悠長にあれこれ考え込んで悩んだり、ネットで気を紛らす事が出来るのも、全ては親のおかげなのだ。

もうどこにもいないのに、まだ僕はしっかりと守られてるんだなって思う。

僕は不幸ではあるけれど、恵まれている部分も沢山あったんだって思うと、もう少し頑張ってみようという気持ちが湧く。

不幸な人はこの世にたくさんいる。間違いなく僕はその中の一人だ。だけど、そんな不幸な人達の中にあっては、特別に不幸というわけではない。

僕の人生は、悪い部分にフォーカスすれば、きりがないけれど、一方で、良い部分にフォーカスすれば、何もないというわけでもない事に気付く。

人生を思い返して、ありがたいな、恵まれていたな、ラッキーだったな、と純粋に思える事がちょっとでもあったならば、それはそれでそこまで悪くない人生なのかもしれないね。

生きている内に、そうした良い部分をしっかりと思い返して、死ぬ時はその事に感謝しながら、優しい気持ちで死にたいな。

僕と同じように苦しんでいる人達が、少しでも心が安らぎますように(^^)/

日常のちょっとした事、例えば、お店で店員さんと一言二言だけど、ちゃんと会話が出来た時とか、前を歩いている人が物を落とした時、拾ってあげてありがとうと言われたりとか、近所の公園に住んでる地域猫が寄ってきたらお腹撫でてあげたりとか・・・僕には何もできないけど、ほんの一瞬のそうした接点が、僕にとっては唯一まだ生きてる実感を、ほんの少し味わえる瞬間。

だけど、それは相手にとっては次の瞬間には記憶にも残らないどうでもいい瞬間。

確かに生きているはずのに、誰からも認識されていない感覚。

人の目線が怖いから、認識されたくないという感情と、誰かに受け入れられたい、世界に受け入れられたいという、孤独や虚しさからくる承認欲求が、相反しながら揺れている。

FXでちょっと良い感じで取った時とか、プログラミングの勉強で、分からない事が分かった時とか、やったーー！　って思うんだけど、すぐに誰とも喜びを共有できず、たとえどんなに頑張っても、この先もずっと孤独なんだと思うと、ふっと力が抜けて感情が消える事が多々ある。

何のためにやってるんだろう・・・ってあれこれ考えだすと、激鬱のスパイラルに陥るだけなのは分かっているから、うつ感情がこみ上げてきそうになったら、心を無にする瞑想をして、しばし現実から離れるのだ。

何も考えなければ、そこには苦悩も無いのだ。

それは、何もする気が起きないという事。

完全に心を空っぽにすれば、確かに一時的にうつ感情はしっかりと消え、穏やかな気持ちになれるのだが、現実に戻って思考が働くと、またうつ感情が湧いてくる。

それを繰り返していくうちに、このまま頭を空っぽにしたまま、何もせず考えず、ただこの静かな安らぎだけ味わって終わるのも、一つの幸せかもしれないなぁなんて考えて、現実世界に戻ってくるのが面倒くさくなってきたのだ。

この世で何かしなければならない事もなければ、したい事ももうない。

僕はこの世に何かを残したいから死ねないのかと思ったけど、それは自分がこの世で価値ある何者かでありたいという、自己否定意識を解消するための、自己承認欲求から来るもので、そうした欲求さえ湧かない程、頭の中を空っぽにしてしまえば、もはや頑張って生きる事の理由が見つからない。

