別にそれならそれで言ってくれれば

こっちもなるべくなんもせんようするしー

連絡だけは俺はどんだけ忙しくても

誰かと出かけてても

気にして取るようにしてたけど

それすら迷惑なんかなー

姿表さんかったらええんやろー

今日はもう寝る

俺のこと一番理解してくれてて

一番気遣いしてくれる大事な彼女♡

俺のこと一緒になって

考えててくれて

一緒になって

喜んでくれて

一緒になって

怒ってくれて

一緒になって

悲しんでくれる

大事な俺想いの彼女なんです。

いくら彼氏のことっていっても

ここまでしてくれるなんて

ほんまに愛されてると思います。

だから俺もそれに応えて

大事にしていこうと思うな(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

いつもありがとうな(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

この子は本当にだいすき。

もう絶対離さないように

ちゃんと手繋いでる。

何かに巻き込まれないように

抱きしめてる。

かなえといるときはすごく落ち着いて

疲れがすぐ取れるんだ。

なんか不思議と悩んでても

この子の顔みたら

笑顔になるんだー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ほんとにおれも

好きなんだろうな♡

出会えてよかったよ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

電通大きてよかった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

こうやって生活の

支えになってくれる彼女ができて

ほんと幸せです♡

俺はこの子一筋ですよ。

これからも一緒に

がんばっていこうな*\(^o^)/*

無事に帰ってこれた

もう命粗末にしたり

そんな言葉使わない

本当に生きたいって思った

命って本当に大切です

今日はこいつと梅田デートしてたよ♡

楽しかった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡

焼き肉、時計、いっぱい今日は

ありがとう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡

だいすきです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ほんまに俺ら仲悪すぎ(笑)

