ごりです

今考えていること

それは

すべてをリセットすること

元嫁から

もう関わってほしくないといわれ

子供にも会えない

そんな状況のなか

俺自身が今後生きていくために

今何をするべきなのか

今後どうやって生きるべきなのか

考えてもさほどいい考えもでない

ふと思ったことは

家族と一緒に暮らしたこの家を

出ること

いろんな思い出が詰まってるけど

もう

一人で住むことに意味を感じられない

前は子供たちが遊びに来てくれていたけど

今はもう来てくれない

そんな状況で今の家に住む理由があるんだろうか

職場まで約1時間20分

それなら手放して

職場の近くに住んだほうが

自分自身のためになるんじゃないかと考えている

消費者金融からの借り入れもあるし

いっそのこと

自己破産して

すべてリセットして

まっさらな状態から

歩き出すのも一つの道なのかもしれない

こんな状況になっても

まだ子供たちとの関係には未練がある

親として繋がり続けたい

そう思っているし

でも

逢えないんだったら

もう目の前からも消え去りたい

だって

俺はだれにも必要とされていない

必要とされるはずがない

子供たちが俺のことを

好きでいてくれているかもしれないけど

逢えない中で

俺への興味関心がなくなっていくだろうし

俺も子供たちに対する

愛情表現ができない

もう親ですらなくなってしまったんだなと

思う日が来ることが

ほんとうに怖い

だから消えたい

消えたいよ

ごりです

もう終わりなんだなって思いました

人生うまくいくことなんて何もないんだなって

子供にも会えなくなりました

元嫁と連絡も取れなくなり

関係を断ち切りたいと

もうどうにでもなれです

生きる楽しみがすべてなくなり

こんな人生なんのいみがあるんだと

何も見出せなくなりました

明日は仕事だけど

もう行きたくもないし

考えたくもない

子供たちの笑った顔すら忘れてしまいたい

こんな時間に活動しているごりです

二日に一回しか寝れてないです

毎日頭痛で頭がおかしくなってるような気がしなくもない

なんだかんだでしんどいけど

いろんなことを考えるより

働くことを優先すれば考えなくて済む

体調崩したら終わりだけど

終わるならそれでもいい

今はまだ独りの時間に耐えられなくて

副業の事務所に行ったり来たり

誰かがいることで落ち着くんだよね

自由を謳歌すればいいじゃんって言われるけど

気持ちに余裕はないよね

なんだかんだ

楽しいこととかある気もするけど

正直まだ何も楽しいって本気で思えることはないです

またいつか新しいことに目を向けられるように

そう思うばかりです

ごりです

こんな時間まで何をしてるんだ～

って思いながらも現在副業のしてるところです

去年はデリヘルのドライバーとしてバイトしてましたが

現在は内勤スタッフ的な役割としてサイトの管理などやってます

出勤日数も少なく

作業時間も短い感じで毎月10万ほどで雇ってもらってます。

本職のスキルもあるので

簡単すぎてこんなことでこんなにもらってもいいんだろうか

と思ってます

最近思うことは

どんどん本職には興味がなくなっていってて

夜の仕事のほうに興味がわいてきました

特に女性に考えというか気持ちが変わったのは

女性に全く興味がなくなってきたということ

今までは女性に対しての欲望があったけど

いまは仕事のパートナーとしてケアしてあげながら

シッカリ働いてもらうことが優先されているせいか

異性としてみることがなくなりました

意外と明るい子たちばかりで

常日頃くらい気持ちを抱いている

自分はなんて糞なんだろうなって思うことばかりです

たのしい？なんて聞けないけど

やっぱり目的があって働いてる子たちを見ると

俺ももう少しだけ何か新しいことにチャレンジして

頑張って生きようかなって思える瞬間に出会えるなと

また明日も朝から仕事だけど

とりあえず今月は副業は今日で終わりなので

もうすこしだけ作業してから

事務所で仮眠させてもらって

朝一本業へ直行いたします。

ごり

まだ気温も低く、音のない部屋には

カーテンの隙間からほんの少しだけ日差しがはいり

薄暗い部屋が明るく見える

月曜の朝は何の変哲もなく、代わり映えもない

いつもの朝と同じ

また今日が始まったのかと、ため息交じりで

仕事の支度を始める

昨日は現状報告をするため元嫁と電話をした

離婚してからまともな生活をしていない自分のせいもあり２時間ほど今までの事の文句を言われ

お前なんか早く死んでくれたら良かった

ほんと気持ちが悪い

生理的に受け付けない

吐き気がする

言葉の凶器に滅多刺しにされたが

すでに心なんて死んでいる

体は生きていても心は死んでいる

子供と会えなくなって一月が立ち

下の子供は今年から小学一年生になる

卒園式、入学式

人生の節目を迎え新たな世界に飛び込んでいく

俺はもうこの世界から消え去りたいと思いながらも

新しい世界に飛び込んでいく娘に何をつたえてあげられるのか

１つだけ言えるとしたら

失敗してもいい、繰り返さないこと

過ちから目を背けずに、見つめ直して

また歩きだしたらいいだけ

自分には出来なかったことを伝えたい

ゴリです

しばらくの間、書き続けようと思っていたブログを放置していました。

色々あって精神的に辛くなり本業含めて落ち込む日々が続いています。

なんだかよくわからないけど、過去に書いた記事のいいねが40を超えててなんだろうなと思ってます

過去に書いた記事を少し読み返して見ると

