わたしの両親は私が6歳の時に離婚している

父親に引き取られて10歳の時に再婚した

その相手が今の母になるのだが

再婚までのあいだ、父は殆ど家にいなかった

祖父母に預けられて

出張だからと今の母の所に行っていた

そんなこんなで両親の愛をしらない

そのまま大人になって子供を産んだわけだが

今になってもわからない

愛がなんなのか。

子供が私のように成らないために

私なりに精一杯愛情を注いでいるつもりだ

子育て信念として

精一杯愛すこと、精一杯母親であること

と決めている

子供がどう受けとるかはまだわからないが

どうかわたしのような大人には成らないで欲しい

高校生ぐらいから毎年誕生日には

愛が欲しいといいつづけて

もう9年が経つが未だに見つからない

その時にいた彼氏は

高価なものをくれたりしたが

お金じゃない

寂しいときにそばにいてくれて

辛いときには抱きしめてもらえるような

私を支えてくれるような愛が欲しい

ばかだけど何とかここまで生きてきて

未婚で子供を産み、養育費もなく生活していると

一人でなんでも出きると思われがちだが

全然そうじゃない

本当は凄い寂しいし辛いし

誰かに聞いて欲しい話もある

共感してもらいたいし

それは違うと否定もしてほしい

不倫にそんなのを求めること事態可笑しいのは

百も承知だが

今の私には彼以外に求めるところがない

故に自分から彼を切ることができない

離婚する意思がないのなら

遠回しに言わずにストレートに伝えてほしい

君は好きだけど、離婚はしない

家族が一番大切、だと。

私に現実を見させてほしい

数週間ぶりに彼にあった

もしも話でもりあがり

万が一私が妊娠したらどうするか

で話し合った

私が妊娠したところであなたが私のものになるわけないとゆうことも分かっている

産んでくれとも言わないのも知ってる

でも優しいあなたはおろせともゆわないでしょう

そんな話

彼も離婚するつもりはないらしい

奥さんとの人目も考えてるし

マイホーム計画もたてている

わかっててもそんなストレートに言われると

凄く傷ついたー

わかっちゃいるけど傷ついたー

そして改めておもった

私は都合のいい女でセフレで遊べると

思われているなー、と。

何のためにわたしといるのか

何がしたいのか

さっぱりわからない

何故か少し気持ちが冷めた気がした

自分で自分を作り上げる

例えば数年前に結婚願望がないといって

周りから君は結婚願望がないからといわれると

yesとしかいえない

一回言ったことは引けない

それの積み重ね

作られる自分

嘘で固める人生

疲れた

大丈夫じゃないことも

大丈夫、大丈夫と

にこにこして笑ってごまかして

結局自分で自分を追い込む

片付けもご飯さえもしたくないときやってあるし

でも子供に食べささないといけないから

ご飯は作るけど

片付けが死ぬほどしたくない

そんな状態のときに不倫の彼から電話

奥さんの実家からの帰り道の暇電

イライラする

話すことない

それでもむこうの出来事を話してくる

聞かなきゃいけない

そーなんやねー、とか

それは大変やね！お疲れ様！！

って全く思ってないけど返事しなきゃ

きっと私の胸の内や本当の性格をしれば

きっと彼から遠退いていきこの関係は終わるだろう

きっと奥さんの方に戻っていくだろう

不倫相手に選ぶのって

奥さんとは違うタイプの女を選ぶと

思い込んでいる自分

彼の性格からすると本当の私は面倒くさい以外のなにものでもないだろう

そして自分の気持ちを圧し殺し

彼に何も言えず

また自分が作られていく

彼好みのゆさが作られていく

水曜日

彼に会った

会えない不満をぶつけてしまった

言ったってどうもならないのに

平日、彼の家族がいる間は

連絡とらないと決めている(私が一方的に)

