わたしの活動的には２０晩ほど要した気分だ。そして肉体に告げた。

「わかりました。」そういうとこの広大な白い袋のように距離も高さも分からない部屋はプチンとテレビの電源が切れるように線となり暗闇に包まれた。目を閉じても、開けても周りを見渡しても何もない。闇だ。もちろんそこには体もなく、意識のみが辺りの様子を探っている。これでいい。これでいいんだ。わたしは幾度となく問いかけた結果をもう一度確認した。

　ここに至るまでに、ヤツに確認したことがある。同じなのか、同じなのかと同じ質問を繰り返し、ヤツは「同じです。」と繰り返した。

　生まれも育ちも、幼少期も疎開先も赤札も敗戦も高度経済成長も同じ気持ちで初めて経験することになる。奇跡と思っていたことはヤツは３回経験済みだが、わたしは涙して喜びに身を置くだろう、悲しみも同じ。バブルもはじける。年もとる。大きな過ちを犯し、ひとりの人生を狂わせる。妻にも先に発たれてしまう。そういう人生だ。わたしに限らず多くの人は良いことを覚えており、悲しいこと辛いことは忘れて生きている。そういう風に人間と言うものができているから仕方ない。それが人間の良さであり弱さといってもいいだろう。

　同じか「おそらく」という。思い出せるだけの、喜びと悲しみと平穏に満ちた人生をすべて確認する。思い出せるだけ思い出し、肉体の中の者に問いただす。

　違うかもしれない場合は言ってくれ。そういうとひとりで問い続けた。予想どおりヤツは一言も発せず、思いつくまま己の人生を振り返る精神を見続けた。

　全部同じなんだな。吐き尽くすだけ吐き尽くすのにそれほど時間はかからなかった。８２年の人生は覚えているだけのことすべてでもそれほど多くはないのだ。

　誰かがいれば、忘れかけたことを思い出させ記憶の断片を繋ぎ描くことができる。しかしひとりではこれがすべてだ。そう思えるほど吐き出したが、なんとなく虚しさを覚えた。

　４回目の人生は、繰り返さない。これが結論だ。同じことを繰り返すからだ。少なくとも３回目の時点でわたしはなんらかの決意と希望と欲によって現世に戻り今に至るはず、それがどうだろう。１回目と２回目は違うが、２回目と３回目は全く同じだ。仕方も無い、記憶もなく、偶然も必然でおなじ環境、同じタイミングの世界で同じことを思い、同じように悩み、同じように決断した。それはわたしの意思でだ。自分と誰かによって築かれたわたしという精神が選んできた道は結局同じところに辿りつき、同じことを考える。もしかすると３度目の時、これが最後だ。４度目はない。そう思い現世にもどり同じことを繰り返したのかもしれない。

　死んでこの世界にきてやっと自分というものが見えたよ。死ぬのも悪くない。そう言って肉体に選択の答えを告げたのだ。

　今は暗闇の中、考えるのも辞めた。考えたところで生き還るわけでもない。そして新たな境地に辿りつくほどのものはない。わたしの精神はわたしの経験した８２年の人格でしか物事を見られず結局、同じことを３度繰り返した。変えられるならと望んで生きたところで変わらないのだ。もちろん、変えようとして変えたこと苦渋の決断により切り開いた未来もあった。それも３度目であった。同じように乗り越え、同じように洗練されていく自分をもう一度経験しようとは思えなかった。４度目の人生でまたヤツに会ったときに、見せられたグラフが２、３、４と同じならまさしく５度目は考えないだろう。

　だからこれでいい。一生懸命生きたじゃないか。幸せだとおもって笑って死ねたじゃないか。生にすがりもがくのは生きている時だけでいい。それがわたしの答えだ。

　寒い日に湯船に浸かり、からだで温度を吸収しているとふいに「・・・ということならどうする？」とボクの中の天使か悪魔かが囁いた。

「はい、わたしは８２年周期で３回目の言葉です。」

「その後の質問に関しても、今からあなたが考えなくとも、あなたが同じならわたしは答えることはできます。」

「若干の差異はあります。」

「ここです」そういうと先ほどのグラフが３つに分かれ１回目の人生、２回目の人生、そしてわたしの覚えている３回目の人生になった。まったく同じようなグラフが３段になって空中の透明なホワイトボードに張り付いている。

