昨夜はほとんど寝れなかった。

強迫観念が湧いてくる。

今朝なんとか

子ども達の朝食とお弁当を用意し

送り出した後

寝てしまい、さっき旦那の電話で起こされた。

「マイナンバーカードの暗証番号忘れた。」

………

怒りと諦め

………

旦那が

3女の口の写真を現像し

3女は大袈裟でも嘘つきでもなく

本当に挟まれていたこと。

以後十分気をつけて欲しいこと。

を伝えてくれることになった。

全然生温いし

怒りや不安は収まらないが

今後を考えると

このくらいで納めるしかないのか

せめて認めて

3女に謝ってほしい

火曜日…

「行きたくないな」

3女も私も。

にほんブログ村

全員が絶好調もないが

全員が不調でもない

今次女は絶好調だ

長女と同じ地域のトップ校に入学し

クラスに恵まれ中学から仲良しの友達と同じクラス

元々人懐っこい性格でコミュ力の強い次女は

あっと言う間に高校になれ

新しい友達が男女問わず沢山できた。

部活の先輩と遊びに行ったり

クラスメイトと打ち上げに行ったり

本当に姉妹？

本当に同じ高校？

長女の高校生活と正反対

理系が苦手で勉強は苦労したが

2年生からは文系クラスになり

成績も上の下ぐらい

秋には彼氏もできた。

高3のクラス替えで

仲良しの友達と一人も同じクラスになれず…

暗雲立ち込めたが

1ヶ月もするとちゃんと居場所を作っていた。

文系教科を中心にぐんぐんと成績を伸ばし

文系でドップ１割をキープ

模試も第１志望の旧帝大もA判定だ。

まさに絶好調

でもやはりADHD

するべき事が多くなり色々

やらかし

が増えていった。

にほんブログ村

長女は今月末から前期試験が始まる

心配事は山積し、

解決しない内に

次々と新たなトラブルが起こる

４人の子育てをしていると

そんな事がずっと続いている。

私は小さい時から

頭は良かった。

運動は中の上だったが

勉強はトップクラス

器用で美術や家庭科技術も得意だった。

一方で

潔癖から始まった強迫性障害

受験して入学した私立中学でイジメにあい

今でも中学生男子が苦手で少し怖い。

大学時代から長く付き合った彼氏に

結婚目前に振られて

醜形恐怖症、パニック障害になり

一時期抗不安薬と抗鬱薬を服用していた。

その間強迫性障害は

潔癖から戸締まり火の元確認

そして子育てが始まってから

子どもの病気や将来に対する強迫観念

へと表現化する症状は変化しならがら

続いている。

30代半ばで

低音障害型感音性難聴

になり、

回復と再発を繰り返し

やがてめまいを併発

40代になると右耳に高音の耳鳴りが生じ

右耳の高音域の中度難聴になった。

精神的にかなり脆弱だ

マイナスな出来事があると

強迫観念が生じ、時に強迫行為を伴い

ますます不安が増大し

精神を痛めつける

そして身体にも打撃を与える…

年齢を重ねれば強くなると思っていた。

子ども達が大きくなれば

心配事が減り

ストレスが少なくなると思っていた。

結婚当初職場の女ボスから

「子どもが沢山いた方が心配が分散される。」

と言われたが…

子ども達はかわいい

私の身体や精神が病んでも

守りたい

幸せになって欲しい

でも、しんどい…

にほんブログ村

塗り薬とギシグーのおかげで

小さくなり、

食事も食べやすい物なら食べれるようになった。

矯正器具のため喋りにくそうだが

いつものおしゃべりな3女に戻った。

それに反比例するように

私の強迫性障害は悪化し、

強迫観念がむくむくと湧いてきた。

他の患者のいる前で晒し者みたいに

診察台の上で

「痛い痛い」

「絶対挟まってる」

と泣きじゃくる3女

「挟まってない」

と言い放ち

「泣いていると見れない」と怒鳴り

3女を放置する矯正歯科医師

頼み込んで装置を外したら痛みはなくなり

再度はめても痛みがなかった

明らかに挟まっていた。

帰宅後3女が

