判断力ない人多くね？

（仕事の話）

入社したてでもあるまいし

いい加減自分で判断して自分で決めろよ

と思う人が多い会社は、ええ、私が勤務している会社です

（爆）

これは、入社した当時から思ってたんだけど

（2018年）

仕事へのモチベーション低い人たちやな～って。

まあ、そんな中仕事してる私も同類か、

なんて思う部分もあるけど

（ごめん、半分そうは思っていないｗ）

判断力ない人ってなんなん？

病気？（最低ｗ）

仕事の優先順位とか

この話はこの人が関わってるから連絡しておこう、とか

そういう仕事においての

基礎的部分みたいな話。

あと何回もやってる流れなのに

いつまで経っても自分で判断できない、とか。

あれなんなん？

自分で責任を負いたくないから

決定権は自分にもたない、とかそういうやつ？

そういう人らの集まりなので、

私はすぐに入社してすぐに思った。

でしゃばるのはやめよう、と。

（リーダー的な事とか、めんどくさい事を押し付けられる予感がした。）

なので、判断はして指示しても

率先して前には出ないようにしてます。

（私は、こうした方がよくね？をストレートに言うタイプ）

（回りくどいやつら嫌い）

（中国人の上司に日本人ぽくないって言われた）

（そんな人間が他の人に文句いうな）ｗ

私は会社の人を下に見てます！！！

（威張れる事ではない）

私の友達は

イケメンでモテる男が好きだと言う。

イケメン、もしくはそれなりにイケメン

女にモテる男

モテる男が良いから

付き合ったりしても、それなりのチャラさは許せるらしい。

（たぶん、女のいる飲み会に行ったり）

？

私はぜえぇっっったいに嫌だｗｗ

私以外の女にモテなくていいし

（人として人気なのは素敵）

少しでも色目つかってくるメスいたら、首絞めてやりたいし

変なバカ女寄ってこないようにガン飛ばしたいし

とにかく性的な目で見るのは私だけでいい。

（箱に入れて可愛いねえ～って愛でるイメージ）

でもどうだろな～

それって実際成立しないのかな～

たぶん人間的に素敵な人って女から好意向けられそうだし、

本人が拒否反応出さない限りはボディタッチとかしてきそうよな～

（考えただけで腹立つ）

ああ～でも違うか

顔とか雰囲気がタイプじゃない男の人が人間的に良い人でも

良い人止まりって事、恋愛ではよくあるパターンか。

そうそう、

で、この友達、というか

モテる男が好き、という思考の人って

モテる男と付き合っている自分が好きなんじゃね？

と思ったんよね。

自分に自信がないから

モテるイケてる男を隣に置いて、

自分もイケてる気になる、っていう、、、

これまじ心理やない？ｗ

正解叩き出したよね？ｗ

もちろん、この見解は友達には言ってないけど

大切にされたいのに、わざわざチャラくてたくさん女携えているような男に行く友達に

なんか矛盾を感じて。

浮気性の人って一生そうだし

誰かを自分が変える事なんてほぼできないと思うけど

チャラくても良いっていう女って、

心のどこかでそのチャラさ（女好きの性欲コントロールできないただのちんこ人間）を

私が変えてみせる！（私を皮切りにちんこ人間辞めさせます！）

って思ってんじゃね？

って思ったｗｗ

男に苦労して離婚したのに

やっぱり同じような男を愛してしまうって

まじで呪いやん

過去の私も、そこまではないけど似たような思考だったから

気持ち分からんくもないけど

恋愛って結局は自分なんよね

（これは自分でも痛感して乗り越えた部分）

自分の事をちゃんと愛せていないうちは

間違った人を愛してしまう

（エマワトソンも言ってた）

全女子自分に自信もつ時代が来たら

雑魚みたいなちんこ人間、絶滅するんじゃね？

いや、しないか、、、

性欲に支配された

哀れなちんこ人間、、、

何時に起きたか記憶ない
とりま、かなりの早朝。
前日吐いたのと寝不足とで体調最悪、、
（場所が変わるといつも体調悪い）




今日は「くるくま」というタイ料理屋さんに行くと決めてたから