ほんまうっとしい

黙っとけほんま

とりあえず無事に二十歳なれてよかた

俺さえ電通大なんかこなかったら

こんなことにはならんかったんやろな

壊すもん壊されへんかったやろうし

もっと楽しかったんやろうしな

俺さえここにいなかったらよかったんやな

あのままもう出会わなかった方が

よかったんやろうな

今頃もっと楽しかったやろうな

俺が変につきまとったりしたからやろうな

俺が嫌なら嫌でええからもう

もうわかったから

それならすぐに戻るとこに戻ってあげろ

たぶん誰かしら向こうも待ってんぞ

俺なんかとおるより楽しいんちゃう

もう色んな罪背負って生きていかな

まあこれからも俺は頑張ります

一人でも負けんぞ

応援よろしくお願いします。

END。

あー、マジで俺でいいんかな

ってか俺が好きなんかな

もうどう思ってるかわかんない

俺がしつこいからなんかな

黙らしたかったからある程度の時間なら

ええよってことなんかな

それかほんまに好きなんかな

それ以外なんかな

もうわけわかんなくなった

全部当てはまる可能性あるって思ってるし

今俺が一番の人なのかも不安やし

もしかしたらまた向こうにはおるんかな

向こうではもっと楽しくてかっこよくて

大人で素晴らしい人がいんのかなぁ

やっぱりおれ嫌われてるんかなぁ

考えれば考えるほどこんなんでてくるし

なんぼでもネガティブなっていくし

なんも考えたくない

でも考えないでいることなんて

今のおれの精神状態ではできないし

大きく気持ちを確信したい

どっちでもいいから

はっきりと、あ、そうなんや

こう思ってるんだって詳しく知りたい

もうなんかどうみても今なんか

俺が一方的な片思いでうっとしくて

たぶんめんどくさがられてるし

別にめんどくさいならそれでもかまへんし

それが結局はおれの姿やったって話やし

たぶんこんな男だるいと思うわ

自分が女やったらこんなんとは

絶対しんどいしまず嫌いやと思うしな

なんでもいいから気持ちに確信欲しい

もっと楽になりたい

きらい、すき、どっちでもいい

はっきりとどっちかの答えが聞きたい

今の精神状態ではこんなことさえも

苦しくてもやもやしてきて

胃も痛くなってきてって

悪循環を及ぼしてしまう

普段ならなんてことないことが

俺は強くない

普通でもない

弱くもない

じゃあなに？？

全く知りません

自分でも自分がわかりません

まるで他人のことのように

自分のことがなに一つわからない

どうしたらいいのかも

どう考えてるのかも

どうしたいのかも

全部わかりません

でもこれは言える

俺はみんなよりはかっこよくないし

勉強もできひんしスポーツも

普通の人よりはちょっとできるって

程度やし性格も悪いし

なに一つ誇れるとこないし

長所ないしほんまのダメ人間

でも好きな人に全力で向き合ったり

好きだよって気持ち伝えたり

会いたいって言われたら

走ってでも一秒でもはやく会いにいったり

悩んでたり困ってるって思ったら

誰よりも早く気付いてあげて

誰よりも長く一緒にいてあげたり

うれしいときは一緒に笑ってあげたり

悲しい時は一緒に泣いて胸かしてあげたり

最愛の人に自分の全力の気持ち伝えたり

愛情を注ぐってことは

クズでもダメ人間でもできるって思う

俺は誰よりもあいつが好きだ

誰よりもあいつを見てると思う

それが内面じゃないかもしれないけど

ずっとずっとずっと俺はあいつを見てる

あいつの性格や好きなものとか

嫌いなものとか口癖とか

行動のくせとかまでも見てる

気持ち悪いかもしれないけど

好きな人のことならいっぱい知って

いっぱい力になってあげたい。

そこまでする理由は言うまでもない。

あの笑顔が見たい。

ただそれだけ。

俺はあいつが喜ぶ顔が一番好きやし

世界で一番綺麗で可愛いと思ってる

心から喜んで欲しい

もっとあの可愛い笑顔が見たい

あいつのこと誰よりも語れると思う

どういう彼女ですか？って言われたら

なんぼでもベラベラ喋れるくらい見てるし

俺なりにあいつのこと理解しようとしてる

違うかもしれないけど

俺なりに一緒にいて思ったこととか

思った性格とか色んな面あるし

1年くらいおるけど

50年ぐらいノンストップで語れる

大げさな表現かもしれんけど

そんくらいデカイ気持ちで

俺はあいつが好きやし好かれたい

デカイ愛情注ぎたくて

逆にデカイ愛情注がれたくて

そんな気持ちが強いから

俺はあいつと一緒がいいし結婚したい

ただ単に好きやからって気持ちだけやない

好きやからなんてレベル通り越してるし

好意から今は愛に変わってる

すきじゃなくて、愛してる。

一緒にいたいじゃなくて、結婚したい。

彼女じゃなくて、将来お嫁さんにしたい。

俺はそこまで思ってる。

気持ちが早いとかそんなん関係ない

今結婚したいって思わんかったら

将来そんなこと思うわけない

途中で気持ちが薄まったり

消えかかったりもしくは

いっときは消えるかもしれない

でも俺は消えないって言い切れるね

なぜなら？？

そんなん理由は簡単。

一番大事なもん二回も失ってたまるか。

それと一緒で、一番大好きな人と

また離れることなんていややし

あの時間が俺を大きく、気持ちも大きく

確かなものにしてくれたから。

あいつからしたら普通の1ヶ月ちょっとかもしれないけど

俺からしたら地獄で死にたくて

逃げ出したかった1ヶ月ちょっとやけど

その苦しみの分だけ成長出来たと思ってる

そんだけ苦しんだのにもかかわらず

この気持ちが消えないのは

俺は本物の気持ちやと思うし

今後も消えないって思うから言える。

俺の気持ちは誰にも動かせない。

動かせる可能性があるとしたら

あいつぐらいしかいない。

俺はもうあいつ一筋やから。

あんだけの苦しみのおかげで

こんな太くてぶれない愛情が出来て

それを注ぎたい人が帰ってきたんやで？

尚更気持ちは強まるし夢中なる

ましてや離れたいなんて思うわけない

あいつは今なにしてるんやろ

どこで誰となにしてるんやろ

誰が好きなんだろ

どんな気持ちなんやろ

どんな表情なんやろ

全部知りたい。

長くなったなぁー

いつかしれたらいいなぁ

じゃあね

END……

いや、俺がええんか

無理してるんかな

俺がひつこいからしゃーなしなんかな

ちょっと一緒におったろってことなんかな

全て、なにも心に残らないものなんかな

ほんまに俺が好きなんやろうか

あー、もうわけわからん

かんがえたくないそんなん

他の人と歩くあいつは見たくも

想像したくもない

あーほんま泣きそう

精神的、身体的にしんどい

もうなんもしたない

どーしたらええんや

かなえと二人で暮らしたい。

夢見た(T_T)

めっちゃ楽しかった(T_T)

あー、はよ同棲できひんかなぁ。

筋トレもできたし充実してた。

仕事も楽しかったし！

てか最近の自分は昔の自分に

なりつつあって自分でも嫌だ。

このままやったらまた離れてしまう。

そんな気がして最近病んでばっか。

自分本位の考え方やし

自分の思う通りにならなかったら

機嫌悪くなってしまう。

あんだけさみしくて

悲しい時間過ごして

今度こそはって思ったのに。

戻ってきてくれて嬉しくて

自分本位で無理して会ってもらって。。

このままじゃあかん。

それしかない。

楽しいけど楽しくない。

離したくない。

ほんまに大好きやから。

でもそうやからって自分本位に

なるのは成長してない。

素の自分でいれる唯一の人で

居心地よくて幸せやけど

このままならあいつにまた負担がかかる。

どーしたらええんや。

会いたい。会いたい。

声が聞きたい。

抱きしめたい。

ずっと一緒にいたい。

理想を現実にするんやって決めた。

それには今のあいつのやらなあかんことを

精一杯させてあげるのが一番やのに。

また自分の気持ちだけで動いてしまってる。

たとえ今があいつにとって幸せで

楽しい時間って思っててくれてたとしても

このままではまた後にしんどくなってしまう。

俺が変わらないといけないのに。

でも無理して人間作ったところで

そんな恋愛なんか楽しくも幸せでもないし

それこそ戻らんかった方がましや。

おれはどうしたらええんやろ。

あいつは今のおれのままでいいんかな。

好きっていってくれたり

かっこいいっていってくれたり

めっちゃおれに気持ち伝えてくれてる。

俺もそれに応えたい。

あいつの前だけは

ずっとかっこよくて大きくて

一番の彼氏でありたい。

あいつの前だけでいい。

あいつにさえ好きって思われてれば

俺はなにもいらない。

ずっと隣であの最高の笑顔が見れれば。

ずっと一緒に手繋いで歩ければ。

俺は今がとても幸せです。

俺は今のままがいい。

あいつ以外のやつが

隣にいることなんて想像もしたくないし

そんなん絶対いや。

あいつがいい。

あいつじゃなきゃいや。

おれはあいつ一筋や。