「血の味がする」といい

翌日挟まれた場所は潰瘍になり

大きな口内炎になっていた。

やり直した時に

絶対に矯正歯科医師も気づいたはずだ。

でも最後まで

認めず謝らなかった。

中学生の3女はそれでも

「ありがとうございました。」

と頭を下げた。

今思い出しても腹が立つ

3女の痛み、怖さ、健気さを思うと泣けてくる。

次の治療ができるかな

トラウマになってないかな

また失敗されたらどうしよう。

口内炎の写真は取ってある。

次回見せようか

でもどうせ認めない。

余計に雑に扱われ

また挟まれるかも知れない。

見せない方がいいのか。

治療が続けられるか

雑に矯正器具をつけられ

治療がうまくいかなかったら？

隙間から虫歯になったら？

3女が言った。

「大人は信用できるんだと思っていたけど、

信じられなくなった」と。

これからの人生

大人や周りが信用できず、

疑い不安の中で生きていく？

友達を信じれなくなる？

彼氏はできる？

人間不信になり結婚できる？

病気や怪我をする度

医師や看護師を疑い

資金の運用も信用できず

トイレの修理も詐欺かと疑い

電話やメールも振り込み詐欺かと疑い

自分以外が信用できず

孤独に行きていくのか

最後に自分も信じれなくなり

命をたつのか…

どんどん想像が広がり

途中から可能性の低い妄想だと分かっても

強迫観念として次々と湧いてくる。

夜寝れなくなり抗不安薬と睡眠導入剤を飲む

胃が痛くなり胃薬を飲む

持病のめまいが始まり、

メニエール病の治療薬を飲む

どうしてくれる？

許せない。

どう責任を取らせればいいのか。

にほんブログ村

アフタ性口内炎の塗り薬と

矯正器具が当たり

痛みが酷くなり治りも悪くなるため

ガードワックスをもらった。

ガードワックスはすぐ取れてしまい

全く役に立たなかった。

長女の時に買った

ギシグー

を使った。

ガードワックスは

歯列の内側、舌側は粘着しにくい。

舌が常に当たり、舌は常に動く。

また唾液がついていると着かない。

ギシグーはそれでもちゃんと着いてくれた。

1センチ大で潰瘍を伴った口内炎に

常に当たり、激しい痛みで

喋ることも食べることも

唾液も飲み込むことすら大変だったが

塗り薬の効果と保護

ギシグーのお陰で

何とか柔らかい物を食べることができた。

昨日の段階では痛みは

10から6になり

今朝３女に確認すると

6から4になった、とのこと。

口内炎も少し小さくなり始めていた。

とにかく痛みを取ってあげたい

食べれるように

喋れるように

少しでも早く治るように

3女がかわいそうで必死だった。

口内炎が治り始めたことで

改めて

矯正歯科の歯科医に対する

不信感

怒り

が湧いてきた。

にほんブログ村

今は治療はしてないが

小学校低学年ぐらいには

不潔強迫があった。

母に

「汚くないか」を何度も確認し

ズボンに手が触れただけで

何度も手洗いを繰り返した。

中学生になってからは

階段を登る時は左足から

廊下は何歩で歩ききる、

と数を数えて、それが狂うと

友達にバレないようにやり直した。

大学で1人暮らしを始めて

下宿に泥棒が入ってからは

鍵や火の元を何度も確認するようになり、

朝出かけては不安になり

自宅に戻り、ドアノブを何度もひっぱった。

そのせいで遅刻もした。

子どもが産まれてから

子どもに関するありとあらゆることを

強迫的に心配し

調べ

更に不安になる

このホクロは黒子ガンじゃないか

おたふくで難聴になってるんじゃないか

新型インフルエンザになって死ぬんじゃないか

誰かの鼻血に触ってB型肝炎になるんじゃないか

主に病気に対する強迫が酷くなり

必要以上に流行している病気の情報を集めたり

時にドクターショッピングもした。

最近3女が歯科矯正を始め

２日前に器具をつけた

その時舌の裏の粘膜が器具の間に挟まり