返信が遅いのが辛いから

その事について彼と言い合いに。

変な空気になってしまった

仲直りしたけど

奥さんが消えない

消してはダメなんだろうけど

会いたい

名前を呼んで

手を繋いで

とか不満をぶつけても

まかせとけ、俺が全部叶えてやる

って

普段そんなキャラじゃないくせに

たまにワガママゆうと

男らしく優しく叶えてくれる

そんな彼の虜になる

今朝、彼からラインが入ってて そこには

俺はゆさがちゃんと一人の女性として好きです

愛してます

既婚者の言葉なんて信用出来んかもしれんけど

ゆさが大好きなのは本当です。

ってラインが入ってた

バカなことしかできんくせに

私をポンコツ扱いするくせに

私を子供扱いするくせに

たまにこんな真面目な話すると

ときめいちゃうんだよ、

火曜日、体調崩して仕事早退した私

ピンポーンって家のチャイムがなる

玄関開けるとそこに彼の姿

私の好きな食べ物と飲み物をもって

笑いながら

サプラーイズ！！って

私の好きな笑顔で立ってた

なんて素敵な人なんだろう

この人はどこまで私を虜にしていくんだろう

この人はどうしてここまで私を喜ばせて

そして嬉し泣きさせるのが得意なんだろう

私は彼のこうゆうところが大好きだ

既婚者だろうと大好きだ

34歳のバカで可愛くて男らしくて優しくて

指輪をのけて私を抱き締めてくれる彼が

だいすきだ。

彼は家に家族がいる

そんな中でラインしても

全然楽しくない

返信は2,3時間に1回

わかるよ、

分かるけど

わたしはスペアなんだろうけど

むかつく

何にむかつくって

彼しか見えてない自分がむかつく

他にも目を向けれればいいのだろうけど。

別に付き合っとるわけでもないから

ただただセフレ状態

それでも彼しか見えない

ばっかだねえーわたし

私もみて欲しい

奥さんだけじゃなく

私も一人の女としてみて欲しい

あなたの好きは

わたしを繋ぎ止めるためのものですか？

現状維持するための言葉ですか？

きっとそんなもんなのでしょうが

わたしはその言葉に

笑ったり泣いたりしています

あなたは知らないでしょうが。

不倫する方が悪いと

人のものに手を出すのが悪いと

奥さんが可哀想といわれれば

きっとそれまでなんでしょうが

周りがこの事実をしれば

きっと私が全て悪くなるのでしょう

私のすきなひと

既婚者。

不倫。

分かってても好きだの愛しとるだの

そんなこと言われたら離れられん。

知り合ったのは6年前。

仕事関係の人

そんときはお互いフリー

今の関係になったのは3ヶ月前

向こうには子供が一人

うちの子と同い年

私はきっと奥さん居らん時の遊べる奴

わかっとっても好き

でも向こうは絶対離婚なんかしないタイプ

世間体大事な人

マイホームを持とうか二人目を作ろうか

そんな話を私にしてくる無神経な人

でもくしゃくしゃに笑った顔が好き

私が好きだといったら顎髭を剃らずに

残してくれる人

二人の時は指輪をのけてくれる人

毎日大好きと伝えてくれる人

会えば必ず抱きしめてくれる人

それでも彼は私のものになることはない

終わらせ方が分からない

あとのみーんなは産まれてから報告しました

親は

は？

みたいな反応でした。

(あたりまえ)

私だけで話をつけたくて

私が産むって決めた以上

手助けはしてほしくなくて。

親と同居もせず同じ県内やけど

ちょっとはなれたところにすんで

すぐに甘えんように自分をおいこんで。

なので陣痛きて産むときも

一人で病院に行き一人で産んで

一人で子供つれて帰ってきました。

子供を妊娠して今日まで

自分の稼ぎだけで色々してきました

そらもちろん大変ですけど

子供を独り占めできる幸せ

ママ～ってくっついてくる子供の笑顔

たまんねぇなー

あの男には産まれた報告も性別も教えてない

親バカかもしれんけど他の人にはよく

目もぱっちりで可愛いね～ってゆわれます

ほどよい天パで毛先だけくるくる

愛想もいいから周りも良くしてくれる

 

こんな可愛いこが自分の子だとしったら

きっと何か言ってくるにちがいない

 

絶対会わせない。

生活は楽とはいえないけど

自分だけで何とかする

次回は生活費内訳

22歳夏

信じられない眠気

22時に就寝、目が覚めたのは翌日16時

ご飯を食べてトイレにいって風呂はいってまた寝れる

こんな風な感じになりまして

直感とゆうのがありまして

トイレ行き、オシッコかけると(こら。)

すぐ陽性。

はい、陽性～

瞬間的に陽性

翌週病院いってみた

人のかたちしてた

心臓動いてた

そらそうだわな！

生理2回とんどんやもん！笑

もともと不順で飛ぶのも普通やったので

わからなかったのが本音。

娘父に連絡

やったやん！！

産もうや！産んでや！結婚しようや！！

ってゆうていただきました。

でも、、、、、、、

もうそこまで好きじゃなかった。

娘が出来たときの営みが

最後でありまして、それから喧嘩ばっかりでした

別れようかと思ってたけど娘できた

でも結婚するほどすきじゃない

わたしが出した答えは未婚で産む

それを彼に伝えたらもう激怒激怒

態度豹変

かと思えば結婚せんでえんか？って

弱気になったり

めっちゃ罵倒してきたりよく分からない。

結局話がついたのは2月末。

産んだのは春

弁護士も通したし法律事務所にもいきました

養育費もいらない、これからも請求しない

わたしも会わないし会いに来ないで

わたしは引っ越すから住所は教えません

彼からも連絡してこない

そう文書をかわしました

署名捺印で私とかれと1部ずつもってます

さあ、親になんて言おうかなー

続きはまた明日。

以前、アメブロしてました 

携帯変えてデータ引き継ぎ出来なかったので1から。

こうなればと以前ついててくれた読者さんも諦め

はじめからのスタートします

そして前の時には晒さなかった自分の事も暴露

ゆさ

高校卒業して某アパレル就職

1年間店長代理として日本中飛び回り働く

接客は好きだったけど激務過ぎて

19歳のとき勢いのまま退職

20～現在

車関係の職につく

産休入るまでは手取り15～17万

復帰した今は13万程、時給1030円

ちなみに19～20手前まで風俗経験

なんとなく友達につられて入店

デリヘル型。

最高月収91万

面白くないので辞める

これは私の黒歴史であり私と友達以外は知らない

22歳のとき妊娠に気づく

が、しかし

結婚しない道を選ぶ

23歳出産

養育費0なので風俗の時に貯めてたお金が役に立つ

洗濯がすき

死ぬほど寒がり

娘

元気に育つ

現在マザコン真っ盛り

家でも基本だっこ

アンパンマン好き

最近は人形並べて

みんなーーー！！と呼び掛けて先生ごっこする

朝はパンの人

パン、パパン♪って歌う

掃除機の音が嫌い

肉が嫌い

魚は好き。特にサンマ

ゆさ25歳。未婚シンママ。

娘2歳。

2人の生活記録

今日からありのままの生活公開します