「ここです。若干の酸素消費率に違いがあります。」

そういうとグラフの一部がズームアップされ３つのグラフが重なった。

赤、青、緑のグラフはそれぞれの人生を表しているが、重なり黒い線であらわされている。

その一部で赤い線が、黒線からはみ出しインクが少し滲んだかのようになっている。

ここは？なぜだ。わたしは何が変わったんだ。どうして酸素消費がかわった。

「あなたには関係のないところで、あなたに関する変更があったと思われます。」

「和男さんが、亡くなられたのを覚えていますよね。」

それはもちろんだ。和男さんとは女房の兄で、小さな会社を経営していた義兄さんのことだ。わたしが５３歳の時、その会社の経営難を苦に自ら命を絶った。もちろん、良くしてくれていたし、女房はその年はずっと泣いていた。わたしも悲しかったがそういう時代でもあり、和男義兄さんになにもしてやれなかった。そのことを悔いることもここ３０年何度もあった。若くして死んだ義兄さんも今では２０も年下かと３年前のお盆に息子夫婦と墓参りに行った時のことを思い出した。

「１度目の人生、和男さんは死ななかった。その時は・・・」

なぜだ、どうしてだ、なぜ違う。

「それは分からない。ただ、和男さんは自らの死を拒んだ。」

「それがあなたの１回目の人生、２回目はあなたの覚えている人生と同じです。」

和男義兄さんの選択は変わったということだな。人生を変えたということだな。

「わかりません。あなたがなんらか作用したのか、和男さんが自らの意思で人生を変えたのか私には分かりません。ただ結果としてそうなっています。」

わたしも変えられるだろうか、同じ人生を

「分かりません。が・・・わたしの考えを言えばあなたの選択ではなくなります。」

そうか、変えられるということかお前もそう思うか

「その気になれば、変えられると思います。そういう人間が以前にいました。」

なるほど、いいもんだな。死んだ後も何度でも同じところをやり直せるとは

「場合によります。」

そうだよな、何度も交通事故で死ぬ人もいれば、奇跡を何度も味わう人もいる。

生まれてから死ぬまでずっと幸せな人生を送れば、何度でもやり直すだろうな

「それも場合によります。」

「死ぬ間際にどう自分の人生を捉えるかと、死んだ後にどう捉えるかでは違ってきます。」

「わたしの経験から、死んでも死にきれない死に方をした人と、幸せな家庭に生まれ不自由なく過ごし、幸せの中死んでいった人と、再生率は同じです。」

どちらかというと生き方よりも、リピートした回数が再生率に関連しているようです。

なるほど、同じでも数字が変わるか・・・１００回同じ死に方をしたのならもういいという気持ちになるもんな。

「そうでしょうか」

わたしはそうなる。と言いきった。

そんな風に　思っていた

神経質な　表情　固く結んだ　口元

それまで　何度も　いつも　たどり着いてた

良くも悪くも　タイミングだなんて

誰かのせいにしてるみたい

喜びは　共に過ごし

悲しみなんて　与えない　つもり

そうやってきた　はずだったのに　ねぇ

季節は　終わりを告げず

同じ　寒さ　同じ　日差し

ふいに　立ち止まる時

キミの　後ろで　笑うのは誰

振り返ってばかりの　後悔だらけでもないよ

あと何度　眠れば　やっと　目が覚めるのかな

暮れる　夕日　赤くなった　瞳

暗闇　支えた　不器用な笑顔は

いつの日にか　キミを　支えるでしょう

いろいろ考えてみました。自分とは・・・人とは・・・

そういうブログをずっと（３週間＋α）書いてきて

分かったことがある。

最近、ボクは変わってきた。もしくは、変わった。

囚われていたかのような精神は　少しずつ前向きになり

奥まで届かなかった言葉も　時差を含んで感謝とともに受け取れるようになった

ハリネズミのようにまるまり　外敵に針を向けていたボク

心を守るために必死だったんだね

こんな時間を大切にしたい。

ひとりの時間も意味はある。寂しさはボクになにかを求めるように囁き続けた。

綺麗な言葉も、過剰な表現もいらない。

今ある自分だけの真実を、受け止め、受け入れ、受け流す。

そんな風でいいじゃない。

書けないことも、書かないことも、

もったいないくらい面白いこともある。

赤裸々にいけば、もっと面白いブログになる。

読者を喜ばすよりは、大切にしたということなんだと思う。

あぁ～日記。日記。

こんな風でいいかな？ネタ切れさんだよ　笑

ボクに足りないもの・・・ここ数日考えた答えは

「コタツ」でした。今日買いに行ってきます　笑

わたしはヤツから離れて考えている。この白い空間でヤツは直立不動でわたしに話掛けられるのを待っている。

ヤツの話では、ここに時間の概念はないらしい、待つという行為もさほど苦にはしていない様子だ。わたしには体はない。だがあるように伝えるならばヤツに背を向け離れたところで考えている。ヤツとはわたしの体で、中身は天使か悪魔かだ。

