久しぶりにあんなに笑ったかもしれない。

けどその分帰りの電車で寂しくなった。

正直今は生きてても辛い事の方が多い。

今までの人生も辛い事の方が多かったかもしれない。本当に死んじゃおうとした事もあった。

今のところではあるけど、将来こうなりたいなあっていう理想だったり憧れはまだ持ててる。

しんどいけど、それだけマシだと思う。

けどそれがいつ叶うのかも分からないからしんどくなる。

自分の行い次第でどうにかできる事はもちろん頑張るけど、自分の行動だけで叶う話ではない事もあるから。

本当にその日が来るのかな、期待していいのかなって思いながら過ごすのは疲れる。

もしかしたらそこまで考えてるのは私だけかもしれないし。

「他人には期待するな」っていう言葉を最近よく目にするけど、少なくとも自分は無理だって分かってる。

それができないからって弱いとかダメなんだとは思わないけど…。

でも私が今望んでる事がもし叶わなかったとしても、その人のせいにしちゃいけないよなとは思う。

それを望むっていう選択肢を選んだ自分を見つめなおさなきゃだよね。そこで自分は立ち直れるのか不安だけど。

それを繰り返すのが人生なのかな…難しいな。

とりあえず、

「けど」とか「でも」ばっかり使うのはやめよう（´-`）.｡oO

弱ってる時にされる正論詰めって、もう自分の全部を否定されたように感じちゃって死にたくなる。

「あ、甘えてるのは私だけなんだ」とか嫌でも思っちゃう。ただでさえ無い自己肯定感がすり減っていく一方。

でもそれで病んでも誰も助けてくれないし。

「病まなければいい話」って思われるんだろうな。

病みたくて病んでるわけじゃないけど、多分これは分かってもらえない。

「自分でそうしてるんでしょ?」って思われるんだろうな。

それでまた自分を責めて、病んで、の無限ループ。

実際に言われたわけじゃなくて、想像なのに、自分で勝手に「こう思われるんだろうな」っていう想像をして病んでる

って事に今気がついてなんかゾッとした。

もうこれは一生、死ぬまでこうなのかな？

自分で自分を認めたい。

他人になんか認められなくてもいいけど、せめて否定しないでいて欲しい。

多分これも全部甘え。甘えって何なんだろう。

人が感じてる辛さって、その本人にしか分からないよね。

だから「みんなも同じだから」って言葉が本当に嫌い。

想像力が無いんだろうなって思っちゃう。

その人がどれくらい辛いのかを考える時、自分視点でどれだけ辛く見えてるかとかしか考えてないのかな。

その人の背景とか、自分には見えていない部分の方が絶対に多いはずなのに、そこまで考えられないのかな

ってそもそもそこまで考えないから「みんなも同じだから」何で薄っぺらい事が言えるのかな。

結局私は想像力が無い人というか無責任な言葉で傷つけてしまうような人が嫌いなのかもしれない。

傷つきやすいからって、弱い事が悪いわけじゃないよね。

けどそういう人もそうなりたくてなってるわけじゃないだろうし、そうなってしまったきっかけがあったのかもしれないし…

考えたらキリない事ばっかり考えちゃう。

今はやるべき事をやらないといけないのに。

何でこんな事考えちゃうんだろう？

いつからこうなっちゃったんだろ？

＃メンヘラ　があるのは笑っちゃった。