移植後のhcg値は上昇、

胎嚢も確認ができ、順調に進んでいました。

緊張の心拍確認の時がやってきました。

モニターを見て、ピコピコ動いている！

と嬉しかったのは束の間、

診察時に、

6週4日で心拍数87、胎芽長1.7ミリ。

この時点で、心拍数が100に満たず

拍動が弱く厳しい状況です。

と言われてしまいました。

その後、

7週2日の診察では

心拍がさらに弱くなってしまい

自然排出を待つか手術か、という選択肢に。

その4日後...

陣痛のような波のある

強い腹痛がきて、締め付けられるお腹の痛さにトイレでうずくまっていたら沢山の出血とともに塊が。

その前日から塊はたくさん

出ていたので、その時もそれかな？と

思っていましたが、どうやらその時に

自然排出されていたようです。

翌日診察を受けると、

子宮内にあった胎嚢がなくなっていました。

診察を受けてから

あれが胎嚢だったのか！

と気づきました。

さよならを言えなかったという気持ちと

自然に出てきてくれたんだ、

という複雑な気持ちが入り混じっていました。

人生3回目の流産。

今まではすべて手術だったので

今回は初めての経験でした。

悲しい気持ちには変わりはないけど

少しの間でも、お腹の中で頑張って

成長をしてくれて、ありがとう。

その子のことを一生忘れることはありません。

まだお腹の調子も戻らず

貧血と体力消耗が激しいけれど

少しずつ回復していきたいと思います。

歩き出し、

保育園に通いはじめ、

話し始め、

1歳半のワンワンやナーナーなどの数語から

どんどん言葉が増えていった。

いつの間にか

走るようになり、

最近は両足でジャンプするようになり。

歌うことと

踊ることが大好き。

あっという間に過ぎた1歳だった。

ピューっとすぐどっかに行っちゃう子供を

追いかけるのが大変になり

手を繋いでも

すぐふりほどいて

行きたい所にいく！

意思がはっきりしてきて

やだ！

だめ！

物への独占欲も出てきた。

最近はパパが自分の布団に添い寝しようと

すると、

だめ！〜ちゃんの！

と言うように。。

とはいえ、

なによりも元気にもりもり食べて、寝て、

元気に過ごしてくれている事に

あらためて感謝したいです。

年齢的にはこれが最後のチャンスだ

採卵の結果、

凍結卵が2つできた

今回初めての体外受精でできた卵

今までは顕微授精しかしておらず

何度も採卵しても

なかなか凍結まで至らなかった

だから正直、

今回は凍結できるなんて

予測もしていなかった

移植周期に入り、

フェマーラを3日間服用

排卵日が予測され

その日から5日後に移植となった

移植までは1日鼻スプレーのみで

あとは何もしない

保険内だから事前に

薬コントロールはないのかな？

今までは

移植まではホルモン補充のため

3種類くらい毎日薬を飲んでいた

初めての保険治療だから

色々勝手が違って戸惑うことがある

高度不妊治療の保険適用でどのくらい

結果がでたのか、は厚労省にも今後調査

してほしいなと思う

まずは次の移植に向けて

体調を整えていかないと。

1歳はあと少しだ

あっという間に過ぎていく感じ

最近は伝えたいことを

わかる単語で伝えてくる

○○、どっか、いっちゃった

ベビカー、いく？

こっちの言う事も大体理解していて

言葉でのキャッチボールも

できるようになってきた

うん

やだ！

だめ！

お着替えはいや

お風呂はいや

自分で選んだ服でないとだめ

意思表示をたくさんする

最近はやだ！がとくに多いけど...

急激な成長を感じる最近

1歳3か月、歩けるようになり

1歳6か月、ワンワン、にゃーにゃ、目、鼻、

など簡単な言葉がでてきはじめた

保育園に行くようになって

1歳9か月頃からは急激に言葉が

溢れるように出てきた

それまでは名詞だけだったのが

いく！

おきてー！

あーそーぼ

いない

できないよー

どこー？

おぃで

おいし！

おおきい！

おもい

さむいー！

あまーい

など動詞や形容詞も出てくるようになった

いつの間に覚えたのだろうと思う

と同時にたくさん話していた

宇宙語は少なくなってきた

踊って、歌ってが大好きな1歳児

ピカピカブー

からだダンダン

定番曲は

ノリノリで踊る

こちらが動揺を歌うと

なんとなく合わせて歌ってくる

お風呂の中から

きらきらひかるー

おとらのほしよー

と聞こえてくる最近

とっても可愛い時期

と同時に、

親をためすような

イタズラをわざとしたり

思い通りにならないことには

泣いたり怒ったり

日々こちらが困るようなことや

体力が追いつかないことも沢山ある

年に2回も膀胱炎になり

胃腸炎や8年ぶりくらいに

高熱がでて風邪が1か月経っても治らず

アラフォーの体力のせいだろう

日々こなさないとならないタスクは

たくさんある

風邪ひいて体力が落ちてるときなんて、

もうむり！とつい子どもにあたってしまうこともあった

そんなときにはいつも反省...

