過去の日記見ると体調崩しそうになるよこりゃ。

はっはっはっ。

今回、いろいろな要因のおかげで来月一人暮らしを始めることとなった。

そして私のまわりの方々がものすごく協力してくれる。

なんたる幸せ。至高。至極。

親族よりも外の人々の方が私を助けてくれる。

世の中捨てたもんじゃない。

ありがとう。

やっと、母親と家からの脱出。やっと動き出した。

これから心配事もあるけれど、これだけ助けてくれる人たちがいると思うと怖くないかもしれない。

一人じゃないもの。

そして今、私は元の自分に戻りつつある。

今は多分小学生の時。この前も小学生だったきがするけど.....

あーこんなことあった～って。なりました。

社交辞令だったとしても褒めてもらえると嬉しい。

あんなに直接的に言われたの久しぶりです。

まだ、猫をかぶっているからだと思いますが。それでも嬉しかったです。

何が起きるか。楽しみです。

まあ、今日も今日とて更に深刻なことになってきていますが私は何か冷静だし、良い思いはしてないけどなんとかなるだろうと思っています。

なんていったって困るんだよなーほんと。

いやー凄いわ。やられたわって感じ。このまま逃げられた私すごい経験しちゃうーって。

なんかもう面白くなってきちゃったので結構やばい感じなのかも。

ここまで何かハプニングが起こるってすげーわ。

昔これを自作のＨＰに載せていたのではないか疑惑が出てきたわけで、その時代に見ていたある特定のオフ関係の人間が見ていたとすると怖すぎるなと思ったわけであります。

まあいいか。

隠したって駄目なものはダメだし良いものはイイというわけですね。

とにかくまた別件で問題が浮上してきて私も気苦労が絶えないなと思います。はは。

自分で言っちゃった。

かれしって入れると枯れ死に変換されるってどういうことよ。

彼氏をふっとばして結婚したいと思うこの頃。

いやー家からでないとだめですわ。

エネルギー吸い取られ過ぎ。

モンスターかと。

まあ見た目からしてモンスターだよね。

あーホント類は友を呼ぶというのはあながちどころか間違いなくそう。

貪欲で馬鹿同士で引き合っちゃったんだろうな。

こういう悩みほんとにいらない。

強く願うことにします。

あの落ち込みはやっぱり生理だったんだなと思います。

私は相変わらず面白いです。

今日ごみを出しに行くと約束したのに寝過ごしたので母親になんていわれるのか想像するだけで面倒です。

どうも。

昨日載せた文章がの閲覧数が多くて怖い。

つうかやっぱり精神に異常をきたしていたとしか思えないような暗さだったな。昨日。

何だったんだろう。誰のエネルギー貰ったんだ？

結局レッスンいったらいつもより元気なぐらいだし。なんだあれ。って。

家にいるとやっぱり何か吸い取られてるのだと思います。

だって今もわりと暗いもの。

腰痛が人に移ったことは知っていた。夜、帰ってきたんだよねー。

まあほんと帰って来なくていい。

さよならですよ。

今も座ってるだけで痛いから困っちゃうなー

そしてまた別のはなし。

見栄でやってる「こと」とただその「こと」が好きで楽しくてやっている「こと」との違いについて。

見栄でやっている人は上手にならないよー

根本が間違ってるー

そこで何かアクションが起こるかというともうさ、本人は泣くか怒るか馬鹿にする。

どれかなんだよな。

うー困った。

その後二度寝をしたけど悪夢を見て目覚める。

あー毎週木曜日になるとこのような状態が起きる。

やる気がないからやって欲しいと任されるよりも、もっと違う方向から攻めてくれたら意識も違ったかもしれない。

仕事が舞い込んでくるのはとてもありがたいのだけど動きすぎて自分が保てなくなるんじゃないかと言う不安から仕事を受けるのも悩みが生じる。

すぐに人の意見に左右されて本質が見抜けない。

思うことはただ、今の状況が悪いだけでこれを切り抜けたらプラスになることが起きるのではないかと。