ヤツが言ったように精神に年齢はない。思えば体の成長や衰えに応じて精神が成長し、または衰え肉体に引っ張られる形で老人の精神となっていた。肉体の殻を出たわたしは何十年分か若返っている。その証拠にワシではなく、わたしと自分を称している。そのうちさらに若返りオレや僕と言わないか少し心配ではある。

　わたしが死んでから生きていた頃で言えばどれくらいの時間が経ったであろう。一晩中眠れずに悩んだ時間を１とすれば、１０くらいは過ぎたかもしれない。そして、この世界についても嫌になるほど考えた。もしかすると、ここは死んだわたしの脳が最後に創り上げた空想の世界かもしれない。肉体は病院のベッド、あるいは霊安室で横たわっており、脳が死に向けて最後に見せた夢かもしれないと考えた。脳がどのように死を迎えるかだれも知らない。死んだ人間は教えてくれないからだ。実は延命処置により心臓は辛うじて動いているが、息を途絶える刹那に最後の抵抗として、一瞬に見たことがこの世界であり１０晩とも思える思案を与えてくれているのかもしれない。電球なんかは、電源を切る一瞬が一番電力を使うっていうしな・・・と呟いてみた。

　肉体があるものとして語る。実際は今のわたしは空気のような存在であらゆる方向に移動し、思考を持っている。さしずめ幽体離脱したと思えば説明が早い。そしてこれが死後の現実として受け入れるなら、ヤツはわたしの肉体と何者かでわたしはその８２年の精神である。自分のおかれた立場を何度確認してみても、状況に変化はない。急にこの夢が終わり、何も考えずに無に還ることが起こるのか、この選択をするまで夢は終わらないのか。　それでも時があるのならば永遠に続いている。

　ただ静かに８２年を経験した精神は、覚えている８２年を振り返り、同じ人生を４度迎えるかどうかに悩んでいる。ヤツにとっては２４６年か・・・同じ映画を３度見るとはよほどのヒマ人なのか、いや待てよ。３度・・・３度か、その前はどうしていた？

　距離でいうなら２０ｍほど離れていたはずの肉体へとギュウとズームインするように視点が変わった。わたしがヤツを求めたからだ。

　すべてヤツには伝わっている。だから、省略して尋ねる。その前は？

「別の人でした。時代も国も違います。」

それは前世というやつか。

「わかりません。ただ、前の人間はある回数やり直した後もういいという決断をしました。」

ある回数？

「数回、何度や何十回など数を推測できる言い方を避けただけです。」

１ではないということは分かるが・・・

「確かに・・・」

前回の人の回数は教えてくれないのか。

「あなたには関係ないので教えません。わたしは以前の人がもういいと言った時にあなたになりました。母親しま子の胎内で胎盤より酸素を供給された状態になったのです。」

また、酸素か・・・うーんと唸る。

どんな気持ちだ。何度も人間の生き方を見続けて、もういいという度に違う人になる。楽しいか？

「わかりません。ですがそれしかわたしにはありません。あなた方人間がその人生しかないと思って生きているのと変わりません。どちらがいいかはあなたが自由に想像してください。」

そうだな、人生は１度きりと思って３度目だったもんな。しかも、同じかよ。同じことを３度も経験したのかお前は

「そうです。わたしはあなたと人生を３度２４６年、胎内を含めると２４８年ほどあなたの中にいました。」

　じゃあ、どう思う。お前の意見を聞かせてくれ。４度目も同じ人生を送るべきかどうか、わたしの体のなかで喜怒哀楽を見てきたお前がどう思うか聞かせてくれ。

肉体はニヤリと笑ったのちこう言った。

「同じ環境で同じ運命で、同じ精神が同じ時を生きるとほぼ同じ終着を迎えます。」

「そして同じサイクルで同じことを言う。生きている間も、死んだ後も」

な、と声を出しそうになったが、もしやと思うと同時に肉体は答える。

「そうです。前回もあなたはわたしに尋ねました。もう一度生まれ変わるべきかどうか」

笑えてきた。そうか同じだから同じだな。同じことを考えるか。

すべて忘れ４度目の人生を繰り返すか、このままでいるか・・・

ちょっと待てよ、ひとつなにか引っかかるところがある。この違和感は、じっくり考えろ時間はない。時間はないとは限られていないという意味だ。ここにはその概念すらないのだから。