泣きながら痛い痛いと訴えたのに

挟まってないの一点張りだった

矯正歯科の歯科医師…

もう帰れと言わんばかりの態度。

治療台に放置され泣いている3女…

痛いまま帰る訳には行かない

結局器具を一度外して確認してほしい

と頼み外してもらうと

痛みはなくなり

再度器具をつけても痛みは生じなかった。

絶対に挟まっていた。

認めないし謝らないだけじゃなく

３女を大袈裟なうざい子

として扱った。

帰宅して3女が挟まれたと訴えた場所をみると

粘膜が1部引き伸ばされ出血していた。

更に翌日そこはアフタ性口内炎になり、

痛みで食事も喋ることもままならない状態だった。

続く

にほんブログ村

「仕返しが怖いから学校には言わないで欲しい」

と言った。

長男の心配も当然だった。

しばらく様子を見ていたが

だんだん登校を渋るようになった。

勉強が苦手でも

毎日元気に自転車で楽しく登校していたが、

朝起きるのが遅くなり支度が間に合わなくなり

車で送迎することが増えた。

帰宅後も自室に籠ることが多くなった。

旦那と相談し

長男には内緒で学校に相談することにした。

加害者グループの名前は伏せて。

でも、担任の先生は

思い当たる名前が何人かあったようだ。

仲良くしてると思っていたらしい。

中学生にもなると

イジメは

見えないイジメになる。

周囲が気づきにくく

長男のように発達障害特性があると

本人ですら、気付かない。

学校は個人ではなく集団指導を学年全体にした。

受験生だから

「内申点」

を強調して。

加害者もビビったのか

公園への呼び出しや

あからさまなSNSでの長男の誹謗中傷はなくなった。

でも、長男が他の友達と話していると

割り込んできてその友達を連れ去り

長男をボッチにする。

わざわざ長男の教室まできて、

入り口でたむろしてニヤニヤ長男をみる。

体育でペアを組む時はわざと

長男が組めそうな相手と組んで

長男がペアを組めなくする。

ダンスの発表では、長男の番になると

「たっのしみ〜」と声を張り上げ、クスクス笑う。

相手は複数人で

いくつからのクラスに分散している。

長男には逃げ場がなかった。

それでも完全に不登校になることはなかった。

頑張っていた、強かった。

今でもそんな長男を誇らしく思う。

でも成績は更に下がり

内申点は21にまで低下した。

そして進路を決める時期が来てしまった。

どこを受験しよう

どこが受験できるのか

にほんブログ村

LINEのブロック

よくあることだ。

間違えてブロックしたかもしれない

一時的にブロックしたり

また招待されたり、

よく聞くし、姉2人の時もあった。

でも胸騒ぎがした。

そういえば

１学期はよく友達から誘われて駅まで送っていった。

最後に送っていったのはいつ？

休日いつも家にいる

みんな受験生だから塾や勉強で忙しいのだろう

と思っていたが

長男の友達は勉強が苦手で

ちょっとやんちゃな子ばかりだ、

遊んでないことはないだろう。

長男に聞くと

他のみんなは集まって遊んでいる

スマホの位置情報で分かる。

学校の帰りに誘われることはあるけど

公園で

ケンカに強くなるために

腹をなぐられたり、戦わせられたりしている。

「オレをきたえるため」

だって言われている。

学校で教室にいると違うクラスなのに

席の近くまで来てニヤニヤしてくる。

廊下を歩いていると通せんぼしたり

足をひっかけてくる。

話の時系列はグチャグチャでまとまりがないが

そんなエピソードが次々と出てくる

イジメだ。

長男は目に見えないものが分かりづらい。

状況、気持ち、見えない悪意…

そしてそれを感じたとしても

言葉で表現したり、助けを求めたり

臨機応変にやり返したり、かわしたりできない。

あぁ、いつからだったんだろう。

何で気づいてあげれなかった？

先生は？クラスメイトは？

「普通の子」

になった長男のSOSに