・・・たぶん、凄く極端な物の見方に振れているのだと思う。

生きるという事は、この世を価値化する事。

そして僕は、価値化したものの見方に救いが見いだせないから、思考停止して価値認識から脱却する事で安らぎを得る方法を知った。

両極端。

ただ、頭を空っぽにする事で、どんな苦しみからも解放されると知った事は、自分にとって死に方のコツを得た気がして、ちょっとした安心感がある。

もう少し、心を観察し続けてみよう。また何か気づきや変化があるかもしれない。

全力で人目を避けて生活してるから、根拠は無くても、コロナなわけがないという、謎の自信満々で、熱にうなされながらもいつも通り孤独に寝込んでいた。

まぁ、コロナだったとしても、外に出て入院するくらいなら、独り家で苦しんだ方がマシっていう、皮肉な意味で医療をひっ迫させない社会貢献になるわけだ。

身長１６８ｃｍだけど、体重が４６ｋｇしかない。ガリガリのゲッソリ。

孤独な鬱人間だから、親が死んでからは、食欲なんてほとんど無いから、やせっぽちだったけど、寝込んで全く食べられずに下痢すると、歴代最低体重まで落ち込むのね。

原因は何だったんだろう。食べたものが悪かったのかな。賞味期限切れの納豆とか調味料をもったいないと思ってちゅーちゅーしたのがまずかったか？

このまま死ぬのかな～ってぼぉーっとした頭で考えて、それもいいかぁなんて思ってたのに、喉が渇けば本能的に水をがぶがぶ飲むし、下痢し過ぎて飢えてきたら、勝手にあれこれ食べだすんだから、嫌になっちゃうよね。生に執着してるんだ。

なけなしの貯金も着実に減ってきてるし、どうなる事やら。

とりあえず、生き残ってしまったので、まだもうちょっと生きるしかないのだ。

世界に幸あれ！

たっぷり寝て、目が覚めたと思っても、日中突然猛烈な眠気に襲われて、起きていられなくなる。

過眠症っぽいけど、そりゃ常時ストレス抱えてりゃ、健康を維持するのは難しいよね。

あんまり寝すぎると、今度は血の巡りが悪くなるのか、血管が詰まる感じがして、心臓のあたりが痛くなる。

だから、何とか起きて、水をたくさん飲んで、人目を避けながら30分ほど散歩をして、身体を活性化させる。

散歩の後は一時的に目が覚めるけど、しばらくするとやっぱり猛烈に疲れて眠くなる。

色々辛い。精神的に辛いから、肉体的に悪影響が出て、それがまた精神に負荷をかけるという、悪循環。

貧乏人ほど、不健康って言うけど、ホントにその通りだ。

何とか過眠を治したい。

僕は基本的に鬱状態だから、自己否定意識、無力感みたいなのが意識の根底にあって、何かをしようとすると、”自分にできるはずがない・・・”、”上手くいってもただの偶然・・・”みたいに考えてしまう。

FXでチャンスが来て、直観的に分かっても、”僕の分析なんてどうせ間違ってる”とか、”ホントのホントにチャンスなのか！？”って、常に否定的、悲観的に考え、過剰に不安や恐れが湧いてきて、ここぞという時に金縛りみたいになって動けない事が多々ある。