間違い探しも

本当は　自分を探していた

音を　吸い込んだ雪は

ただ冷たいと　そっと　つまんでみた

あの時　言えなかった言葉を

もう　失くさないように

めくれなかった　カレンダー

忘れようとした

受け止めるに　大きすぎて

広がる　世界は　均等に

白く　白くて　美しい

だけど　今なら　やっとだよ

もう　迷わないで

ヒマな時はブログを書きます。毎日書いてるから毎日ヒマなのかい？

え？なに？

はい、ヒマな時は「危険に身を置きます」

ストイックでしょ？これがお弟子のヒマつぶしです。

というわけで、「skype」に登録しました。

skyape名は　odeshi-jp

「お弟子」と検索すると出てきます。

いつでも掛けてください。きっとビビって話しませんから　笑

それではskypeがなんなのか分からない方には「http://www.skype.com
」へどうぞ

これでしばらくドキドキして退屈を忘れる　お弟子でした。

都合のいいとは誰のいいということか。

自分にいい、相手にいい。そういうことだ。

変な言い方だけど、気付かない人は気付かないからやっていける。

逆に、考える人は考えるからやっていける。

クロスさせると成り立たない。

気付かない人が、急に考えたり分かったりしたらどうだろう

考える人が、気付かなかった考えなかった時どうなるだろう

あとで矛盾が生じ、整合性が失われ

なにか大変なことになりそうだ。

そもそも人間は都合よくできている。

それは生きていく中で、バランスをとり洗練された結果かもしれない。

簡単に言えばいいことは強くずっと覚えている。

嫌なことは弱く忘れていく。

そういう風にしないと生きていけない弱い生き物だと知っている。

端的な例で言えば、ギャンブルにハマる人の多くはその傾向がある。

思い出が素敵で綺麗になるのは、整理と美化と適合によって

自分にとって都合のよい記憶としているに違いない。

客観的にみると現実をねじ曲げ、偽りの記憶を構築しているように感じるが

改変しているその過程に、若干ではあるが自分の生き方を考え

よく生きようという綺麗な決意も含まれていると思う。

だから、いい。都合よくていいと考える。

だって、みんな都合よく生きてるじゃないか。

そういう世の中でそういう人間です。

大けがをしたら、死ななくてよかったと思い。

あの人みたいにならなくてよかった。

○○ですんでよかった。

と損も不幸も　最悪のケースを考えるとまだ「まし」という風に

都合をつけて活路を見いだせる。

それが弱くていいところ。

その分いいことは、覚えておきたいところ

過剰な着色と脚色を含み、変えられない思い出となる。

皆の願いであるが、無意識に実践している。

良いことは大きく強く続き、悪いことは小さく弱く忘れる。

願いどおりの人生です。都合がいいでしょ

少し笑いながら　変わらない

とりとめもない　不安に押しつぶされてしまいそうな

そんな　自分が　一番　こわいよね

流れる時代　変わりゆく世代

毎日は　そう　とても　早くて

昨日は　もう　思い出せないけれど

ありがとう　時を　覚えていてくれたキミ

時間はそっと降り注いで

暖かくキミを　包むから

真っ赤な　キチジョウソウの

寒さを忘れる　小さな実　　

伝えたい　ことがありすぎて

うまく　言葉を　繋げてゆけないけど

ボクはキミに　精一杯で　届けたい

溜まった雲が空に　重なるときは

しばし　思いやり　そのまま　交わそう

止まらない　不意に　流されてしまった

そういう　ことも　もう　仕方ないから

残りたい　留める想い

明日はきっと　キミを待っている

時を止めたのは　弱いボクで

涙で　呟くキミに　押されて

負けないなんて　強がりでさえも

本当に　強くは　なれなかったよ

このリズムを　変えることが不可能なら

ボクが変われば　世界は変わると

キミが　ボクに　教えてくれた

「はい、望めば・・・」

ワシの精神は若返ったように感じた。

「たしかに、精神に年齢はありません。」

ワシの思考は筒抜けで、自分の体がお節介にもすかさず説明してくれる。

悪い気持ちははしない、むしろ気持ちいい対応であるが、見た目がやはり気持ち悪い。

３０歳前後のワシの肉体だからだ。

「これはわたしの勝手な判断です。いや、あなたの精神の望んだ姿であると言ってもいい。」

ワシが？そう疑問に思うだけで答えは返ってくる。

「あなたが一番幸せを感じた時の姿です。」

なるほど、結婚しすぐに息子が生まれた頃か・・・

「そうです。」

そうか、そうか、もう６０過ぎた息子だがなと生まれた時のこと、可愛かった子どものころ

