と口を酸っぱくして、言っていました。

もし、流産したら、その報告もしなければいけなくなるかもしれない。そう思っていたから。主人が喜んでくれて、みんなに言いたいと思ってくれたことは嬉しい。でも時期はわきまえてほしかったんです。

でも案の定、主人は我慢できなかったようで。私ですら、親しい友人にも殆ど言っていなかったのに、主人は会社の上司、先輩、大学の共通の友人などに言ってしまっていたようで。しかも、その後最悪な予想が当たってしまい、流産してしまったにもかかわらず、その報告はちゃんと話しておらず…

先日、私が誕生日を迎えた際に、共通の友人から誕生日メールと一緒に、

なんてメールが届きました。

もちろん、友人の妊娠、嬉しいですよ。心からおめでとうと言ってあげたい。その子も私が流産したのは知らないし何の罪もない。でもこれでまた、漸く閉じかけていた傷がひらき、傷口に塩をぬられたような気分になりました。

もうこんな思いしたくない。

主人にイライラしてもしょうがないと思いつつも、なんでという思いは拭えません。

流産をきっかけに夫婦の絆が壊れそうです。

言われたとおりに内服し、無事に久々の生理も来て、クロミッドを内服。このチャンスに妊娠できないかなーなんて、淡い期待も虚しく終わり…それ以降は40～50日周期という、相変わらず酷い不規則周期でのリセット。

病院にいくことも考えたけど、その病院は予約もできないし、あの待ち時間がしんどいと思って、次行くなら予約が出来るところにしようと思っていました。

最初の受診から3回ほどリセットを迎え、やっぱりちゃんと受診しようと決意！ようやく近くの不妊専門のレディースクリニックを受診

いくまでは緊張してたけど、行ってみるとここにいるみんな、赤ちゃんが欲しくて同んなじ悩みを抱えてるんだなーと思うと、なんかそれだけで心強い気持ちになりました

まずは問診。問診票に多嚢胞のことも書いたんだけど、それについては何も触れられず、いろんな検査の案内と説明を受けました。

イメージ的に行ったらすぐ内診してくれるのかと思ったけど、そういうわけでもないのかーとちょっと残念

まずは採血をして、次の生理後のタイミングにあわせて卵管造影検査をすることになり、その日の診察は終了しました！

ただやっぱり辛い…

気付くと、すれ違う女の人のおなかや、鞄のマタニティーマークに目がいってしまいます…

そんなの見つけても、自分が苦しくなるだけなのに…

羨ましさ、妬ましさを自覚しては嫌になって、数週間前の自分ですら妬ましいと感じてしまうほどです…

一度妊娠する前は、不妊で辛かったし、流産した人ですら、一度でも妊娠できたなんて羨ましいとすら思っていたのに。

その時よりももっと子どもへの執着が強くなったように感じます。

なんか、自分が嫌になる…

なんか趣味でも見つけないと、本当に気が滅入ってしまいそうorz

もともと仕事が不規則で、ある程度ズレてもしょうがないとは思っていたんだけど、何となく1カ月ごとくらいに生理が来てると思っていました。しかし、ちゃんとつけてみたら40～50日周期とかなりの長周期。

生理がきていれば排卵してるだろうと勝手に思っていたけど、自分がちゃんと排卵出来ているのか不安になりました。

レディースクリニックは基礎体温とかちゃんと付けてないと行きづらいなーと思っていたけど、排卵してなかったら本当にまずい！その上その時、既に2カ月生理がなく、もしやと思って試した妊娠検査薬も真っ白けっけ…

ということで、ダメ元で行ってみることに。

最初に行ったのは町のレディースクリニック。婦人科って感じで、特に不妊治療とかに力を入れているようなところではないところです。

夜勤明けでいったのですが、凄い待ち時間…´д` ;

予約は受け付けないってとこが気軽でいいなと思ったんだけど、2時間は余裕で待ってグッタリ…患者層も幅広いししょうがないんですけどね。

ようやく呼んでもらい、その日は採血で終了。

3週間後、結果を聞くためこの日も2時間超は待って、診察室へ。

この日は念のために内診しますとのことで、内診後に先生から説明を受けました。

「卵巣の中に卵がいっぱいあって、どれも上手く成長できていない状況です。排卵出来てるかどうか、微妙なところですね。

妊娠を望んでいるのであれば、まずは薬を飲んで、強制的に排卵させてから、ちゃんと生理が定期的にくるかどうか見てみましょう。」と言われ、生理を起こす薬とクロミッドを処方されました。

その時は、「卵がいっぱいあるなら安心だー」なんてふざけたことを考えていたんですが、よくよく検索してみたら、

卵がいっぱい＝多嚢胞性卵胞＝不妊の原因の1つ

と。

まずはここで、ひと凹みするのでした…。