誰も気づいてあげれなかった、

親の私も。

にほんブログ村

近所のスーパーまで行き

一緒にご飯を作ったり、

Ｕ−ＮＥＸＴでホラー映画を見ながら

長女のバイト先で買ってきたケーキを食べたり

たわいな話をしてる時はいつもの長女だが

大学の話や将来の話になると

目に涙が浮かぶ

散らかった部屋を片付け

溜まった洗濯をし

何日分のおかずを作って

本当はもう少しいてあげたかった。

泊まって明日の朝笑顔で

「行ってらっしゃい」

と大学に送り出してあげたい。

でも、家には３人の弟妹達がまっている。

それは長女も分かっている。

ゆっくりご飯を食べて

少しでも長くいて欲しい気持ちが伝わってきた。

日が沈んで帰る時間になった。

引っ越し初日ですら涙を見せなかった長女が

涙をこらえて目をパチパチして

何とか笑顔で手を振っている。

久しぶりに頭をなでて

「いつでも帰っておいで」

と言って車を出した。

しばらくしてLINEの通知音がなった。

信号待ちでLINEを開くと

「今日はありがとう」

「頑張るね」

「だいすき」

と長女からメーセージが届いていた。

色々な気持ちが込み上げてきて

私も泣いてしまった。

頑張れ長女

大好き長女

にほんブログ村

高３の次女の模試があるため

留守番の旦那、長男、３女と合わせて

簡単なお弁当を４つ作り

６時半に家を出て

長女の下宿に向かった。

混雑がなく長女に伝えた時間より

ずいぶん早く着いた。

日曜日だしまだ寝てるかな？

と思ったけど

カリッパで1日借りた駐車場から

LINEするとすぐ既読がついた。

やはり寝付きが悪く早朝覚醒があるみたい。

大学がある日も早朝に目が覚めるがベットから

１時間ぐらい起き上がれないようだ。

玄関のチャイムを鳴らすと

パジャマでメガネで顔色の悪い

痩せた長女が飛び出してきた。

顔ははにかんでいたが

目には涙が浮かんでいる。

きっと早朝覚醒してしまい

私を今か今かと待っていたんだろう。

玄関には大きなゴミ袋が３つ

廊下にはからのペットボトルが何本も転がっている。

キッチンのシンクには皿や鍋があふれ

その横の狭い居室の小さな机の上は

教科書やプリントが山積みされていた。

色んな話をした。

旦那や私の自堕落な大学時代

自炊何て数回しかしなかった

部屋も髪の毛絨毯

お風呂から出てバスタオルがなく

洗濯機に入ってる使用済みタオルを

匂いをかいでから使ったこと。

落単したり、ギリギリ可だったり

何度も追試になり、

最後は教授に直談判に行ったことも。

ドベでもいいから

頑張って合格した憧れの大学を卒業しよう

頑張って仲良くなった友達と進級できるよう

目の前のレポートを書こう

長女は泣きなら聞いていた。

「でも周りはみんな全部頑張ってる。

何で私は頑張れないの？」と。

今まで長女には発達特性については話して来なかった。病院に行って診断を受けていないから。

長男が自閉症と診断されて、私は発達障害について勉強した。軽いが長女に当てはまることがいくつもあった。

過敏、こだわり、パニック、空気の読めなさ

対人関係の不器用さ、能力の凸凹

どれも他人に指摘されるほどではなかった。

「大人しい優等生」という長女にかくれて

特性は目立たなかった。

出発前旦那と

今日長女の様子を見て

発達障害

を伝えようと話し合っていた。

今話そう、そう決意した。

長女を傷つけないよう、レッテル貼りと勘違いされないよう、特性のせいにしたり逃げたり押しつぶされないように。

じっと話を聞いていた長女は

「やっはりそうだよね」と。

軽い発達障害の人は沢山いる。

療育や薬や福祉には該当しない。

色んな経験を積んで

それを経験の引き出しに入れて

色んな人や状況に応じて

対処する力をつけていくしかない。

長女にはその力あると信じている。

お父さんもお母さんもそう思ってるよ。

泣き腫らした長女の目を見ながら伝えた。

にほんブログ村