息子の為になんでもしてやれると思ったことをワシは思い出していた。

ワシが考える間は肉体のほうは静かに待っている。

そうして、思考が一旦止まるや否や話しだす。

「話を戻しましょう。あなたが望めばもう一度人生をやり直せます。」

希望が溢れた、もう一度人生をやり直せるとは死者にとって生きることとは

なんと素晴らしい響きなのだろうか。どんな人生を送ってやろうか

死ぬ半年まえから、人生とその終わりについて考えてきた老人の精神は

肉体と同じ若さまで戻ってきていた。矢継ぎ早に己の人生を思い出し、希望と欲望が膨らんだ。

一瞬の内に考えたことだが、それを止めるかのように

「ただし！」と肉体は大きな声で言った。実際は先ほどと同じ口調であったがワシには

なにか大きな条件、もしくは障害があるように思えるセリフがきつく感じたのかもしれない。

ただし・・・次の言葉を待った。

「現在の記憶は消えます。」

ふぅ～と息を吐いたつもりのワシの精神は素直に良かったと思った。

それはその程度のことでもう一度人生をやり直せるのならなんでもない。

代償と呼ぶにはあまりに小さい。生きることの素晴らしさを生きて学んだからだと言える。

良くも悪くもいろいろなことがありそれでいて素晴らしい。生きることは素晴らしい。

それがワシの結論だ。ワシの精神は生きることへの欲にどっぷり浸かりそうになっていた。

「生まれ変わりを信じますか？」

そういうことだろう？と逆に問う。輪廻転生は存在する。

「たしかにそうです。あなたの精神はもう一度生きた世界に戻ります。」

「ですが、同じです。あなたの人生です。あなたの前世はあなたです。」

それでも構わない。もう一度生きられるなら。同じでもなんでも・・・

「あなたは幸せだった。そう思って死んだからまた生きたいと願う。」

たしかにそうだ。

「また生きたいとは、もう一度生きたいの意味ではありません。」

「またとは４回目のことです。」

「わたしがお久しぶりですと言ったのは、あなたの精神に対して人生でいう８２年ぶりに話しかけたからです。」

ちょっと待ってくれ、ワシは前にも生まれ変わったのか？４回とはその回数か？

「そうです。あなたの精神は８２年生き、わたしに出会い今と同じ話をしたのちもう一度現世に戻ると決意しました。」

「最も前回と違うのは数字のみです。人生でいう８２年前のあなたには３回という数字で説明しました。」

「しかし記憶を失くしているあなたの精神は８２年ごとに新たにわたしより同じ内容を説明され生を選ぶのです。」

繰り返しているのか・・・

「はい。３度目の正直と以前はおっしゃいました。」

いかにもワシの言いそうなことだ。

「たしかに」

と若いワシの笑顔をまた見た。

「以前と同じ考えで死を迎え、同じ精神であるあなたはもう一度やり直すと考えるのが普通です。」

「ただ、違うのは回数です。３回目か４回目というだけです。」

「ゆっくりと考えてくださって結構ですよ。なんせここには時間というものがありませんから」

そう言われると逆に焦るとワシは思った。ちらりと肉体を見るとすいませんというのを辞めている自分がいた。

ちょっと考えてみよう。数字が変わっただけでワシはもう一度生きたいと思っている。黙っていろ。

そう思うと肉体は澄ました顔で立ったまま動こうとしない。

しかし、以前にも同じ人生を３度経験している。同じ人生か・・・全く同じか・・・同じ思いをもう一度繰り返し

８２年生きたのちまた５回目に突入するのか　答えろ

同じです。１回目の決断はそれほど時間はかかりませんでした。

「あなたが先ほどまで生きたいと願う気持ちでいっぱいだったからわかりますよね」

「２回目、３回目は今考えていることと同じです。同じ人生でしたから」

「ただ数字が違うだけですから、以前にも同じ人生を２度・・・とかそういう風でした。」

黙れ。同じなのか？答えろ。

「同じです。」

なら、なぜ繰り返している。なんの意味がある。

「わかりません。ただあなたは同じ人生を送り３度生まれ変わることを望みました。」

もし生まれ変わったら記憶を失くしもう一度ワシとして生まれ、８２年後に死に・・・

「５度目の再会となるでしょう」

なんの意味がある。

「わかりません。」

黙れ

「・・・・。」

生きることは素晴らしい、だが同じことを何度も繰り返しているだけなら意味はあるのか

自己満足か、もう一度生にしがみ付いていたいのは先ほど精神が死を経験したからではないか

もう一度８２年生き今と同じ状態で５度目の選択を受けるのか

もし、転生を選ばなければどうなる。

自分の体に対する敬意は失われていった。淡々と説明する自分の体に丁寧に話しかける余裕はない。

「今のままです。」肉体はそう答えた。