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ミュージカルや映画など、これまで、何度も…何度も…何度も…観劇して、いつも、わからなかった。不思議だった。



なぜ、クリスティーヌは、ラウルを選んだのか？
・・・というよりも、なぜ、ファントムに惹かれなかったのか？

理性や思考の面からは考えるまでもなく、ラウル優位。
社会的立場も（子爵だし…）、経済力も（パリ・オペラ座のスポンサーできるぐらいだし…）、容姿も（映画でも劇場でも整った顔立ちの役者さんが演ってるし…）、道徳観や正義感も（物語中で遺憾無く発揮されてるし…）、おそらく、異論なくクリスティーヌの選択は支持されるのだろう。



けれども、それでも、私は不思議だった。
なぜ、クリスティーヌはラウルを選んだのか？
なぜ、ファントムに心奪われなかったのか？



物語の世界で描かれるファントム。

ただ、一途に…深く…強く…激しく…
「世界中でお前だけ」と、
哀しいほどにまっすぐにクリスティーヌに向けられる激情。



何度観ても、私は、このファントムに心奪われ、虜になっていた。

たとえ、仮面の下に醜い姿を隠していようとも。
たとえ、犯罪を犯していようとも。
たとえ、偏った熱情の持ち主であろうとも。



その心の奥底にあるであろう、激しさ…熱さ…求める存在へのまっすぐな感情…

偏っているが故に、限りなく個性的で魅力的な
「怪人」

私は、この「怪人」に、毎回、すっかり魅惑されてしまうのだ。。。


それに較べると、ラウル子爵のなんと平凡に感じることか。

子どものころの正義のヒーローや、おとぎ話の王子様を見ているような感覚。
言っている言葉も、やっている行動も、いちいち「もっとも」な内容なんだけど・・・

そこに「この人らしさ」を感じられない。
そのキャラクターの人間くさいところが匂い立たない。
物語を通じて、強い印象を残さない。


これまで、ラウルという人物は、私にとって、そんな存在だった。


だからこそ、わからなかった。

なぜ、クリスティーヌはラウルを選んだのか？





けれども、今回、私は初めて気づいた気がした。
いや、「悟った」と言ってもいいかもしれない。

それぐらい、自分の中で衝撃だった。





ラウルの愛は、




ただ、ただ、「与える愛」


クリスティーヌを、ただ愛し…ただ守り…ただ支え…ただ側にいる。
相手からの「何か」を見返りにしない。
ただ、「この人が好きだ」という気持ちを純粋に表し、クリスティーヌに愛されること…を、自らの愛を充たす条件にしていない。





対して、ファントムはどうか？



ファントムの激しさは、熱さは、



「クリスティーヌから愛されること」を求める思いの強さ故ではないのか？


音楽を与え…
歌を教え…
主役の座を与え…
成功に導く…


ファントムがクリスティーヌに与えたものは数多くあるけれども、それらは、


「クリスティーヌから愛されること」を求めるが故ではないか？



ファントムのクリスティーヌへの愛は、

「相手から愛されること」を、必要とする想い。

相手から愛されてはじめて、充たされる想い。




「求める愛」

そして、時によってそれは



「奪う愛」にカタチを変えてしまうものなのかもしれない。





ファントムの哀しさ。
愛するが故の

「求める愛」から「奪う愛」への変化。




あぁ、そうなのか。。。

私は、これまで、いかに表面だけ…を観ていたのだろうか。




「オペラ座の怪人」

この作品は


ラウル子爵の「与える愛」

と、

ファントムの「求める愛」



このふたつの愛のカタチの物語なのだと、やっと、悟ったのでした。




あぁ、もう一回、いや、もう何回でも観たーーーい。


やっぱり、永遠の名作だぁ。。。。。。






]]> https://ameblo.jp/ochahime77/entry-12365506923.html Tue, 03 Apr 2018 16:12:00 +0900 「やりたいこと…」 もひとつ、よくわからない。


「やるべきこと」と「できること」だけで、生きてきたから、世間でいう

「心が感じるまま」

って感覚が、わからない。


わからなくても、それなりに生きてこれたから。
自分の感情なんて、気づかなくても、そんなに困らなかったから。


人並みの、学歴と就職と職歴と、収入と。

困ってないし、日々の小さな不安や不満はあろうとも、「まぁ、私は、しあわせな方だ…」と、信じていた。



職場に、出勤できなくなるまでは。。。。



卒業して、17〜18年、「仕事に行かない日」（実際には「行けない」わけなのだけど）が、まさか私にやってくるとは考えたことすらなかった事態。


たくさん、たくさん、自分と向き合って…
たくさん、たくさん、心と会話して…
たくさん、たくさん、「生き方」を振り返って…
たくさん、たくさん、自分の中に隠していた嫌なとこを見つめて…


まだまだ、道半ばどころか、「自分といういきもの」について、やっと、朧げなカタチが見えてきて、スタート地点に立ったところ。


「規範・規則・義務・決まり」

ガチガチに凝り固まった思考と心と身体の持ち主が、

「仕事に行けなくなって、はじめて見えた景色」


少しずつ、表現していきたいと思います。


ほかの誰でもなく、弱くて情けなくてみっともない…けれども、世界中で一番、愛おしくも愛らしい他ならぬ「私自身」のために、綴れるといいな。


よろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/ochahime77/entry-12358067645.html Tue, 06 Mar 2018 16:21:22 +0900