俺はこんな感情を以前は抱いていたんだな

こうなりたかったんだなとか

色々考えさせられました

今はまだ落ちた気持ちを落ち着かせて

しっかりしなきゃいけないと

独り言増えました

ご飯も食べるの億劫になりました

行動することに対する意欲も無くなり始め

今はもう立っているのがやっとという感じです

過去は振り返り、しっぱいは学ぶものと思っていますが

まず、受け止めることが大事なんだと思います

でも、過去の過ちや失敗を受け入れることが

素直に出来ない事もあるという事実

人間、やり直したい

ごりです

前向きに生きるって思ってたのにな

昨日は先輩が飲みに連れて行ってくれた

辛気臭い俺をなんとか元気になってほしいって

ありがたい事だよね

人の優しさ

ホント温かい

焼肉たべた

久々にまともなもの食べた

何故かその後ガールズバーへ直行

気がついたら朝四時半

全く酔いはしなかったけど

焼酎のボトル3本あけて

その他諸々

お会計6万オーバー

焼肉もガールズバーも全部奢ってくれた

楽しかった

朝方家に帰って一人の空間に落とされる

人が居た空間から一人ボッチの空間へ

反動がね

もう半端ない

人と一緒にいたときはクヨクヨしないで

前向きに生きよう！

楽しくいよう！！

ってめちゃくちゃ思ってたのに

一人になった瞬間に現実に引き戻される

辛い

辛いっていう言葉では簡単に片づけられない

頭ではもう全てを諦めてる自分がいる

でも、やり遂げなきゃいけないこともある

いつかまた一人でちゃんと歩けるんかな

いまは立ってるので精一杯だけど

歩けるようになるのかな

死にたいなって思う感覚がどんどん短くなってくるし

心、のバランス

取れない

まずは普通に考えて良い方向に変わったもの

①朝はシッカリ起きている

　before：7:30に起床

　after：6:30に起床

　要因：理由は不明

②残業が減った

　before：3h/1D

　after：1h/1D

　要因：デリドラが20時から始まるから

③うんこしても血が出なくなった

　before：毎回出ていた

　after：全くでない

　要因：ご飯をあんまり食べていないから

次に悪くなったもの

①独り言が増えた

　before：たまーにしゃべってた

　after：気が付いたらしゃべっている

　要因：一人の空間が俺をそうさせている

②食生活の乱れ

　before：晩飯は嫁が作ってくれてた

　after：毎日卵かけご飯と納豆

　要因：きかんといてくれ・・・

③体調不良

　before：片頭痛、肩こり

　after：手足のしびれ、片頭痛、肩こり、胸の痛み

　要因：デリドラが20時から始まるから？

簡単に書くとこんな感じ

なんだかんだ生活のリズムが崩れたりとか

食生活が栄養不足によるものだったり

時間つぶしと借金返済のためのデリドラがだいぶダメージがでかそうだなと

なんだかんだ悪い方向に進んだものを見ると

早死にフラグがたってる気がする

特に手足のしびれに伴ってなんですが

睡眠不足のせいもあると思おうんだけど

胸の痛みとか目がかすむとか生命の危機を感じたりするんだよね

まあでも自分で決めてやってることだから

今のところは継続的にやりたいことをやっていきます

あとはやっぱり食生活はほんと大事なのかな？

野菜も食べなきゃいけないし

最悪サプリ飲むけど、肉も食べないとなあとか

いろいろ考えたらやっぱり

食事を作ってくれていた嫁の存在は大きかったんだなと

心底思います

生きることは食べること

ほんとこれなのかなと

全く食に興味がないから食べれたらでいいやって人間は

俺のほかにもいるんだろうけどここまで毎日同じもの食べれる人っているんかね

一人で生きるってほんとに難しいなって思います

ごり

ブログ更新を休んでました

ごりです

先週金曜日から日曜日まで子供達が泊まりに来てました

みんな出て行ってからひとりぼっちの寂しい家に

人の笑い声と誰かがいる温かい空気に包まれた週末

なんて幸せなんだと思いました

やっぱり家族っていいなと改めて思った

そう思ってるけど

過去を振り返っても戻ってくることもないし

これからは前を見て生きていくしかないんだなと

それに

いまは子供達が遊びに来てくれるけど

これからどんどん成長していく中で

思春期を迎え

父親と話したくない時期とかでてくるだろうな

気がついた時には

家には誰も遊びに来なくなる

そう考えるとまた心が乾いていく感じがする

今はまだ会いに来てくれるし

毎日メールやら電話をくれる娘に感謝したい

長いか短いかわからないけど

精一杯できる事

精一杯の愛情

俺の人生を娘たちに捧げて生きようと心の底から思った

ただ、一つ足りないのは

大好きだった君が隣に居ないことだけ

ごり

 こんばんわ！

ワクワクしながら電車で書き綴る

ごりです

今日は待ちに待った金曜日

そう

子供達が泊まりに来る日です！

昼間は元嫁からの電話で

若干喧嘩になり

テンション落ちまくりました

そりゃさ

大丈夫？

って言われたら

大丈夫なわけないでしょと

そりゃもうね

携帯も壊しますわ

はい

昨日は会社の携帯ぶん投げたら

画面右端5ミリほど縦に線が入り

操作性ごみになりました

てか

俺のいない日に家に入るのはいいけど

すこしは片付けていけよ

心で思いましたが

発言は控えました

そんなことよりも

かわいいキッズたちに会えるのが

なによりも楽しみ

電車を追い抜いて

風のように

走り抜けてやるぜ！！！

では

ごり