時

直感でやりたいことを

自分にやらせてあげる選択をした自分を

褒めたい

よく

やって後悔するより

やらなかった後悔の方が大きい

って言われるけれど

本当にそう

あの時

離婚を決意して

自分のやりたいことを

やらせてあげたから

今がある

小さい頃のワクワクが

大人になるにつれて

忘れてしまっていたけれど

思い出すきっかけになったんだ

2023年12月29日の今日

自分の今までを振り返って

我ながら

いろんなことが起こったなと。

ネガティブ全開な時期から

かなり開けてきたので

今年中に

頭の中を整理するために

ブログに書き留めようと

開設してみました

かなり自己満なので

読んでくださった方がいたら

心からの感謝を申し上げます

書きたい時に書きたい分だけ書いていく

そんなスタイルw