とはいえ

たどたどしく単語レベルで話しはじめ

意思表示をしてくるようになり

コミュニケーションが取れるようになってくると

嬉しさも感激も倍増だ

それを日々感じられるのは幸せだなと思う

かわいい時期

あと1か月しかない1歳を噛み締めて

大事に過ごしていきたいな

移植４日目からすでに少し出血があり

７日後のhcgは10という微妙な数値

さらに７日後には0.9まで下がり、

化学的妊娠という結果で終了した

うまくいかなかったのは残念

でも、ずっとずっと気掛かりだった

凍結卵を数年越しにようやく

あたたかいお腹に戻すことができた

後悔はない

むしろ、結果がわかり

すっきりした気分にもなった

あらためてアラフォーで

子供を1人でも授かることができたこと

に心から感謝をした

長い間治療をつづけてきた私たちにとっては

まさにミラクルな子なのだ

そして、

今日からあらためてまた保険治療を始める

第一子の際にお世話になった先生とは

もう会うことはないかもしれない

保険治療と自費治療では担当医師がちがう

だから、今日の診察の時に

ささっとだけれど...

お世話になり本当にありがとうございました

と伝えられた

治療はきっとあと数回しかできないけれど

今に感謝をしつつ

治療はマイペースに。

ただでさえ疲れちゃうからね

第二子に向けての移植が決まった

前回は自然周期でホルモン値が上がらず

移植はできず

今周期はすべて薬でコントロール。

今日の血液検査まで移植できるかは

わからなかった

久しぶりのナースセンターへ。

服を着替えていよいよだ。

受精した

一つの小さな小さな凍結卵

移植前の卵の画像を見ていたら

なんだかとても感動した

生命の誕生とは

なんて尊いのだ

このヒトの原点の卵の状態を見られるのが

なんと言うか

体外受精の醍醐味だと思う

またついにその瞬間がやってきた

視線の先には

たまごがふわふわ浮いていた

生命の原点

チューブでゆっくりと吸い込まれ

子宮の中にキラリと光る卵が

ゆっくりと入り、私の身体の中に戻された

その神聖さに

また泣きそうになった

一瞬のできごとだ

凍結卵

この卵をやっとあたたかい身体の中に戻せて

本当に良かった

もうお昼なのに

どうしようもない罪悪感だ。

気持ちの切り替えがつかず。

今朝はワンオペ、朝から

なかなか着替えさせてくれず

動き回り

ゴミ箱の横のほこりをつまみ

ポイしていいか聞く

ゴミ箱と壁の間にもぐりこむ

洗濯物の汚れたズボンをとってきて

はこうとする

着替えさせようとすると

ギャン泣き

自分のペースでやりたい。

.....

この一連の動作

今から思うと

可愛いんだけど、

なんだろう。

早くして！

遅れちゃう！

っていういわば自分勝手な都合で

子にぐちぐちと当たってしまった

もぅーーー！

なんでこんな時に！

早く！

って気持ちになり

つい感情的になってしまう

子はこれから

保育園でがんばってくるというのに。

はぁー

だめだめだ

いつも、

子はなにも悪くない。

自分なのだ。

なにか対策を考えよう。

寛容になりたい。

偶然にも夫がお休みをとることになった。

私もたまたまその日お休みだったので

こんな機会はない！と

当日朝に横浜に行こう

ということになった。

その目的は中華街バイキング。　

久々に2人で行ったら、どんな感じなんだろう？

結果、

おいしい中華を心ゆくまで、

自由に、ゆっくり、堪能できた。

とにかく

ご飯がめちゃくちゃ美味しく感じた！

こんなの久しぶりだ。

たぶん3年ぶりくらい？

とにかく

久々に2人きりで食べる外食ご飯に感動。

いつもは、よく食べる子の取り分けやら、お世話に常に気を取られつつ、自分はちゃんと味わって食べているか？と考えると答えは、よく分からない。

きっとそんな余裕ないほど、なんだか慌ただしい。

気にせずゆっくりお買い物もできた。

夫も自由に元町付近を散策できたらしい。

ちょうど時期的にローズガーデンが綺麗だったみたい。

2人で横並びでたくさん歩いた。

こんなのもめちゃくちゃ久々だった。

新鮮だったし、なんだかワクワクしたし

久々に隣にいる夫を意識しながら歩いた。笑

いつもはお出かけ中は子から目が離せない。

あちこち行っちゃうし、すぐ手を離すし。

かわいい時期だし

今は2人とも子の存在が常に1番。

日々、子が優先になる中

子が生まれる前に感じていた大事な夫の存在を

再認識する日だった。

こういう時間、好きだな。

たまには2人で過ごす時間は

良いなと思った。

よい気分転換になった1日。

ちなみに

夫はバイキングを食べすぎて

クタってたけれど。

子育てしてから最近やけに

イライラすることが増えた

夫に対してだったり

自我が芽生え始めている

子に対してだったり

夫はともかくとしても、、

子供はなにもわるくない

何でも自分でやりたい時期

べったりな時期に

思い通りに進まないこと

に対してついイライラしてしまう

家にいると行き詰まる

雨の日なんて

ほんと憂鬱な1日だ

1人でいる時間が落ち着く

ゆったりしていたいと思う

なんだかな

まじで更年期かと思う

イライラを抑えきれない時が増えた

はたして

私は子育てに向いているのか？

なんて、たまに疑問に思ってしまう

自分1人の時間を

思うままに過ごす

ノンストレスな時間

今まではお金があったからできたことだけど

夫には感謝しなくてはいけない。

でもね、慌しい日常の中では

大事なことをつい忘れてしまう

今はなにをしているときより

コーヒー飲んでボーっと考え事したり

本読んだりする時間が

幸せを感じる

ゆるりと過ぎていく時間が尊いのだ

日常もこういきたいけど

なかなかむつかしいよね

そう思う自分も1人の人間なんだから

素直に認めてあげよう