自分で料理をするたびに、

「母親の味ってなんだろう」

「母親のご飯が食べたくて実家に帰るってどんな感情？」

と、疑問に思う。

全く作ってもらってないわけではないけれど、

学校が休みの日は大抵カップラーメンを食べたし、

出来合いの残り物を食べた記憶の方が濃く残っている。

すごく寂しく思う。

自分に子供ができた時満足に手料理を食べさせてあげられるのだろうか。

もしかしたらずっと仕事をしていたし、

料理よりも、という場面が多すぎたのかもしれない。

けれど、どんな事実よりも

25歳になった今寂しく思うことが、

違和感を持つ機会が、多すぎる。

ただ、こんな年数が経ってから、

親にぶつかっていこうとも思えない。

みんなのママと違う、

それが最大のコンプレックスだった。

何もかも疎い母がコンプレックスだった。

子供に敏感にならない母に何度もイラついた。

揺らぐなあ。

このくらいの時間に家で一人になると

「自分って生きるの下手くそだなあ」って

だいぶ落ち込む〜〜

とりあえずテレビつけてみよう。

みんなは家族やパートナー、友達と

うまく関係性を築きながら

生きていけてるのになんで自分は

どこかが良いとどこかとはダメになって

両立ができないんだろうって

すごい思う。

うーん。

薬の減量ができたとして、

彼氏とうまく行ったりいかなかったり

（今はうまく行ってる）

家族と疎遠になったり、

なんで全てに安心して過ごせないのかなあ

こんなもんなのかなあ

先週の土曜日から抗うつ薬の減薬を始めました。

減薬チャレンジは１年越しの2回目です。

内容はサインバルタ60mg（約３年ほど継続内服）

していたものを30mgに減らしています。

ぶっちゃけ「一気に半分にするの…？」と

疑問だったのですがまあやってみるか、と。

ちなみにサインバルタ60mgは日本でMAXの投与量です。

一年前、病棟現役の時に気分もよくなって

少し減らしたいと言い減薬チャレンジしたのですが

速攻離脱症状…

吐き気、目眩、頭痛、ソワソワ…

患者さんの命を守りながらだったので

耐えられず60mgから40mgで中止💊

しばらく40mgで過ごしていたのですが、

今年の春からまた60mgに戻りました。

そして、今回の離脱症状は

ソワソワはなくて楽！なのですが…

シャンビリ感（全身のビリつき）が強すぎて

頭痛、倦怠感、頭が回らない、熱はないのに熱が出る前みたいな感覚

寝汗、悪夢まではいかないけど嫌な夢…

結構キツイですね😅😅

勤務行くのも一苦労という感じで、

3時間勤務した後にはほぼ歩けず

やすみやすみ帰宅する…

横になればビリつきがないので楽なのですが

少し買い物に行くにしても

もう全身ビリつき始めたら冷や汗かいて、

頭回らず気持ち悪くなってしまいます…

一般的に二週間くらいで落ち着くと言われてるので、

後一週間は様子を見ようかと…

本格的に勤務が始まったらプレッシャーとかで

減薬できない気がするから…

うー！しんどいね！

ある師長さんが、足に痒み伴うなにかあって

褥瘡の専門看護師に「見て！良くなったよ！」って

見せてたんだけど褥瘡の看護師さん即答で

「きたな！！！また掻いてるじゃん！」

って辛辣対応してた。

フラッシュバック起こして

心理士さんにメール入れといて

元々今日面談予定で話聞いてもらいました。

「毒親なのは気づいていて…」

「アダルトチルドレンとか…」

「でも毒って認めていいかわかんなくて…」

「この歳になって初めて毒に気付いて」

「そしたらあれもこれも違和感だらけで」

「気づけば気づいたらですごい苦しい」

「解放されたくてエッセイとか読み漁れば」

「もっと当てはまっていく」

エッセイとかは事実を書いていて、

読んでる側として落とし所がなくて

自分の古傷を引っ掻き回すような感じで

自傷行為にも近いからおすすめはしない、と

教えてもらいました。

メンタル的に余裕がある時にはいいけどね、と。

自助会とかもずっと探してはいるけど

行ってはいないと話すと

ひとつの手段としてありだと思う、

でもそれに参加することも沢山のエネルギーが

必要だからリハビリ勤務の今と並行しなくて

いいかな、完全復帰してルーチンが確立して

それからでも大丈夫とのことだったので、

余裕のある時に情報収集はしておこうと思います。

妹にも相談しながら、

離れていてもとても頼れる妹です。

いつも味方でいてくれて（弟もだけど）

金銭面、すごく不安でこのまえ所持金0になって

彼氏いなかったらほんとに死んでたなと思うとこまで

来てて、でも幼少期から母の口癖は

「お金ない！！」だったので、

実際に自分がお金なくなることにすごい抵抗があって。

もうギリギリすぎると思って

学費も車代も何もかもフォローしてくれてた

おじいちゃんに久々に電話したら、

「頼んなさい、言いなさいね」

「母さんたちには言わないほうがいいよね？」

「コロナだけど息抜きで帰っておいでね」

って、生活費をフォローしてもらえることになって

少し心に安寧が訪れました…