ホテルを9時頃出発（早）


10時開店なんだけど
並んで11時くらいに食べられたかな？



海を眺められる絶景ビュー
めっちゃ綺麗だった




私はパッタイ、
おさむんはパイナップルチャーハン



いや～ここのパイナップルチャーハンがまじで絶品。
めちゃうまだった。
普通のタイ料理屋さんでもなかなか無いよね？

あー、、、また食べたい


でも量が多くて二人とも残すｗｗ
（ごめんなさい）




その後は
世界文化遺産の斎場御嶽（せーふぁーうたき）へ


歴史的建造物やパワースポットとかでぇ～好き。
世界文化遺産に訪れるのは初めての経験で
アゲ↑


チケット販売場がせーふぁーうたきの説明場所みたいになってて
小さなミュージアムみたいな所で勉強してたら（真面目）


アコヤパールの採取してみませんか～
て声かけられて
二人で貝からパール採取したｗｗｗ



私は正直、ちょっとキモいなーて思ったんだけど（爆）
おさむんがかなりノリノリでｗｗｗ

となりでワクワクしてんの見てたら
自分までテンション上がってきてかなり単純女だな、ｗｗ




でも実際めっちゃ綺麗なパールが採れて、
しかもそれをネックレスにできて
めちゃ思い出になった（＾ｕ＾）
てか今回の旅行のハイライトここってくらい最高だったｗｗ


こういう時
さらっとプレゼントするよ、って嬉しそうに言ってくれるもんだから
めっちゃ幸せな気分になる（ｗ）



おさむんテンション上がり過ぎて、知らないおばちゃんにアコヤパールおすすめしに行くし、
ニコニコしてて本当可愛いかった爆
んで、その知らないおばちゃんに
「あなたのネックレス本当素敵～」
て大褒められたので、超気分高まる始末。
最後、「お幸せにね～＾＾」なんてバイバイしてくれたりｗ
最高か






で、やっと斎場御嶽へ行って
汗だくだくで山道を登った
まじで体力皆無女なので疲れた

世界遺産といいつつも、そんな感動しなかった爆


でも、ちょうどこの日が
年に一回の神様を降ろす日だったらしく（とにかくヤヴァイ日）
うちらって運良いな～♡てなったｗ




せかせか色んな所に行くより
のんびりまったり行動したいから
おさむんとのペースがまじで合う
そんな所にも安心感。









その時点でたぶんまだ15時くらいだったんだけど
なんせ朝がはんえーから（ｗ）
夜ご飯食べてホテル戻ろうっか～ってなって


有名店？の「楚辺そば」へ。



古民家風の人んちみたいな場所で
めっちゃ雰囲気好きだった＾＾
初体験の沖縄そばもめっちゃ美味しい。最高。







で、ホテル帰ってまったりして
夕日が見える屋上プールに行こうとしたけど
夕日間に合わずｗ
（のんびり風呂入り過ぎた）


暗くなってから行ったけど
ライティングの感じとかがめっちゃいい感じだった（＾ｕ＾）



水着着て行ったけど
（この日の為に買ったやつ）
お風呂入った後だし、なんか気持ち悪くて（爆）入らなかった
せっかくだからプールの中でイチャつけば良かったかなー

おさむんは飛び込んでメガネ失くしてたｗｗ
（その後見つかる）


秋風が吹いてて寒くもなくて
超～気持ち良かった
ここで酒飲むのも最高かもね。







で、部屋帰って11時頃就寝。
2日目、完。


 

2025/10/24 （金）

ついに！

待ちに待った（ｗ）沖縄旅行！

おさむんは仕事で先に行ってるから

私は昼の便でゆっくり～～

わくわくやばくて

にやにや止まらない状態

空港に迎え来てもらって☆

ホテルへ

THENEST那覇

という、7月にできたばかりのホテルへ（＾ｕ＾）

ここ、めっちゃ楽しみにしてた

ツインの部屋でお風呂も広い

さいくう

そして屋上にはインフィニティプール

リゾートっぽ

夜ご飯を食べに

「しし丸」という沖縄料理屋さんへ

めっちゃ混雑してるかと思いきや、

人全然いなくて最高（＾ｕ＾）

座敷に通されてほぼ実家（＾ｕ＾）

大好きゴーヤチャンプルーと

ラフテー

もずくのてんぷら

ジーマーミー豆腐

もずく酢

全部美味しかったあ

あ、オリオンビールも(*´з`)