逆に、上手くいく時は、つかの間だけど鬱状態が緩和して、ポジティブなやる気が湧いている時。

そういう時は、集中力が高まり、チャレンジする事に前向きで、トレードでも負けを恐れずに果敢に入れる。

結果として、そういう時の方が、直観がさえ渡り、思考がシンプルなので、適切な判断を瞬時にできるため、上手くいく事が圧倒的に多い。

今週はメンタルコントロールに時間がかかり過ぎて、怖くてうまく波に乗れなかった。

ドル円トレード。

一回だけ２５PIPS程獲得。

週後半は、鬱メンタルで無理にスキャルピングで入って利益を吐き出して、結局１０PIPSしか残らず。

メンタルが安定していないと、チャンスを見ては疑心暗鬼になり、それを見送った後悔で、チャンスじゃない所でぼろ負けする。

もう二度と繰り返すまいと思っても、またやってしまう。負け組のあるある。まさに僕らしい。

ただ、去年に比べれば回数はかなり減ったし、自覚もしてるから、大負けするような事はない。

FXは資金管理とメンタルコントロールが出来れば、大きく負ける事は基本的にない、安全なマネーゲーム。

資金管理は最初に決めてしまえばいいから僕には簡単。ハイレバで無理して一攫千金みたいなのは、リスク恐怖症の自分にとっては”絶対にやりたくない事”だからね。

鍵はメンタルコントロールだ。これさえ安定すれば、月間で２００ＰＩＰＳ程度は取れる自信はあるんだけどね。

そうすれば、証拠金を増やして、月３万くらいは稼げそうな見通しはあるのだけど、それにはもう少し時間がかかりそう。

メンタルコントロールの訓練は毎日欠かさないから、以前より激鬱の時間が明らかに減ってきてはいる。後は、ポジティブな時間を如何に作れるかだね。

まぁ、全てなるようになる。なるようにしかならない。だから、気負わずに頑張るんだ。

その中の一つが、僕の中には”幸せを感じることへの罪悪感”があるという事。

親が生きている間に何一つ孝行できず、それどころか、経済的にも精神的にも負担ばかりかけ続けた事へのどうしようもない後悔と申し訳なさ。

それが尾を引いているから、心からリラックスして穏やかな気持ちになった途端、僕にはその資格がないと、自責の念と罪悪感が湧いてきて、心が幸せを感じる事を許容しない事がある。

すべては後の祭り。

本当に大切な事や、大事な人に対しては、生前の内にしっかりと向き合っておかないといけなかった。

取り返しがつかない後悔。でも、仕方がない。受け入れて、心の痛みを伴って生きるしかない。

まだ親が健在のひきこもりは、今のうちに少しでも向き合った方が良い。

親に依存しながら、親不幸だった記憶は、本当に独りぼっちになった時に、虚無感を増幅させるから・・・。

色んな後悔や悲しみ、苦しみを、一通り深層意識から掘り起こして向き合ったら、きっともう少し心が軽くなるかもしれない。

この世の辛く苦しい人たちが、少しでも幸せになりますように(>_<)

だけど、その根本原因を自覚していると人と、自覚していない人の二種類がいると思う。

①　病気や人間関係など、うつ感情の原因が明確で、それを自覚している人

②　原因不明で無自覚なので、なぜかわからないけど常に気持ちが沈んでている人

①の場合は、原因となる問題を解決するか、それが無理なら、現状を受け入れ自分自身が適応していくしかない。

②の場合は、自分自身の深層意識に向き合って、まずは原因を探り当てる事から始める必要がある。

僕の場合は、原因は明確で、自己肯定感の著しい欠如、自己否定感情だ。

人は社会的な存在なので、生きていく以上、相対的な自分と言うものを、どうしても認識せざるを得ない。

その中で、僕は今までずっといじめられたり、ひきこもったりして、見た目も悪けりゃ、頭も悪いし、特技も何もない。だから、根底に自分を肯定する根拠が全く見いだせない。

人より劣っている所や、欠けているもの、一般の人達が当たり前に出来る事さえできないから、否定の根拠はあっても、それを覆してそれでも良いんだと思えるものが何もない。

でも、今更これを覆す事はできないし、長年にわたって染みついたこの感情を、無かったことのように消し去る事はできない。もはや自己否定する事こそが、ある意味で僕の人格そのものだから。

だから、僕はそんな自分に適応する事にした。

もちろん、根っこにある自己嫌悪、自己否定感情は、ふとした拍子に噴出してきて辛いけど、意図して思考する事をやめる練習を続けていると、少しずつだけど、激鬱に沈み込む時間は減ってきた気がする。

コツは、全身にかけて脱力させ続ける事。

人は精神的負荷がかかると、無意識に身体が強張る。だから、逆説思考で、思考や感情よりも、あえて身体に意識を集中させてしっかりと脱力する事で、嫌な想念や感情に対して反応しないようにする。

特に、うつ感情が噴出している時は、脳みそにストレスがかかって、頭がきゅーっと圧迫されるような感覚が起こる。だから、思考や感情ではなく、脳みその物理的な感覚に集中して脱力させる。