3月までまともな給料入らないから

ずっと不安だった…

障害年金とかも調べてたくらいで…

とりあえずなんだかひと段落した気分です。

実家に置き去りにしていた冬服を

送ってもらい今日受け取りました。

開けると父親のタバコの匂いがしました。

そんな匂いすると思わず何度も嗅ぎ

え？なに？タバコの匂いする…よね…

でもアウター着ないと寒いし…

と、思い着て10分くらい思考停止して

とりあえずシャネルの大好きな香水をつけて

スーパーに行きました。

帰ってきて速攻洗濯機に放り込み。

彼が帰ってきて、タバコの匂いで辛いと伝え

「そのままでいいよ、洗濯しとくからね」の

言葉に救われました。

でも異常にイライラしてしまい

母親に電話。

「クソジジイのせいでタバコ臭すぎる」と。

「マジムカつく、肺がんまであと一歩だべ」

イライラぶつけたら母スピーカーにしてたみたいで

クソジジイに聞こえてたみたい。

ああ、言いすぎたかなあと自己嫌悪。

大嫌いなのに自己嫌悪。

すぐにワイパックス飲むけどソワソワで。

いつもの情報収集過多癖が出て

毒親の漫画を読んだりツイート探ししたり。

やっぱり似た状況には感情移入して涙が。

私は父親がこの世からいなくなるまで苦しむのだろうか、

母や弟、妹も同じように苦しむのだろうか、

長女としてできることはもうないのか、

父親が生きているうちに罵倒しないと

私は父親が死んでからもこうやって苦しむのだろうか、

タバコの匂いがついた服を

洗ってくれる彼はいつまでそばにいてくれるのか。

私のTwitterから抜粋です。

どこかに留めておかなきゃ、

その瞬間の感情を忘れてしまうので。

そして入院したと両親に嘘のラインをしました。

ただ試しているだけです。

最低な娘だけど、微々たる反抗。

明日から連続勤務。

こうやってフラッシュバックをきっかけに

復帰が延びるのは辛いから、

頑張る、けど。

あと1週間ほどで休職して7ヶ月になります。

休職し始めは正直なにも考えられず、

仕事に戻りたい気持ちが強くなりすぎたり

イライラしすぎて自分を大事にできなかったりしました。

そんな私でも休職して良かったことが沢山あります。

○看護師として患者の気持ちが分かる。

仕事に追われてる方は休むことを忘れてしまうと思います。

でも自分の体が健康でなければ

仕事もできないんだと改めて思いました。

そして休むということはとっても勇気のいることだなあ、と。

「休んだ方がいいよ」っていうのは簡単に言えるけど

休む方は意外と頑張らなきゃいけない。

○自分のことを大事にできた。

今まで自分に対してわりとストイックで

スパルタなタイプでギブアップは言わなかったです。

人生で初めてのギブアップが休職でした。

そこまで自分がギリギリになっているのも気付けなかったことに驚きました。

自分のために生きることの大切さを知りました。

今は死ぬほど自分に甘くしています。

○休むことの大切さを知った。

だって休んだら回復したんだもん！（笑）

今までどんだけ休めてなかったのよ！！

○他人に気を遣いすぎない。

気を遣わなきゃいけない人だとわかったら

ある程度距離をおく。自分が楽だから。

今までは相手の様子伺いまくりで

一人になった瞬間どっと疲れが来てました。

自分らしい接し方でいいのかな、と。

トータルして休むことにメリットしか感じなかったです。

唯一、貯金していなかったので

コロナの給付金とかがなかったら死んでました（笑）

貯金、大事です😂😂

元々キスマイ追っかけヲタクだったのですが、

YouTubeのウェブフェス見て

再燃しかけてます（笑）（笑）

ところで、元TOKIOの山口さんが

酒気帯び運転で逮捕されて

アルコール依存症についての啓発漫画が

Twitterで話題になっていました。

私の父はここ5年近く飲酒量が増えていて

誰が声をかけようと

「水は酒にならねえ」と言っています。

ぶっちゃけ、好きなだけ飲んで

肝臓痛めて死ぬ分にはいいんですよ。

ですけど、酔っ払った時の暴言が

どうしても許せなくて。

それでもって、一緒に住んでる

母、弟、妹が心配なんですね。

2年後、弟と妹は同時に社会人になります。

二人とも一人暮らしをしたいと言っています。

ですが、母と父を二人にしたくないと

渋っているところもあるのです。

私は先に限界を迎え3年前から

1200キロほど離れたところに住んでいますが…

長女（私）の育児をする母に対し、

父は「お前の育児は間違っている。」

「だからお前を育てた両親（祖父母）の育て方も間違ったいる」

と言ったことを先月25年越しに聞きました。

ふっつうにドン引きすぎて（笑）

オメェも子育て初めてなのに何様だよって（笑）

母は20年経って私が父に対して嫌悪抱いてることに

「これでもあんたの子育ては合ってたの？」と

言ったらしく母は本当に強いと思いました。

アダルトチルドレンやアルコール依存性の家族会に

行ってみようかななんて考えてます。

少しは気持ちが楽になるのかな？