全てのことが不安ですべての事が分からなくなってきてしまった。

自分が今後ついて行ってもいいのか。

その中に自分がいつの間にか犠牲にしている物はないのか。

確かに”おつきのもの”かもしれないなと思ったり。

人に言われた一言。

というかうすうす気づいていた。

というか何故その一言に引っかかるのか。

それが一番自分が安全にいられる場所だから。

ふと、彼女が帰ってくると感じる違和感。これだ。

とられたと思うのではなくて接し方の違い。

まあ仕方のないことか。

彼女は同等、それ以上の技術を持ち合わせているから”おつきのもの”の立ち位置にはならない。

先輩に対してイライラしていた自分も今日は何故そんな感情が生まれてしまうのか分かる気がする。

でも、私は”おつきのもの”があっているのか。とも思う。

もうわからない。

その状態で、この状態で仕事を任されそうになると嬉しくもあり、辛い。

全然わからない。

自分の表現の仕方がいけなかったのか。

一度口に出してしまうとマイナスの感情が抑えられなくなる。

だから言わなかった。

でももしかしたら、私は本当の気持ちに嘘をつきながらいたのか。

同じ空間にいることが嫌なわけでもない。

とても優しいし、その場に行くと元気になることは間違いなし。

だから分からない。

合っているのか、合っていないのか。

じゃあ私は何をするんだよ。と。

どの行動から”おつきのもの”認定されたのか分からないけど。

だからすべてが分からない。

信じたい気持ちと疑いの気持ち。

もうわかりません。

全ては自分が中途半端だから来るところ。

すぐ信用する自分が怖い。怖い。怖い。

見えてないんだと今日話してて思った。

どうにも私は信じ込みやすいからいかん。直ぐに洗脳される。いかん。

後から考えるとこれってどういうこと？とか第三者の目から見るとん？っとなるようなことをされてたり。

足元見られてんじゃないの？

引っかかるよねーこれ。引っかかる。

苦手な母親から発言ながらぐぬぬとなった。

そうなんだよな。確かにそうなのよ。

正直者は馬鹿をみるわけですよー

毒がいっぱい出てきてる。デットクスですかー？

生理は確かにもうすぐ。

後輩も帰ってくるし。地獄かな。

もうなんかあれだな。どうしようもないわ。

こんな時は乙女ゲームがしたい。ＰＣゲーを買いたいです。

あ、トウシューズ縫わなきゃ！

数日前また一つ年を取りました。

何かあったかと聞かれればありました。そして面倒なことが起きたり、あ、そういえばこの人はこの程度の人間だったと思ったり。

正直、友人関係でこんなにショックを受けるとは思っていなかった。

その人の今までの言動からすれば予想ができたことではあったがまあ結構なショックだったみたい。

体調も崩したし。

まあ、友人には「なかったはずの問題」を起こされた挙句引っ掻き回されたので怒りが収まらない。

今も、発する一言一言に「なんだこいつ。」としか思えない。苦手意識が生まれてもう嫌いなのか？と思ったり。だがまだ興味がある分、好きなのかもしれないけど。

あと一つ前より自分を認められる様になったかなと思います。

ただし、この間グサグサとやられているのでちょっと卑屈になってはいる。

というか諦めた。じゃないなこれは語弊がある。

私が何をするために生まれて来たかが少し見えてきた気がするということ。

まあ結局ここで辿り着く思考といいますと親の洗脳って怖いなと。

可哀そうです。私じゃなくて。それによって大切な芽を摘まれてしまうこと。

どうにかしなきゃいかんよな。

子供は親の所有物じゃないんですよ。

一人の人間。

かと言って自分がもし親子供に対して完璧な言動をとれるかなんて分からない。

し、その責任って怖いなと思っております。

これは、学校の先生にも言える事。

私にもそれは言えることです。

とりあえず自分の元のエネルギーに戻れるように頑張ります。

くっそ弱いらしいけどね。