辛抱強く、でもけっして気張ったり焦ったりせずに脱力し続けていると、いつの間にか嵐のようなうつ感情が凪いできて、気づいたらすごくリラックスしている時がある。

何度かそれを経験して思ったのは、無意識レベルで思考停止すれば、うつ感情は消す事が出来るという事。

もちろん、僕の場合現実に向き合うたびに、自己否定感情が再び湧いてきてしまう。これは死ぬまで変わらないと思う。

でも、この心のコントロールができるようになれば、人生辛いけれど、つかの間、現実から離れて落ち着ける自分だけの安らぎの時間を得られるような気がする。

そうすれば、人生観が少しは前向きになって、この命をしっかりと全うしようという想いが、死を望む気持ちを上回る時がくるのではないかと言う気がしないでもない。

だから、もう少しだけ頑張ってみようと思う。お金を稼ぐことも、心を育てる事も。

先週はプログラミングの勉強をしつつ、空いた時間はFXにも注力。

未だかつてないほど真剣にチャートを眺めながら、週末は参考にしてるベテラントレーダーさんのyoutube動画でも勉強。

ダウ理論やマルチタイムフレーム分析をしっかりと学んで、過去チャートの検証を、今月は繰り返している。

先週のドル円トレード。

月曜日と金曜日のサポートラインのブレイクを狙って、合わせて８０PIPS程獲得。

今回はブレイクを上手く取れたけど、ブレイクすると思って入ったけど跳ね返されるみたいなのが、週半ばで連続して食らってしまった。

薄利で逃げ切ったけど、見極めがまだ分からない。大きく割れるまで安心できずに、細かい値動きにビビりながら様子を伺う時間が精神的に良くない気がする。

気付いたら手汗と脇汗がじわぁ～～っと滲むのは、まだ自信がない証拠。これを副業レベルにするには、まだまだ時間がかかりそう。

FXは株式市場とかファンダメンタル分析が理解出来ないと難しいと思われているけれど、僕は頭が悪いから、そっちの情報は完全に無視して、テクニカル一本でトレードしてるけれど、今年に入って月間レベルで負けた事はない。

真剣に勉強と検証を繰り返して、リスク管理さえ徹底すれば、FXで生計の足しくらいなら、十分に可能な気がしてならない。

もちろん、僕如きがプロになるのは無理だろうが、毎月少しでも副収入があるのは、凄く心強いはず。

問題は、メインの収入が無い事。WEB制作の勉強で、ＨTML＆CSSの基礎理解は終わったので、とりあえず既存サイトの模写を始めようと思う。

目指せ月収5万円。頑張る！

①　WEBページ制作

②　FX

＜WEBページ制作＞

先週からプログラミングの勉強を始めたのだが、感触として、簡単なWEBページ制作ならクラウドソーシングで十分に実現可能だと感じている。

HTML5、CSS3、javascript,PHPあたりを勉強しようと思い、現在は基礎中の基礎と言われる、MTML5とCSS3について勉強中。

これらはマークアップ言語と呼ばれ、PCのブラウザ上に表示されるあらゆる視覚情報を司っている言語で、厳密にはプログラミング言語ではないらしいが、WEBページ制作においては、これを軸にして、javascriptやPHPなどで、動きをつけていくらしい。

HTMLとCSSについては、基本的には覚える事が中心なので、僕のような頭の悪い人間にも、時間をかければマスター可能だと感じる。

後者のjavascriptやPHPは、思考力が必要で難度が高いが、簡単なWEBページ制作に必要なレベルなら、僕にもできるかな？　ここはやってみない事には分からない。

とりあえず、3か月で、簡単なWEBページ制作が出来るようになりたい。

まずは月に3万円を目指す。

＜FX＞

並行してFXにも本腰を入れて検証中。

こちらはメインではないが、今年に入って月間で負け越す事はなく、自分なりのやり方としては定まってきたので、副収入としてはもう少し頼ってもいいのかなと感じ始めている。

証拠金10万だったのを、15万円に増やして、月間の利益を2万円程度にはしたい。

・・・とにかく、今は毎日が勉強。

世間知らずで無能な僕の見通しは、もしかしたら現実を分かっていない無謀な挑戦なのかもしれない。でも、僕は外で生きられない以上、家で出来る事は全力でチャレンジするしかない。

それに、何かやるべき事があるという事は、何もせずに激鬱に落ち込み続けるよりも、いくらか気が紛れる。

どうせ僕はもう人生に何も期待何かしていない。だから、やりたい事とか、夢や希望なんか無くたっていい。

本当に生きるのに絶望して限界が来たら、自然と自殺するはずだから、考える必要なんかない。

今この瞬間の、まだ死ねないという純粋な衝動にのみ従って、生きるために目の前の出来る事、やるべき事をするだけ。

ただそれだけでいい。生きる意味とか、生きたくないとか、そういう事を極力考えない。

今この瞬間を生きるのみ。