食後は歩いて国際通り

人多かった

ほぼ西通り。ｗ

お土産屋さん多くて

観光客向けなんだね

スパムＴシャツげっとし、

ごきげんで帰宅♪

てか、あっちーあっちーで

まだ全然夏だった

んで、ここからなんだけど

なぜか気分が悪くなり、

全部吐いた爆

さいてーｗｗｗ

ビール2、酎ハイ1

しか飲んでないけど、

食べすぎたかな？

吐いてすっきりしたけど

案の定眠れなくて睡眠時間2時間くらい

場所変わると眠れないの

本当治したい＞＜；

おぞましい事に（最高な事に）

私、連続イキを経験してます。

（爆すぎ）

いやね、

自分でもちょっと演技かな？

って疑っちゃうんだけど

気分がノってたらさ、

演技も快楽の一つやん？

（共感者モトム）

自分で自分を盛り上げる、みたいな

自分の反応で高まる、みたいな

自ら演出して楽しむ、みたいな

なんかそういう域にイッちゃってるんよね。

（しらん）

相性の良さも感じてて

普段温厚で、言ったらちょっとビビってる感じの男が

（おもろ）

必至で乱れてる感じも高まるんよね

（キメェおやじ発言）

もちろん、そんな彼からも

演技？

って言われるんだけど

（爆）

演技であったとしても

お互い高まってんならよくねえ？

（キレてない）

やっぱねー

楽しまなきゃね

楽しませなきゃね

あと、話全然変わるんですが

大久保佳代子さんの書籍

「パジャマあるよと言われても」

が面白そうｗｗｗ

POPEYEでちょっと読んだんだけど

めっちゃにやにやして読んだｗｗｗ

あーー、私ってやっぱエロいこと好きなんやなーて思った

（爆）

ギャグっぽさがまたいいよね

なんか、人間らしいエロさが伝わるっていうかｗ

本能を面白おかしくって感じでｗ

私の中に私は何人もいるみたい本当に、確実に。

私が文を書きたくなる時って

だいたい病んでる時なんだけどｗ

ここ1週間くらい、なーんかモヤモヤして

不安で、前がうまく見えねーって感じだったんだけど

今日の朝からまあビックリ

／

アーー！！

人生ってサイコー！

私ってサイコー！

今超たのしーー！

＼

ってam6時からなった

（まじではぁ？）

よかった。

あのモヤモヤも、

いつもの私の浮き沈みに過ぎなかったのか、

とちょっと安心。

こういう日の私のマインドは強い。

・自分って最高女～

・私って超可愛い～

・これから人生なんでもできる～

・どんな事でも強気で乗り越えられるっしょ～

・何して遊ぼうっかな～（ワクワク）

昨日とは別人ですか（＾ｕ＾）？

なんなんこれ？

女って基本こうだよね、たぶん？

ホルモン大先生のせいで

メンタル急降下、急上昇

（躁鬱なんかな？爆）

人生バラ色(*´з`)°˖✧◝✧˖°

ほんと私の悪いクセ

「自己否定」

人と比べるのをやめられない私は

誰かを自分より格上だ、と思ってしまうと

私は優れていない、魅力がない、

と自己否定に走ってしまう。

人と比べるのをやめる為には

自分に自信をつける、良い所に気づく、

という、まあ自己肯定感を上げる的な事がいいのは分かってる。

自分で自分を認めていたら

他人からの評価なんていらないし

一人で勝手に楽しく生きていける、という

なんとまあ幸せなマインドになるわけだけど。

（それまじサイコー）

それに加えて

私はルッキズム馬鹿女なので（ｗ）

人を見た目で判断してしまう。

（うーん、でもわりと人ってそうなのかな？）

美女をなんとなく格上に見てしまうし

イケメン、、、、は別に格上には見ないか

（調子のんなよ、とか思っちゃうかも爆）

で、

ルッキズム的格上と思っていなかったクソ真面目な誠実男が（爆すぎ）

実は趣味？で音楽を本気で作っちゃうクレイジー元バンドマン

と知ったとき、

（普通に会社員）

なんていうか、

嫉妬？にも似た感情になった

物知りで、ちょっと変で、

アングラな雰囲気がある人だな、とは感じてはいたんだけど

実際に知っていったら

何層にも魅力が重なっていて

深みのある人だな、と

（そうそう深みのある人間）

しかも、最初からそういうのを話してくるわけではなく、

時間が経ってから、出してくる感がもうさあ、、

（ひけらかさずに後出し魅力の破壊力）

なんかそれで、

うわ、私ってなんもねえーーって、、、

知識もないし、趣味もないし、

面白味も何もねえ人間だなーって、、、

（下げすぎｗｗ）

興味のある事ができても

浅くまで掘ってそれで終わり。

って感じだから

なんか誰かに言える程の知識も備わってない。

（誰かにひけらかす為に興味を広げるわけではないけど）

なーんかそれでモヤモヤしちゃって、

こんなに何もない私は

すぐ飽きられちゃって捨てられるんじゃねーか、

