今朝はようやく開いたクリニックを受診し、コロナ陰性。涙が出るほど安心した。

二人の子どもたち。コロナかも知れないからと、保育園にも行かせなかったら、朝は「遊びたいーっ！！」と泣きじゃくっていた。本当にごめんね。

良くなったら、あれもしてあげたい、これもしてあげたいと思う。

1週間以上続く発熱や体調不良の意味を考える。

もしかすると、私はとってもバランスを欠いた生活をしていたのかも知れない。

仕事や勉強ばかりに目が向いて、一番身近な家族や子どもたちを見ていなかった。でも、自分が病気になって、一番迷惑をかけてしまうのも、一番支えてくれるのも、家族であり、何より子どもたちだったんだ。

自分の無力やダメさを知り、周りに感謝を伝えながら過ごすことを第一にしなさいという神様からのメッセージだと受け取りました。

夫や義母にはなかなか心を開けないけど、できるところから、です。

どんどん太っていく体。

食べてしまうから仕方がない。

でも、太っていくのが怖い。

自分の体が醜くて汚くなっていく感覚。

鈍くて重くて真っ黒になっていくイメージ。

鬱のただ中に放りこまれて力を奪われていく。ただ、眠っていたい。

でも。

そんな中でも。

自分を癒していけば、

真っ黒で恥まみれな汚物のような体や現実が

ちょびちょび、ちょびちょび、

グレーくらいにはなっていくんじゃないか。

真っ白で純粋、ピュアで元気いっぱいな

憧れの自分にはなれないかも知れないけど、

そういうものを夢見つつ、グレーの体をケアして大切にしていけたら、いいなぁ。

人生、癒しの過程。

ゆっくり焦らずに、歩いていけばいいかな。

食べることで現実の苦しさを麻痺させていた私。

そういうときがあっていいけど、現実の優しさも味わえればな。

職場のAさんと食堂で会話する。

普段、あまり会話をすることはなくて、

むしろ、距離を感じる人なのだけど、

夢では私はAさんと話せることが嬉しくて

からだをピタッと密着させて、温かい気持ちになれている。

そのあと、自分の顔を鏡で見たら、髭が生えていて、恥ずかしさを覚えた。

今、思うこと。連想。

体はタッチや密着を求めている。

異質で避けがちなものとの密着感を求めている

。

でも、自分は恥ずかしい秘密を持っていて、密着するのは怖い。

体を心地よくしたい。

私が食べ物を胃に詰め込むのは、体を麻痺させて意識を解離させたいからなんだ。

ここではないどこかに行きたいと願っている。

現実は怖くて息苦しい。

いつ暴力が起こるかがわからない。

耳を塞ぐ。

逃げる。

ただ、タッチがあって、愛があって、枠があれば、私は大丈夫。

まずは、自分をケアして

ケアしてくれる人、もの、自然のそばに身を置こう。

仕事がつらいから、ひたすら従属的にはたらこうと決めたの。

今までは、私自身は仕事の役割にとどまらない自由な存在なのだから独創的な仕事をしたいって願っていた。

自分自身＞仕事の役割

だった。

でも、無能な自分に打ちのめされて、自分に自信がなくなって、仕事が怖くなってきたから、

型通りでいいし、独創性とかいらないし、ひたすら決められた役割を淡々とやろう、そうすれば苦しくない、って思って、今日は自分の色を極力減らして、地味に淡々とやってみた。

そしたら、すっごく楽で、むしろ、いっつもより自由に発言できたよ。楽しかった！

私は仕事の役割をみくびっていたし、傲慢だったんだなぁ。

ちっぽけな私が、どうにか役割を果たすためにコツコツちょびちょび、働いてみる。そういうスタンスでやってみよう。

なんでだろ。

なんで終わりなく食べちゃうのかな。

不安が少し紛れるからかな。

生きることの不安、恐怖。

それから逃れるために、食べるのかな。

セラピーの先生には瞑想をすすめられた。

やってみるか。

村上春樹訳。

破滅的流れの中で、真実を見たくて、温かいものに触れたくて、主人公がもがく様子に、弱くて苦しんでるのは私だけじゃないんだ、って安心した。

私は弱くて無力、無能。そういう自分がどう生きていくのかがわからなくて不安。

でも、小説には自分と同じ苦しみを抱えている登場人物がいて、そういう小説を生み出す人がこの世の中にいてくれることに安心する。

私もまた、ライ麦畑のキャッチャーでありたい。

そのことに気づけて、うれしい。

カウンセリングの先生と長男に、「ありがとう」。

一緒に、あなたの世界を見させてね。

スーパーウーマンになりたくて、

華麗な技が使えるようになりたくて、

みんなから求められるような仕事がしたくて、

一生懸命勉強してきた。

でも、努力しても、できないことだらけで、

自分の無能っぷりに鬱状態に陥って

苦しんだ。

自分には限界があるし、「あの人」のようにはできない。それを受け止めることは苦しい。

でも、スーパーウーマンじゃなくて、ただの平凡な私だけど、何かできることはきっとある。

小さな優しさを誰かに届けることは、きっとできる。

小さな小さな私だけど、生きていく意味はきっとある。

いつだって、小さな一歩。

いつか、誰かの心に届きますように、と。

カウンセリングでは、長男と先生のやりとりを見てて、長男の発信を先生が丁寧に受け止めて返してくれたり、面白がったりしてくれて、こういう自然で良質なやりとりが、彼を健康に成長させていってくれるんだ、って安心した。

彼の世界は、きっと薄っぺらなんかじゃないんだ。彼の世界が面白い、って思えたとき、私の世界も広がるのかも。