この気温って普通なんでしょうか？

私が体力が落ちて、余計に寒く感じてるだけでしょうか？

この気温でこれから年末年始迎えて１月２月とか・・・どうなることやら・°・(ノД｀)・°・

布団に入ってる時はいいんだけど、出てから少し経つと激寒です。

今日はスキニーの中にちょっと頑張ってあったかインナー履いてます。

あったかい・・・(￣∀￣)

ひざ掛けと、あと膝上に湯たんぽでもしようかな。

２０代の頃はバンバンショーパンとか履いてたんだけどな・・・汗笑

今日もココロあったかな一日を！！(°∀°)b

朝でかけて、帰ってくるのは翌朝。

一生懸命働いてくれているから、私は心から応援してます。

自分にできることはして、一生懸命支えていたいって思う。

旦那も知っているけれど、

心配もいっぱいかけてしまっているけれど

私が旦那のストレスを生んでいる。

そりゃあ　年下で　配慮やデリカシー、常識がないところとか　言葉や態度が乱暴だったり・・・

すごく腹が立って言い合いになったりケンカすることはあるけれど

狭い島田舎で、狭い考えの人間がたくさんいる中で

プライバシーも何もないこの島で。

いろんな噂が飛び交う中で　一緒に支えあって生きてきたつもりだった。

旦那がいない夜は　いつもより更に不規則になる。

夜も遅くまでパソコン、最近ではキャベツ貪りながら。

ひどい時は夜遅くまで過食嘔吐。

最近は旦那が寝てる時もやってる。

ものすごく疲れて　吐いたあと「食べ直ししなきゃ」って食べてみて、また吐いてしまう。

ずっとずっと　その繰り返し。

ひどい時は何ターンも食べて吐いて食べて吐いて。

過去の記録では朝から夜中まで繰り返していた。

毎回、毎回　「もう終わり、これで栄養とって休むんだ！」って思ってても　流されてしまった。

結局　自分の意志がよわいのと、

私自身が甘んじてしまっているのと。

見た目と世間体だけ気にしてきて　まわりばっかり取り繕って

人に当たることはできないから　ひたすら内に籠る。

私の生まれてきてから　この人生　なんなんだろう　っていっぱい考えてきた。

生きているだけに価値があるっていうのは　理解しているし、わかっているつもりだったけど

体力がなくなると　嫌な自分に磨きがかかって止まらなくなる。

せめて一日、二日、三日・・・過食嘔吐しなくて済んで

体力が戻ってきたら前向き思考になれるのに。

今日こそ、今日こそ。

明日はしない、　明日は。明日は。

なんかもう自分の中で情けない。聞き飽きちゃった。　　

なんていう意志の弱さ。

人に「意志が弱い」って言われるのは　堪らなく嫌だけど、

自分では　思っちゃうよ。　　意志が弱い。

頑張るって思ってても　頑張れない。

遠くの理想ばっかり見ちゃってる　夢子さん。

なさけない、なさけない。

身体にくるのわかってるのに。

余計落ち込むのわかってるのに。

いつも食べることに集中してしまって、

食べてる途中で「あ、、、またやってしまっている」って考える。

そして吐く時、　心から後悔しているんだ。

でも、明日も頑張る。

　今日も、できなかったけど、　　頑張ったよ・・・たぶん・・・

限界がきてしまって　やめきれない自分がいやになります。

嫌になって、ストレスになってまた過食嘔吐します。

いやだ！！(>_<)

顔もむくむく・・・

赤ちゃんもこれから計画するのに

吐いたら疲れるし、ボケーっと思考できなくなるし、低カリウムなって死にそうになるし。

あぶないあぶない。。。

少しでも自分で計画立てて頑張ってみないと！！

ストレスを柳のように受け流す　術の巻物が欲しい…(#｀ε´#)

まきものまきもの～

今日産婦人科の日でした。

とりあえず超音波で排卵しているのを確認したので

次、生理がきたら１２日目に病院に行く予定です。

またPMSひどいんかなぁ～

とにかく　　あっけらかん、なるようになるダゼ！

旦那くんのボーナス入ったら、ワンコと三人で旅行ダゼ！！　　温泉いきたい・・・