って不安になって涙が出た

（俯瞰してみると爆すぎ）

と同時に

私って彼を格下に見てる部分あったんやなー

優しさに甘えてたんだなー

っていう自己嫌悪

たまに挙動不審だし、変な水泳帽子みたいの被ってたりするし、

気弱そうだし、私にデレデレするし、で下に見てたのかも

（調子乗ってた？的な？）

本当、私って浅はかなルッキズム馬鹿女、、、

めちゃくちゃ中身の詰まった

深み系バンドマン男やった

（なにそれ）

私もしっかり自分をもった

深みのある人間になりたい

このままじゃ、

承認欲求を満たす為に依存した

恋愛馬鹿女になりそうなので、

ちょっと自分を見つめなおす為に

一人の時間を設けた方がいいかも、と思いました。

私も人生楽しむゾー

今までの私では考えられない、

ええ、一切まったく1ミリも考えられないセリフ。

男は見た目じゃねええぇぇええ！

や、そりゃあ最低限の

清潔感

小綺麗さ

整った感

はあるとしてね。

（ここかなり重要）

（何様西日本一）

今好きな人に

3年前とか同じシチュエーションで会ったとしても

好きになってないし、好きになられてないと思う

それは私の状態が悪かったから

ブレてたから

自分を大事にできていなかったから。

たぶんこれまじ。

この状態の時の恋愛って

絶対にうまくいかなそう

（今だから思えることだけど）

自分を大事にする＝自分を大事にしてくれない男は無価値ちんこ人間

という思考になってからは

本当今までなんやったんやろう、

ってくらい

様々な事がムダに思えてきた。

おじさんとご飯行くこと、

暇だからって、泥酔するまで飲むこと

あんま興味のない男とデートすること

恋愛がうまくいかないからって自分を下げる事。

女は

いくら仲の良い友達から

恋愛相談を受けても

口出ししてはいけないらしい。

いや、むしろ恋愛相談なんてもんじゃ

なかったのかも。

34歳、バツイチ、子2人もちの

幼馴染が恋愛にハマり（？）

10歳年下のセフレと、彼女持ちの2歳下メンズ

の事が好きらしい。

セフレの方は割と純粋？というか

付き合う、っていう口約束がないだけで

ほぼ彼氏みたいな関係性で

彼女もちの方は

彼女と同棲してて別れ話をしてるけど

別れてはなく、私の幼馴染とも体の関係があるらしい

で、

私は彼女もちの方の男が嫌いなので

（女ナメすぎじゃね？案件）

ボロカス言ってたんだけど。

んで、

私にも最近新たなデート相手ができて、

それが42歳で。

年齢を幼馴染に話しただけで

「おじさんやん」

「ただのおもしろいはそれで終わる」

「私には無理」

とか言ってくるわけ

まあ、たしかにおじさんだしｗ

（見た目は若いけど）

おもろいで終わる可能性大

ではあるんだけどｗ

私が幼馴染に

めっちゃ悪くいうやんｗ

最初からホリエモンのことｗ

（新しいデート相手）

って言ったら

だってそっちも私の好きな人悪くいうやん！

って。

私はそこで

え？

だってあんなカス男

悪く言わないなんて可能？

ってすぐに思ったんだけど、

でも、よくよく考えてみたら

ナメた扱いを受けても

幼馴染はそれでもそんな男の事が好きなわけで

カス男と思うのは、

ただの私の主観でしかないんだなって。

その主観をその子に突き付けるのは

違ったのかあ、って考え改めた。

てか、この場合

カス男の話をされたらなんて返事したらいいんだろｗ

そっかー、

でも頑張れ

的な事しか、、なくない？

でも内心では

は？まじしょーもな男

って思ってるわけで。

私も昔はそういう、

いわゆる沼男（は？）を好きになるような傾向にはあったけど

、、、いや、そこまでではない？

まあ、気持ちは分からなくもない、

って感じで、ある意味共感はできるんだけど

30代になって

恋愛での価値観が変わった私は

彼女も浮気相手もちゃんとできない男に

価値を見出せなくなっている。

その男が顔全然タイプじゃないのもあるかもｗ

や、てか、今思ったけど

私の主観とかどうでもよくねえ？！

自分に置き換える必要なくねえ？！

女って人の恋愛に口出ししたい生き物じゃね？！

ｗｗｗ

この心理なんなんだろ

人の恋愛にケチつけて

自分の事は棚に上げる的なｗ

一種のマウントなんかな

これたぶん全女子共感できる？？んじゃね？？

私も白黒ハッキリさせすぎなんかもなー

曖昧な関係当たり前にあるし

綺麗にうまくいく恋愛なんてほぼないしなー

自分が正しいと思い込んで頭でっかちになってるのかも。

あかんあかん、

人は人、私は私、

自分の価値観と他人の価値観は違う

みんな違ってみんないい

精神を忘れずにいなきゃ、ｗ

こうやってすぐ自分を見つめなおす私

超えらくね？ｗ